“Bana daha iyi kimseyle tanışmam gibi geldi”: İlk aşktan kızlar

1912 şiirsel koleksiyonunun manifestosunda "Halkın tadı karşısında tokat" Vladimir Mayakovski ve David Burliuk: "Kim ilk sevgisini unutmazsa, sonuncusunu tanımayacaktır." Ama romantizmi bir kenara bırakırsanız, belki de en azından kendinizi daha iyi tanımak için bu duygu (bazen hoş, bazen tam tersi), unutulmamalıdır. Farklı kızlardan ilk aşklarını hatırlamalarını ve diğer insanlarla ilişkilerini nasıl etkilediklerini söylemelerini istedik.

Şimdiki ilk aşkı hatırlayarak, sekiz yıl geçtiğinde ve durumu güvenle değerlendirebiliyorsanız, bunun olmasına minnettarım. Yine de öyle düşünmedim. Onuncu sınıfta küçük bir şirketimiz vardı: iki erkek ve bir arkadaş. Birlikte çok zaman geçirdik ve Ocak tatillerinde başka bir şehirde eski bir sınıf arkadaşını ziyaret etmeye karar verdik. Spor ayakkabı içinde ve bir kapaksız korkunç donmuş olmasına rağmen gezi mükemmeldi. Dolgu boyunca yürüdük, güldük ve ellerim donduğunda onları ısındı - çok güzeldi.

Dönüşte evime doğru yürüdük, hava çoktan karanlıktı. İzlenmeye karar verdi ve Blok’un "Gece, Sokak, Fener ..." şiirini okumaya karar verdi - ama sadece ilk bölüm biliyordu ve ikinci çeyreğe devam ettim. Gülümsedi ve birbirimizi mükemmel şekilde tamamladığımızı söyledi. Birkaç gün sonra, onun kız arkadaşı olmamı önerdi ve gururla okulda elimden geldiğini söyledi. Ben mükemmel bir öğrenciyim ve o bile iyi değil - herkes birlikte olduğumuza şaşırdı. Öğretmenler artıları ve eksileri tartmalarını önerdiler ama ben kimseyi duymadım. Yaz aylarında kumsala gittik, birlikte kitap okuduk, on birinci sınıfa hazırlanan, nereye gideceğimizi düşündük - her şey mükemmeldi.

Yedi ay sonra görüşlerimizin çok farklı olduğunu, onu yanlış yöne doğru çektiğimi söyledi - inanılmaz acı vericiydi, bana hayatımın çöktü gibi görünüyordu. Burun Eylül ayının ilkinde, evde yastığa oturdum, sürekli sakinleştirici içtim. Yerli Tomsk sağlam bir hatırlatmaya dönüştü, bu yüzden bir hedefim vardı - mümkün olduğunca ileri gitmek. Temmuz ayında, İvanovo'daki üniversitenin bütçe bölümüne gittim. Sevinçle çığlık attım: yeni bir şehir, milyonlarca fırsat.

Magistracy'den planladığım gibi kırmızı bir diploma ile mezun oldum. Eve döndü ve beni işe almaya götürdüler, ki gittiğimde bile hayal bile edemezdim. İş sayesinde yeni bir aşkla tanıştım. Bu ilk ilişkilere sahip olmasaydım, başka bir şehre gidemezdim, mükemmel bir eğitim alamazdım ve bir iş bulamazdım - ve şu anki ortağımla bile karşılaşmazdım. Sonra, on birinci sınıfta, bu sevginin mutsuz olduğunu düşündüm, ama bana yeni bir hayata mutlu bir bilet olarak döndü.

Beş yaşındayken ruhumun içine giren Nikolay Drozdov'dan sonra ilk ciddi aşkım, lisede oldu - yaz kampındaki arkadaşımdı ve olimpiyatlara hazırlanıyordu. İnanılmaz derecede zekiydi, başka bir okulda okudu, basketbol tutkunu, bana güzel notlar yazdı ve gizemli bir şekilde gülümsedi, onunla arkadaş olmanın yeterli olmadığını anlayana kadar.

İlişkiler bir buçuk yıl sürdü. İlk birkaç ay havalıydı, daha sonra gergindi ve utandırıcıydı: bir yandan ebeveynlere ve arkadaşlara söylemediğimiz "yasak" bir romanın olması güzeldi, diğer yandan sürekli bir şeyler icat etmek çok sakıncaydı. Saklan, ellerini sokakta tutma vb. İkimiz de, özellikle eşcinsel olarak romantik ilişkiler deneyimi yaşamadık, ancak çok fazla gerçekçi olmayan beklenti vardı ve eşinizin ihtiyaç duyduğunuz şeyi bilmesi gerektiği fikri vardı. Sonuç olarak, birbirimizden sıkılmaya başladık, gittikçe sık sık küfrediyoruz, birbirlerine sessiz boykotlar düzenleyerek kavgalara nesneler attık - tanrıya şükürler olsun, hiç yutmayacaklardı.

Bir süre sonra Moskova'da okudum ve yazışmalarla "VKontakte" mesajlarında yemin etmeye devam ettik ve ayrıldık. Bu benim girişimlerimde gerçekleşmesine rağmen, aradan sonra hala iç karartıcıydı: Kızın adı Barbara idi, bu yüzden birkaç hafta boyunca şarap içtim ve “üzücü ve çok genellikle her şeyin nasıl ortaya çıktığı” hakkında “Bi-2” şarkısını dinledim. Her ikimiz de ilişkilerde çok fazla hata yapmış olsak da, önemli bir deneyim oldu: ilk olarak, nihayet kızlardan hoşlandığımı anladım ve kendimi biseksüel olarak konumlandırmaya başladım ve ikincisi, ilişkilerde temel meselelerin tartışılmasının ve ne kadar önemli olduğunu anladım. Kıyıda

İlk aşkım dokuzuncu sınıfta oldu - paralel bir akımda çalıştı. Bir mola sırasında kanepenin yanına oturdu, ona baktım ve hemen aşık oldum. Onuncu başında, aniden beni önemsemeye başladı. İnanılmaz bir mutluluktu, ancak arkadaşlarım ona nasıl aşık olabileceğimi anlamadılar ve onu aptal olarak gördüler. Bana garip davrandı, şöyle dedi: “Hiçbir şey söylememelisin, şimdi çocuklar konuşuyor”, ama ben buna dikkat etmedim.

Bir süre sonra, beni seks için boşanacağını birisiyle tartıştığını öğrendim - hiçbir şey olmamasına rağmen, cinsel ilişkiler hakkında düşünemedim bile, küçük bir kızdım. Sürekli yakınsama yaptık, sonra ayrıldık - on birinci sınıfın başlamasından önce, bu beş kez oldu. Beni ilk kez bir Yeni Yıl okul diskounun önüne attı ve tüm tatillerde yas tutuyordum - hedefine ulaşamayacağını fark ettiğinde ilgi çekmeye başladı. Ama bir süre sonra tekrar çıkmaya başladık, hala ona aşığım.

Bir kere ayrıldık çünkü kız arkadaşıma onun için anlamsız bir şey olduğumu ve nişanlandığını söyledi. On birinci sınıftan önceki yaz aylarında ortadan kayboldu, hiç iletişim kurmadık. Sonra aniden şöyle dedi: "Bir arkadaşımla gel, gel". Bir arkadaşı aradım, ona gideceğimi ve eğer bir şey olursa, aileme geceyi onunla geçirdiğimi söylerdim. Bunu yaparsam beni aileme vereceğini söyledi. O zaman çok küstah oldum, ama geriye dönüp baktığımda, beni bir hatadan kurtardığını düşünüyorum.

Her şey bir kez daha ayrıldığımız gerçeğiyle sona erdi ve artık dayanamaya hazır olmadığımı fark ettim. Acı ağladım çünkü hala ona aşığım - sadece okulu bitirdiğimizde sakinleştim ve onu bir daha hiç görmedim. Mezuniyetten birkaç yıl sonra hapse atıldığını öğrendim. Resmi sürüme göre, bir polisi dövdü, ama belki başka bir şey daha vardı: Araba aldatmacası yaptığını duydum.

Yirmi dört yaşındaydım, kendime biseksüel olduğumu itiraf ettim. O anda daha sonra evlendiğim bir adamla çıkıyordum. Bir sınıf arkadaşı vardı - uzun boylu, androjen bir görünüm, modaya uygun pahalı giysiler ve erkek ayakkabılarında yetenekli bir kemancı. Birkaç yıl boyunca yakın arkadaşlarla konuşmaya başladık.

Bir lezbiyen ilişkisini hayal ettim - ve onları bu kızla buldum. Ona olan sevgim, sevgi, cinsel çekicilik ve şefkat karışımıydı - eşiyle bir aile kurmayı hayal ediyordu. Ayrıca beni sevdiğini söyledi, ama aslında kişiliğimi her zaman bastırmaya çalıştı. Benim için sevgi özgürlüktür: fırsatlar sunmak, bir ortağa seçilen gelişim yolunu ve alanını takip edecek kaynakları vermek. Onun için sevmek, bir partnerde tamamen ortadan kalkmak demekti. İlişkimiz sadece seks, yaratıcılık ve destek üzerine kurulmuştu (homofobik bir ailesi var), aynı zamanda şiddet. Yaratıcı çalışmalarda bana yardım etti - ama aynı zamanda onsuz baş edemediğimi önerdi. Bir yıl birlikte yaşadıktan sonra kendim için korktum ve ayrıldık. Zordu, bana uzun zamandır sosyal ağlarda bir lanet yolladı - ama sonunda aramızda bir anlayış olmadığı ortaya çıktı.

Yine de, bu ilişki benim yönelimi keşfetmeme yardımcı oldu, onlar sayesinde poliamory, queer, LGBT ve feminizm teorisine girdim. Şimdi kendimden "biseksüel" ve "poliamorca" hakkında konuşuyorum: Evliyim ve diğer insanlara açık olmaya devam ediyorum. Artık kendimi bu hikaye olmadan hayal etmek zor: Ben hoşlandığım ve karşılığında bir şey talep etmeyenlere daha fazla özgürlük vermeye başladım.

31 Aralık idi. Bu gün, zaten kurulmuş olan bir geleneğe göre, hediye alışverişi yapmak için anadilimiz Yaroslavl'ın merkezinde çocukluk arkadaşımızla buluştuk. Sokakta hoş gençler bizimle tanışmaya geldi. Kafede tanıdık devam etti - o, arkadaşı ve arkadaşım ve ben birbirimize kendimizden bahsettik; bu yüzden birkaç günlüğüne Moskova'dan Yaroslavl'a geldiklerini öğrendik. Numaraları değiştirdik ve hoşçakal dedik. Bir süre sonra konuşma devam etti: VKontakte'de ayda bir kez, birbirimize haber verdik, bazen birkaç günlüğüne bir şeyler konuşabiliriz. Birbirimizi anlamamız ve dünyaya aynı şekilde bakmamız hoşuma gitti. İlgi duydum ve onun tarafından davetini kabul etmeye karar verdim ve Moskova'da buluşmaya geldim.

Bilet aldım, onu uyardım - ama hiç karşılaşmadık. Ortadan kayboldu: sosyal ağlardaki sayfalar engellendi, sayı mevcut değil. Bu hikayeye bir son verebileceğimize karar verdim, ancak evrenin başka bir seçeneği daha vardı: Arbat'ta komik adamlarla tanıştık, telefon numaralarını değiştirdik ve randevu aldık. Arkadaş listesinden birinin "VKontakte" listesindeki kaybolmuş "romanımın kahramanı" olduğu ortaya çıktı. Sanal arkadaşımın başının dertte olduğu ortaya çıktı ve Moskova'yı belirsiz bir süre terk etti. Koordinat yoktu, yeni telefon numarası yoktu, erkeklerin onun hakkında sahip olduğu başka bilgi yoktu, ama bunun kader olduğuna emindim ve bulmak zorundaydım. Kalıcılık ve başarılı koşullar nedeniyle, ikamet adresinin karşısına geçtim ve postayla bir mektup gönderdim. İki hafta sonra, bana "VKontakte" yi yazdı, siyah grup hakkında konuştu, mektuba teşekkür etti ve iletişim kurmaya devam etmeyi teklif etti.

Yaroslavl Kültür Fakültesi'nin dördüncü sınıfından mezun oldum ve üniversiteye gitmeye hazırlanıyordum. Moskova'yı seçtim: Karşılıklılığa inanıyordum ve hareketimin bizi mutlu edeceğinden hiç şüphem yoktu. Fakat buna hazır değildi ve hayalleri hayalleri kaldı. Yine de Moskova Kültür Enstitüsüne girdim ve ikinci yılın sonunda gelecekteki kocamla tanıştım - yine sokakta. Geçmişle ilgili yanılsamalar ortadan kayboldu, şimdi evliyiz ve harika bir kızımız var. Hala bu genç adamla arkadaş olarak iletişim kuruyoruz, tatilde birbirinizi tebrik ediyor, haberleri paylaşıyoruz.

On yedi yaşındaydım, yirmi yaşındaydı. Üniversitenin ilk yılına yeni girdim, kendimi çok havalı ve yetişkin buldum. Bunun başıma gelebileceğini hiç düşünmedim, ama onu gördüğümde, hemen sempati duydum: Genel şirketdeydik, o da beni fark etti. Biz tanıştık, konuştuk, içtik ve arkadaşlarının önünde öpüşmeye başladık. Bu partiden sonra çok çevrimiçi konuştuk, birkaç kez buluşmaya gittik. Kıştı, yürümesi soğuktu ve fakir öğrenciler bir kafede takılmayı göze alamıyordu. Ama her haftasonu arkadaşlarla kucağında eğlendim. Ondan bekledim "aziz bize bir çift ilan et" demişti ama bu olmadı. Her taraftan “birbirinizi ne kadar şanslı buldunuz” diye duyuldu, sadece biz bir çift değildik ve bu beni kızdırdı. Birlikte daha çok zaman geçirmek istedim, filmlerdeki gibi seviyorum. Ve burada kıyamet oldu.

Yeni Yılı evimde ortak arkadaşlarla birlikte kutladık. Chiming saatinden sonra geldi. Hızla mırıldandı, çiçek açıp hediye etti ve odaya girdi. Çok özenle gizlemiş olduğum her şeyi ifade etmeye karar verdim ve tutku ile sorgulamaya başladım: neredeydim, neden geç kaldım, neden birlikte olmadık. Böyle bir baskı karşısında şaşkınlıkla cevap verdi: "Öyleyse yapacağız." Kutlamak için bütün hakaretleri unuttum ve eğlenmesi için sürükledim. Yarım saat sonra, akrabalarını tebrik etmek için eve gideceğini söyledi, ancak Carlson gibi geri döneceğine söz verdi. Dört saat sonra, ortak arkadaşımız bana yaklaştı ve yeni yapılan genç adamımın eski yerine gittiğini söyledi. Dahası - bir siste olduğu gibi.

Böyle bir ihanetin ardından yılı bıraktım: her gün sosyal ağlardaki sayfalarına gittim, onu sevdim ve aynı anda nefret ettim. İlişkiler güç ile başladı ve o da durdu. Çok zor bir zamandı: Çok içtim, en iyi şirketle bağlantıya geçmedim, yakın arkadaşıyla tanıştım, sıradan cinsiyetten rahatsızlık duymaya çalıştım - işe yaramadı. Bana kimseyle daha iyi tanışmayacaktım.

Sonra iyi bir adamla tanıştım ve çabucak olmasa da kendi başlarına çözüldü. Ne olduğu hakkında daha az düşünmeye başladım. Ve elbette aniden bir arkadaşın doğum günü partisinde tanıştım. Garip toplantıdan iki saat sonra, bana yaklaştı ve özür diledi, inanılmaz derecede havalı olduğumu ve her şeyi tekrar denemek istediğimi fark etti. Bu sözleri duymak çok istedim! Ama farkettim ki karşımda ne söyleyeceği umrunda olmayan kaygan bir adam. Onu reddettim. Sadece o anda gerçekten gitmeme izin verdi. Bu hikayedeki en tehlikeli şey, beraber olmak istediğim kişinin idealleşmesi. “Dünyadaki en iyi adam” ın fantezilerinde kaçırdım, bir yıl geçirdim ve kimsenin tekrar etmesini istemiyorum.

İlk aşkım onuncu sınıfın başında oldu ve üniversitenin ilk yılına kadar yaşadı. Ben yeniydim ve herkesle arkadaş olmak istiyordum. Gri kapşonlu bir adam sınıfta arkamda oturuyordu. Önce konuşmaya karar verdim ve bir butikte mola vermeyi teklif ettim, daha sonra çok konuşmaya başladık, her gün yüzlerce metin mesajı yazıp her şey hakkında konuştuk. Aşık oldum ve bana da öyle geldi. Teneffüste, genellikle "yanlışlıkla" kesişiyoruz. Bir zamanlar onun kız arkadaşı ile sohbet ettiğini gördüm, nedense kıskandım ve çabuk geçti, ama beni aradığını duydum. Derslerden sonra korkunç bir havanın içindeydim ve en kısa sürede eve gittim. Aradı, ben kapattım. Ve onunla buluşmamı önerdiği çok hoş bir metin mesajı yazdı.

Birbirimizi sevdik, ama o kadar deneyimsizdik ki küçük kavgalarla başa çıkamadık - ya da belki başka öncelikler de vardı. Hala en iyi arkadaşını kıskanıyordum, neden arkadaşlarıyla dersten sonra eve neden eve gittiğimi ve neden derslerden sonra benimle buluşmasını istemediğimi anlamadı. Birkaç ay süren sürekli kavgalardan sonra ayrıldık. Sonra üniversiteye girdik: okul suçları geçmeye başladı ve tekrar buluşmaya başladık. Aralık ayının sonlarında, yeni yılı bir arkadaşıyla göreceğini söyledi. Çok yazık oldu. Birdenbire sabahın birinde telefon görüşmesi: "Pencereden dışarı bak!" Pencerenin altında bir kutu çikolata ve yanan maytaplarla durdu. Giyindim ve dışarı çıktım. Dedi ki: "Seninle böyle büyülü bir tatilde buluşmak istiyorum." Karlı Moskova'da yürürken eğlendim.

Metroya binmek ve müzik dinlemek için saatler harcadık, odalarımız ortak fotoğraflarla süslendi, operasyondan önce bana bir kutu tatlıyla geldi, bana çiçek verdi. Bir peri masalı gibiydi. Buna rağmen, karakterlerimiz uyumsuzdu. Gürültülü olaylara katılmaktan hoşlandım ama evde bir arkadaşıyla vakit geçirmek istedi. Böyle küçük şeyler yüzünden her zaman kavga ettik. Bundan bıktık, ayrıldık.

Şimdi bu zamanı bir gülümsemeyle hatırlıyorum, ama sonra çok acı vericiydi: sevmek, ama bu uzlaşmanın imkansız olduğunu anlamak. En zoru destek bulmaktı. Bir keresinde yabancı bir sitede "Breakup Recovery: Bir ilişkinin sonunda hayatta kalmak" hakkında bir şeyler okudum. Sıradan bir kız, zor bir ayrılıktan sonra geçtiği tüm aşamaları anlatıyor. Birkaç kez okudum ve onun gibi benimle birlikte yaşadığı, yardım ettiği ve anlayamadığı gibi bir his vardı.

İlk aşk, on dokuz yaşındayken başıma geldi. Öncelikle, seçicim beni görünüşüyle fethetti (ne yapacağım, görsel oldum): dövmeler, moda kıyafetleri ve geceleri partiden partiye diseke ettiğimiz Moskova'daki neredeyse ilk scooter. O zaman böyle bir adamın bana dikkat edeceğine inanamadım - bir sürü karmaşığı olan deneyimsiz bir kız. Dış vahşiliğin altında bir tür ve hassas bir doğanın ortaya çıktığı ortaya çıktı. Dikkat ve ilgi ile çevrilendim, ama hiçbir deneyimim yoktu ve yeterince takdir edemedim - ve beş yıllık mükemmel ilişkilerden sonra özgürlüğü seçtim. İnisiyatifime ve tamamen banal bir sebepten dolayı ayrıldık: bir aile ve çocuklar istedi ve yaşam için çok farklı planlarım vardı - yurt dışında okumak, ilginç bir iş. İlk erkeğimin tek olması gerektiğinden kesin olarak emin değildim.

Ayrılığın çok acı verici olmasına rağmen, on yıl sonra iyi dostluk ilişkileri sürdürmeyi başardık. Hala birçok ortak arkadaşımız var, birbirimizi seviyoruz instagram'da. Sadece sanal olarak ve nadiren iletişim kurmamıza rağmen, yakın ve değerli biriydi. İlk aşkın sadece hoş ve şefkatli anılarını tuttuğuma sevindim. Ve ona her zaman minnettar olacağım.

Onbir yaşındayken ilk önce aşık oldum. Erkek kardeşimin arkadaşıydı, bizi ziyarete geldi - ilk bakışta bir histi. Bir erkek kardeşinin arkadaşı olduğu için ve ben çok küçüktüm (üç yıllık bir farkımız vardı, ama o yaşta çok anlamlıydı), bunun mümkün olduğunu düşünmedim bile - ama yine de onunla konuşma fırsatını kaçırmadı ilgilendi.

Yıllar geçti. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Bir yerde ortadan kayboldu, ama ben çok mütevazi ve konuşma biterse ısrar edemem. Her altı ayda bir konuştuk - kimin hangi konsere gittiğini anlattık.

Yıllar geçti - ve sonra hayatımda yeniden ortaya çıktı: anneme çalışan bir projede yardım etmeye başladı. O anda içimde bir şey kırıldı, buna tepki vermeyi bıraktım - ve burada, genellikle olduğu gibi, adam daha aktif hale geldi. Çıkmaya başladık ve mutluluk oldu. Pek çoğunun böyle bir şey yaşadığından emin değilim - önsözün on iki yılı büyük bir etki yarattı. Ancak bu mutluluk uzun sürmedi - kıskançlık yüzünden verdiği ilk skandala kadar. O farklı bir insan olduğu ortaya çıktı - kıskanç ve garip. Her şey kötü bitti: sağlığım çok kötüleşti, dört yıldır bir arada olmasak da, geçen yıl depresyondan kurtuldum. Ahlak şudur: İdeal insanlar yoktur, büyük olasılıkla her şey büyük bir hayal kırıklığı ve psikolojik travma ile sonuçlanacaktır.

Yirmi yaşımdaydım, Belarus'ta küçük bir kasaba olan Vitebsk'te okudum. Yerel bir kulüpte partilere gitmeyi severdim. Bu yerde neredeyse hiç yasak yoktu, siz herhangi biri olabilirsiniz. Özellikle, özel olarak belirlenmiş bir yerde olmasına rağmen içeride sigara içmenin mümkün olduğu gerçeğini sevdim - Tanya ile tanıştığım yer burasıydı. Ona hipnotize olmuş gibi yaklaştım, - Ne dediğimi bile hatırlamıyorum. Görünüşe göre, aptalca bir şey: Tanya yüzüme tokatladı. O zaman her şey sisin içinde. Bir noktada, ona kesinlikle birlikte olacağımızı ya da kalbini kıracağımı - ve nerede olursa olsun onu bulacağımı söyledim. Uzun süre kucağıma oturdu ve kulağına ve diğer insanların şiirlerine fısıldadım. Ve sonra gece sona erdi. Sadece adını ve onun Minsk'ten olduğunu biliyordum.

Eve geldiğimde, önce portresini çizdim, sonra acı çekmeye başladım. Sonra tasarım departmanının ilk yılında okudum ve kıyafet incelemek istedim ama çalışmalarım dayanılmaz hale geldi. Tanya'yı bulma isteği bir mania oldu: Başka bir şey düşünemedim. Sonuç olarak, ilk oturumu geçip kendime "yapabileceğimi" ispatladıktan sonra üniversiteden ayrıldım ve otostopla Minsk'e gittim. Hemen Tanya'yı aramaya başladım: Çok sayıda insanla tanıştım, en garip şirketlere katıldım, ondan haberdar olacak biriyle tanışabileceğim herhangi bir yeri ziyaret ettim. Ve herkes o portreyi gösterdi. Üç ay sonra şanslıydım ve beni VC profiline bağlayan bir adamla tanıştım. Bunu şimdi hatırlamak çok garip, ama dayatacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu. Daha yeni yazdım: "Sana seni bulacağımı söyledim." Ve, garip bir şekilde, cevap verdi.

Buluşmaya başladık - bir duygu denizi yaşadım. Sonra ayrılmak istemediğimizi fark ettik ve birlikte yaşamaya başladık. Aynı dönemde akrabalarımla kız ilişkisini anlattım. Sonra daha zor oldu. Benim için bir kızla birlikte yaşamanın ilk tecrübesiydi, o da benden büyüktü. Tanya başarılı ve güzeldi - gençtim, üniversiteden ayrıldım, hiçbir şey yapamadım ve yaşam için tamamen hazırlıksızdım. Kavga etmeye başladık: Tanya ve ilişkimiz konusunda kendimden memnuniyetsizliği tahmin ettim. İlk başta, önemsemeler üzerine kavga ettiler, sonra ciddi skandallar. O zaman Moskova'dan başka bir kızla iletişim kurmaya başladım ve içinde bir çıkış buldum. Bir keresinde gitmeye karar verdim. O zaman ne düşündüğümü bilmiyorum. Uyuyan sevgili kadını kucaklayıp öptüm, Pazartesi günü döneceğim ve başka bir ülkeye gideceğimi söyledim.

Bir ay sonra, memleketime kırıldım ve kendimi kaybettim, belki de sahip olduğum en değerli şeydi. Eşyalarım zaten annemin içindeydi. Bir süre sonra Tanya'ya yazmaya cüret ettim. İlişkileri çözmek için uzun zaman harcadık, bahaneler uydurdum ve o beni affedebildi. Altı ay daha toplandık ama artık durum böyle değildi. Ne hissettiğini bilmiyorum, çünkü o zaman ilişkileri tartışma alışkanlığımız yoktu. Her şey uçurumun içine uçuyor gibiydi ve bir kere ayrıldım. Aksine, Tanya'yı terk etmek istedi. “Biz” den hiç bir şey kalmadı ve benim için o oldu ve hala büyük bir travma olmaya devam ediyor. İletişimde bu kadar saflık ve basitlik yaşamamıştım. Daha sonra onunla temas kurmaya çalıştım, ama boşuna. Bunu hala hayattaki en büyük hatalardan biri olarak görüyorum.

Bu deneyim benim için çok travmatik hale geldi ve beni çok etkiledi. Umutsuzca aynı duyguları tüm yönleriyle aradım ve onları bulamadım, mahvettim. Zamanla, görüşlerim hala değişti (ki bundan çok mutluyum). İnsanlarla iletişime bakmak benim için kolaylaştı, inanılmaz bir şey beklemekten vazgeçtim ve bu ortaklarla büyük ölçüde basitleştirilmiş etkileşim kurdum. Fakat "ilk aşk", "ilk aşk" olarak kalacaktır.

resimler: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com