Söylemek ya da söylememek: Kızlar bugün aldatmanın ne olduğu hakkında

Vatana ihanet en zorlarından biri herhangi bir soru çifti için. Neyin izin verildiğinin sınırlarını bildiğimizden ve ortağımızın bizi değiştirdiğini öğrenirsek nasıl tepki vereceğimizi tahmin edeceğimizden eminiz, ancak pratikte her şeyin farklı olduğu ortaya çıkıyor. Birisi ihanetin duyguları ile başladığına, diğer kişiyi ortağımızdan daha çok sevdiğimize inandığını; ve bir kişi, başka biriyle seks yapmayı ihanet olarak görmüyor - ortağın bir yabancıya aşık olmaması şartıyla. Tekeşlilik tek bir ilişki biçiminden uzaktır; bu, alıştığımız ihanet ve sadakat kavramlarının da değişmesi gerektiği anlamına gelir. Beş kadın ile herhangi bir zina deneyimi yaşayıp yaşamadıklarını, kanaatlerine göre aldatmaların başladığını ve eşinize zina hakkında söylemeye değip değmeyeceğini konuştuk.

Kendime ihanet ettim ve aynı zamanda özgür olmayan ve bununla gurur duymayan bir adamla yaptım. Zina gerçeğini bilmemesine rağmen, aldattığım kocamla olan ilişkimi sürdüremedim (paralel ilişkim bir yıldan fazla sürdü). Kendim için, eylemin bitip bitmeyeceği konusundaki değişme arzusunun, bir partnerle ilişkilerde bir tür problemin, bir şey eksikliğinin, karşılanamayan bir ihtiyacın, tarafına gideceğinizin bir işareti olduğunu fark ettim. Bazen eski ilişkileri onarma arzusu ve gücü vardır, bazen olmaz. Ne ikisine ne de diğeri vardı, evlendiğimde tamamen tükenmiş ve bana göründüğü gibi bütün seçenekleri denedim.

Şimdi bir tanesini bitirmenin ve yeni bir taneye başlamanın daha dürüst olacağını anladım. Ama o anda duygusal bir cehennemdeydim ve bana ihanetin, yeni bir duygunun, kendimin dikkatini dağıtması için sırasıyla enerji ve neşe vereceğini ve ikinci olarak da yeni güçlerle çatlayan evliliği onarmaya başlayacağını düşündüm. Sosyal baskı ve kendi beklentileri çok güçlü, evliliğe bağlıyız, çünkü boşanma sosyal damgalanmaya benzer, çünkü gücümüzü harcadığımız ve aileye bir şans daha vermemiz gerektiğine üzüldük.

Kafanızda, aile ile üçüncü taraf ilişkilerini birbirinden ayırıyorsunuz: kutsal bir eviniz var gibi görünüyor ve sadece seks var, daha fazlası yok. Bunların hepsi büyük bir aldatmacadır. İşten eve dönüyorsunuz, kilidi açınız ve o anda değirmentaşları kafanızda ilerliyormuş gibi - şimdi kocanızı tekrar sevmeniz gerekecek. Ve sabahları işe gidip onları ters yönde gevşetirsiniz - sonraki sekiz saat içinde istediğiniz kişiyi sevebilirsiniz. Ne kadar çok değişirseniz, eskisi o kadar az tutunuruz. Örneğin, evde bir kez daha kocanla kavga ediyorsun, bir şey seni kızdırıyor ve kendine: "Bu yüzden seni aldatıyorum!" Böyle bir iç intikam.

Artık yeni hislere dayanamayacağımı fark ettiğimde, en önemlisi de istemedim, evliliği derhal bitirmek için güç bulmak gerekiyordu. Aslında, muhtemelen, ihanetim er ya da geç çökmesi gereken şeyleri sallıyordu. Şimdi ne eski bir evliliğim, ne de ikinci bir ilişkim var. Ve birisinin değiştiği bir evlilikte insanların mutlu olabileceği gerçeğine inanmıyorum. Bir daha asla değişmeyeceğimi farkettim - bu korkunç, anlamsız bir yük.

Vatana ihanet, yalanın ya da yetersizliğin olduğu yerde başlar. Eşine söyleyemediğin şeyi yapma. Örneğin, kocanız bir iş seyahatindeyken, geceyi geçirmek, bir film izlemek ve birlikte pasta pişirmek için bir arkadaşınızla kalmak istersiniz. Kocanın zorlanacağını anlarsanız ve ona basitçe hiçbir şey söyleyemeyeceğinize karar verirseniz, bu sefer her şey bir kekle sınırlı olsa bile, değiştiğinizi düşünüyorsunuz. Çünkü bu sefer değil, her şey olacak - yani başka birinde. Kocanın kesinlikle umrunda olmadığını biliyorsanız, gerçekten filme ve pastaya ve hiçbir şey için daha fazla uğraşmayacaksanız, o zaman geri dönüp ona ilginç hikayenin ne olduğunu ve pastayı nasıl yaktığınızı söylerseniz, o zaman her şey yolunda demektir.

Ayrıca düşüncelerinizi değiştirmek zorunda kalmadınız, ancak eşiniz sürekli olarak bir şeyden şüpheleniyor, telefonu kontrol ediyor ve şimdi kendiniz "sanki bir şey yapmamış gibi" deneyimliyorsunuz. Ve doğal bir tepki ortaya çıkıyor: "Neden hiçbir şey için soyuldum? Değişirsem, etki aynı olacak ve zevk daha büyük olacak." Çifte daha fazla güven, daha az ihanet.

İhanetten bahsetmek yerine gerekli değil. Bir yetişkin eylemlerinin sonuçlarını değerlendirmelidir. İhanetiniz sizin seçiminiz, yükünüz ve eşiniz bu yükü onun üzerinde de kaldırmayı hak etmedi. Sadece kendi vicdanını hafifletmek için ahlaki kıyma makinesinde bir ortağa liderlik etmek ister misin, böylece senin için daha kolay olur, ama onun için değil mi?

Bana sadece bir davada ihanetten bahsetmek mantıklı geliyor. Kendinizi, ihanetinizin nedenlerini tamamen anladıysanız, kendinizi değiştirmek istediğiniz sonucuna ulaştınız ve en önemlisi, bir daha asla değişmeyeceğinize karar verdiniz. İhanetin sorumluluğunu tam olarak kabul ettiyseniz ve eşinizin eksikliklerine ilişkin kendi irade gücünüzün eksikliğini suçlamıyorsanız, tamamen pişman olun ve hatalarınızı kabul edin. Eşiniz onu duyacak kadar güçlüyse ve güvenini yeniden kazanmak için her şeyi yapmaya hazırsanız (ve bu uzun ve zor olacaktır). Son olarak, bu tanıma amacının ilişkide yüzde yüz açıklık getirmesi ve tüm güçleri korumaya yatırmaya hazır olmanız durumunda. Diğer tüm durumlarda, sapmak mantıklıdır.

İdeal bir dünyada, tek eşlilik varsayılan olarak her bir çiftin tercihi değildir ve ortaklar hangi ilişki formunun kendileri için uygun olduğu konusunda önceden anlaşabilirler. İdeal bir dünyada, tek eşli ilişkileri seçen insanlar, fiziksel veya duygusal memnuniyetsizlik hissettiğinde birbirlerini değiştirmezler, ancak ilişkileri nasıl düzeltip kurtarabileceklerini (ve nasıl korunmaları gerektiğini) tartışırlar. Buna göre, bu ideal dünyada ihanet bir toplumsal cinsiyet veya politik mesele değil, ortaklar arasında bir güven meselesidir.

Mükemmel bir dünyada yaşamıyoruz. Tek eşli ilişkilerde erkeklerin ihanetinin uzun süre norm olarak kabul edildiği bir dünyada yaşıyoruz, son yirmi yılda hile yapan kadınların sayısının% 40 arttığı ve daha fazla insanın üçüncü dalga feministleriyle kadınların zevk alma hakkına sahip olduğu ve vücudunuzu bağımsız olarak yönetmek için. Ne yazık ki, çiftler halinde tartışma seviyesi, aldatma boşluğu azaldığı kadar hızlı artmaz ve az sayıda ihanet, fiziksel veya duygusal önlenebilecek açık ve dürüst bir konuşmada başarılı olur.

Dahası, tabu konusundan dolayı, kamusal alanda konuşma neredeyse imkansızdır. Birkaç feminizm teorisyeni ihanete dikkat etti, ancak bu cinsel isteklerin ve erkeklerin dikkatini çekmek için rekabeti, kardeşliğin fikirlerini güçlendirmek ve ihanetini birleştiren çok karmaşık bir mesele. Zina kavramını somutlaştırmak zordur: birincisi, kadın ve erkeklerin duygusal ve fiziksel ihanete farklı tepki gösterdiğini doğrulayan çalışmalar var ve ikincisi, İnternet bize ortağın güvenini sarsmak için milyonlarca farklı yol gösterdi, bazen de sonuçlarını anlamadan eylemler.

Aslında feminizm bize bir seçenek sunar - arzularımız hakkında açıkça konuşmak, ihanet etmek veya ihanet etmek, tek eşli veya diğer ilişki türlerini müzakere etmek - ancak bu seçimin sonuçlarını kabul etmek zorundayız. Her ilişki için bu sonuçlar farklı olacaktır. Popüler olmayan bir görüşe sahibim ve eşimin beni aldattığını bilmek istemiyorum; Dahası, bana “gerçeği söylemenin”, değişen insanlar için yaşamı kolaylaştıran, “doğru olanı” yaptığını düşünmenize izin veren, ahlaki açıdan benim açımdan “doğru şeyi yaptığını” düşünmeme izin verdiğini düşünüyorum. İçimdeki rahatlık benim için, ekstra bir kokteylden sonra birilerini kimin öptüğünü bilmek benim için daha önemli. Kutu çözümleri yoktur ve hayatınızı basitleştirmenin tek yolu, ihaneti size asla dokunmayacak korkunç bir lanet olarak görmekten vazgeçip ne yapıp ne yapamayacağınızı tartışmaktır. Bu anlaşmaların sizi kırık bir yürekten veya kötü kararlardan kurtaracağı gerçeği değil, fakat elimizdeki en iyisi budur.

Eski adamı bir kere değiştirdim ve çok egzotik koşullarda: biz talihsizlerdeydik ve tek başıma gittim (bu nedenle ve tartışmalı) uzak bir sıcak ülkeye seyahate gittim, Moskova'da yaşamı hiçbir şeyin hatırlatmadığı ve gerçekleşen her şeyin gerçek dışı göründüğü . Beni bir partide bir partide aktif olarak yapıştıran yerel bir kızla yattım, ikimiz de maddelerin altındaydık ve iyi bir şey çıkmadı - seks pek beklenmiyordu, ama sonra köpekler hakkında güzelce sohbet ettik.

Yukarıdaki metinde, kendim için bir çok bahane bulduğum dikkat çekici - ama onlar olmadan, en başından, korkunç bir şey yapmadığım anlaşılıyor. O kızı bir daha asla göremeyeceğimden emindim, onunla hiçbir duygusal bağ kurmadım. Adama söylemedim, dönüşümü takiben hızlıca uzlaştırdık ve birkaç yıl daha birbirimizden memnun kaldık.

Şimdi zina konusunda açık bir pozisyon oluşturdum. Öncelikle, ilişkinin bir eş ile tartışılması gerektiğine inanıyorum - aynı şeyi ihanetle kastettiğinizi doğrulamak dahil. Aynı zamanda bir yeterlilik sınavıdır: bir kişi bir kızın kısa bir etek giymemesi gerektiğinden veya başka erkeklerle iletişim kurmaması gerektiğinden emin ise, açıkça onunla yolda olacağız. İkincisi, alkolün, uyuşturucuların veya bazı güçlü duygusal deneyimlerin etkisiyle, herkesin alışılmadık bir şey yapabileceğini, pişman olduğunu ve bir daha asla yapmadığını itiraf ediyorum.

Önemli nokta: Gerçekten rastgele seksten sonra kaçmak zorunda kalmayacağına ve eşine bunu anlatmana gerek kalmayacağından eminim - bu onu incitir ve ilişkiyi mahveder ve dürüst itirafı sadece nakosyachil'i sevenler için kolaylaştıracaktır. Eğer “şeytan beni kandırdıysa” - sadece vicdan azabıyla oturun ve sınayın ve duygularınızı eşinize kaydırmayın. Şimdi bir erkekle tek eşli bir ilişki içindeyim - ve erkek arkadaşım aniden taşlanır ve bir iş gezisinde biriyle yatarsa, ilk önce korunacak ve ikinci olarak da bana söylemeyecekse çok mutlu olacağım, eğer gerçekten ilişkiyi sürdürmek istiyorsan.

Bana öyle geliyor ki, ihanet bazı psikolojik sorunların bir işareti, ancak her zaman bir çift içinde her zaman sorun değildir. Mesela, tüm komplekslerimi ve en azından birini memnun etme arzusunu hatırlatan sarhoş bir durumdayım ve yolculuktaki bölümümün bununla bağlantılı olduğunu düşünüyorum. Kişisel kalemler ve sonuçları ile kendi başıma veya bir terapistle uğraşmaya çalışıyorum ve sorunun bir ilişki içinde olduğunu hissedersem, duygu eksikliğini bir başkasıyla doldurmak istememden önce bir partnerle tartışacağım.

“İhanet” kelimesi oldukça zordur, çünkü örneğin “Anavatana ihanet” vardır ve özünde ihanet anlamına gelir. Her ne kadar şimdi parmaklarını sola doğru parmaklarıyla bakan bir sürü evli çift var, çünkü ya onları umursamıyor ya da sadece belirli koşullar altında umurunda. Başka biriyle seks yapmak, çiftin içinde değil, ihanet sayılmaz, bu nedenle bu tür durumlarda “ihanet” kelimesi yanlıştır. Bu tam olarak çiftin dışında seks.

Kabul edilebilir ve kabul edilemez arasındaki sınır, aldatma ve anlaşmaların ihlali olduğu yere gider. Birinin hayatımıza girmesine izin vererek, savunmasız kalıyoruz, anlaşmaların ihlali güvenlik duygusunu kuvvetle atıyor. Bu durumda, anlaşmalar çok gerçek değildir, örneğin, “başkalarıyla uyuyabilir, ancak aşık olamayacaksınız” - hiç kimse önceden aşık olup olmadığını bilemez. Gerçekçi olmayan anlaşmalar özellikle kolayca bozulur. Ancak hepsinden kötüsü - yan taraftaki bir çocuk ya da bir eşin macerası nedeniyle pozitif HIV statüsü kazanması gibi geri dönüşü olmayan sonuçlar. İhanette hayatta kalmak mümkündür, yeni ilişkiler kurmak mümkündür, ancak sizinle olan HIV sonsuza kadar kalacaktır.

İhanet hakkında konuşup konuşmama her zaman kişisel bir seçimdir ve bu, takip edilen hedeflere bağlıdır. Birçok insan konuşur ve suçlar çünkü "artık bu şekilde yaşayamazlar", ve aslında kararını değiştirdikleri kişiye kaydırdıkları, çünkü sadece kendilerinin söylediği ve çözüm önermediği anlaşılıyor. Bu, manipülatif bir yöntemdir, çünkü yaralı taraf, ayrılıp ayrılmayacağına karar vermeye zorlanır ve herhangi bir durumda, sorumluluk ona kaydırılır. Başka bir seçenek: Yaralı partinin kendisi hariç herkes ihanet hakkında bilir, çünkü değişen kişi ağzını kapalı tutamaz ve herkes öğrendiğinde kurbanlar arkadaşlarını kaybedebilir. Dolayısıyla, ilişkiyi gerçekten değiştirmek ve sürdürmek istiyorsanız, partizanlar olarak sessiz olmanız ve kimseye söylememelisiniz.

İlk ilişkim sona erdi ve ikincisi sırasıyla ihanetimle başladı. Bu adamlar, diğer şeylerin yanı sıra arkadaşlardı ve ataerkil "arkadaşlar bir kadın için değişmez" mantığındaydı - genel olarak, her şey tereddüt edildi, hiçbir trajedi olmadı. Sonra ikinci genç adamla uzun bir görüşme yaptım ve bir gece ilk buluşmayla karşılaştım ve garip bir sarhoş seks yaptık. Geriye dönüp baktığımda, bunların hepsinin bir gencin tarafından terk edildiğimi ve kimseyi reddedemeyeceğimi ve asla bilinen bir etkiye sahip olmadığını düşünüyorum. Hiç pişmanlık ya da başka bir işkence yoktu: Birini ya da diğerini sevmedim ve birisinin bir şey borçlu olduğunu hissetmedim. Her iki durumda da derhal dağılmam gerektiğini bildirmiştim ve önerdim, çünkü durum buydu ve sonra her şeyin çok basit ve açık olmadığı gerçeğiyle yüzleştim.

Zaten büyüdüğümde, duygusal ve fiziksel şiddet dolu bir ilişkim vardı - sonuç olarak, kendimi tam anlamıyla bir erkeğe zincirledim ve özgürlüğe duyduğu ihtiyacı mümkün olan her şekilde ifade etmeye başladı. Her şey çok kötüye gitti ve periyodik olarak başka bir kızla buluşmaya başladı ve onu geri almaya çalıştım. İşe yaramadı ve çok şükür. Erkek arkadaşımın başka biriyle seks yapmasından daha kötü bir şey vardı: şüphelerimi aktif olarak reddetti, sonra beni aramızda olan her şey için suçlayacağım konusunda ikna etti ve yaklaşık üç ay sürdü. Bu süre, benlik saygısının deniz seviyesinin altına düşmesi için yeterlidir ve güven, ulaşılmaz ve doğal olmayan bir kategori haline gelmiştir. Genel olarak, şimdi büyük problemlerim var: Her şeyde kıskançlık için bir neden görüyorum ve şu anki ortağımın er ya da geç o kişiyle aynı şeyi yapmasını bilmeden bekliyordum. Nitelikli yardım olmadan bu mücadele etmek mümkündür, ancak çok zordur.

Bana öyle geliyor ki ihanetle ilgili sorun kimsenin bundan bağışıklık kazanmaması, ancak bununla ilgili bir şeyi tartışmak ve anlamak hala gerekli. Belki bu gerçekleşirse, eşinizle daha açık bir ilişki olasılığını tartışacaksınız ve mutlu olacaksınız - ya da bunun son olduğunu ve daha iyi bir bölüm olduğunu kabul edersiniz. Belki de tamamen farklı izin verilen sınırlarınız vardır ve bu konuda ne düşündüğünüzü birbirinize açıklamanız gerekir. İstemsizce ve bir başkasının inançlarını kabul etme ve anlama zedelemesine bir anlam ifade etmiyor, duymaya ve anlamaya çalışmanın yanı sıra bakış açınızı da dürüst ve sağlıklı bir şekilde ifade etmek mantıklı değil. Her halükarda bir ortağı gizlemek, aldatmak ve getirmekten daha iyidir.

resimler: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com