“Bunun hakkında konuşmayı hatırlamıyorum”: Kadınlar hamilelik ve doğum hakkında
KADIN FİZYOLOJİSİNİN BİRÇOK NEDENİ bu günler "rahatsız edici" bir konudur. Hamilelik ve doğum gibi önemli ve karmaşık süreçler genellikle herhangi bir ayrıntı ipucundan kaçınarak genel olarak tartışılır. Doğum hakkında sosyal olarak onaylanmış tek konuşma şekli bu olgunun romantikleşmesidir: acı ve korku yok - sadece mutluluk ve sevgi. Sessizlik zor ve benzersiz bir deneyime değersizleşir ve kadınlar düşünceleri, korkuları ve gerçek sorunları ile tekrar yalnız kalırlar. Bu konuda, her biri doğumunu anlatacak bir şeyleri olan beş genç anne ile konuştuk.
31 Aralık akşamı hamilelik hakkında öğrendim: ruh hali dayanılmaz derecede kötüydü, eşimden Yeni Yıl'ı kurtarmak için Noel ağacına gitmesini ve aynı zamanda bir hamilelik testi almasını istedim, çünkü bir gecikme yaşadım. "Üç-üç hafta" elektronik testinde gördükten sonra, yuvarlak gözlerle donduk, fakat karmaşık olan her şey hemen bir yerlere gitti ve neşeli bir ruh hali başladı. Çocukları planladığımızı söylemek zor (iki ay önce buluştuk), bu yüzden sadece kucakladık ve sevinmeye başladık.
Çocuğun babası ile kısa sürede tanışmak için konuşamayacak vaktimiz olmayan pek çok beklenmedik an vardı. Örneğin, haberi derhal sevdiklerimle paylaşmak istedim ve Andrew oldukça kapalı bir insan ve uzun zamandır bunu yapmama izin vermedi. Ancak en tatsız keşif ruh halimin hormonlara ne kadar bağlı olduğunu gösteriyor. Hormonların etkisi zihinle anlaşılabilir, ancak anlayış biraz değişebilir. Hamilelik sırasında en sık tavsiye, gergin olmak değildir, ancak bu beni daha da gerginleştirdi. Gelecek, finans ve yaşam ile ilgili korkulardan kurtulamadım: gözyaşı ve histerik olarak birkaç kez savaştım. Bu konuda en kötüsü, bebeğe neden onarılamaz bir zarar verdiğimin düşüncesi ve bu da onu daha da kötüleştirdi.
Çok yalnızdım Sevinç ve destek almayı beklediğim yakın bir arkadaş, aynı zamanda durgun bir hamilelik yaşadı. Birkaç kez destek sözlerime çok acı verdi ve iletişim kurmayı bıraktık. Neşeli olayları deneyimlemek, paylaşmak, benim için daha kolay, çünkü oldu, böylece neredeyse hamileliğin neşesini hissetmiyordum. Andrew ile kavga ettik, suçluluk duygusundan sıkıldım ve her hafta bebeğin büyüklüğünün meyve veya sebzeye kıyasla verildiği Glow Nurture uygulamasına gittiğimde çok mutlu oldum. Yaban mersini'nden Kamkat'a, Kamkattan Erik'e, Mango'ya vb. Hamileliğin sadece son iki haftasında gerçekten mutlu diyebilirim: hormonlar endişenin çoğunu kapattı ve istediğimi yapmaya başladım.
Her zamanki doğum öncesi kliniğine hiç gitmedim ve hemen Geleneksel Obstetrik Merkezinde hamileliği yönetmek için bir sözleşmeye girdim: Bir doktor, ebe ve doğum hastanesini seçtim (8. Dinamo'da doğum yaptım). Resepsiyonlarda, genellikle utangaçtım ve soru sormayı unuttum ve ailem çok yardımcı oldu. Bir yıl önce doğum yapan kardeşimin karısı Vika, bütün garip ve aptalca sorularımı sabırla ve dikkatlice yanıtladı. Aynı şekilde, dikkatlice, şimdi isteyenleri tavsiye ediyorum: hepimiz farklıyız ve hepimiz bir çocuğu nasıl yetiştireceğimiz ve sağlığımızı nasıl koruyacağımız hakkında fikirlerimiz var.
CTA'nın ücretli, özel bir odasında doğum yaptım ve bu yüzden kavgalar sırasında sadece boks yapıyordum - daha doğrusu Andrew ve ebe ile. İlk önce kasılmalar güçlü değildi ve sonra ciddi bir şekilde acı verdi. Acıdan kurtulamadım, bu yüzden daha da acı veren servikal dilatasyon olmadı. Yaklaşık bir buçuk saatimi sıcak bir banyoda geçirdim ve kasılmalar arasında kapattım ve sonlarında çığlık attı. Hareket etmek acı vericiydi, hep tuvalete gitmek isterdim (ya da tuvalete gitmek istiyordum). Sabah beşte hala hiçbir açıklama yoktu ve doktorlar epidural anestezi konusunda karar verdi. Anestezist, sırtındaki dövme nedeniyle benimle çalışmayı reddetti: İğnenin boyayı delebileceğine ve beyin omurilik sıvısındaki boyanın geri dönüşü olmayan sonuçlara neden olacağına inanılıyor. Sonuç olarak, bana bir tramvay enjeksiyonu yapıldı, bundan sonra acı çektiği için daha da güçlendi, fakat artık bana artık: narkotik etki acıyı uzaklaştırdı ve iki saat içinde tam bir açıklama oldu.
Doğum anının kendisi, perinede bir şey kırıldığında, çok iyi hatırlıyorum. Patlayan bir top, çok fazla acı ve bu acıdan inanılmaz bir rahatlama gibi garip bir yırtık cilt hissi ve ani fışkıran kan hissi, çünkü kavgalarda olduğu gibi sonsuz ve güçlü değil, keskin, keskin ve anidir. Buna ek olarak, sonuna kadar doğmak için acil yardıma ihtiyacı olan yeni birinin inlemesini duymak çok canlandırıcıdır: kurslardan bildiğim gibi doğmaktan daha doğmak zor.
Doğum bir ultramarathon gibidir: ilk başta kolay ve eğlencelidir, o zaman zordur ve her şeyi durdurmak istersiniz ve en zorlu kilometrelerce yüzlerce nefes açılır ve acı bir taraftan izlenebilir bir gerçek haline gelir. Sanırım maraton ve ultra maraton deneyimim, iki gün sonra kendimi iyi hissetmem - harika değil, fakat genel olarak normal. Doğru, doğumdan sonra bir aydan fazla bir süredir kabızlıktan muzdarip oldum: bunun hakkında konuşmak utanç verici, ancak çoğu kişiye oluyor. Ama doğumdan sonraki ilk saatlerde sersemlendim. Belki bu bir tramvay etkisi ya da belki sadece yorgunluk: Çocuğum olduğuna inanamadım. İlk saatlerde, duyuma sevgi denemez - belki de bu sonsuz oksitosindir. İlk aşk bir gün sonra geldi, geceleri ona baktığımda, yorgunluktan şaşırıp kaldım. Birdenbire daha fazla gece bu yorgunluğu hissedeceğimi ve bunun için mutlu olduğumu ve bu minik bebeğin uğruna her şeyi yapabileceğimi fark ettim, çünkü bu mantıklı geliyor.
Hamileliğin izlenimleri, beni, Arnold Schwarzenegger ve Danny DeVito'yla, Nobel Ödülü'nün uğruna ana karakteri üzerinde deney yaparak hamile bırakan bir filmi hatırlattı. Bire bir duyumlar. Hamileliği bu şekilde tarif etmekten hala utanıyorum, çünkü şaşırtıcı bir şekilde pürüzsüz bir hal aldı ve beklentilere göre harika bir sonuç çıktı. Böyle bir hediye için vücuda ve genlere minnettarım, ancak evrimin neden bu özel ıslah yöntemini seçtiğini hala anlamıyorum: tomurcuklanma çok daha uygun olur.
30 yıl boyunca, yerleşik yaşam biçimine çok alışıyorsunuz: kendimle her zaman hoş ve rahat oldum ve hamilelik sırasında bu lüks tarafından şımartılan iç muhafazakârım çılgınca kızdı. Hatta “hamile” bir fotoğraf çekimi bile yaptım, sadece stüdyoya ışık koyarak zamanlayıcı düğmesine basarak. Anı kaçırmamak için kendimi fotoğraf çekmeye zorladım, ancak göbeği fotoğraflamak için güçlü bir istek duymadım - ondan biraz korktum.
Ayrı bir hikaye - ultrason. Filmlerde ve rutin araştırmalarda çamurlu siyah-beyaz bir resim gösterip "Göreyim mi? Her şey yolunda!" Demeye alıştım. Teknolojinin yeni zirvelere ulaştığı ve gelişmiş laboratuvarlarda üçüncü aydan sonra, çocuğun 3D fotoğrafını basabilirsiniz ve özellikle neşeli uzmanlık size bir monitör yerleştirebilir ve karnınızdan canlı yayın düzenleyebilir. Şimdi, yüzünüzü ellerinizle örtmenin ve çevrenizdeki kişinin onu tekrar ettiğini çevrimiçi görmenin ne kadar güzel olduğunu anlıyorum. Ama sonra ruhum için hafif bir aşırı ısındı.
Tüm incelemelerde ve taramalarda Çernobil sendromu denilen şey hakkında endişelendim. Çernobil Nükleer Santrali'ndeki patlamadan iki hafta önce Pripyat'ta doğdum ve bütün çocukluğumda Çernobil'de yapılan bir değişiklikle muayene oldum. Büyüdüğünüzde, “Size ne olacağını bilmiyoruz” gibi ifadeler duymak, kendinize tam teşekküllü bir organizma olarak kendinize inanmazsınız - içinde yeni bir kişiden bahsetmek yerine. Öte yandan, bu dokuz ay benim için inanılmaz derecede verimli oldu. Nörofizyoloji ve endokrinoloji bilimi hakkında çok şey okudum: yatıştırıcıydı ve duygularıma güvenmeyi öğrenmeme yardımcı oldu. Vücudun sinyallerini dinlemek, nasıl ve neden ortaya çıktığını anlamak daha kolaydır. Bir organ olarak beyin, bilincimizden "ayrı" olarak, yeni bir insan yaratma sürecini yönetmek de dahil olmak üzere çok önemli bir iş yapıyor. Çocuğun hipofiz bezinden annenin hipofiz bezi doğma zamanı geldiğine dair bir işaret alır: derler, haydi anne, emeğe başlama. Beynin sorunlarını dokuz ay boyunca çözmesine ve kendini çok fazla aldatmamasına izin vermek gerekir.
Durumun garip bir değerlendirmesi çoğunlukla dışarıdan geldi. Kaza sonucu tesadüfen, iyi bilinen, ücretli bir klinikten gelen bir doktordan duydum: "Toksikoz yok, sana geliyor. Durumunu kabul etmiyorsun - seni hasta eden de bu." Annemin bir zamanlar toksikozun korunmasına yattığı gerçeği gibi tartışmalar işe yaramadı. Beni nevrotik olduğuma ikna eden doktor bir erkekti ve o anda erkeklerde hamileliği gözlemlemenin en iyi seçenek olmadığı konusunda kendime karar verdim. Tarama yapın, ultrason yapın, ciddi sorunlara bir çözüm bulun - evet. Ve vücudumdaki doğal süreci gözlemlemek için bir kadına daha iyi güvenirim.
Belki, bu doktor sayesinde, karmaşa yaptım ve tesadüfen evden birkaç blok ötede tesadüfen çalıştım, "Sağlıklı Annelik Merkezi" ile karşılaştım, yine yanlışlıkla bir "gerçekten" doktorumla randevuma geldim. Hamileliğime önderlik etti, üçüncü bir çocuğa gebe kaldı ve tavsiyesine göre Kiev Pediatri Enstitüsü, Doğum ve Kadın Hastalıkları Enstitüsü'nü seçtim. Doktora göre, özellikle önemli olan en iyi doğum sonrası bakım hizmeti vardır: ilk günlerde tüm süreçleri doğru şekilde ayarlamak gerekir.
Doğum sırasında, epidural anestezi işe yaramadı: doğum gecesinde kanda çok fazla adrenalin vardı. O zaman kasılmaların düşündüğüm kadar ağrılı olmadığı görülüyordu, ancak sezaryeni güvenli bir şekilde yürütmek için doktorlar bana genel anestezi enjekte etmek zorunda kaldılar. Doğumdan sonra, özellikle ameliyat gerçeği göz önüne alındığında, fiziksel olarak zordu. Ama kendimi ahlaki ve pratik olarak her şey için hazırladım ve aslında her şey beklediğimden daha da basitti.
Yeni doğan oğluma hayranlık duydum, saygı ve çılgınca ilgi uyandırdı. Dokuz ay boyunca uçmayan yeni bir gezegene uçan bir astronot gibiydim, sadece bulanık uydu görüntülerinden bir fikrim vardı, sonra sinir bozucu bir iniş anından güvenle kurtuldum, kapağı açtım ve sonunda çok uzun zamandır temsil ettiğim toprağı gördüm. Bu gezegen hayal gücünden çok daha güzel ve meraklı görünüyor, ama gerçekten hayran olmanız için birkaç dakikanız var, çünkü iş iyi bir şey değil ve acilen yeni bir uzay istasyonu inşa etmeye başlamalıyız.
Kocam ve ben hamileliğimizi büyük bir coşkuyla çektik, çünkü onu uzun süre bekledik ve hatta her şey umutluysa endişelenmeye başladık. Uzman doktorum, uzun süre öksürük için antibiyotik reçete etmeye çalıştığımda, onu pozisyonda olabileceğim konusunda uyardığımda çok şaşırdı. “Pozisyon” un neredeyse bir ay sürdüğü ortaya çıktı.
Anneliğe karşı tutumum, bir yandan annemin doğurganlık yaratma ve perestroyka'nın zor günlerinde beni yetiştirme ve diğer yandan çevremdeki hamile kadınların ve küçük çocukların yokluğuyla beni yetiştirme konusundaki hikayeleriyle belirlendi. Çocuklar hakkında, doğum yapmadan önce bildiğimden daha az şey bilmek zor. Ancak, ortaya çıktığı gibi, benim gibi merkezlenmemiş kızlar kolayca sorumlu anneler olabiliyorlar. Kesinlikle yapmaya değmeyecek tek şey mükemmel anne olmak için çabalamak. 24 saat boyunca, ne olması gerektiği hakkında zihninizde yerleşik olan tutumları eşleştirmeye çalışmak sadece nankörlük değil aynı zamanda gerçekleştirilmesi imkansız olan bir görevdir. Sadece kendinden, gelecekteki çocuktan ve dünyadan memnuniyetsizliğe neden olur.
Hamilelik boyunca birçok korku vardı. İlk üç aylık dönemde düşük yapma korkusu yaşadım, bu yüzden spor torbasından daha ağır bir şey kaldırmamaya çalıştım ve alt karındaki herhangi bir hissi manik olarak dinledim. Gerçekten fazla kilo almak istemedim, bu yüzden diyetime seçici bir şekilde yaklaştım. Ağırlık hala istikrarlı bir şekilde artıyordu ve altıncı ayın sonunda on kilogram “ekstra” kazandım. Bu psikolojik dönüşten sonra, süreci çok başarılı bir şekilde kontrol etmediğimi görünce, bunu yapmaya çalışmayı bıraktım ve üstten sadece dört kilo aldım. Tabii ki kilo, doğumdan hemen sonra değil, altı ay sonra eski kıyafetlerime girdim.
Ayrıca, toksoplazmoz veya kızamıkçık gibi bir tür acımasızlık alma korkusu vardı ve vizyon köreldi ve mide ekşimesi hamileliğin sonuna kadar işkence gördü. Bir çocuğun doğumuyla, her şey bir kerede geçti. Ancak, aksine, cinsel çekicilik ikinci ve üçüncü trimesterde yaygındı ve doğumdan sonra aniden kayboldu: emzirirken, bu süreç mantıklı. Eğer laktasyona devam ederseniz, altı ay içinde bir yerde libido normale döndüğü düşünülmektedir. Gerekçelendirilen tek korku, omurgada aşırı kilolu olmaktan duyulan acıdır: şu ana kadar bırakmadılar ve sadece gitmeyecekler. Zorla "tatil" sırasında kaybedilen kas korse sistematik olarak tekrar arttırılmalıdır.
Bir kamu hastanesinde sayısız tavsiyeye göre doğum yaptım. İspanya'da, en azından yaşadığım Bask Ülkesinde, devlet tıbbı, doğum sırasında daha az ve çoğu zaman daha profesyonel ve çeşitli hizmetler sunmaktadır. Elbette bazı dezavantajlar var - örneğin, personelin bağımsız tutumu ve bir “konveyör” hissi. Genel olarak, hizmetin kalitesinden memnun kaldım: hem ebe, hem de sezaryen işini yapan cerrah ve emzirme tekniğine yardımcı olan hemşireler bana gerçek profesyoneller gibi geldi.
Hayal kırıklığı olmadan olmaz. İstenilen ile teslimat sırasındaki fiili arasında tam bir tutarsızlık vardı. Gerçek şu ki çocuğum hiç dönmedi (sonuç olarak dediğim gibi sezaryen yapmak zorunda kaldım). Sürecin vaktinden önce başladığından ve hala başka bir son ve doğal doğum umduğum için karın ameliyatı bana zor, acı verici ve moral bozucu bir deneyim gibi geldi. Adil olmak gerekirse, emzirme, metabolizma üzerinde hiçbir etkisinin olmadığı ve görünüm üzerinde neredeyse hiçbir etkisinin olmadığı söylenmelidir. Doğum sırasında ortaya çıkan zorluklar, yine hamilelik ve annelik deneyiminden geçme arzumda beni öldürmedi. Bir dahaki sefere doğum senaryosu ilk deneyimden çok farklı olabilir - ve belki de daha iyisi için.
Hamilelik ve doğum - hayatımdaki en yoğun fizyolojik deneyim. Diş hekimi ziyaretleri, ameliyat, çok çeşitli hastalıklar ve bedensellik deneyleri - doğum her şeyi tuttu. Yeterince erken hamile kaldım, 22 yaşında, ama o yaz, olduğu zaman, aslında, yapacaktım. İlk eğitimim biyolojik ve embriyonik gelişimin farklı aşamalarındaki mutasyonlar ve genetik olarak kalıtsal metabolik bozukluklar üzerine diploma yazdım. Bu yüzden uyku ve toksemiden arınmış olan her şeyden korktum ve bildiğim herhangi bir sapma durumunda ne yapacağımı düşündüm. Bir embriyologun kitaplardan birinin broşürüne verdiği alıntıyı hala hatırlıyorum: "Hayatımızdaki en önemli olayların üniversite mezuniyeti ve düğün olduğunu düşünüyoruz, ama gerçekte patlama ve mide açma".
Hamilelik sırasında tıbbi genetiği terk ettim ve ilk yıllarında VGIK'te okudum, ki bu yeni bir hayatın doğuşuyla kötü bir şekilde birleştirildi. Seyirci çok havasızdı, enstitünün tüm tuvaletlerinde hastaydım, on saatlik okul günü çok yorucuydu ve sürekli çiftler üzerinde uyudum. Öğretmenlerden biri beni daha fazla çalışmadan ve bir yönetmenin kariyerinden vazgeçmeye çalıştı, ikincisi ise "anne, sen" çünkü düşmek istedi.
Bu çok önemli bir dönem - içinde embriyojenez meydana geldiğinde. Tüm korkularım rüyalarda somutlaşmıştı: Rüyada bir balık doğurdum, sonra bir fare sıçanı, sonra çok küçük bir oyuncak bebek. Zaten hamileliğin son dönemlerinde, kızım çok uzun bir süre hareket etmemiş ve geri itilinceye kadar sakinleşemiyorsa, kızımı sürekli mideye ittim. Şimdi de onun durumunu kontrol etmeye gayret ediyorum, ancak çağrı veya SMS yardımı ile.
Kabul etmek hoş değil, ama çocuklar para, hamileliği yönetmek yine para ve doğum da para. Tüm devlet ve annelik ödemelerini işyerinde özel doktorlar için özel olarak harcadım, çünkü diğer ilaçlar için yeterli sinir ya da sağlık yoktu. Bölge doğum kliniğine gittiğimde, serviksten ağrılı bir nöbetçi temizliği yaptım ve bir sebepten dolayı kürtaj teklif edildi, ancak hamile kalmam konusunda kendi isteğimle "uyardım". Ondan sonra, kız arkadaşımın hamileliğine önderlik eden doktoru görmek için Arbat doğum öncesi kliniğine gittim ve asla bölge kliniğime geri dönmedim. En yakın hastaneyi bulduk ve kadın doğum uzmanıyla da bir sözleşme imzaladık ve aynı zamanda çocuğun babasının doğumuna katılması gerektiğine karar verdik. Bunu yapmak için kan testi ve flüorografi yapması gerekiyordu.
Rus doğum hastanelerinde doğum yapmadan önce, doğum sırasında ne olacağını göz önünde bulundurarak, garip olan pubiyi tıraş etmek isterler. Брить лобок, когда у тебя отходят воды, а у меня это произошло на семь дней раньше запланированного, прямо скажем, не с руки. Хорошо, что рядом был небеременный мужчина: одна бы я не справилась. Вообще, когда ты начинаешь рожать, нервничают в основном окружающие. В какой-то момент они устали нервничать, и настала моя очередь переживать. На меня устанавливали датчики, ставили капельницы, из меня лилась вода, всё болело, люди уходили и приходили: я абсолютно не понимала, что происходит и почему это происходит так долго.
Очень правильным решением было взять отца ребёнка на роды, и не потому, что он как-то невероятно помогал или напоминал, как правильно дышать. Her şeyden önce, 12 saat boyunca bir kelime alışverişinde bulunacak biri vardı, tutulması gereken, hasta olduğu zaman, kalkması veya oturması gerektiğinde, gemiyi değiştirecek ve hemşireyi arayacak biri vardı. Genel olarak, doğumhane personelinin tamamı koğuşta bir adam takılıyorsa bir şekilde daha hızlı çalışır: ataerkillik!
İşçilik sürecinde ani komplikasyonlar yaşadım: sensör mideme sağlam bir şekilde bağlanmamıştı ve kasılmalarımın gücü hafife alındı. Sabahları, neyse ki, epidural anestezi verildi ve daha sonra olanları hayatta kaldırabilirdim. Midemde bir dirsekle ezilmiş olduğumu, kasıklarım kesildiğini, yüzümün ve gözlerimin patlamak üzere olduğunu düşündüm. Bir noktada, genel bir anestezi yapmaya karar vermem için çığlık atmaya ve kükremeye başladım. Kızım pastoral bir ilk ağlama ile sürüklenmedi ve göğsüne teklif etti: mavimsi renkliydi ve bir yerlere götürüldü. Sonra, anestezinin etkileri - yüksek sesle görünüyor - varoluşsal deneyim için David Lynch'e teşekkür etmeye başladım.
Şimdi kızım zaten tamamen ayrı bir insan, ama yine de biraz titreme ile doğduğu günü hatırlıyorum. Onunla zaman zaman bunun hakkında konuşuruz - her yaşta farklı şekillerde. Ailemdeki kadınların doğumlarından bahsettiğini hatırlamıyorum: Bunun utanç verici veya gizli bir şey olduğu anlaşılıyor. Yazık - dinlerdim.
Rusya'nın ortalama erkeğinin standartlarına göre 33 yaşındayken hamile kaldım ve 34 yaşında doğdum. Genel olarak, 30 yaşındayken, ailemin, çocukların benim tarzım olmadığını fark ettim, ancak bir yıl sonra aniden bir çok sevgi ile karşılaştım ve posterity sorunu otomatik olarak çözüldü. Olumlu tarafı. Basmakalıp sinema sahneleri ve akraba ve kız arkadaşlarımın hikayelerinden etkilendiğim için, çok korkutucu şeyler beklerdim, ama olan sadece kimsenin söylemediği bir şey değildi.
Eğer herkes doğum sonrası depresyon hakkında çok şey duysa, o zaman doğum öncesi depresyonun oluşabileceği için hazırlıksızdım. Yedinci ayda, beş ya da altı hafta boyunca bayağı bir şeye düştüm, sanki iyi kalıyor gibiydim. Her şey bir araya geldi: hantal ve rahatsız olmuş bir beden, tüm çizgilerin korkuları, kocanın beni sevmediği ve sevmediği güveni. Ondan yardım çığlığı veya şeytanlarla savaşmak için uyandığım güçlü kabuslar eklendi.
Bir noktada, tek olumlu sonucun doğum sırasında ölüm olduğu konusunda kendime güvence verdim ve hazırlanmaya başladım: tüm davaları temizledim, gerekli şifreleri ve değerli talimatları özel bir deftere yazdım. Bir noktada, arama geçmişimde kocamın doğum öncesi depresyona yol açtığını gördüm ve durumumu gizleyemediğimi fark ettim. Yavaş yavaş solmaya başladı - tıpkı başladığı gibi, ama yine de doom hissini hala hatırlıyorum. Neredeyse doğuma kadar çalıştım - görevlerin bolluğu kapatılmamamı sağladı.
İlk beş ay boyunca hamilelikten kimseye bahsetmedik: gereksiz öneri ve önyargılardan kaçınmamıza izin verdi (son aylarda yeterli olmuştur). Bir zamanlar bile doktoru vurdu. Üçüncü trimesterde grip aşısına gönderildiğimde, bölge kliniğindeki terapist standart bir aşı önleme mesajı yayınladı. Nüfus civa, formaldehit ve popülasyonun ufalanmasıyla ilgili olarak, aşıların spermleri öldürdüğü ve erkekleri meyvesiz hale getirdiği, kurnaz batıdaki büyük Rusya'yı yok etmek için yapılan işleme olduğu iddia edildi. Kelime için neredeyse kelime, şaka değil.
Kolay hamileliği dikkate alarak, herhangi bir anlaşma, ikna ve cümle olmadan görev ekibiyle en başından doğum yapmaya karar verdim. Özellikle sevgi dolu bir ilişki beklemiyordum, ancak dikkat ve özen seviyesi tüm beklentileri aştı. Ama utancım yüzünden emekte korkunç bir kadın olduğum ortaya çıktı. Okuduğum bütün makalelere rağmen, ihtiyaç duyulanın çok azını yaptım. “Kavga nefes et”, nasıl bu cehennemi soluyabilirsin? Savaşıyor - en uzun süren ve yorucu dönem. Epidural anestezi olmadan doğum yaptım - an onun için kayboldu. Yine de neredeyse bir saat boyunca ağrıyı hafifçe kesen ve kavgalar arasında uyuyakalmama izin veren bir atış için yalvardım.
Doğumun kendisi uzun sürmedi, ancak bittiği zaman, gözlerimin patlamadığı ve yanımda olmadığı için mutluydu (girişimler sırasında uçmak zorunda kalmışlardı). Sonra ebe suratıma sempatik bir şekilde baktı: "Zavallı şey, neden kafanı bu kadar fazla gerdin?" Aynaya ulaştığımda, yüzümün sürülmüş gibiydi - uygunsuz çabalar yüzünden, yüzümdeki her seferde mikro iltihap haline geldi.
Ancak, bu olanların en somut ve kalıcı etkisi değil. Doğumun bitiş olduğu gerçeğine uyum sağlamak bir hatadır. Doğum sonrası vücut başka bir hikaye. Midenizde uyumak ve bir sandalyede oturmak mümkün değildir ve tuvalete her yolculuk bir seferdir. Hapşırmak ister misin? Gerçekten pişmanım. Öksürmek mi? Boğulmak daha iyidir, ama yapmamak. Çocuğu göğsüne koymak? Tanrım, bu kasılmalar neler? Evet, bir çocuğu emzirdiğinde rahim azalır ve tanıdık ağrı yenilerden sonra geri gelir.
Bu noktada hiçbir şeyin daha kötü olamayacağı anlaşılıyor. Buna karşılık, olabilir. Çocuğun doğumundan birkaç hafta sonra, göğüste iltihaplanma ile tetiklenen 39.4 sıcaklıkla jinekoloji bölümüne gittim. Ve burada, dilimi ısırmak, artık kadere dokunmuyorum. Koğuştaki komşular her gün değişti. Donmuş gebelikler, düşükler, polipler, kazıma ve anesteziden çıkma - bu gerçekten korkutucu. Birdenbire kadın bedeninin ne kadar zor ve savunmasız olduğunu anlıyorsunuz.
Bu noktada, mantıksal soru ortaya çıkıyor: bu kadar acı ve acı çekiyorsa, neden bu kadar gerekli? Söylemesi zor. Çocuğumu ilk defa gördüğümde, duyguların kapsamı ötesindeydi - her şey vardı. Aşk? Başka ne. Ve sadece oğlum için değil - tüm akrabalarım için daha yumuşak ve kibar oldum ve kocam için inanılmaz bir duygu patlaması ortaya çıktı. Hala bir kereden fazla değişebilir - ebeveynlik deneyimim küçük. Fakat şimdiye kadar bile yorgunluk, uyku eksikliği ve düzensiz bir rejim, olanların sevincini ve mutluluğunu gizlemiyor.
Bunu tekrar yapmaya karar verecek miyim? Çok zor. İlk olarak, saat geçiyor (haha). İkincisi, eğer kadın doğumhanenin dışında ikinci çocuğa doğum yapmanın ilkinden daha kolay olduğu fikrine hakimse, anneler daha inandırıcı bir görüşle dile getirilir: “İlk çocuk bilinmeyenin bir adımıdır, karşılaştıracak bir şeyiniz yoktur. tüm acıyı ve olası duyguları bilmek çok ciddi bir karar. " Kadınların doğumdaki güçlerini unutmasını sağlayan doğanın bilgeliği hakkındaki hikayeler beni şu ana kadar ikna etmedi: şimdilik bir çocuk benim için yeterli.
resimler: pitakareekul - stock.adobe.com, Direklerin - stock.adobe.com, Nataliia Pyzhova - stock.adobe.com, Direk Takmatcha - stock.adobe.com.tr