"Ben değersiz bir anneyim": Doğumdan sonraki ilk aylarda kadınlar
Neredeyse her genç anne, bu cümleyi duydu. "Üç ay sonra daha kolay olacak" - uykusuzluk, halsizlik, korku, çeşitli beslenme eksikliğinden, deja vu hissinden şikayet ettiğinizde geliyor. Bazı anneler için bu rakam gerçek bir dayanak noktası haline geliyor. Anonimlik koşullarında, doğumdan sonra ilk kez karşılaştıkları zorluklar ve hayatlarının instagramdaki güzel fotoğraflardan nasıl farklılaştığı hakkında üç kadınla konuştuk.
Hatta yakalayacak hiçbir şeyim bile yok - ilk üç ay benimle bir pompalama akışı, tavsiye ve sağlıkla başa çıkma girişimleriyle birleşti. Sofia benim ilk çocuğum ve zorluklar hakkında çok az şey biliyordum: kurslara uygulamalı bilgiler verdiler, psikolojik hazırlık hakkında bir şey duymadım. Doğumdan önce zorluklar ve uykusuz geceler hakkında hikayeler okudum, ama onlar mizahla yazılmışlardı ve kolayca algılanıyorlardı. Bu nedenle, bu kadar zor olmasını beklemiyordum.
İlk ay kızım çok kötü uyudu. Emzirmiyorduk: aslında göğsünü almadı ve gece gündüz her saat başı boşalıyordum. Sadece uyuyakaldım ama tekrar kalkmalıyım. Kuvvetler ne olduğu önemli değildi. Uykuya dalmak benim için zor oldu: Bunun bir uyku mahrumiyeti olduğunu okudum. Şimdi biraz daha uyudum: örneğin, dün saat 10: 30'da yatağa gittik ve sabah saat beşte kalktık, artı geceleri oturmak için yukarı çıktım, her biri yarım saat kaldı. Ve bu iyi bir gece, hatta uyudum. Her nasıl olduysa ilk ayda kabak pişirdim ve yaktım çünkü uykusuzluğu unuttum. Sonra "Yorgun annelere yardım etmek" yazdı. (Gönüllüleri çocuklara annelere yardım eden St. Petersburg hayır projesi. - Ed.)Bana geldiler, kızımı sokakta yürüyüşe çıkardılar ve üç saat uyudum. Böyle bir mutluluktu!
Ayrıca, çocuğumun sağlığıyla ilgili sorunlara hazır değildim - ambulansı iki kez aramıştım, çünkü ne yapacağımı bilmiyordum. Bir zamanlar hastaneye gittik - şimdi anlıyorum ki evde bunu çözmenin mümkün olduğunu anladım. Zorluk, hızlı bir şekilde her karar vermeniz gerektiğinde, bu kararların birçoğunun olması ve hepsinin yeni olmasıdır. Bir başkasının yaşamı ve sağlığı için muazzam sorumluluk taşırsınız.
Hayatım boyunca büyükannelerden, büyükbabalardan ve kız arkadaşlarımdan hiç bu kadar baskı ve tavsiye almadım (doğum yapmak, doğum yapmak değil - farketmez). Bazıları - "dekant", diğerleri - "gerekli değil", "hiçbir durumda emzik" - "emziği çocuğa ver", "sıcak bir şekilde giydir" - "sarma". Bu zıt ipuçlarını dinler ve kendi içinizde desteğinizi kaybedersiniz. Kimse bir anneyi otorite olarak görmüyor: Siz henüz anne olarak oluşmamış küçük bir kızsınız ve öğretilmeniz gerekiyor.
Her zaman ayrılmış bir insan oldum ve burada histerik bir saldırganlık saldırısı almaya başladım. Bunu itiraf etmek zor, ama ilk başta çocuğa bağırdım. Sonra yanlış olduğunu anladı ve sevdiklerine bağırmaya başladı. Davranışım yetersizdi. Bu saldırganlık umutsuzluktan, halsizlikten, suçluluk duygusundan kaynaklanıyordu. Doğal sakinleştirici içmeye başladım ve biraz daha iyi oldu.
Sosyal ağlardan önce bile, kafamda çocuklu bir ailenin böyle bir imajı vardı: şımartılmış çocuklar, anne - bakımlı, şık ve saç kesimi. Mükemmel fotoğraf Her şey benim için farklı çıktı: Saçlarımı boyayamıyorum, kafamda bir at kuyruğum var, bazen ne giydiğimi bile bilmiyorum. Sonra bu "ideal" anneler her zaman dünyaya çıkar, seyahat eder. Doğru, biz de başladık, ancak bu büyükanne ve büyükbabanın gezisi oldu, Avrupa'ya değil.
Arabamız yok, çocuk koltuğu olan bir taksi beklemeyecek. Bir bebek arabasıyla metroya gittim ve şehrin olduğunu söyleyebilirim (Petersburg. - Ed.) bunun için uyarlanmadı. Her yerde merdivenler olduğu için korkuyorum ve eğer varsa, rampalar var, o zaman böyle bir eğim var, bu vagonu sürüklemek için yeterli güce sahip değil - sempatik insanların yardım etmesi iyi. Ben de giyinirim, resimlerdeki kadar güzel değil: spor ayakkabısı ve kot pantolon. Şimdi kızım tekerlekli sandalyede uzun süre uyumayı bıraktı ve onu kucağıma almalıyım. Ve ben de giderim - hepsi terli, bir yandan kızımı tutarım, diğer yandan - bir bebek arabası. Bu yüzden sosyal ağlardan ne zaman bir imaj olarak çıkacağımı bilmiyorum.
Herkesin doğumdan sonra ilk defa olmaması gerçeği, konuşmanız ve yazmanız gerekir. Çünkü bu harika fotoğrafları gördüğünüzde kendinizi yetersiz hissedersiniz. Zaten zor bir durum yaşadım ve değersiz bir anne olduğumu düşündüm, daha da baskı altındaydım. Başka annelik hikayeleri gördüğüm gruplarla bağlantı kurmaya başladığımda, sadece ben olmadığımı farkettim - bir milyonumuz vardı.
Son zamanlarda doğum sonrası depresyon hakkında bir makale okudum. Yurtdışında annelerin destek alabileceği gruplar olduğunu söyledi. Hepimiz her şeyin yolunda olduğunu, anneliğin kutsal olduğunu, neler olduğunu biliyormuş gibi davranırız. Gerçekte, önceden bilmek imkansızdır. Ben de böyle bir davranışla karşılaştım - der ki sen ilk değilsin, sen son değilsin. Hepiniz acı çekersiniz ve şişmansınız. Bu nedenle, böyle bir durumunuz olduğunu kabul etmek bile korkutucu.
Doğumdan sonra, beni engelleyen fiziksel efordu. Doğumevi sonrası hastaneye transfer olduk (ikizler erken doğmuşlardı. - Yaklaşık Ed.), çocuklar zayıftı, bu yüzden bir şişeden beslenmeleri gerekiyordu. İlk defa kırk dakika boşalıyorum, çünkü çok az süt vardı. Sarılıyorsun, sonra her iki çocuğu da sarmalla besliyorsun, kıyafetlerini değiştiriyorsun, ilaç veriyorsun. Beslemeler arasındaki süre üç saattir, kırk dakika içinde boşalmaya başlamak gerekir. Uyumak için bir buçuk saat. Koğuşa ulaştın, biraz uyu ve kalk.
Çok komik: misafir hemşire geldi ve uyuması ve daha fazla yemesi gerektiğini söyledi. Ama bunu nasıl yapmalı, bana açıkla? Her üç saatte bir beslenmeniz gerekiyorsa nasıl uyuyabilirsiniz? Bir noktada fiziksel olarak hastalandım, panik başladı - görünürde bir son yok. Hatırlıyorum, o zaman bana hala öyle geldi: her şey, kişisel yaşam sona erdi, emekli olmanın yolu yok, açık değil ki seks ile - ne anda meşguller? Çok kötü durumda olduğumu farkettim ve bir gece hemşiresi tuttum. On saat boyunca ilk uyuduğumda, bir trajedi olarak neler olduğunu görmeyi bıraktım.
Doğduktan sonra çocuklardan ayrıldık: hem ben hem de yoğun bakıma gönderildi. Bunun için kendimi suçlamak hiç mantıklı gelmedi, oldu ve oldu. Ama kişisel şüphelerini arttıran insanlar var. Arkadaşım da sezaryen yapıyordu ve ona göre kızı bir şekilde dünyaya gelmedi. Dedim ki: “Öyleyse ne? Onu atacağız.“ Bu şekilde ”gelecek yeni bir çocuğu doğurur musunuz?
Genel olarak, toplumumuz suçluluk duygularını geliştirmede ustadır. Ne kadar yaparsanız yapın, ne kadar yatırım yaparsanız yapın - biraz, kötü bir annesiniz. Bu en yüksek çubuğu kimin ayarladığını bilmiyorum. Neden bizim bilincimizde mükemmel anne olmak zorundayız? Hemen şakacımın kapağını giydim: "Burada hafif bir vitrimiz var, kendimizden kahramanlar yapmıyoruz ve bu yüzden her şey yolunda." Ancak bu çaba alır. Ne kadar çok insanın, hatta akrabaların, “Acı çektik, çocuklarımızı emekle büyüttük ve sen acı çekiyorsun” demeleri korkunç. Propaganda işkencesi.
Geçenlerde bir makaleyi okudum: bir kız bir çocuğun uçakta çığlık attığını yazar - herkes alaycı bir surat yapar, uçak geç kalır. Ve dedi ki: "Öyleyse gelmiyorsun, yardım teklif etmiyor musun?" Çünkü aslında çok zor. Bir kişinin ihtiyacı olan tek şey yardım, destek, birinin tecrübesidir. Sizi yarım saat boşaltan herkes, size en azından duşta normalden biraz daha fazla durma fırsatı verecektir. Bu yüzden tavsiye hakkında konuşursak, bana öyle geliyorsa, yalnız olamazsınız. Bekar annelere çok sempati duyuyorum. Hala ortalama bir vatandaştan daha fazla fırsatım var: Çok fazla para harcanmasına rağmen, çocuklarla çok kısıtlı olmadım.
Çocuklar hayatlarının bir parçasıdır, sadece göründükleri anda neredeyse bütün hayatlarını işgal etme eğilimindedirler ve bir şekilde yapay olarak sınırları inşa etmeniz gerekir. Ebeveynler genellikle genç çiftlere baskı uygular: "Çocuğunuz olduğunda evlenir misiniz?" Ve insanlar hala ne olduğunu anlamıyorlar. Git ve çocuğu olanları ziyaret et ve orada günü uyandır.
Çok aktif bir insanım, spor yapıyorum, hamilelik sırasında acı çektim. Doğumdan sonra uyandığımda karnıma uzanıp pencereden dışarı nasıl baktığımı hatırlıyorum. Bu Ocak, bir gün önce yağmur yağıyordu ve sonra güneş, dona çarptı. Düşündüm: "Yaşasın, şimdi kayak yapmaya gideceğim!" Sonra Kostya'ya bir bakış attığımda her şeyi anlıyorum.
Sorunlar zaten hastanede başladı: nasıl besleneceğini, kundaklanacağını, tutulacağını, bebek bezini giymeyi öğrenmek gerekliydi - bunu kurslarda öğretmedim ve her şeyin kendi kendine halledeceğini düşündüm. Ama en kötüsü beslenme ile oldu. Meme uçlarım çekildi ve erken doğduğundan beri Kostya küçük ağırlıktaydı. Etrafımdaki herkes bana emzirmenin önemi hakkında, karışım vermenin imkansız olduğu konusunda bağırmaya başladı. O zaman çocuğumun öldüğünü sürekli hissettim ve buna katkıda bulundum - biraz da olsa ve onu mezara getireceğim. Bana öyle geliyor ki tüm manipülasyonlarım ona zarar verdi. Kocam da endişeliydi. İşten eve geldim ve sordum: "Peki kilo aldın mı?" - "Evet, sanırım ekledim." Kostya tartılır - eklenmez.
Göğsümde bir çocukla üç ila dört saat geçirdim. İlk ayda kilo alamadı ve karışık yem kullanmaya başladım, ancak oğlumu tamamen anne sütüne transfer ettim. Kendimin de yapay karışımlarla büyüdüğümü anladım, kocam da, ama o zaman herkes emzirmenin çok önemli olduğunu söyledi ve sonuna kadar savaşacağımı düşündüm. Neredeyse yataktan kalkmadım: kocam sütlü ya da yoğunlaştırılmış süt getirdi ve içtiğimde bir sonraki bardağı taşıdım.
Kostya vaktinden bir ay önce doğduğundan, evdeki onarım işlerini bitirmek için zamanımız yoktu. Ben de hiç bir mutfak yoktu, bir de soba - sadece bir su ısıtıcısı. Suda bir püresi hazırladım ve çay içtim. Kilo almak yerine doğum yaptıktan sonra 10 kilo verdim. Kostya huzursuzdu, ben hala uyuyamadım. Tüm vücudum çürüdü, çünkü uyku eksikliği yüzünden dairenin tüm köşelerini “topladım”. Ayrıca, kocam sürekli çalışıyordu ve ben yalnızdım. Düzensiz bir çalışma programı yaptı - sabah saat dokuzda gidebilir ve ertesi gün sabah saat altıda gelebilirdi. Ama geldiğinde böyle bir mutluluktu - biraz sorumluluk alabilirdi.
Üç ay sonra daha kolay olacağı söylendi ve günleri geçtiğim özel bir kağıt parçam vardı - korunuyordu. İntihar düşünceleri tarafından ziyaret edildim: zaman zaman balkona gidip aşağı inmenin benim için daha kolay olduğunu hayal ettim. Çocuğu her zaman düşünmek zorundasınız, kendinizi unutuyorsunuz ve hiç kimse fiziksel yorgunluğu iptal etmemiş - bu psikolojik durumu doğrudan etkiliyor. Bunun bir dereceye kadar sınırda olduğunu itiraf ediyorum. Sonra yetişkin bir meslektaşım bana yardımcı oldu. Telefonla konuştuk ve dedim ki: "Bana öyle bir şey yapmıyorum, oğlumu öldürüyorum. Bana onu nasıl besleyebilirim?" Dedi ki: "Kate sakin ol, tek bir bebek yorgunluktan ölmedi." Bu cümleyi çok hatırladım.
Ama en önemlisi - ebeveynler yardımcı oldu. Her gün Skype'ı çağırdık (başka bir ülkede yaşıyorlar). Bu konuşmalardan birinde kardeşimin karısı vardı. Bana ne olduğunu söylüyorum ve şöyle diyor: "Aklını mı kaçırdın? Sadece yulaf lapası yer misin? Tatlı bir şey var mı?" - "Evet, sadece Maria kurabiyeleri. Elma soyulmuş, muzlar imkansız - tehlikelidir." Dedi ki: "Öyleyse sakin ol - senin için her şey mümkün, sağlıklı bir çocuğum var. İsrail'de böyle bir şey yok: şimdi dükkana git, istediğini al ve onu ye." Bu konuşmadan sonra kendime bir lokum aldım. O akşam, arkadaşlar bize geldi - Ben sadece şarap yudum, gözyaşlarına boğuldum. Sonra her zaman hıçkırarak ağladım.
Yemeğe başladığımda düşünmeye başladım. Sonra daireyi taradım, kendime bir yuva yaptım. Aslında, üçten sonra değil, dört aydan sonra kolaylaştı: Kostya kötü uyumaya devam etti, ama birbirimize alıştık - onu anlamaya başladım, duyguları anlamaya, emzirmeye ayarlandı. Çocuğu askıya koydum, onunla seyahat etmeye başladım, evin etrafında bir şeyler yaptım. Üç aylıktan itibaren bir bebek arabasıyla koşmaya başladım.
Genç anneler beni şimdi aradığında ve çekingen olarak sorduğunda: "Böyle bir durumda ne yaptın?" - Hemen cevap verdim: "Sakin ol, tek sen değilsin! Sorun değil." Ayrıca diğer annelerin de mutlu olduğu hissine kapıldım ve aklımı tek başıma kaybettim. Benim için, herkesin böyle ilk aylardan geçip geçmediği hala bir gizem. Büyük olasılıkla, ilk doğanları doğuran ve fazla desteği olmayanlarda olur. Eğer bir anne, baba, dadı, para varsa, o zaman bu problemlerden kurtulabileceğini düşünüyorum.
Şimdi bu ilk aylar benim için bir rüya gibi. Tabii ki, çocuk sahibi olmamak için bir sebep değiller. Önceden kendinizi hazırlamak için ilk başta akrabalarınızla pazarlık etmenin kolay olmayacağı, böylece size mümkün olduğu kadar yardımcı olmaları sağlanacaktır, çünkü bazı şeyleri ayık bir şekilde değerlendirebileceksiniz.
resimler: niradj - stock.adobe.com