"Herkesi uzaktan seviyorum": Ebeveyn boşanması ile ilgili yetişkinler
RUSYA'DA SON YIL SADECE MİLYON EVLİLİĞİ HAKKINDA - ve yaklaşık 600 bin boşanma. Evliliğe yönelik tutumlar giderek değişiyor, birçok çift, ne kadar süredir beraber oldukları ve ortak çocuklar olup olmadığına bakılmaksızın, artık tükenmiş ilişkileri sürdürmeye çalışmıyor. Doğru, ikincisi, böyle bir karar, ortakların kendisinden daha az olmayan bir etki yaratıyor. Ebeveynleri boşanmış, sevdiklerinin ayrılmasından kolayca kurtulabileceklerini, anneleri ve babalarıyla ilişkilerinin nasıl kurulduğunu ve kendi yaşamlarını nasıl etkilediklerini sorduk.
Ebeveynler ben altı yaşındayken boşandı. Babamın beni bu konuda bilgilendirdiği günü açıkça hatırlıyorum, ancak hangi kelimeleri seçtiğini, nedenini nasıl açıkladığını hatırlamıyorum. Bu haber dünyanın sonu oldu - vuran çok güvenilir bir kazaydı. Sonra uzun yıllar boyunca aynı dileği yaptım: o baba ve annem tekrar bir araya geldiler.
Boşanmadan sonra annem ve ben ailesiyle birlikte taşındık ve bu çok eğlenceliydi - gerçek, sadece ben, annem değil. Üşüdü ve isteksizce babamla toplantılara gitmeme izin verdi, ama bana karşı dönmedi ve onu görmeyi yasaklamadı. (Şimdi anlıyorum) O, suçluluk duygusunu hediyeler ve eğlence ile düzeltti, onunla eğlenceliydi ve harap bir aileye hiçbir kızgınlık hissetmedim. Onu bencilce sevdim ve sık sık büyükannesinin suçlanmasına karşı savundum. O zamanlar bana aşık olmaya başlayan, kıskançlık, dikkat için mücadele eden, bir hafta sonu - tam anlamıyla bir dedem vardı, bu yüzden bir anlamda boşanma etrafımdaki sevgiyi iki ile çarptı. Ancak diplomasi de öğretti: akrabalar arasında yırtılmamak, herkese zaman vermek, kimseyi kırmamak ve herkese en çok sevdiği şey olduğunu kanıtlamak zordu.
Kısa süre sonra annem ikinci kocasıyla tanıştı, başka bir şehre taşındık, çok seyahat ettik, refah ve uyum içinde yaşadık. Büyükbabam bana çok şey verdi: dünyaya gösterdi, okuma sevgisini aşıladı, gerekli nitelikleri yükseltti, motive etti ve yardım etti. Bu nedenle annemin ondan boşandığı, belki de babamdan boşanmaktan daha zor bir deneyim yaşadım. Enstitüde çoktan çalıştım ve bu hikayeyi bir dizi karmaşık duygu ile, yetişkin bir şekilde algılamıştım. Belki de ailem hakkında, bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişki hakkında, kendim hakkında çok şey anlamama yardımcı olan bu boşanma idi.
Her seferinde korkutucu ve acı vericiydi, ama her şey her zaman en iyisine döndü. Cevap, "zaman iyileşir" yasağıdır. Umutsuzluk ve ilgisizlik, irade ve sarsıntı, yaşamdaki yeni bir aşama, bağımsızlık ve korkusuzluk ile yer değiştirdi. Ve ebeveynlerin hiçbirinin “iyiliği için” birbirini hoş görmemesine sevindim - bu sadece daha kötü olurdu. Şimdi anne babam, ikinci annemin kocası ve babamın sonraki eşlerinin tümü ile mükemmel bir iletişim kuruyorum - böylesine karmaşık bir aile. Babamın üçüncü evliliğinden iki küçük kız kardeşim var, yine de babamın kızı olduğumun nasıl mümkün olduğunu anlamadım. Babam ve annem hala sadece hamstrings ve resmi tatil tebrik ile iletişim kurarlar.
Sadece ailemin boşandığı zamanı hatırlamayalım, işe yaramayacak, ama yaklaşık iki yıl olduğum duyguları. Doğal olarak hiçbir şey hatırlamıyorum. Bütün çocukluğum geniş bir ailemle çevrilmişti, haklı olarak kendimi "alayın oğlu" olarak görüyorum. Zaten bilinçli bir yaşta, bir babam olmadığının farkına vardım ve sakince aldım: birinin teyze ya da amcası yok ve bir babam yok - olur. Ben anaokulu ve ilkokuldayken, onu altı ayda bir eğlence parklarında ve oyun merkezlerinde gördük, ama bu zaman boyunca onu ailenin bir arkadaşı olarak algıladım. Son görüşmem, on yaşındayken ya da öylesine yaşarken, neden bu toplantıdan sonra bilmeyi bıraktım, bilmiyorum, ailem sonunda konuşmayı bıraktı.
O zamandan beri, uzun yıllar boyunca babamın hayatında neler olup bittiğinin farkında değildim, babamın yanından akrabalarla da hiç iletişim kurmadım. Babamla benim bir araya gelip tesadüfen tanıştığımızı hayal ediyordum ve hayatım hakkında çok detaylı bir şekilde soruyordu. Gerçekte, her şey biraz farklı çıktı. Çok uzun zaman önce, aniden uzak bir akraba beni sosyal ağlarda buldu ve babamla konuşmak isteyip istemediğimi sordu. İstemedim.
Bütün bunlar hakkında ne düşünüyorum? Hiçbir koşul çocuğumla iletişim kurmamı engellemez. Ama bu benim için üzücü, kendim için değil, annem için: aile yardım etti, ancak finansal olanlar da dahil olmak üzere benim büyümeme ilişkin birçok soruyu tamamen kendim almak zorunda kaldı. Bu hikayede kendimi yaralı hissetmiyorum. Üstelik oldukça sık bu konuda şaka yapıyorum: Umarım en azından "Papa Jones" beni bırakmaz.
Ailem ben on üç yaşındayken boşandı. Almanya'daki bir kamptan döndüm ve annem beni büyükannemin dairesine götürdü - birkaç gündür ne olduğunu tam olarak anlamadım. Şehir küçüktü, okulu ve sınıfı değiştirmeme gerek yoktu. Ama babamla birlikte yaşamaya başladım, yemek yapmaya, daireyi temizlemeye başladım. Babam da yalnızdı, onunla birlikte karaokede gittik: "Kruvazör Aurora" yı söyledi ve ben - "Reykjavik".
En iyi arkadaşım şimdi çok uzak yaşadığımı hissetti (yürüyerek yaklaşık onbeş dakika) ve yavaşça benimle iletişim kurmayı bıraktı. Ağladığım akşamları annemin suçlayacağını sanıyordum. Aileme olan ilgimi kaybettim. Birkaç yıl sonra ülkeyi bir yıllığına terk ettiğimde çok mutlu oldum ve kimseyi özlemedi. Moskova'da okuduğum ve büyüdüğümde annemle gerçekten sıcak bir ilişki kurmayı başardım.
Şimdi annem ve babamla iletişim kuruyorum, onlar birbirleriyle birlikteler - ancak bazen gerekli olduğunda. Ek olarak, hala ortak bir çocukları var - erkek kardeşim - ve yeni bir evliliğin başka bir kızı. Bana öyle geliyor ki, ebeveynlerimiz genç ve aptaldı ve kırk sonra çocuklarının duygularını sadece üçüncü çocuğun gelişiyle sorumlu bir şekilde tedavi etmeye başladılar. Ondan önce, sürekli olarak kardeşleri ile olan masraflarını kendi problemlerimizle çözüyorlardı. En tatsız şey bizimle iletişim kuruyor, birbirimizin tutumunu bize aktarıyordu (bunu “Babana söyle…” ifadesiyle tanımlayabilirsiniz). Tabii ki, bizi sevdiler, tüm faaliyetlerimiz ve gezilerimiz için para kazandılar, ama aynı zamanda her zaman ilişkileri çözdüler. Şimdi evlerinde yeni çocukları tamamen farklı olduğu için çok mutluyum. Küçük kızlar kardeşimin ve benim başka babam ve annem olduğu anlayışıyla büyürler. Kardeşim biriyle, sonra başka bir ebeveynle yaşıyor. Herkesi uzaktan seviyorum.
Ebeveynler ben on sekiz yaşındayken boşandı. Hatırlıyorum, randevum vardı, annem beni aradı, ağlamadı, ama sesi garipti - en kısa sürede eve gelmemi istedi. Hiçbir soru sormadım, hemen fark ettim: annem sonunda babasının başka bir kadını olduğunu öğrendi. Gerçek şu ki, bir yıldan fazla bir süredir babamın çifte hayatının farkındaydım. Fark etmemek imkansız gibi görünüyordu: babam çok içti, garip iş gezilerine çıktı ve evdeyken kendini bir odaya kilitledi ve uzun süre sessizce telefonda biriyle konuştu. Ama annem hiçbir şey tahmin etmedi. Ruhu korur: İnsanlar inatla nahoş gerçeği farketmezler, ancak diğerleri için açıktır. Her şeyin ortaya çıktığı ana kadar ailedeki durum birkaç yıldır iç karartıcıydı. Annem başı ile çalışmaya gitti, babasının olmaması daha muhtemeldi, sırrımı anneme gösterememe sıkıntısı yaşadım, erkek kardeşim zor bir geçiş yaşı yaşadı ve herhangi bir destek alamadım. Uzun zamandır bir ailemiz olmadı.
O akşam dördümüz evde toplandık ve üç yıl içinde ilk defa konuştuk. Babamın metresinin hamile kaldığı ve nihayetinde değil, sonunda sorunu çözmek zorunda kaldığı ortaya çıktı. Hala bu sohbeti hayatımda en zoru olarak görüyorum. Ebeveynler hızla boşandı ve on yıldan beri hiç konuşmadı. Babam yeni bir aile için ayrıldı ve erkek kardeşim ve ben annemle birlikte uzun süre evsiz kaldı ve ihanetle yaşadık. Ben yetişkin bir kız olarak, annemin annesi gibiydim: babasını rahatlattı, teşvik etti, nefret etti ve ondan aşağılandı.
Uzun süredir ebeveyn durumunun beni herhangi bir şekilde etkilediğini inkar ettim, çünkü boşanma zamanında bir yetişkindim. Ancak, bu yaralanmanın sonuçlarını anlamam yıllar almamı sağladı. Erkekler ile ilişkiler kurma girişimlerimde “hatalar” ortaya çıkmaya başladı: paradoksal olarak, yalnızca erişilemeyen, en sık evli olanları seçtim. Bu senaryoyu çözmeden önce bir psikoterapistle uzun zaman geçirdim. Yine de, babamı, bizi terk ettiği gerçeği için bile değil, ailenin belirsizliğini ve azınlığını yaşadığı, daha önce hepimizin yaşadığı cehennemi durduracak gücü bulamadığı için hala affedemiyorum. Babamla nadiren iletişim kurarım, yakın ilişkimiz yok. Ayrıca yeni evliliğinden karısı ve çocukları ile kesişmiyor. Annem her şey yolunda gitti - yine evlendi.
Ailem yirmi sekiz yıl önce, beş yaşımdayken ve erkek kardeşim iki buçuk yaş küçükken boşandı. Fakat aileyi çocukları için görünür kılmaya karar verdiklerinden boşanmalarını çok daha sonra öğrendik. Bu karışıklığı anne ile tartışırken, hepimiz bunun çok saçma olduğunu biliyoruz çünkü çocuklar, “her şey iyidir, biz bir aileyiz” görünümünden ilk acı çekenlerdir. Her iki ebeveyn de kendi kişisel hayatlarına başlar. Çocuklar bir şekilde bir baba veya annenin arkadaşları gibi her tür amca ve teyzeyi görüyorlar. Ancak altı, yedi, sekiz yılda, babam uzakta bir iş gezisindeyken bir amca evde kalırsa, garip olduğunu anladık. Annem bir iş gezisine çıktığı anda, baba çocukları bir teyzeye sürükler ve yürüyüşe çıkmalarını isterse - bu da garip. Çocuklar olması gerektiği gibi davranırlar, ancak içeriye girme konusunda şüpheleri vardır. Annem ve babam farklı odalarda yaşıyorlar, babanın horladığını ve çok çalıştığı için annenin yeterince uyuması gerektiğini söylüyor.
Ailenin ebeveynlerle görünürlüğünü korumak çok başarılı değildi: gözlerimizin önünde kavga ettiler. Kardeşim uzun süre kekelendi. Sessizce babamdan nefret ettim. Fakat bir gün (ben zaten sekiz yaşındaydım) annem hala bizimle konuştu ve babamın artık birlikte yaşayamayacağını açıkladı. Uzun zamandır kükrediyorduk, çünkü o sırada ikisi de en iyisini yaptıklarını düşünüyorlardı: annem aileyi korudu ve ben de kendisinin kötü hissedeceğinden korktum.
Performans sona erdiğinde kolaylaştı - kavgalar durdu. Ancak sınıf arkadaşları bunu öğrendi - farklı durumlar vardı. İyi dilekliler onlardan sonra bağırıyorlardı: “Babasızlık!” Hala tek başıma dayanabiliyordum, ama eğer erkek kardeşim ve ben beraber olsaydık, gözlerim kararıyordu ve savaştım, erkeklerin ya da kızları çağırması farketmezdi. Kardeşim bu durum hakkında daha fazla endişeliydi, kekemelik gitmedi ve ben onun için çok üzüldüm.
Babamın bizimle iletişim kurabilmesi için anlaşmalar olduğunu biliyorum, annem tekerleklere hiç konuşmadı, ama sadece bir kez ortaya çıktı. Baharın başlangıcında 8 Mart'taki doğum gününü ve annesini kardeşimi tebrik etmeye geldim, ama o beni unuttu. Annem bana verdiği şekerleri verdi, ama onların benim için olmadığını çok iyi biliyorduk.
Ebeveynler arasındaki ilişkiler tamamen sona ermiştir; ayrıca babanın hattı üzerindeki akrabalarımızla da iletişim kurmayız: boşanmadan sonra, bu büyükanne ve büyükbabalar bizi yaşamdan mahrum etti. O nerede, şimdi onunla ne, kimse bilmiyor - sadece bazı söylentiler periyodik olarak acele. Bir kız kardeşimizin olduğunu ve onun adının Ksyusha olduğunu biliyorum. Babamı sokakta gördükten sonra: yaklaşık onbeş yaşındaydım, büyükanneme doğru sürüyordum, bebek arabası olan bir adam gördüm ve bir baba olduğunu fark ettim - ama uzağa bakıp fark etmiyormuş gibi davrandı ve ben de geçtim. Bir titreme vücudumun içinden geçti, ateşim oldu - benden nasıl geri dönebilirsin? O zamanlar, zaten gerçek babamız olan bir kişimiz vardı: evlat edinme sürecini geçtik, ancak biyolojik olarak resmi bir şekilde davet edilmesine rağmen, biyolojik baba mahkemede görülmedi.
Ağabeyim ve ben çocukluğumuzu bir arada tuttuk ve her şeyi birlikte yaşadık - ve şimdi sadece su dökmüyoruz. Tabii ki, ebeveynlerin oyunu geleceğimize, büyüyen, iletişim tarzı, karşı cinsle davranış ve kendi aileleri nasıl inşa ettiğimizi yansıtıyordu. Kardeşim mükemmel bir aile yaptı. Çocukları önemsemiyor ve çocukluğumuza girmelerine izin vermeyeceğinden eminim. Benim aile hayatım farklıydı ama bu başka bir hikaye. Ama asıl mesele: Çocuklarla açık ve gizli konuşuyoruz, böylece her aile üyesinin en iyi olduğunu düşündüğü şeyi yapmaya çalıştığı, birbirinden bir şeyler gizleme ve gizleme - ve sonunda herkesin acı çektiği - ortaya çıkmıyor.
Ailem 1994 yılında boşandı, dört yaşındaydım. Onları birlikte hatırlamıyorum. Büyüdüğümde aileme neden boşandıklarını sordum - ve çok farklı hikayeler duydum. Annemin, onun için ne kadar zor olduğuyla ilgili hikayelerini hatırlıyorum: her zaman kendimle meşguldü, babası sürekli işteydi, sonra içmeye başladı. Genel olarak, onun için çok zordu ve bir noktada "karakterlerle aynı fikirde değiller" ifadesiyle boşanma davası açtılar.
Boşanma sırasında ebeveynler babamla ve anneannemle birlikte kalacağıma ve annem hafta sonu beni göreceğine karar verdi. Bu durum babası tarafından belirlendi: çocukla iletişim kurmak zorunda kaldı. Sürecin kendisinin nasıl gerçekleştiğini hatırlamıyorum - Ben her zaman evde, babam ve büyükannemle yaşadım ve hafta sonu anneme geldiğimde her zaman çok uzak yaşamadı. Tabii ki, çocukluğumda annemi sadece hafta sonları değil de geçirmek istedim.
Şimdi iki ebeveynle de iletişim kuruyorum. Öyle oldu ki on yedi yaşına kadar babamla yaşadım - mezuniyete kadar. Onbeş yaşımdayken büyük annem öldü ve onunla birlikte yaşamaya başladık. “Neşeli” bir hayatımız vardı: bir hafta boyunca bir marul güveç, bir hafta çorba güveç - hiçbirimiz özellikle yemek yapmayı sevmiyor ve bilmiyoruz. Annem ekonomiktir - tabii ki gözlerimden bir örnek aldım, ama ona benzeyeceğimi söyleyemem. Her gün görmüyorsanız, sizin için daha zordur: her şeyi kendiniz öğrenmek zorundasınız. On yedi yaşındayken koleje gittim, anneme ve üvey babama taşındım (ikinci kez evlendi). Dördüncü yılımdayken boşandı ve evine taşındık. Bir süre sonra yirmi üç yaşındayken ayrı yaşamaya başladım.
Ebeveynler her zaman çirkin kavgalar ve çatışmalar olmadan konuştu. Birbirleri hakkında şüpheci oldular ama sakindiler. Fakat baba anneannem kategorik olarak annemi beğenmedi ve mümkün olan her şekilde beni ona karşı kurdular.
Belli bir noktaya kadar, çocuğumun tam bir ailede asla büyümeyeceğini düşündüm ve sadece% 100 çocuğumun babasının beni terk etmeyeceğinden emin olsaydım doğururdum. Sonra büyüdüm ve bunun böyle olmayacağının farkına vardım: bir insanda kendinden emin olamazsınız. Şimdi seviyor ve sonra bir şeyler oluyor, sevgisini kaybediyor ve ayrılmak istiyor - peki, onu tutacak mısın? Şimdi sadece yüzde yüz verebileceğimden emin olduğumda bir çocuğu doğuracağımı düşünüyorum. Dürüst olacak: Kendimden başka birine güvenmem için bir sebep göremiyorum.
Çocukların uğruna birlikte yaşayan ailelere bakıyorum - nadiren mutlular, daha sıklıkla alışkanlık ediyor, ortak bir apartman dairesi, ayrılmayacakları. İnsan ilişkilerini dağıtmak ve korumak en kötü seçenek değil gibi görünüyor. Bir ebeveyn olabilirsiniz - ve bunun birlikte yaşaması gerekli değildir. Başka bir şey de, çocukları gerçekten bilinçli bir şekilde başlatmak, bu kişiyi sevmek daha iyidir - çünkü sadece aşk hayat kazanabilir. Bana öyle geliyor ki, annemle babam aynı hikayeyi yaşadılar: birbirlerini pek fazla sevmediler, bu yüzden hayat bir engel haline geldi. O zamanlar babamın çok çalışması vardı: Adayının tezini yazdı ve bu muhtemelen onun için daha önemliydi.
Ailem ben altı yaşındayken boşandı, şimdi yirmi beş yaşındayım. Boşanma elbette beni olumsuz etkiledi. Annem, aynı anda hem anne hem de baba olmaya çalışıyor gibiydi. Onun davranış modelini benimsedim - kendisinin nasıl zayıf olmasına izin vermeyen ve onun zayıf olmasına izin vermeyen, erkeklerle ilişkileri büyük ölçüde engelleyen süper güçlü bir kadın. Ayrıca, çocukluk ve ergenlik döneminde yeterli olmadığı için kendi ilişkilerim için sürekli korku içinde yaşadım ve papanın prototipinde erkekler aradım. Böyle bir içsel çelişki ortaya çıkıyor: bir yandan, dikkat çekmek isteyen küçük bir kızsın, diğer yandan göze alamazsın. Ve elbette, suçluluk duygusu vardı, çünkü kendimi boşanmaktan suçlu buldum.
Boşandıktan sonra ebeveynler hiç konuşmadı. Uzun zamandır annemden ayrı yaşıyorum, iletişimimiz tarafsız ve diplomatik. Babam nadiren gördü ve toplantılarda baba gibi değil, eski bir arkadaş gibi davrandı. İçimde bir delik açmış gibi boşan ve fazla büyümez. Sürekli pişmanlık ve yalnızlık - eksik bir aileye yol açan şey budur.
Dört yıl önce babamın yeni bir ailede kızı vardı - onunla yirmi bir farkımız var. Ona tam olarak sahip olmadığım gibi davranıyor: sorumlu, cesurca - ve aynı zamanda şımartıyor. Bazen kendinize sorun: neden daha kötüyüm? Ebeveynler neden boşanıyor ve çocuklar acı çekiyor? Ve neden yirmi yıldan fazla bir süre sonra bile acı bundan uzaklaşmıyor?
resimler:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)