Kontrol Listesi: 5 her zaman rekabet ettiğinizi gösterir - ancak boşuna

metin: Yana Filimonova

Sevmeyi bırakacağınızı düşünüyorsunuz, daha ince, daha ince veya tırmanması en kolay değilseniz? Her gün okumayı bıraktıktan hemen sonra arkadaşlarının geri döneceğini veya kendi hayatından inanılmaz hikayelerle onları eğlendireceğini mi düşünüyorsun? Seni bir şey yapmanın en iyi yolu, birinin senden daha iyi yaptığını söylemektir. Bu seninle ilgiliyse, belki de rekabet gücün ve başkalarıyla rekabet etme arzusu çok ileri gitti ve sana zarar verdi. Bunu nasıl anlayacağımızı ve bu konuda ne yapacağımızı söyleriz.

1

Karşılaştırma yapacak çok sayıda "kritik parametre" var.

Ve onlar için “daha ​​da kötüsü” olmayan bir ortam olması çok önemlidir. Örneğin, görünüm, kazanç, kişisel yaşam, belirli durum şeyleridir: araba, telefon, tablet, belirli bir markanın kıyafetleri. Bu nedenle, rekabete yatkın insanların kibirli, kibirli, hatta başkalarına kaba görünebilir görünmesine neden olabilir: sürekli karşılaştırıyorlar. Aslında, böyle bir insanın içinde başkalarının "altında" olduğunu hissediyor ve rekabet sayesinde seviyelerine yükselmeye çalışıyor. Bu duygu acı vericidir ve sürekli uyanık olmayı gerektirir.

Sürekli olarak rekabet etmeye meyilli olan kişilerin biraz dinlenmeye değer olduğu görülüyor - sanki sonsuza kadar “bozulmaya başlayacak” gibi bir tür felaket yaşanacak. Örneğin, kendilerine bakmayı bırakacaklar ve “yağla yüzecekler”, “ayrılmak”, “kaymak” veya “bir şeye ilgi duymayı bırakacaklar”. Dahası, duygular onlara bu değişimin, görünüşünüze tekrar bakmaya başlamanın, spor yapmanın ya da işinize dönmenin imkansız olduğu gibi, onarılamayacağını söyler. Özünde, buradaki rekabet kaygının bir tezahürüdür ve klişelerin ve kişisel mahkumiyetlerin etkisiyle somut bir biçim kazanır.

2

Sevdiklerinizin başka birini övdüğünü duymak sizi incitiyor

Bu, kasıtlı olarak birisiyle kıyaslandığında, belirli başarılara hükmetmek veya “motive etmek” istediğin bir durum değil, bir kişi sadece masum bir yorum yaptığında. Ancak, önemli bir kişinin dile getirdiği, sizin dışında, başkasının olumlu bir değerlendirmesi, yarışma programınıza anında başlar. Görünüşe göre kazanmanız gereken bir yarışma başladı: “zarar” aşkı ve iyi ilişkileri kaybetmekle tehdit ediyor.

İş arkadaşları çok zeki ve yeni bir çalışanı övüyor ve bunu otomatik olarak onun için övgü olarak değil, sizinle eleştirel bir karşılaştırma olarak okuyorsunuz. Zeki, ama yine de bakmalısın: belki de ellerini tutmayacakları için seni şirkette tutuyorlar. Bazen yorumun olumlu olmadığı düşünüldüğünde bile çalışır. “Eh, o çok zayıf, sürekli üşüyor,” diyor partneriniz sık sık hasta bir arkadaş hakkında. İncelikin ona çekici gelmesi önemli değil. Bir zincir anında kafanda toplanır: “ince ve kırılgan olduğunu düşünüyor - pişmanlık ediyor - hoşlanıyor mu - benden hoşlanıyor mu? - umursayı hak ettiğimi mi düşünüyor?”

Bu örnek, rekabetin dışarıdan değil, öncelikle bir kişinin kafasından başladığını göstermektedir. Dikkat, aşk ve sempati için savaşa giriyor, tıpkı onları tamamen “özgür” hale getirebilse bile, aynen böyle.

3

Sizin için önemli olan iyi bir sonuç değil, bir zaferdir.

Gerçek veya hayali bir rakibin olup olmaması önemli değil. Rekabet sert ve kazanmak zordur: daima daha iyi biri olabilir. Yaralı benlik saygısının bazen birinden bile zafere ihtiyacı vardır - bu yüzden gerçekten Zhenka'yı komşu departmandan atlamak, birinden daha ince, daha güçlü, daha zengin ve daha başarılı olmak istiyorsun. En azından instagramda. En az beş dakika. Rekabetin kendisi sizin temel motivasyonunuz ise, bu öğe sizinle ilgili.

Birisi, "Peki beni ilerletmemi sağlıyorsa yanlış olan ne?" Diye sorabilir. Ne yazık ki, çok kötü. İlk olarak, sürekli karşılaştırmalar kendileri ile sürekli memnuniyetsizliğe yol açmaktadır. Kendimizi bir kerede birkaç kişiyle kıyaslıyoruz, bu da çok fazla kayıp ve az kazanç olacağı anlamına gelir ve nadir görülür. Bu motivasyonu azaltır: beyindeki ödül sistemimiz, hiçbir şey onu memnun etmediğinde gerçekten çalışmak istemez. Bu da rekabetin giderek daha şiddetli olacağı ve hoşnutsuzluğun daha da keskinleşeceği anlamına geliyor. İkincisi, sonsuz rekabet içinde ilerleme hissi yoktur.

Kendimizi kendimizle karşılaştırarak, ancak dün ne kadar ileri geldiğimizi not edebiliriz. Neredeyse hiçbir şey bilmediğimiz diğer insanlarla karşılaştırmak, çoğu zaman gerçek durumdan bağımsız olarak sizi önemsiz ve yetersiz hissetmenize neden olur.

4

İsteyerek en ufak bir provokasyonda yarışmaya katıldın

Arkadaşınız tartışmalara ve poddyvki'ye bayılır ve zaman zaman hoş olmayan iletişim sürelerine devam ediyorsunuz, ancak kendinize söz vermenize rağmen, bir dahaki sefere şakalarına karşılık olarak sessiz kalmaya devam edersiniz. Ya da yönetici, astları arasında “gladyatör savaşları” düzenlemeyi ve sonucu izlemeyi seviyor - ve tam oradasın, kılıcını keskinleştiriyorsun.

Sorun, bu tür oyunların bir kariyerin normal yapımına ve üretken iletişimine nadiren katkıda bulunmasıdır. Daha sakin insanlar kanlı savaşlardan uzak durmayı tercih ederler - genellikle daha içten destek, övgü ve kabullenme konusunda daha yeteneklidirler. Rekabetçi insanlar genellikle bunun için kaynağa sahip değillerdir veya çok azdır - başkalarının yararlarını tanımak, kaybettikleri anlamına gelir ve birileri onlardan daha iyidir. İyi bir liderin astlarını bir araya getirmesi pek mümkün değildir - uzun zamandır böyle bir departman uzun sürmeyecektir, çünkü takımda çalışmak daha etkilidir. Böylece, bir süre sonra diğer "gladyatörler" ortamınızda kalacağı ortaya çıktı.

5

Sadece en iyi aşk olduğu fikrine sahip misin?

En azından bir şeyde en iyisi: en güzel, kullanışlı, yetenekli - vb. Tanıdıklarınızdan biri bir çift yaptığında, istemsiz olarak kendinize bir soru sorarsınız: (a) (a) ortağıyla neyi fethetti? Güzellik, cinsellik, bazı istisnai karakter özellikleri? İki insanın, herhangi biriyle bir rekabete girmeden veya bir yarışma düzenlemeden, etrafta olmaktan zevk alabileceği hakkında hiçbir fikrin yok.

Buna göre, sevgi, destek ve iyi bir tutum alabilmek için belirli bir seviyeye ulaşmalı ve azaltmamalısınız. Ve tam olarak tahtanın bulunduğu yerde, hiçbir zaman kesin olarak söylenemez - sakinleşmenin mümkün olacağına dair bir iz yoktur. Bu, bu rekabet fikrinin ana yıkıcılığıdır: sonsuzdur. Her zaman uyanık olmalı ve birisinin sizin tarafınızdan daha iyi görünüp görünmediğini kontrol etmelisiniz.

Sağlıksız rekabete çekilirseniz ne yapmalısınız?

Sağlıksız rekabet etme arzusu, temel “iyilik” ve gereklilik duygusunun eksikliğinden kaynaklanmaktadır. Çocuğun kendisine yönelik tutumu ilk önce aile tarafından edinilir. Ebeveynin ona baktığı gözlerle kendine bakar - ve eğer baba ve annem ona her zaman yeterince yakışıklı olmadığını söylerse, zeki, zeki, akıllı, zeki, çocuk onu verilen gibi öğrenir: "Yeterince iyi değilim (a), çekici olmayan ( ), beğenmedi (a). " Ebeveynlerin sevgisine ve bakımına duyulan ihtiyaç temel olduğu için, değerini kanıtlamaya çalışan kızı veya oğlu daha iyi olmaya çalışıyor. Ve referans işaretleri olarak kendilerini çevre ile karşılaştırırlar, annenin ve babanın övdükleri ile.

Ağırlaştırılmış rekabet susuzluğu, ebeveynleri istikrarlı olmayanlar için sıklıkla gelişir. Yaşamın başlangıcında iyi bir sağlık durumu için, sevdiklerinin ihtiyaç duyulduğunda her zaman orada oldukları hissine ihtiyacımız var. Bu arada, bu, günde yirmi dört saat fiziksel olarak yakın olmaları gerektiği anlamına gelmiyor: bir anne ya da baba bir iş gezisine gidebilir, ancak örneğin düzenli olarak telefonla temasa geçebilir, tebrik gönderebilir, olan her şeyi sorabilir. o zaman başka bir şekilde çocuğun katılım duygusunu destekleyin. Ve bunun tersi - ebeveyn fiziksel olarak yakın kalabilir, ancak kızının veya oğlunun tüm temasları birbirine temas etme girişimleri: “Beni rahat bırak”, “O zaman söyle,” “Görmüyorsun, meşgulüm.” Daha sonra, ebeveynin fiziksel varlığına rağmen, etrafta olmadığı, erişilmez olduğu ve çocuğa ihtiyaç duymadığı hissi olacaktır.

Bu "aralıklı" samimiyetten ve korkutucu terk etme duygularından muzdarip olan çocuk, durumu bir şekilde etkilemeye çalışıyor. Bu tür bir davranışın ebeveynlerin kendi sorunlarından kaynaklanabileceğini anlamak için hala çok küçük ve bunu düzeltemiyor. Buna göre, dikkat çekmek için yeterince iyi (ya da tersine çok kötü) olmaya çalışıyor. Asıl mesele, sevgi ve iyi bir tavır için savaşmanız gereken, onlar için özel bir şeyler yapması gerektiği fikrine sahip olmasıdır.

Sonsuz rekabet yıkıcıdır. İnsanlarla ilişkilerine müdahale ediyor, seni kıskandırıyor, karşılaştırıyor ve çoğu zaman kendini kötü hissediyor. Ayrıca insanların seçim yapmasını sağlar - arkadaşlar, ortaklar, hatta meslektaşlar ve patronlar - gerçekten iyi mücadele etmek zorunda olduğunuz için, çünkü rekabetçi insanlar bu tür bir ilişkiyi norm olarak algılarlar.

Bu yarıştan çıkmanın yolu, “ifs” olmadan kendinize iyi, değerli ve gerekli bir kişi olarak algıyı geliştirmektir. Bir kere değil, kaslarınızı pompaladığınızda, kariyer seviyesine ulaştığınızda ve doktora derecesi aldığınızda, ancak tam burada ve şimdi. Hızla, bu tür değişiklikler oluşmaz. Rekabetten vazgeçmek, yoğun rekabet sırasında yarıştan çıkmakla aynıdır. Ve aşk ve onay için yarışta maratona giremeye alışıncaya kadar, her seferinde bunu yapmak zorundasınız.

resimler:Afrika Stüdyosu - stock.adobe.com, Winston Bağlantısı - stock.adobe.com