Sozavisimy ilişkileri: Bir ortağa tutunmayı nasıl durdurabilirim
"Bağımlılık" ın ne olduğu hakkında fikirlerveya "eş-bağımlılıklar" farklıdır: bazıları alkol, diğerleri gibi bir tür bağımlılığı olan bir kişiyle olan ilişkilerini tanımlamanın mümkün olduğunu düşünür - ki bu kişiler arası sınırların acı çektiği veya ihlal edildiği ilişkiler hakkındadır. Bugün bu terimlerin ne anlama geldiğini ve bu durumlarda kendinizi bulursanız ne yapmanız gerektiğini anlamaya karar verdik.
Zamanımızın nevrotik kişiliği
Hala bir tek bağımlılık tanımı yoktur. Birçok kişi, bu terimi, eşi alkol, uyuşturucu veya kumar bağımlılığı olan bir kişinin davranışını tanımlamak için kullanır; bu durumda, bir kişinin diğerinin acı verici durumunu koruduğu işlevsiz ilişkiler anlamına gelir. Bununla birlikte, bu kavram genellikle daha geniş olarak tanımlanmaktadır - bir kişiye duygusal, sosyal, finansal ve hatta fiziksel bağımlılığın patolojik bir hali olarak. İki yetişkin birlikte bağımlı olabilir - genellikle ortaklar, arkadaşlar veya büyük çocukları olan ebeveynler. Kod, küçük çocukların çocukları için geçerli değildir - sonuçta, küçük çocuklar varsayılan olarak daha büyük çocuklara bağlıdır. Bununla birlikte, ebeveynlerle işlevsel olmayan ilişkiler gelecekteki bir problemi başlatabilir.
1930'ların sonunda, Alman psikanalist Karen Horney, ilk kod bağımlılıklarından birini (henüz olmasa da, terimin kendisi) tanımladı: temel kaygı ile başa çıkmak için başkalarına sarılmış insanları araştırdı. Horney, “Zamanımızın Nörotik Kişiliği” adlı kitapta yazdığı “Bu tip insanlar”, aşk ilişkilerine acı veren bir bağımlılığa düşmeye özellikle açık. ”
Aynı zamanda, Adsız Alkolikler kendi kendine yardım grubu, Amerika Birleşik Devletleri'nde yaygın olarak kullanıldı. Organizatörleri alkolizmin bir “aile işlev bozukluğu” biçimi olduğuna dikkat çekti (örneğin, ergenleri bırakması ya da dış değişimlere uyum sağlaması, örneğin gelişimin bir sonraki aşamasına geçemeyen ailelere işlevsiz deniyor). Bu nedenle, düşünceye göre, kimyasal olarak bağımlı hastaların ebeveynlerinin ve eşlerinin bazen yalnızca sevdiklerinin sorunlarını ağırlaştırmasına katkıda bulunacak şekilde davrandıkları ortaya çıktı. 1986'da, üyeleri “başkalarının önünde çaresiz” olduklarını kabul eden ve “başkalarını kişisel bütünlük, değer ve refah kaynağı olarak kullanma” eğiliminde olan “Anonim Codependent” adlı ilk grup ortaya çıktı.
Bir tökezler - ikisi de düşer
“Ama hepimiz sevdiklerimize az çok bağımlı mıyız?” - sorabilirsin. Tabii, ama bağımlılık durumunda her şey daha karmaşık. Böyle bir problem yaşamayan bir ilişkide, mecazi anlamda konuşursak, yetişkinler el ele yaşamayı başarır - ve eğer biri aniden tökezlerse diğeri onu destekleyecektir. Ortak bir ilişkide insanlar, aksine, ağırlık merkezini ortağa kaydırmış gibi. Ancak, ilk önce, bu pozisyonda ve ikinci olarak, bir tökezlediğinde, ikisi de düştüğünde uzaklaşamazsınız.
Uyumlu ilişkiler, insanların farklı yaşam alanlarında otonom davranamayacakları kadar birbirleriyle bağlantılı olduklarını göstermektedir. Eğer ilişkileri kötüleşirse veya çökerse, yaşamın diğer bölgelerinde, profesyonel gerçekleşmeden fiziksel sağlığa veya maddi iyiliğe anında zarar verilir. Eş-bağımlı insanlar için bir ortak (veya yakın bir arkadaş ya da bir akraba), temel ihtiyaçların yerine getirildiği, maddi refahtan güvenlik hissine, duygusal yaralarını iyileştirmek için tasarlanan bir “beslenme çukuru” dur.
Bağımlılık her şeyden önce bir başkasının hayatına aşırı duygusal ve zihinsel dalma, bir rol, işlev ve duygu karışımıdır. Sosyal açıdan bağımlı insanlar, sevdiklerinin havasını çok kolay “enfekte olurlar” ve duygularının tüm tezahürlerini anında hesaba katarlar. Düşünce treni şu şekilde ortaya çıkıyor: işten yeni gelen bir eş, aç olduğu, yorgun olduğu ya da kötü bir gün geçirdiği için değil, beni görmekten mutlu olmadığı için sinirlendi. (A) üzgün çünkü (a) bir şeyin doğru olmadığını söyledim. Öfke, hoşnutsuzluk, üzüntü, bu tür insanlarda ilgisizlik anında yaygınlaşıyor - sanki yakın bir insanla olan duygusal sistemleri birbirinden ayrı değil, birbiriyle iletişim kuran iki gemi ve duyguları bir kişiden diğerine özgürce "taşıyor".
Ortak bağımlılar için bir ortak, maddi refahtan güvenlik hissine kadar temel ihtiyaçların yerine getirildiği bir “beslenme kaynağı” dır.
Birbirine bağımlı olmayan bir ilişkide, kişi öncelikle kendi yaşamını, sağlığını ve duygusal durumunu kontrol eder. Sevdiklerinin duygularını ve hayatlarını etkileyebileceğini biliyor (güven duyan herhangi bir ilişki bir ilişki anlamına gelir), ancak onları nasıl yöneteceklerine dair hiçbir fikri yoktur. Birlikte bağımlı bir ilişkide, bir kişi sıklıkla ve sıklıkla ikinci kişinin aklını, duygularını ve davranışını kontrol etmeye çalışır. Tabii ki, bu kontrol sadece bir yanılsamadır, ancak girişimler neredeyse tüm hayatı doldurabilir.
Birisi bir koca veya karısını içmeyi, sigara içmeyi veya uyuşturucu kullanmayı bırakmaya ikna eder, birlikte bir psikoloğa gitmeyi vaat eder - ancak yalnızca bir eşin problemini çözmek için. Birisi onun için daha iyi bir pozisyon ve daha iyi bir maaş istiyor ve arkadaşlarıyla başarmak için başka birini nasıl motive edeceğini tartışıyor. Bir arkadaşınıza doktora kaydolmasını, doğru bir şekilde yemek yemesini ve kilo vermesini isteyebilirsiniz, çünkü bunun sağlığı ve kişisel yaşamı için daha iyi olması gerekiyordu.
Sevilen birine yardım etme isteği ile bağımlılık isteği arasındaki fark, düzenlilik ve sebatla yatmaktadır. “Yardım” ayrı bir görev haline gelirse - plan yapmaya başlarız, bir kız arkadaşını kilo vermeye nasıl ikna edersiniz ve bir patrondan kocasını büyütmesini isteyin, eğitim için veya spor salonuna yazmak için onları yazmaya çalışın, saatlerce zaman geçirin ve sonra konuyla ilgili literatürü kaydırın - hakkında konuşuyoruz bağlaşıklık. Şu anda başkasının hayatını kontrol etmeye çalışıyoruz.
Bağımlılığı kodlamaya bağımlısı olan insanlar, davranışına tarafsız bir şekilde bakmak yerine başka bir insan için hareket etmeyi ve düşünmeyi tercih ettikleri ayrılık tehdidinden korkuyorlar.
Kod bağımlılığının bir başka özelliği de rol dolandırmasıdır. Bağımlı bir kişi yakın bir psikoterapist, doktor, beslenme uzmanı, kişisel yönetici olmaya çalışıyor - sadece bir ortak veya arkadaş olmak yerine, ondan hayat ve izlenimlerini paylaşıyor. Doktora yakın bir kişiyle gitmek, bir psikoterapist seçmesine ya da bir özgeçmiş oluşturmasına yardım etmek mümkündür ve mümkün ve birlikte bağımlı ilişkilerden bağımsızdır. Ancak, her zamanki yardımın aksine, bağımlılıkla, bir kişi diğerinin isteklerini kendi yerine koymak ister, onu almaya istekli olmadığı bir yere gitmeye zorlar.
Bu noktada, kod ile ilgili bir kişi olarak düşünen bir kişi genellikle itiraz eder (çok makul bir şekilde onun koordinat sisteminde): “Ama eğer onu zorlamazsanız, o hiçbir şey yapmaz! İçmeyi bırakmayacak, yalan söyleyecektir. "Kanepe ve işe yarama, incinmeye ve solmaya devam et." Bu ne yazık ki doğrudur: Bir yetişkin sağlığına önem vermemeyi, para kazanmamayı veya kimyasal bağımlılıkla yaşamayı seçebilir. Daha sonra eşi veya arkadaşı büyük olasılıkla tedaviyi reddederek hayatını riske sokan ya da neredeyse asla ayık olmayan veya çalışmayan biriyle ne kadar rahat ve kabul edilebilir bir ilişki olduğu sorusuyla karşı karşıya kalacaktır. içermesi gerekenler. Bağımlılığı kodlamaya bağımlısı olan insanlar, davranışları hakkında açık bir fikir sahibi olmak ve böyle bir kişiye yakın olmak isteyip istemediklerine karar vermek yerine, başkalarına karşı hareket etmeyi ve başkalarını düşünmeyi tercih etmekten korkma korkusundan korkuyorlar.
Birinin yerine başka birinin yaşamını geliştirme fikri, sosyal olarak bağımlı olanın merkezinde yer almaktadır. Bu arzunun kökenini ararsanız, büyük olasılıkla kendileri için iyi bir yaşam istediklerini öğreneceksiniz: refah, huzur, her hafta aşırı dozdan ölme riski olmayan bira ve bilgisayar oyunları dışında bir şeyle ilgilenen biriyle . Ancak, bunu doğrudan ve bağımsız olarak gerçekleştirmenin imkansız olduğu fikrine sahipler ve başka bir kişi ile olduğu gibi, çoğu zaman buna uymayan biri gibi iyi bir yaşam elde etmeye çalışıyorlar. Örneğin, kendi kariyerlerini kendi başlarına yapmak yerine, bir terfi istemek için bir ortağı “motive ederler”.
Kontrol yanılsaması
Kod bağımlı davranış tanımında kendinizi kısmen veya tamamen tanıdıysanız, bu kötü bir insan olduğunuz anlamına gelmez. Büyük olasılıkla, çocukluğunuzda, birbirinizle ve sizinle iletişim kurarak sağlıklı sınırlar oluşturmayan yetişkinler tarafından kuşatılmıştınız, refahınız ve yetişmenizin sorumluluğunu üstlenmediniz, ancak bunun yerine size geçtiniz. Demek kod bağımlı davranışı "öğrendin".
Bu nasıl olabilir? Örneğin, bir anne ve büyükanne, sarhoş, öfkeli bir büyükbabayı sakinleştirmek için küçük bir çocuk gönderir, çünkü "torununu seviyor ve ona dokunmayacak ve başkası onunla başa çıkamayacak." Böylece, dünyadaki çarpık bir resim, altı yetişkin bir çocuğun, iki yetişkin kadının baş edemediklerinden ve aynı zamanda, sevgi ile sakinleşmenin, hatta iyileşmenin bile mümkün olabileceğinden sorumlu tutulabildiği çocuklara aşılanmaktadır. Ya da bir annenin harcamalarını kontrol edemediği bir ailenin alışveriş merkezinde on yaşındaki kızına sorar: "Çok fazla satın almadığımı görün." Kızın kontrolünde geçiyor gibi mali sorumluluk. Aslında, elbette, öyle değil: herhangi bir zamanda bir anne şöyle diyebilir: “Buradaki en büyüğüyüm ve karar veriyorum” ve ardından kızını, onu gereksiz alımlardan “tutamayacağı” için suçluyor.
Ailelerin yetişkinlere yönelik konularda avukatlık yaptıkları ailenin eş-bağımlılarını mükemmel bir şekilde eğitin. Örneğin, onlara cinsel yaşamlarından, zinadan, kürtajdan, ilişkilerden bahseder, hayati kararlar hakkında tavsiye isterler: boşanmak ya da olmamak, bir işi değiştirmek. Ya da çocuğu yetişkin çatışmalarında arabuluculuk yaparlar: “Git ve babana benimle bu şekilde davranırsa söyler ...” Bu tür ailelerde yetişkinler çoğu zaman çocukların ruh halleri veya fiziksel durumlarının sorumluluğunu üstlenir: “İkinizden dolayı çok endişelendim. şimdi bir migrenim var. Burada beni hastaneye götürecekler, suçlu olacaksınız "; “Annem ve ben davranışlarından endişeliyiz ve bu yüzden kavga ettik. Ailemiz senin yüzünden dağılıyor!”
Dünyanın çarpık bir resmi, altı yaşında bir çocuğun yetişkinlerin idare edemediklerinden sorumlu olabileceği çocuklara aşılanmıştır.
Böylece, çocuk, üzerinde gerçekten güç sahibi olmadığı durumu kontrol ettiği fikrine alışır: sonuçta, anne, kocası istediğinde boşanır; ebeveynler uygun gördüklerinde barış yapacak; Kimse beş yaşındaki bir kızın tavsiyesine göre işi de değiştiremez. Bu yanılsama büyük bir endişe uyandırıyor, çünkü böyle bir sorumluluk bir çocuk için gerçekten dayanılmaz: yetişkin meselelerini nasıl çözüp çözmemesi gerektiğini bilmiyor. Aynı zamanda bu büyük bir aldatmacadır, çünkü gerçekte her insan sadece davranışını kontrol eder.
Eş bağımlı bir insan ne yapmalı? Janey ve Barry Winehold ve Robin Norwood'un Çok Sevdiği Kadınlar, bağımlılık konusunda mükemmel "kendi kendine yardım kitapları" dır. Diğer on iki adımlı programların yanı sıra, "Anonim ortak bağımlı" adlı kendi kendine yardım grubu ücretsizdir; Rusya'da Moskova, St. Petersburg ve diğer birçok büyük şehirde faaliyet göstermektedir. Kişisel terapiyi unutma. Sosyal olarak bağımlı insanlar genellikle bir psikoloğa bir ortak göndermeye veya onunla bir aile uzmanına gitmeye çalışırlar. Ancak, belki de uzun vadeli bireysel çalışma, hayatının merkezini kendisinin değil, en iyi çözümü yapmayı öğrenmek isteyen bir kişi için olacaktır.
resimler:Nenov Kardeşler - stock.adobe.com (1, 2)
