“Kanmayın ve icat etmeyin”: İnsanlar neden sosyal ağlardaki zihinsel zorluklardan söz ediyor?

Sosyal ağlar açıklık anlayışlarını büyük ölçüde genişletti.. İnsanlar tabağında yatan ve evde olanların görünüşte doğal olan fotoğraflarını ortaya koyuyor - ama genellikle bu tür yazılar gerçeği süslüyor ya da tamamen çarpıtıyor. Bir kişinin yakın bir deneyim, gerçek zorluklar ve sakatlıklar hakkında konuşmaya karar verdiği durumlarda, okuyuculara uygunsuz şekilde maruz kalmakla suçlanmaktadır. Sosyal ağlardaki psikolojik zorluklarını, neden yaptıklarını ve etrafındakilerin nasıl tepki verdiğini anlattıklarını söyleyen birkaç kızla konuştuk.

görüşme: Irina Kuzmichyova

Daria

Her zaman depresyonun "sadece kötü bir ruh hali" ve "Afrika'daki açlıktan ölen çocukların ortasında rahat bir hayat yaşama isteksizliği" olduğu gerçeğine karşı her zaman bağışık oldum. Gazetecilik okurken, örneğin, depresyon ya da bipolar bozukluğun varlığı öğrenci kültürünün vazgeçilmez bir parçası olarak kabul edildi.

"Sınır çizgisi kişilik bozukluğu" tanısı benim için bir yolculuktu. Anlayışımda kurulması ve doktorların anlayışında kurulması neredeyse on yıl aldı. Ondan önce birkaç kez depresyon yaşadım, ilaç tedavisi gördü. Bipolar bozukluk için geçen psikoterapi seansları. Sonra epilepsi vardı - zihinsel bozukluklar alanında değil, ama kendime ve kendime yönelik tutumumu büyük ölçüde değiştirdi (bu konuda kişisel bir yazı yazdım). Yani, borderline kişilik bozukluğuna geldim.

Akıl sağlığı hakkında konuşmak yel değirmenleriyle savaşmak gibi bir şey ama ben sessiz olursam bu değirmenlerin beni ezmesine karar verdim. Bu nedenle basit bir başlıkla başladım: Çevreme her şeyi ayrıntılı olarak açıkladım, zihinsel ve nörolojik bozukluklar arasındaki fark hakkında konuşmaya çalıştım. Çok yardımcı oldu: Bazı insanlar fikrini değiştirdi, diğerleri içimde sorunlarını paylaşabilecekleri ve yargılayamayacağımı bilen bir insan gördü. Benim instagram blogumda birçoğu var - hikayeleri herkese açık olarak paylaşıyor ve özel mesajlarla yazıyorlar. Herkesin zorluk yaşadığını ve bunun normal olduğunu görmeye yardımcı oluyor.

Tanı hakkında konuşmaktan utanmıyorum - aksine, kolay. "Normallik" standartlarını taklit etmek çok daha zordur. Ve böylece bayrağı attı - ve kimliğinizi sansürleyemezsiniz. Sosyal ağlarım olduğunda, konumumun mantıklı bir devamı oldu. Sosyal ağların yardımıyla, yerimin her şeyi aramak, yansıtmak, sorgulamak için birçok yönden olduğunu anladım. Bir blog bana sadece zihinsel sağlık hakkında açıkça konuşma, aynı zamanda benimle olanları kaydetme fırsatı veriyor. Bu böyle bir kamu günlüğü. Son derece dürüst olmaya çalışıyorum ve bu sınırda kişilik bozukluğu olmayanlara da yansıyor, ancak başka rahatsızlıklar da var.

İnsanlar durumu görmezden gelmek için daha fazla enerji harcıyor. Hepimiz bazen sosyal ağa bir süpersin ideal dünyasında olduğu gibi bir doggie filtresiyle değil, bir psikoterapistin ofisi olarak gidersek, her şey çok daha şeffaf hale gelirdi. Çok yalnız değiliz ve acılarımız o kadar da benzersiz değil. Ve bu çok güzel.

Lina

Hikayem 2015 yılında başladı, on üç yaşındaydım. Önümüzdeki üç yıl cehennemde geçireceğimi söyleyecek hiçbir şey yoktu. En yakın insanım öldü ve o andan itibaren kendime kapattım. Birkaç ay içinde, bir lise öğrencisinden neredeyse bir troikaya dönüştü - umrumda değildi. Okuldan eve döndüm ve kendime gittim, ilk kez kendine zarar verdi. Birkaç dakika yaşadığımı hissetmek için yaptım. Ailem sağlam ellerimi görünce, beni doktora götürdüler. Bir yıl boyunca, bana tanı kondu - travma sonrası stresden anksiyete-depresif rahatsızlığa.

Ama sonra bir şey değişti. Hayat bana geri döndü: Günde üç ila dört saat uyudum, okudum, spor yaptım, çok çektim. Yaklaşık beş ay sürdü. Her şeyin yolunda olduğunu bildirmek için doktora gittim - fakat bipolar bozukluk tanısı aldı. Sonra ne olduğunu bilmiyordum.

Hayatım iki döneme ayrıldı: mani ve depresyon. Bipolar bozukluğu ve depresyonu olan kişiler genellikle intihar etmek ister. Ayrıca üç kez de istedim ve hatta denedim, ama bu geçmişte kaldı. Şimdi, hastalığa rağmen yaşamak istiyorum. Bununla baş etmeyi öğrendim, üç aydan fazla bir süredir remisyondayım. Bir anlamda, bu hastalık bir ödül. Lezzetli bir yemek yediğinizde veya en sevdiğiniz şarkıyı dinlediğinizde aldığınız keyfi hayal edin. Şimdi onu on ile çarpın - mani döneminde hissettiğim buydu.

Hastalık ilerlediğinde ve desteğe ihtiyacım olduğunda neredeyse tüm arkadaşlarım beni terk etti. Büyük olasılıkla, nasıl davranılacağını bilmiyorlardı. İnstagram'da elli binin üzerinde okurun bulunduğu bir blogum var. Daha önce, Storiz'e sadece bipolar bozukluk yaşadığımı ve sık sık Depresif Storiz'i ortaya koyan Selfharm'dan muzdarip olduğumu ima ettim. Aboneler pek çok soru sordu, bu yüzden son zamanlarda izleyicilerime zorluklarımdan bahsettim. Kendilerinde benzer semptomları fark edenlerin kendilerine neler olduğunu anlamalarını ve iyi bir uzmana dönüşmelerini istiyorum - bu önemlidir. Ve yalnız olmadıklarını bilmeleri de önemlidir. Her zaman özel mesajlarda tavsiye, destek ve rahatlık taleplerine cevap veriyorum. Ne kadar desteğe ihtiyaç duyduğumu biliyorum, çünkü vaktim gelmedi.

Sasha

Belli bir zamana kadar Facebook'ta psişeğim hakkında bir sayfa yazmak istememiştim: Kendime fazla dikkat çekmek istemedim. Ama başıma gelenler yüzünden birisinin beni yargıladığı hiç aklıma gelmedi, çünkü hoşuma gitmedi ve onunla baş etmeye çalışıyordum. 2016 kışında çok fazla korundum, birkaç hafta boyunca neredeyse evden çıkmadım. Tüm klasik: uyanmak istemiyorsanız, o zaman uyuyamazsınız, kendinizi oldukça iğrenç hissediyorsunuz. Böyle bir durumda çalışmak imkansız, ama kendimi zorla zorladım. Ana çalışmalara ek olarak, birçok serbest çalışma kazandım. Ancak, her şeyi bitirene kadar beklemek için depresif bir epizodik talep edemezsiniz. Müşterilerden gelen mesajlar bana düştü: "Bu dün yapılmalı." Dayanamadım ve telgraf kanalında bir yazı yazdım: Bir süredir hangi durumda olduğumu söyledim. İşverenlerden son teslim tarihlerini taşımalarını veya görevlerimi başkalarına vermelerini istemekten utandım, ama en azından bir şekilde kendimi ifade etmek istedim.

Kanalım çok az insan okuyor ve aralarında arkadaşımdı (zaten eski) - sitesi için metinler tercüme ettim. Kimsenin bana bir şey yazmasını beklemiyordum, ama sonunda ondan ruhu içinde aşağılayıcı bir sayfa aldım: "Ama tembelliğinizi bu saçmalıkla haklı göstermekten nasıl utanmazsınız." Mesaj kelimenin tam anlamıyla şu kelimelerle sona erdi: "Bende *** var, nasıl yapıyorsunuz, ancak söz verdiniz, bu yüzden o kadar çok günden sonra şahsi hesabımda çevirileri olan dosyaları bekliyorum." Ve bir şey yapamayacağımı bile bilemedim. Şimdi, ilerici bir kız gibi akıl hastalığını inkar edebileceğini hatırlıyorum ve şaşırdım. Sonra inanılmaz derecede utandım. Bu nedenle, her şeyi zamanında geçireceğime dair güvence verdim ve görev yerine verdim. Uzun zamandır bu, sosyal ağlarda psikolojik bozukluklarım (bipolar ve karışık kaygı ve depresif bozukluklarım var) hakkında yazma isteğimi caydırdı. Ancak ortaya çıktığı gibi, rastgele bir insana bir kova dolusu dökmek için ayrıntılı hikayeler bile gerekli değildir.

Ağustos ayının sonunda, “One Like = One Fact” flaş çetesi tekrar Twitter'da canlandı ve bir erkek ve bir kadından bisiklet çizmesini istemeniz durumunda olacak cinsiyetçi saçmalıkları yazan bir “psikolog” işti. Annemi dinlememi tavsiye eden, en kısa sürede evlenip bir çocuk doğurmak için tavsiyelerde bulunan psikoterapistimden bahsettim. Tweet hızlı bir şekilde dağıldı ve bu gibi durumlarda yakalanan canavar kız hikayeleriyle birlikte, Çok Önemli Görüşleriyle bir grup insanı bir araya getirdi. Bana yazdıklarının en iyileri arasında: "Psikolojik sorunları olmayan herhangi bir femki var mı?" Ayrıca aptallıktan aldatıldığımı, para koymak için hiçbir yere sahip olmadığımı (onları birinden uzaklaştırıyormuş gibi), özel görünmek ya da sadece gösteriş yapmak istediğimi yazdılar. Bu insanlar birden panikle boğulduğumu görmediler, eğer aniden daireye kapıyı kilitlemeyi unuttuğumu düşünürsem. Birkaç tweet attılar ve doktorlara gidip hapları yuttuğuma karar verdiler, çünkü modaya uygun. Teşhisleri hakkında yazanların sürekli olarak ne yazdığını ya da zihinsel bozukluklarla ilgili blogları hayal etmek korkunç.

Belki halka açık itiraflar iyidir, eğer kolaylaştırırsa - ama önce bunun adresinize alacağınız olumsuzluğa değip değmeyeceğini bulmanız gerekir. Benim durumumda, daha da kötüye gitti. Ve kesinlikle anlamayı ummamalısın. “Kansere sahip değilsiniz ve hatta bacağınız bile kırılmamış. Bu yüzden kanmayın ve telafi etmeyin”, pek çok kişinin mantığı. Herkese bunun şaka olmadığını ya da gösterilmediğini ispat etmek için çaba göstermeye değer mi? Bundan kesinlikle şüpheliyim. Arkadaşlarınızın ve iyi bir doktorun desteğine sahip olmak yeterlidir.

Katia

Yaklaşık bir buçuk yıl önce psikolojik zorluklar yaşamaya başladım. Ruh hali, bariz bir sebep olmadan sürekli olarak kötüydü. Yakınlarımda sıçradığım bir saldırganlık vardı ve beni daha önce memnun eden birçok şeye karşı ilgisizlik vardı. O zaman en küçük kızım üç yaşındaydı, en büyük oğlu sekiz yaşındaydı. Doğum sonrası depresyon olduğuna karar verdim, psikoterapist buldum.

Terapinin ilk seyri kısaydı: doktor bana uymadı, gözle görülür bir sonuç yoktu. Altı ay sonra uzman bulmak için yeni bir girişimde bulundum, çünkü bariz bir rahatsızlık hissetmiştim ve yaşam kalitesi kötüleşti. Her şeyden önce, çocukların beni somurtkan, huzursuz ve her zaman yorgun hissettiğinden endişelendim. Oğlum kocamla olan sürekli kavgalarıma şahit oldu - Ben de onunla olan ilişkileri geliştirmek istedim. Sonra başka bir şehirden bir psikoterapist buldum ve ona Skype'ta danışmaya başladım. Temasa geçmeyi başardık, ama çoğu zaman onu çok utandıran cep telefonuna girdim: birkaç seanstan sonra çok fazla gözyaşı olmamalıydı. Şehrimde, psikoterapiye ek olarak ilaç tedavisine bağlanacak bir doktor bulmasını önerdi. Bu arada, bu benim için psikoterapistlerin tedaviyi daha fazla kazanmak için ertelemenin faydası olduğunu söylemişti.

Evden çok uzakta olmayan bir akıl hastanesinin başına geldim, ne yapmam gerektiğini sordum. Bu zamana kadar kenardaydım, yaşamak acı vericiydi. Beni aynı gün aldı ve on soru sordu ve bana depresyon teşhisi koydu. Yıl boyunca başıma gelen her şeyin bu bozukluğu olan insanlar için tipik olduğu ortaya çıktı.

O andan itibaren bir psikiyatri hastanesinde tedavi olmaya başladım. Bir günlük hastaneye kaydoldum: Haftada üç kez geldim, kendi psikiyatristim ve klinik psikoloğum vardı. Oraya zevkle gittim. Profesyonel yardıma ihtiyacım olduğu, kendi başınıza başa çıkamadığınızda bunu istemenizin normal ve hatta gerekli olduğu gerçeğiyle yüz yüze geldiğimde serbest bırakıldım. Muhtemelen, bu gerçeğin farkındalığı beni sosyal ağlarda hastalığım ve tedavim hakkında kamuya itiraf etmem için teşvik etti.

10 Ekim'de bir instagram yazısı yazdım, Wonderzine'i bunun Ruh Sağlığı Günü olduğunu okudum - ve bunun harika bir bahane olduğunu düşündüm. Daha önce, neredeyse hiç kimseye depresyondan bahsetmedim, utanmıştım. Ben bir blogcu değilim, mega kapsama alanına güvenmedim - Sadece arkadaşlarımın ve tanıdıklarımın hayatımda neler olduğunu öğrenmelerini istedim. Merhamet istemedim, ama diğer insanlar bir kız arkadaşa yeni bir şekilde bakabildiler, bu da her zaman buluşmayı ve kendini susturmayı reddetti. Çocuğu doğurmuş olan ve buluşurken mutlu görünmesine rağmen kız bebek için yalnız kalırken üzgün ve ağlayabilir. Böylece insanlar problemlerini, üzüntülerini reddetmezler, ama bunu ilk önce kendilerine itiraf edecekleri güç bulurlar ve yardım isterler. Bir araya gelmek ve sevk için bir psikhoneuroloji kliniğine, tedavi için bir psikiyatri hastanesine gitmek çok zordur, çünkü ülkemizde bu konuda konuşmak alışılmışın dışında değildir, ancak kurumların kendilerinden uzak durmak istiyorsun. Ama bazen orada olmak gerçek bir kurtuluş.

Görevime verdiğim cevaplara gelince, çoğunlukla yorumlara yazıldım ve doğrudan birçok destek kelimesiyle yazılmayı istediler. Tabii ki çok hoştu, bütün mesajları okudum ve neşeyle ağladım. Ancak şu gibi yorum yapmadan: "Dikkat etme. Sonbahar, vitamin iç." Bir meslektaşımdan bir yorum da vardı - bana irade eksikliği yüzünden her şeyin başıma geldiğini ve genel olarak Afrika'daki çocuklar açlıktan öldüğünü yazdı ve ben burada şikayetçi oldum. Ağlıyordum, üzüldüm ama hayatta kaldım. Halkın tanınması, en azından bu zamanlar benimle olan sırdan kurtulduğum için beni arkadaşlarımdan ayırarak bana yardımcı oldu. Kendimi bir kahraman olarak görmüyorum: İstediğimi yaptım ve tam bir iyileşme için tedavi ve umut görmeye devam ettim.

Ksenia

On üç yaşında anoreksiya vardı. Bunun için tüm önkoşullar vardı: okulda şişman bir kız olarak adlandırıldım, sadece sağlıklı bir genç kız olmama rağmen, sosyal ağlarda kilo kaybetme konusunda bir salgın vardı. Olgunlaşmamış bir ruh ve bir sürü kompleks olan bir insanın larvasıydım ve tüm bu faktörler beni biraz kilo verme kararına götürdü. Ardından Rusya'da anoreksi bir şeytani hastalık modeli olarak kabul edildi. İnternette büyük bir topluluk vardı, ama bu halklar oldukça yıkıcıydı: Anoreksikler hastalıklarından çok uzaklaşıyor ve paylaşmak istiyorlardı.

Sonuç olarak 36 kilo ağırlığında olduğum noktaya geldi. Okulda neredeyse herkes benimle iletişim kurmayı bıraktı, öğretmenler neden hasta olduğumu sordu. Sağlık kötüleşti, çok fazla saç düştü. Hepsinden kötüsü, belki de, her gün yemek yemeyi reddettiğim konusunda kavga ettiğimiz ailemdi. Çok korktular, ama kendi bedenimden nasıl nefret ettiğimi kelimelerle anlatamadım. Ailedeki hiç kimse yardım isteyebileceğini bilmiyordu.

Yine kendime başladım - Moskova Devlet Üniversitesine girmek için güç gerekiyordu. İyileştim, üniversiteye girdim, sağlığımı geri kazandım. Ama bedenim ve kendim için olan nefret uzaklaşmadı - ve yirmi bir yılda bir psikoterapiste geldim. Dismorfofobi (kendi bedenimin algı bozukluğu) olan anksiyete-depresif bozukluk tanısı aldım. Doktor kilo aldığımda problemden kurtulmadığımı, bu yüzden tedaviye ihtiyaç duyulduğunu açıkladı. Spoiler: Bana yardım ettiler.

Çok uzun zaman önce, arkadaş canlısı giyim markam genç kadınların zihinsel sağlığını destekleyen bir kampanyaya katılmayı ve hikayelerini anlatmayı önerdi. Ondan önce sadece arkadaşlar ve tanıdıklar zorluklarımı biliyorlardı. Asla "garip" veya "sağlıksız" görünmekten korkmadım. Kız ve kadınların güzellik standartlarından nasıl acı çektikleri hakkında konuşmanın önemli olduğu an geldi. Ben instagram konusundaki deneyimimden bahsettim - kendimi on dört yaşında bir çocuk olarak düşündüm ve eğer okursam başıma neler olacağını.

Gönderiye yapılan yorumlarda ve kişisel mesajlarımda, aynı acı çektiklerini itiraf eden birçok kız geldi. Birçoğu, iyi bir terapisti nerede arayacağını sordu. Birisi sadece iyi sözler yazdı. Şaşırtıcı derecede toksik değerlendirme değildi. Olumlu geribildirim çok cesaret verici: bu, toplumun değişmekte olduğu ve bazı konuların artık damgalanmadığı anlamına geliyor - bu anlamda, bu tür yayınlar küçük işletmelerin teorisine mükemmel bir şekilde uyuyor. Bu tanıma, neden kim olduğumu hatırlamama yardımcı oldu. Şimdi bütün arkadaşlarım bunu biliyor. Belki birileri neden pizza yememe ve her gün spor salonuna gitmediğim sorusuna cevap verdi. Bazı eski alışkanlıklardan asla kurtulmayacağım, ama bu benim deneyimim ve bir parçam.

Ana

Panik atakla ilgili endişe ve depresif rahatsızlığım var. Sürekli gerginim ve başka bir saldırı olacağından korkuyorum ve onu kontrol edemeyeceğim. Kendime ve vücuduma güvenmeyi bıraktım. Bu genellikle sabahları olur: Gözlerimi açarım, kalbim korkuyla çarpmaya başlar ve alnımda soğuk ter belirir. Bu, dayanılmaz bir özlemi kapsar ve bir şey yapılmazsa kötü bir şey olacağı anlaşılıyor - ama ne yapacağımı bilemiyorum. Sadece bir yandan diğer yana sallanmak ve serbest kalana kadar beklemek kalır. Kaygımı bir yere dökmem gerekiyordu ve kendiliğinden pratik yapmaya başladım - bir süre çalıştı, ama acıya bağımlı oldum. Sonra her şey kontrolden çıktı ve ben ölüm hakkında düşünmeye başladım.

Bana bir rehabilitasyon yılı sürdü. Buna bir psikoterapist, ilaç tedavisi, sanat terapisi, yoga, meditasyon yardımcı oldu. Ve blogum Instagram'da. Altı ay önce panik atak geçirdiğim bir yazı yazdım ve sadece destekle karşılaştım. Duygularım, hayatım, acım hakkında ve her zaman benzer zorluklarla karşılaştığım insanlarla ilgili yazmaya devam ettim. Sonunda yalnız hissetmeyi bıraktım. İzleyicilerim hayal kırıklığımla başa çıkmama yardımcı oluyor ve ben de onlara yardım ediyorum.

Ben bir psikoaktivistim ve insanların bu hastalıkların var olduğunu anlamaları benim için önemlidir. Dinleyen ve anlayan insanlar olduğunda harika. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.