Kuşak farkı: Çocuklar ebeveynleri ile büyük yaş farklılıkları hakkında

Bugün, mümkün olduğu kadar erken bir bebeğiniz olması gerektiği fikriGeçmişte bir şey gibi görünüyor. İnsanlar gittikçe daha olgun yaşta, sonunda buna hazır olduklarında çocuk sahibi oluyorlar ve bu artık bir merak gibi görünmüyor. Belki de bu durumda ortaya çıkan tek soru: nesil boşluğu ile ne yapmalı? Ebeveynleri kırk elli yaşındaki farklı insanlarla, yaş farkı olup olmadığı ve ilişkilerinin nasıl geliştiği hakkında konuştuk.

Ben doğduğumda annem kırk yedi, babam elli üç yaşındaydı. Ailemde üçüncü bir çocuğum var, erkek kardeşim benden on sekiz yaş büyük ve kız kardeşim on dört (bu arada üç çocuğu var ve en büyük kızı ile en küçük kızı arasındaki fark kardeşim ve benden biraz daha büyük annemin rekorunu kırdı). Çocukken ebeveynlerimden bile değil, kardeşim ve kız kardeşimden dolayı çok garip bir yaş hissi yaşadım: Şirketlerinde çok fazla döndüm, arkadaşlarını arkadaşlarım olarak düşündüm, beni doğum günlerine davet ettim (ve yaklaşık altı yaşımdaydım). - yedi) vb. Ancak kopacak gibi görünmüyorlar.

Babam ben dört yaşındayken öldü, yani temelde annem beni büyüttü. Ancak baba, benimle çok meşguldü ve ben hala hayatımı tanımlayan, müzik sevgisi de dahil olmak üzere birçok şeyi aşıladım. Annem ve ben her zaman çok yakındık - yaşıyla ilgili hiçbir sorunum yoktu ve küçük bir çocuğun ortaya çıkması ona yeni bir motivasyon veya başka bir şey verecek gibi görünüyordu. Genellikle yeni olan her şeye çok açık: beni bir yolculuğa çıkardı, hobilerimi teşvik etti, vb. Beni pek fazla büyütmedi, benimle edebiyat, din veya politika (muhalif görüşlerin anası ve her zaman beni büyüledi) bazı ilginç ve karmaşık şeyler hakkında eşit olarak konuştu ve beni hiçbir zaman şaşırtmadı Biliyorum, belki de bu yaşla gelen bilgeliktir. Muhtemelen, onunla “bir nesiller yoluyla” bittiğimiz gerçeği, ilişkimizi güçlü bir şekilde basitleştirdi, “babalar ve çocuklar arasında bir çatışma yaşadım”, daha çok ergenlik çağındaki erkek kardeşimle ve dünyadaki annemle olan görüşüm aynı oldu.

Bu tür bir farktaki ana zorluk, rolleri çok hızlı bir şekilde değiştirmeniz ve bakıma muhtaç bir ihtiyarınız olması. Ve söylediğinizin aksine, kural olarak, bilinçli olarak başladığınız çocuklardan, bu sizin seçmediğiniz bir şeydir. Ve bu psikolojik olarak zor. Normal bir durumda, bu durum elli yaşın altında olduğunda gerçekleşir ve bundan önce bağımsız olarak yaşayabileceğiniz yirmi ila yirmi beş yaşınız olur. Ve sonra yirmi beş yıldan itibaren hayatınız bu faktör tarafından belirlenir, örneğin başka bir ülkede ne zaman işe gideceğiniz, örneğin bir seçenek değildir.

Annemin babamla yirmi yedi yaşında bir farkı var - kırk beş. Şimdi yirmi altı yaşındayım, ağabeyim var, otuz iki yaşında. Ailemle iyi bir ilişkim var ama bana göre bu yaşa bağlı değil. Bana ne kadar terbiye ettiler, hangi kültürel kodun atıldığının yaştaki farka bağlıydı. Kuru sayılarla bu farkın ne kadar önemli olduğunu tahmin etmek zor. Örneğin, gençken babam siyah saçlıydı - onları sadece fotoğraflarda gördüm, bütün hayatım boyunca griydi. Çok daha açık bir şekilde, bu fark ortaya çıkıyor, eğer yirmi birinci yüzyılın adamı olduğumu anlarsam, internette çocukluğumdan beri dijital olarak çalışıyordum ve babam savaş sonrası bir çocuk, çocukluğunu ZIL fabrikasında kışlada geçirdi ve arkadaşlarıyla birlikte gölette oynadı. bombadan gelen huni. Çocukluğunda, okul spor salonuna ve şapkasına gitti ve bu bazen neredeyse sadece iyi kıyafetlerdi. Babam hayat için mütevazı kaldı, münzevi ve her zaman çok çalıştı, çocukluktan itibaren bana hayatta hiçbir şeyin hediye tarafından verilmediği hissini verdi.

Babam uzun yıllar boyunca bilimle, daha sonra mühendislik yapmak için, para uğruna değil, dünyayı değiştirmek ve önemli bir şey yapmak için çalışıyordu. En sevdiğim ve faydalı işimi yapmak benim için de önemliydi ve babam haklıydı, gerisi eklendi. Kendi karakterimi yargılamak zor, ama benim için önemli olan insanlar benim çok fazla maksimalizm ve ödünsüzlük olduğum ve yüksek bir adalet duygum olduğunu söylüyorlar. Babam aynı, sadece bu daha da belirgin. Aksi takdirde, savaşın yıktığı ve kolları ile oynadığı bir ülkede büyürseniz, Nazizm'in korkularının sonuçlarını görüyorsanız, on dört yaşındasınız - ve Gagarin uzaya uçar ve sonra doksan bir yıl - ve zaten bir yetişkinsiniz, Beyaz Saray'da duruyorsunuz, ve tanklar sokaklarda sürüyor ve eski dünya çöküyor. Doğduğum ana kadar babam harika bir hayat yaşadı, olaylar onu böyle yaptı ve bu nitelikleri bana aktardı. Ve bu en canlı tarih, en insanlık.

Kuşak çatışması ona benimle değil, annemle daha büyük olasılıkla oldu ve bana öyle geliyor ki, bütün ortak yaşamlarına eşlik etti. Ailesi, aynı yaştaki gelecekteki kayınvalidesi hakkında çok arkadaş canlısı değildi, bu yüzden ilişkileri asla bulutsuz değildi. Bilinçaltında, böyle yetişkin bir baban varken, bana gelecekteki erkeklerde benzer bazı babalık nitelikleri aramaya başladığın anlaşılıyor. Benden çok daha yaşlı biriyle yaşadığım en parlak ilişkiler, çünkü bilinçaltında o anda beni her şeyden koruyabileceği ve beni her şeyden kurtarabileceği görünüyordu.

Ve nihayet, komik (veya tersi). Küçükken, babamın yakında yakında öleceği ve bana bundan çok korktuğum gibi geldi, çünkü elli kişi çok fazla! Şimdi, yetmiş yaşın üzerindeyken, elbette, anlıyorum ki o zaman biraz fazlaydı. Umarım torunları görmeye vakti olur.

Babam ve ben tam kırk yıl on gün ve annem otuz iki yıl arasında bir fark var. Şimdi yirmi üç yaşındayım, sırasıyla babam, altmış üç ve annem elli altı. Ben ailede bir çocuğum ve geç bir çocuk olarak kabul edildim - en azından, hep kendimi yirmi beş yaşlarında doğmuş arkadaşlarımın aileleriyle karşılaştırdığımda düşündüm.

Memleketimi terk ettim, bu da ailemden on yedi yaşında. Okulda, beni hiç anlamadıkları anlaşılıyordu ve onların tavsiyelerinin tümünü şüpheci aldım. Çocuklukta hep arkadaşlarım gibi daha küçük ebeveynler olmasını istemiştim, çünkü birbirlerini daha iyi anladıkları görünüyordu. Her zaman geç saatlere kadar yürümelerine izin verildi (ve ben değildim), neredeyse hiç cezalandırılmadılar, en şık şeyleri giymelerine izin verildi (örneğin kalçalarındaki kotlar) ve böbrekleri nasıl yakalayacağımı söylediler. Arkadaşlarımın küçük ebeveynleri şakalarımızı anladılar ve genel olarak benimkinden farklı olarak havalı ve modern görünüyorlardı. Her zaman katı bir eğitim aldığımı düşündüm ve bu, başka bir şehirde bir üniversiteye girme nedenlerimden biriydi.

Şimdi anlıyorum ki, ailemin bana tavsiye ettiği neredeyse her şey çok makul ve zamanındaydı, her şeyde olmasa da beni mükemmel anladıklarını. Oldukça modernler ve bazen bazı yeni parçalarda beni daha iyi anlıyorlar, ama yine de “her şeyin zamanında yapılması gerektiğini” düşünüyorlar - “zamanla”, babam zaten evlenmenin ve çocuk sahibi olmanın zamanı olduğunu söylüyor. Ebeveynler, hakaretin “yüksek topluma geçiş” olduğunu ve bugünlerde onsuz hiçbir yerde olmadığını düşünüyor: normal bir iş almayacaklar veya ciddi insanlar iletişim kurmayacak.

Şimdi aileme beni yetiştirdikleri için minnettarım. Bence yaştaki büyük farkın bir artı olduğunu düşünüyorum, çünkü ebeveynlerim zaten bilinçliydi, göründüğümde, eğitim konusunda dengeli bir yaklaşımları vardı, bana birçok şey öğrettiler ve onlara sorduğum tüm soruları cevaplayabildiler. Çok şey yaşamayı, çeşitli üniversitelerden mezun olmayı, seyahat etmeyi, favori bir iş bulmayı ve farklı insanlarla iletişim kurma konusunda çok fazla tecrübe edinmeyi başardılar. Kendileri bir şeyleri özlediklerine ve daha önce bir aileye başlamaları gerektiğine inandıklarına rağmen, her şeyi doğru yaptıklarını düşünüyorum.

Doğduğumda, babam kırk beş yaşındaydı ve annem yirmi sekiz yaşındaydı. Şimdi baba gitti (ben kendim otuz dört yaşındayım), ilişki kolay değildi. Ve bu nesiller arasındaki fark değil, yaşam alışkanlıkları hakkında. Bir insan uzun süre bir aileye başlamazsa, boşta yaşama alışır. Sevdiklerinizle kalıcı kalmak onun olabilir, düzenli yalnızlık dozlarına ihtiyacı var. Babam her zaman çok hızlı yürürdü ve çocukken ona ayak uydurmakta zorluk çekerdim: her yerde yalnız olmaya alışmıştı. Sonra yakın olduğumu hatırlıyor ve biraz yavaşlıyor. Şimdi anlıyorum ki, çocukken yaptığım karmaşadan çok rahatsız olduğunu, ancak aklını göstermemeye çalıştı.

Çocukluğum savaş sonrası nesline ait olduğu gerçeğinden etkilenmişti. Okul çağındaki akranları serseri, babasızlık, savaş çocukları. Çocukluğuyla ilgili hikayelerinin yarısı, beşinci sınıfta bir Alman madenini nasıl buldukları ve ateşe attıkları ile ilgili korkutucu hikayeler, patladı ve arkadaşları birkaçı öldü. Yük treni çatısına sigara getirmeye başladıklarında, tren tünele girdiğinde birini öldürdüler. Alnında göze çarpan bir çukuru vardı - on dört yaşında komşu bir bahçeden gelen çocuklarla kavga ederken onunla çakışan pirinç muştalarının izi. Ve her zaman ona sera koşullarında var olduğumu düşünüyorum. Bana sert bir adam olması gerektiği fikrini aktarmaya çalıştı, ama başaramadı - benimle bir yetişkin olarak konuştu ve ben hala bir çocuktum.

Ayrıca, eğitim sürecinden hızlıca sıkıldı. Sonuç olarak, tüm çocukluğumda, onun tarafında bazı dikkatsizliklerin olduğunu hissettim. Sonra büyüdüğümde, ayrı yaşadım ve iki haftada bir ona geldik, karşılıklı anlayışımız büyük ölçüde arttı. Yetmiş altı yıl (oldukça fazla) yaşadı ve aktif olarak yetmiş dörde kadar çalıştı. Kelimenin tam anlamıyla iki yıl içinde öldü: iş bitmişti ve ailenin yaşamında güç vermek için yeterli alanı yoktu.

Ebeveynlerimizle, otuz sekiz yıllık bir farkımız var. Ailede üçümüz var: kız kardeşim kırk iki, erkek kardeşim otuz yedi, yirmi dokuz yaşındayım. Ebeveynlerimizle dostane bir ilişkimiz var. Çocukluğumdan beri bana güvenmeye alışkınlar, bağımsızlığımı kabul ettiler ve girişimlerimi, örneğin başka bir şehre ve başka bir ülkeye taşınıyorum. Onları St. Petersburg'dan arayabilirim ve onlara tanımadıkları üç adamla bir aylığına Avrupa'ya gideceğimi söyleyebilirim ve bu konuda oldukça normal olacaklar çünkü bana ve seçimime güveniyorlar. Hayatımın ayrıntılarını pek bilmiyorlar, ama bazen onlara her türlü küçük şeyi söylüyorum - temel olarak, elbette, bu mesleki faaliyetlerle ilgilidir.

Kendini gerçekleştirme, hayaller, kişisel yaşamla daha zor. Bu konulara nadiren değiniyoruz ve zaten farklılıklar hissediyorlar. Müzik çalmaya otuz yaşında başladım. Annem kliplerimizi bile izledi ve hoşuna gitti ama babam her zaman en azından bir gelir getirip getirmediğini soruyor. Her zaman eksi bir oyun oynarım diye şaka yaparım ama umarım dünya turları için. Uzun zamandır bir aileye başlama isteksizliğimi anlamadılar, ancak memleketime yaptığım son yolculukta, o kadar içten konuşmayı başardık ki onların ve "özellik" lerim kabul edildi.

Tabii ki yaş farkı çocukluğumu etkiledi. Kardeşim ve kız kardeşim çocukken, ebeveynlerimin tamamen farklı olduğundan eminim. Ve sonra geç bir çocuk, yeterince özenli ve titiz ebeveynler oynadılar (iki kişiyi mükemmel bir şekilde büyüttüler), ailenin bir mutluluk atmosferi var ve burada benimle rahatladılar ve sonunda kendilerini birbirlerine ve kendilerini gerçekleştirmeye adadılar. Genelde ablam tarafından büyüdüm. Pek çok bakımdan “doğru” çocuğun çocukluğuna sahip olduğum için - özellikle hiçbir şey istemedim, onur derecesiyle mezun oldum, bana maksimum özgürlüğe izin verebilirim.

Bana öyle geliyor ki benimle yaş farkı nedeniyle ailem daha esnek hale geldi. Hepsi dövmeli, piercing'im var ve bazen tipik bir genci gibi görünüyorum. Ama benim gibi biri için tipik olmayan bir yaşam tarzı sürdüm - yetişkinlere kendimden daha yaşlı olanları öğretiyorum. Neredeyse erken çocukluktan itibaren, beni bir kişi olarak algılarlar ve aynı kişiyi sokakta görürlerse, onu yargılamak için önyargılı olmayacaklardır. Her ikisi de eski askeri - Bu çok muhafazakar insanlar olmasına rağmen.

Bana öyle geliyor ki, hayata ve kendilerine karşı tutumları üzerinde küçük bir etkiye sahiptim: Çocukluğumun hepsinin, "kendi iyiliği için" kendilerine daha fazla zaman ayırmaları ve hayatla bağlanma zamanları olmaları konusunda ısrar ettim. Üst üste üç yıl boyunca ideal bir yaşlılık hayalini gerçekleştiriyorlar - en az altı ayda bir birlikte seyahat ediyorlar. Muhtemelen, bensiz yaparlardı, ama daha önce yapmaya başlamaları iyi oldu.

resimler: Nikolai Sorokin - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantezi - stock.adobe.com