Neden eskiye ortak ortaklarımızı kıskanıyoruz - ve bunu nasıl durduracağımızı
Ne yazık ki, geçmiş ortak hakkında kıskançlık duygusu birçok tanıdık. Sıklıkla, sevilen birinin eski tutkularını öğrenerek, istemeyerek kendimizi onlarla karşılaştırmaya başlıyoruz - ve sonuç bizim lehimize değil. Acı verici kıskançlık saldırıları zaman zaman tekrarlanırsa ne yapacağımızı anlıyoruz.
Bir kıskançlık için gerçekten bir neden var: Bir partner sizinle eski ilişki içinde olsa da, eski veya eski ile bağlantıyı koparmadıysa. Kendisini arar veya onunla e-posta gönderir, arkadaş olarak kahve içer veya ortak etkinliklerde toplanır.
İnsanlar bir aradan sonra arkadaşlıklarını sürdürebilir veya ortak çocukları varsa ortak olarak kalabilirler. Çiftinizin hala öncelikli olması önemlidir. Örneğin, hafta sonu birisiyle randevu almadan önce, bir ortağın sizinle ve ortak planlarla kontrol etmesi iyi olur. Genel bir bütçeyi yönetirseniz, izniniz olmadan eskiye veya eskiye para borç vermeye değmez (elbette, bu nafaka değil, ani ve planlanmamış tutarlar hakkında değildir).
Bir eski veya eski olan bir ortağın sizden sırları olduğu ortaya çıkarsa, güvensizlik ve hınç hissi görünebilir (ve oldukça doğal olarak). Paylaşılan sırlar samimiyet yaratır - sevdiğiniz birinin bir biçimde ya da başka bir şekilde geçmiş bir ilişkisi olduğu ortaya çıkar. Böyle bir durum size uymuyorsa ve acıyorsa tartışmaya değer ve ne kadar erken olursa o kadar iyi. Korkutucu olsa bile.
Uzun ve mutlu bir gelecek için şans, ortakların birbirine en yakın olan çift olmalarıdır. Bu, planların öncelikle birbirleriyle koordinasyonunu sağlamak, kendine ve eşine karşı sorumluluk almak ve onunla ilişkilere güvenmek demektir. Aile sistemleri teorisinde, buna “evlilik alt sistemi” denir, ailenin temeli ve omurgasıdır. İki ortak birbirine yakındır ve üçüncü taraflar sistemin sınırlarına girmemelidir: eski ortaklar, eski ve yeni arkadaşlar, ebeveynler ve hatta çocuklar.
Bu onların ihmal edilmeleri gerektiği anlamına gelmez - yalnızca bir tanesi ideal olarak bir partnerden daha yakın olmamalıdır. Örneğin, çocukların gelişiyle, aile genişler ve gelişir, ancak eşler sadece ebeveyn olarak kalmamalı, aynı zamanda eşlerin işlevlerini yerine getirmelidir. Eski nesil - ortakların her birinin ebeveynleri - aynı zamanda bir oğluna veya kıza yakın insanlar da olabilirler, ancak yine de diğer alt aileye aitler ve eş veya partner kadar yakın durmamalılar. Bu sonuçta gerçekleşirse, alt sistemlerin sınırları ihlal edilir ve çift güçlü olmaktan çıkar.
Birincisi ile aynı: son ortak veya partnerin birliğinizi ihlal etmemesi koşuluyla, arkadaşlık korunabilir. Uygulamada, eski ortakların birçok paylaşılan hatıra ve duyguya sahip olması koşuluyla bunu uygulamak zordur ve çoğu zaman ayrıldıktan sonra bile, tam olarak yaşanmamış olan duygular hala devam etmektedir. Bu nedenle, hem ilişkilere değer verirseniz, öncekiyle iletişimi en aza indirmeye ve mümkün olduğunca kişisel ve duygusal hale getirmeye karar vermeniz gerekebilir. Örneğin, yalnızca mevcut ortağın olacağı genel partilerde buluşmak, ancak yalnızca kahve içmemek.
Sevdiklerinizin geçmiş bir partnerle duygusal bir mola vermediğini hissedebileceğiniz başka bir durum, sürekli olarak bu kişiyle konuşmasıdır. Sohbete eklediği yere ya da değil, hakaretleri ya da hoş anları hatırlıyor: "Ama Anna böyle durumlarda bana her zaman anlattı ..." ya da "Kostya buna tahammül edemedi". Bu gibi durumlarda, kıskanç olmamak zordur: ilişkide üçüncü bir kişi olduğu hissi var, gerçekte eşinizle uzun süredir iletişim kurmamış olsa bile.
Bir insanın hangi durumlarda düzenli olarak eski bir bağlantıdan bahsettiğini gözlemleyebilirsiniz. Bazıları duygusal ilişkilerini bu şekilde tamamlamaya çalışırlar, özellikle ilişki çok uzun zaman önce sona ermişse. Birincisine atıfta bulunan diğerleri, ortağı manipüle eder: dikkatsizlik için “ceza” ya da kıskançlığı kışkırtır. Her durumda, eskiden veya öncekten sürekli bahsettiğimden zarar gördüğünüzü açıklayın. Eşinizin sizi bu şekilde manipüle etmeye çalıştığından şüpheleniyorsanız, doğrudan ne kaçırdığını sormayı deneyin. Eş, yalnızca kıskanç olduğu zaman kendisini değerli ve gerekli hissediyor mu? Dikkatinizi daha fazla almak ister misiniz, ve bu onu çekmek için kolay ve garantili bir yol mu? O da kıskanç ve bu yüzden durumu konuşmak yerine bir “misilleme” yapmak istedi?
Bu ve aşağıdaki hususlar, ortağın geçmişinin gerçekten geride kaldığını, fakat sizden önce birisini sevdiği düşüncesi hala incindiğini gösteriyor. Eskilerin sayfalarını izlemeye, görünüşlerini, başarılarını ve başarılarını kendileriyle karşılaştırmaya ve arka planlarından daha kötü göründüğüne eziyet etmeye devam ediyorsun.
Sebepler farklı olabilir. Örneğin, iç ses muhtemelen, yalnızca başvuru sahibinin “daha iyi” reddettiği için seçildiğini fısıldar. Ve sonra çevrenizdeki görünüş ya da sadece size göre daha iyi görünen bir kişinin ortağının geçmişindeki varlığı acı vericidir - sanki sevmeye layık olduğunuzu kanıtlamaya mecbur kalmışsınız. Sanki eşinizin geçmişte bir kez dikkat ettiği kişiyi geçmeniz gerekiyormuş gibi - önemli olduğunu düşündüğünüz kriterlere göre veya eşiniz kariyerdeki başarı ve popülerlikten vücut tipine veya göz rengine kadar hayran. .
Aslında, bu sözde bilişsel çarpıtma, yapılarda farketmediğimiz mantıksal bir hatadır, çünkü yanlış tavırlar bize yıkılmaz bir aksiyom olarak görünüyor. Bu durumda, ikinci derece hissini - “artık ilkeye göre” seçildiğiniz inancını; Bu argümanlar altında daha fazla seçilir. Karar rasyonel görünüyor, ancak verdiği söz yanlıştır: eşiniz sizi seçerse ve ilişki gelişirse, o zaman hayatın bu bölümünde onun için daha iyi olan sizsiniz demektir. Artık hiçbir şeyi ispatlamana gerek yok. Bir nedenden dolayı bu eski ilişkiler işe yaramadı, bu onların geleceği olmadığı anlamına geliyordu. Ve sendikanız gelişir, bu nedenle birbirinize daha çok uyursunuz.
Genellikle, rekabet etme arzusu aşağılık ve ikinci dereceden bir duygu ile el ele gider: daha iyi hissetmek için birini kazanmanız gerekir. Ve eğer gerçek bir rakip yoksa, ortağınıza yakın geçmişten rakamlar çizebilirsiniz. Mutlaka biriyle rekabet etme arzusunun kökenini izlemek önemlidir. Çocukken, ebeveyn sevgisinin kazanılması gerektiği fikrini aktardınız mı - mükemmel notlar, iyi davranışlar, düzgün kıyafetler? Sevgiye layık olmayan mücadele ve çaba göstermeden, hiç kimsenin size böyle vermeyeceğini düşünüyor musunuz? Zaten seçmiş olsan bile, "rahatlayamazsın" demek mi?
Bu fikirler bir psikologun ofisinde sökülmesi daha güvenlidir. Genelde onların arkasında koşulsuz sevgi, herhangi bir onaylanmadan önce aşağılık ve güçsüzlük duygusu, çocukluktan getirilen, yetişkinliğe ve eşlerle ilişkilere geçen eksiklik duygusu vardır. Ve sonra, hiçbir durumda güvende hissetmediğiniz ortaya çıkıyor: seçilseniz, sevilseniz ve takdir edilseniz bile, sürekli olarak gergin olursunuz ve bu sevginin dengesiz olduğunu düşünürsünüz.
Aşk mitolojiktir - hem aklımızda hem de kültürde. Örneğin, birçoğu “yaşam sevgisi” fikrine katılıyor - bu popüler bir film, roman ve şarkı grafiği. Bir kişinin bir keresinde yalnızca “aynı” veya “en” olanı ile tanıştığı varsayılır, ilişkilerinin kurulabilir veya olmayabilir, ancak bu aşk hayatında en güçlü kalacaktır. Bu efsane inancı acı çekiyor: “Ama ya ben aynı değilsem? Birdenbire, bu onun son partneriydi, ve ben sadece ikame ediciyim?”
Hayattaki tek sevginin efsanesi çok romantiktir, fakat çocukça: Sevgi, içinde insanı ele geçiren ve kontrol edemediği, elementlerin kavramadaki gibi ayrı bir varlık olarak görünür. Bazı gerginliklerle, bu romanın ilk aşamasında öforik bir sevgi duygusu ile bağıntılı olabilir. Fakat ilişkiler sadece birkaç haftadan birkaç aya kadar süren güçlü bir tutku değil. Birbirinizi tanır (kaçınılmaz hayal kırıklıklarıyla), iletişim kurar, ortak bir dilden ortak bir dilden ("Lütfen bana Lenusik deme, ondan nefret ediyorum") genel bir hayata, finanslara ve yaşam planlarına kadar ortak olurlar.
Bu süreç, güçlü hisleriniz olsa bile kontrol edilemez olarak adlandırılamaz. Bu nedenle, ilişkinin herhangi bir aşamasında ayrılmak bilinçli bir eylemdir: insanlar artık birbirleriyle uyuşmadıklarını anlarlar. Ayrıştırmanın başlatıcısı yalnızca bir ortak olsa bile, bu ilişkinin var olmadığını gösterir. Genellikle, zaman içinde, ayrılan kişi de bunu tanır ve hem ilişkilerde hem de ayrılmada olumlu bir deneyim bulur. Ve sonra yeni bir ortak seçimi ve onunla olan ilişki umutsuzluğun bir hareketi değil, yeni ve daha uyumlu bir çift oluşturmak için bilinçli bir adım haline geldi.
resimler: Sütçülük - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)