Kontrol Listesi: Kibirli Davrandığın 7 İşareti

Alexander Savina

Birçoğumuz kendinden emin olmak istiyoruz - Hem işyerinde (önemli meselelerle iyi başa çıkmak daha iyi) hem de kendi sınırlarımızı ortaya koymak için kişisel ilişkilerde yardımcı olur. Kendine güvenirken, kararlar almak, sadece kendine odaklanmak ve başkalarının senden ne istediğine odaklanmaktan daha kolaydır. Fakat burada, her zamanki gibi, nüanslar var: bazen kendimize değil kendimize değil kendimize güven arıyoruz ve kendi gücümüze inanç olarak gördüklerimizin arkasında, başkalarını ve pasif saldırganlığı savunmak için bir istek var. Kibirli davranıp davranmadığınızı ve etrafınızdakileri bastırarak kendinizi daha iyi ve kendinden emin hissetmeye çalışmadığınızı anlamanıza yardımcı olacak birkaç işaret topladık.

1

Belirsiz iltifatlar diyorsunuz

Neden iltifat yapmanın bu kadar zor olduğunu daha önce söylemiştik: genellikle arkalarında bir manipülasyon ya da sohbeti kendilerine aktarma isteği var. Şüpheli övgüler, genel dizide göze çarpıyor - bu, kişiyi övüyor göründüğünüzde, çift onaylı bir övgüdür, ancak görünüşte zararsız ifadeye ek bir anlam ekleyerek tüm onayları olumsuzlar. “Bir kız için fena değil”, “Yapabileceğini düşünmedim”, “Hepimiz kusurluyuz”, “Harika, özür dilerim, daha hızlı sonuç vermedi” - bütün bunların, samimi, arkadaşça bir iltifatla ve daha fazlası gibi bir gösteri ile ilgisi yok Başka bir insandan daha çok anlıyor ve biliyor gibisin. Bir dahaki sefere iltifat etmek istediğinizde, içinde gizli bir anlam olup olmadığını değerlendirin.

2

Diğerleri size bir şey söylediklerinde sürekli haklı çıkarlar.

Ayrıca, çevrenizdeki insanların bir kişiyle iletişim kurmanın kolay olmadığını ve bilerek bunun için hazırlandıklarını bildikleri de olur - örneğin, herhangi bir fikrinin veya planının yeterince iyi olmayacağından şüpheleniyorlar, bu nedenle, önceden özür diliyor veya sanki hiç söylemiyorlar. Bu sizin durumunuzsa ve birinin en son ne zaman övgü aldığını hatırlamıyorsanız, bu en azından düşünmenin bir nedenidir: Başkalarının size söylediklerinin gerçekten kötü olması mı yoksa arka planlarında daha kötü görüneceğinden mi korkuyorsunuz?

3

Sık sık dedikodu yapmak

Diğer insanları, onların hayatlarını, düşüncelerini ve kararlarını tartışma arzusunun ardında birçok farklı neden var, ancak kibir ve pasif saldırganlık söz konusu olduğunda her şey oldukça somut. Kendinizi diğer insanları tartışırken ve ne yaptıklarını kınanırken bulursunuz - bunun dedikoduları sevdiğiniz için değil, sözde onları umursadığınız için olduğundan emin olursunuz. "En iyi niyetlerden", ofiste bir meslektaşının bir hatayı tespit etmek için zamanında yardım etmemiş olsaydı (ve bunun tekrar olabileceğinden endişeleniyorsanız) bir arkadaşın çocuk bakımı ve işi birleştirmek için zamanının olduğunu açıklarsa, projeyle daha kötü bir şekilde başa çıkacağını söylersiniz. çünkü bebek büyükanneyle nişanlı (ve çocuk için endişeleniyorsun) vb.

Uygulamada, bütün bu hikayeler başkaları için endişeyi gizlemeyebilir, hatalarını gösterip onları kınama isteği. Yapmaya değip değmeyeceğini düşünün - sonuçta, herkes kendi isteğiniz dahil, başkalarının fikirlerine uymasa bile, hayatıyla istediğini yapmakta özgürdür.

4

İki görüş olduğuna inanıyorsun: senin ve yanlış.

Elbette, "sizin ve yanlış" düşünceleriniz fikri abartılıyor - ancak tezahürleri kendinizde görülebilir. Kendi pozisyonunda kendinden emin hissetmenin yanlış bir tarafı yoktur - ama prensipte bu kalite ile başkalarını dinleme isteksizliği arasında çok büyük bir fark vardır. Psikolog Inna Kazan, “Kibirli insanlar, kendi önemsizlerinden farklı görüşler düşünür - ve eğer birileri onlarla aynı fikirde olmazsa, onlara saygı gösterilmediğine veya saldırıya uğramayacağına karar verir,” diyor. Başka bakış açıları dinleyip onları tartışmaktan korkuyor. " Başka bir kişiyle aynı fikirde olmasanız bile, onu sadece dinlemekten alıkoyamazsınız: başkalarının düşüncelerinde kendiniz için yararlı bir şeyler bulabilir veya bir kez daha diğer insanların argümanlarının bu durumda çalışmadığından, yani haklı olduğunuzdan emin olabilirsiniz. Düşüncelerinizi savunmanın tek yolunun başkalarına kelimeler vermemek olduğunu düşünüyorsanız, argümanlarınızın iyi olup olmadığını değerlendirin ve kendinden şüphe duymayacaksınız.

5

Reddetme nedenlerini başkalarına açıklamıyorsunuz.

Bu kural öncelikle işe uygulanır, ancak başka alanlarda da kendini gösterebilir. Böyle bir meslektaşı ile karşılaşmış olabilirsiniz ya da genel bir toplantı sırasında, sorunun ne olduğunu ve başka birinin sorunu nasıl çözebileceğini açıklamak için gerekli olduğunu düşünmeden basitçe bütün fikirleri eleştiren kendiniz olabilirdiniz. Yapıcı eleştiri, hemen edinilmemiş karmaşık bir beceridir: bir vakayı eleştirme yeteneği, kendini kendi içinde eğitmek için uygun ve gereklidir. Sakin bir şekilde algılamak, özellikle de bizim için önemli olan bir şey söz konusu olduğunda da kolay değildir - ancak bu durumda, anlamsız bir tartışma yerine, çalışma toplantısı mantıklı bir sohbete dönüşür. Başkalarının fikirlerini, yalnızca size ait olmadıkları için kabul etmeyi reddettiğinizi düşünüyorsanız, düşünün ve kendiniz yaparken yakalamaya çalışın. Uzmanlar küçükten başlamayı öneriyorlar - genelleştirmeyin (“Böyle bir yaklaşım asla işe yaramaz”, “Her zaman farklı şekilde yaptık ve herkese yakışıyor”) ve gerçeklere yoğunlaşıyor. Bu hemen sohbeti daha belirgin hale getirecek.

6

Başkalarını rahatsız ettiğini fark etmiyorsunuz

Bazen bize kibirli görünen şey pasif saldırganlığı gizlemektir - öfkenin, “çifte alt” övgüyle veya örtülü hakaretlerden ötürü patlamasından dolayı, bir insanın doğrudan hissettiğini doğrudan ifade etmenin isteksizliği (ya da imkansızlığı). Ayrıca, bir insan başka birine hoş olmayan bir şey söylemek istediğini anlar ve onu gizlemeye çalışır - sonra “kaba görünmek istemiyorum, ama…”, “Kimseyi kınadım, ama ... "veya" Seni kırmak istemiyorum ama ... ". Doğal olarak, sendika "ama" bir hoşgörü değil - ve muhatapınız kesinlikle mahkum edildiğini, kendisine kaba davrandığını ve rahatsız edici bir şey söylediğini hissediyor. Elbette bütün bunlar, muhaliflere kaba davranmak, onu kırmak ve "sert gerçekleri" konuşmak için gerekli olduğu anlamına gelmez (tüm bunların, yapıcı eleştirinin tanımı altına girmediğini unutmayın) - ama aslında başkalarına yayınladığınız şeye bakın. Masumiyetinizi ilk bakışta gördüğünüz mesajlarda tam olarak yararlı bulabilirler.

7

Rahatsız ederdin

Zaman zaman bu herkesin başına gelir: bir konuşmanın ortasında, muhaliflerinizin bir kelime eklemesine izin vermeden başkalarını böldüğünüz ya da bağırdığınız için şiddetli bir şekilde savunduğunuzu fark edersiniz. Bunun iyi olduğunu söylemiyoruz (biri başkalarının argümanlarını dinlese bile herkesin bağırdığı bir durumda değil), ancak bu nadiren gerçekleşirse endişelenmek için bir nedeniniz yoktur. Bu bir alışkanlık haline geldiyse başka bir şeydir ve makinedeki muhatapları durdurursunuz, düşünceyi bitirmelerine izin vermezsiniz - çünkü her şeyi anladığınızı veya değerli bir şey söylemeyeceğini düşünürsünüz. Bu size gelirse, bunu neden yaptığınızı düşünün: otomatik olarak söylediklerinizin daha fazla “ağırlık” olduğunu düşünüyor musunuz?

resimler: destillat - stock.adobe.com, Olga Galushko - stock.adobe.com, M görüntüsü - stock.adobe.com

Videoyu izle: En Yakın Arkadaşınız Bile Olsa Arkadaşlığınızı Bitirmeniz Gerektiğini Gösteren 7 İşaret (Kasım 2024).