Dayan sevgilim: Sevdiklerinize nasıl destek olunmaz?

metin: Yana Filimonova

Destek, bir kişinin hislerini paylaştığınız zamandır. başı belada yalnız olmadığını açıkça ortaya koy. Zaman zaman herkesin buna ihtiyacı var: insanlar sosyal varlıklardır, bir grup içinde yaşamaya ve kendi türlerine yaklaşmaya odaklanırlar. Hiç kimse tek başına tüm zorluklarla başa çıkamaz, ancak kültürümüzün geleneklerinde, onunla ilgisi olmayan şeyleri bile destekliyorlar, örneğin, “toplanmaya” ve “dayanmaya”, derslere, notasyonlara, laminasyonlara ve hatta sindirmeye çağırıyor. Başkalarını nasıl destekleyeceğimizi ve nasıl - hayır olduğunu anlıyoruz.

Nasıl değil

Bir kişi size desteksiz olarak çok iyi yaptığını söylerse ve hiç ihtiyaç duymazsa, bu toksik ve zararlı reaksiyonları destek olarak anlamış olması muhtemeldir. Çoğunlukla yardıma ve kabul edilmeye ihtiyaç duyduklarında karşılaştığı kişi, duyguları kendi içinde tutmayı ve başa çıkmayı gerçekten tercih ediyor. Toksik reaksiyonlar ve gerçek destek arasındaki fark nedir? Birbirini doğru ve doğru bir şekilde nasıl destekleyebilirim? Desteğin değil, sadece gizlenmiş olduğu gerçeğiyle başlayalım.

1

"Bir araya gelin!"

İfadeler "Tutun", "Krepis", "Yürekten yürütün" ve esneklik için diğer itirazlar - desteklemek için iyi bir yol değil. Destek isteyen bir insanda amaç tam tersi. Duygusal yükünü biriyle paylaşmak ve sadece “beklemek” değil aynı zamanda en azından biraz rahatlamak ve daha iyi hissetmek istiyor. "Tutun" veya "yürekten yürü" kelimeleri ona yayınlanır: "Destek verilmez. Her şeye karar verin, güçlü olun. Birlikte alın."

2

"Ve komşumun başıboş bir köpeği kediyi ısırdı"

Aşırı durumlarda bile, bir adam ağıtlara yardım edemez. Aileden birisinin yoğun bakım ünitesine bir arkadaşı var mı, cüzdanı çaldım, köpeğini mi kaybettiniz? Ona söyleme: "Ne kabus!" Bunun gerçekten bir kabus olduğunu zaten biliyor. Ona arkadaşlarınla olan benzer olaylardan bahsetme. Bu ona yardım etmeyecek, ancak sadece paniği arttıracak. Genel olarak, sempati duymak istiyorsan, duygularına sahip olan birini yüklememelisin. Şimdi kendisinin teselli etmeye ihtiyacı var ve muhatapı sakinleştirecek kaynağa kesinlikle sahip değil. Gözyaşlarınız ve lamtasyonlarınız "Ne korku, ne yapacaksınız?" Ruhunda. Sadece korkmuş bir insanı her şeyin gerçekten çok kötü olduğuna ikna edecekler.

3

"Haklısın, o bir aptal."

Muhatabın öfkesine ya da hoşnutsuzluğuna katılmak istiyorsanız dikkatli olun: durumla başa çıkmaya yardımcı olmak yerine, yanlış düzenlenmiş olumsuz duyguları ateşlemek. Sevdiklerinden şikayet eden bir insanın genellikle çelişkili duyguları vardır: Sevdiği kişiler ona iyi gelmedi. "Evet, kocanız gerçek bir egoist!" veya "Görünüşe göre kız kardeşin mantıklı bir şekilde düşünemiyor" - en kötü korkularını teyit ediyormuşsun gibi.

Hiç kimse gerçekten sevdiklerinin canavar olduğunu düşünmek istemez. Durum gerçekten keskin bir olumsuz değerlendirme gerektirse de (örneğin fiziksel veya duygusal şiddet söz konusu olduğunda), bu bilgiyi daha dikkatli bir şekilde sunmak daha iyidir: "Biliyorsun, bana göre bu kelimelerin saf manipülasyon olduğu", "Böyle bir davranış bana haksızlık gibi geliyor. Size doğru, "" Bana olanların sizin için tehlikeli olduğu anlaşılıyor. "

4

"Ben güzel bir homeopati biliyorum, o yardım edecek!"

İstenmeyen tavsiye de kötü bir fikirdir. “Sık sık çocuk hasta mı? Dinle, mükemmel çocuk doktoru temaslarım var, şimdi sana anlatacağım. Onu sertleştirmen gerekiyor, sana nasıl yapılacağı hakkında bir yazı göndereceğim.”

Pratik yardım çok önemlidir, ancak yalnızca sizden istendiğinde. İstek olmadan empoze etmek istenmez. Birincisi, zor bir duruma giren bir insanın şu anda harekete geçmeye hazır olduğu bir gerçek değil - belki de, bunun için öncelikle aklına gelmesi ve düşüncelerini toplaması gerekiyor. İkincisi, teklif etmek istediğiniz yardım biçimine ihtiyacı olup olmadığı bilinmiyor. Hangi eylemin kendisi için doğru olacağına yalnızca kendisi karar verebilir: Çocuğu sertleştirmek, kanıtlanmış bir doktora danışmak veya bitmeyen çocukların soğuk algınlığı süresini beklemek. Muhatap üzerinde belirli eylemler uygulayarak, onun çaresizliği fikrini içine koyarız: “Siz kendiniz hiçbir şeyle baş edemezsiniz, şimdi nasıl davranacağınızı söyleyeceğim.”

5

"Bu benim başıma gelmez"

Bu alanda sırayla herşeye sahip olduğunuzu göstererek, bu hiçbir şekilde destek olmayan dürüst olmayan bir davranış şeklidir. Örneğin, depresyon teşhisi konan bir kişiye söylediğiniz bir durumda: “Vay, ne kadar şanssızsın. Ama pozitif düşünme alıştırması yapıyorum ve her gün zevk almaya çalışıyorum ve depresyonum yok” demiştir. zor durumda olan muhatap pahasına daha iyi hissetmek istiyor.

6

"Benim hatam!"

Suçlamalar, “sihirli vuruşlar” ve diğer “popüler” psikoloji araçları kesinlikle kabul edilemez - bu mağduriyet ve tam tersidir. Böyle bir toksik reaksiyon örneği maalesef, çocuklar ve ergenlerin ebeveynleri tarafından verilmektedir: “Yine de çeyreklik kontrolünü aştım mı? "dereceyi şimdi nasıl düzelteceksin?"

Böyle bir reaksiyonun geçmiş hatalarını tanımanın yanı sıra toplanmaya ve hareket etmeye yardımcı olduğu ve artık tekrar etmediğine inanılmaktadır. Aslında, etki tam tersi olacaktır: stres durumunda hiç kimse hataları analiz edemez ve gelecek için sonuçlar çıkartamaz, suçlamalar ve sert konuşma şekli sadece travmayı arttırır. Kısa bir süre boyunca, bir insan gerçekten bir araya gelip hareket edebilir, ancak “sihirli vuruş” çalıştığı için değil, ama tüm duyular donduğunda stresli bir tepki olduğu için.

Ancak uzun vadede bu yöntem çok toksiktir. Mesajını taşıyor: "Başın belaya girdi mi? Öyleyse kendin kötüsün (kötüsün.) Sana yardım etmemi beklemiyorsun." Yanlış olan bir kişi için ek strese ek olarak, “sihir tekerleği” ilişkileri yok eder. Yatmayı bitiren kişiye güvenmek zordur.

Gerektiği gibi

Özünde destek başka bir kişiye bir mesajdır: "Seni duyuyorum, anlıyorum, duygularını ve zor durumunu kabul ediyorum ve seninle olmaya hazırım." Biriyle farklı şekillerde zor durumda olmak mümkündür - bu, kişiyle yakınlık derecesine ve durumun kendisine ve ayrıca sahip olduğunuz gücün, kaynakların ve yardım etmeye istekli olmanıza bağlıdır. Öyleyse, nasıl desteklenir?

1

Aykırı bir şekilde gücünüzü değerlendirin

Küçük ama samimi destek onun simülasyonundan daha iyidir. Genellikle, şikayetlere kesin olarak toksik yöntemlerle cevap verirler, çünkü desteklenmesi beklenen muhatapların gücü veya kaynağı yoktur, ancak kabul etmekten korkmaktadır. Utanmana gerek yok: Birini desteklememek ya da istememek tamamen normal. Kendinize şiddet uygulayamadan gerçekten sağlayabileceğinizi sunun. Muhtemelen şimdi muhatapları sadece beş dakika dinleyebiliyorsunuz, daha fazla değil. Ya da yarım saat konuşabilirsiniz ancak pratik yardım sağlamaya hazır değilsiniz.

Zor duyguları olduğunda bir insana yakın olma gücüne bile sahip değilseniz, şunu söylemek en doğrusu olacaktır: “Affet beni, lütfen, ama şimdi çok yorgunum, sinirlerim tamamen tükenmiş. "Yarın, sizin için uygun olacaksa." Muhatapların size kırılmayacağı bir gerçek değil, ancak bu kendinize şiddet uygulamak ve daha sonra diğerine karşı saldırganlığı birleştirmekten daha iyidir.

2

Diğerinin duygularını dinleyin ve paylaşın.

Sözel destek en kolay görünen yöntemdir, ancak aslında güçlü olumsuz duygular yaşayan birine yakın olmak kolay değildir. Kendimizi duygusal olarak ayırmak istiyoruz, hoş olmayan bir konudan “dışarı atlamak” istiyoruz ve bu nedenle sık sık toksik reaksiyonlardan birine geri dönüyoruz.

Konuşmada bir kişiyi desteklemek için sadece orada olmanız, diğer kişinin duygularını paylaşmanız ve onu uzaklaştırmamanız gerekir. Konuşmasına izin ver. Aktif dinlemeyi kullanın: başınızı sallayın, onaylayın, kısa açıklayıcı sorular sorun. Stresli, sıkıntılı ya da tahriş olmuş bir kişi, yalnızca sözlü bir sempati ifadesi için çok destekleyicidir. Rusça'da, "Üzgünüm" formu hala biraz sakar görünüyor, ancak uyuyor - tıpkı "sempati duyuyorum" veya "Bunun sana ne yazık olması" gibi. Konuşmacının duygularını yansıtabilirsiniz: "Gerçekten çok hoş görünüyor", "Çok üzgün görünüyor" "Onlara neden bu kadar sinirlendiğinizi anlıyorum." Durumu, eylemleri ve eylemleri değerlendirmekten kaçının.

3

Yardıma ihtiyacınız olup olmadığını sorun.

Desteklemenin bir başka harika yolu da, doğrudan bu kişiye neye ihtiyacı olduğunu sormaktır: "Senin için bir şey yapabilir miyim? Bana bir konuda yardım edebilir miyim, söyle." Belki de konuşma yeterliydi. Veya pratik yardım, tavsiye, bağlantıya ihtiyaç duyulduğu ortaya çıkıyor - eğer bir kişi doğrudan talep ederse, bu mükemmel bir şekilde uygun olacaktır.

4

Kişinin nasıl hissettiğini sorun

"Nasıl hissediyorsun?", "Bununla nasıl baş ediyorsun?" katılımınızı gösterin ve bir kişinin kaynaklarını değerlendirmesine ve duygularını dinlemesine yardımcı olun; bu, genellikle stresin ağır olduğu durumlarda kendiliğinden iyileşir. “İyi misiniz?” Sorusuna dikkat edin, Bir kişinin büyük bir sorunu varsa, saldırganlığa neden olabilir. Örneğin, muhatapınız ciddi bir şekilde hasta ise, işinden kovuldu veya tehlike altındaysa, her şeyin yolunda olmadığını kendiniz anlarsınız.

5

tekrar

Sevdiklerinizle ilgili zor bir durum ertelendiyse ve bunu yapma gücünüz varsa, zaman zaman nasıl hissettiğini ve yardımınıza ihtiyaç duyulup duyulmadığını sormak faydalı olacaktır. Destek veren en değerli şey, yalnız olmadığınız, kötü bir şey olduğunda sizinle birlikte olacak bir kişinin olduğu bilgisidir.

resimler: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com