Neden ilişkilerde sorumluluktan korkuyoruz?
metin: Anastasia Rubtsova
"Sorumluluk" - "mummer" kelimesi. Çok soyut olsa da, çok farklı kavramları maskeleyebilir - bu yüzden çeşitli anlamlarla kolayca anlaşılabilir. Sözlüklerin sunduğu anlayışın sorumluluğu, eylemlerinin sonuçlarını hesaplayabilme ve onları düşmeden kabul edebilme yeteneğidir. Eyleminin bir felakete yol açması muhtemel olduğunun farkında olan bir kişi (kendisi için, kendisi veya ailesi için), gözleri bilinçli bir şekilde, gözleri açık bir şekilde "sorumlu" davranıyor. Ancak her gün, her gün yapılan konuşmalarda, sorumlulukla her zaman farklı olan tamamen farklı şeyler kastediyoruz. Bu kelimeye ne tür anlamlar koyduğumuz, neredeyse her zaman bağlamdan anlaşılmalıdır ve bu bağlam genellikle oldukça saldırgandır.
Sorumluluk sözleriyle sık sık doğrudan bir talebin yerine geçiyoruz (“Yapmalısınız!” Veya sadece “İstiyorum!”) Ya da bir suçlama (“Bana uzun zamandır borçlusunuz ve bana vermeyin!”). Bu genellikle gereksinimlerimiz hakkında doğrudan söyleyemediğimiz durumlarda yapılır. Örneğin, doğrudan talep üzerine aynı doğrudan başarısızlığı alacağımızdan şüphelendiğimizde. Ya da derinlerde bir yerde, isteklerimizi açıklamak yerine, talep etme ve isteme hakkımız olmadığına inanıyoruz. O anda, başka bir kişiden ne istediğimizi söylemek için ağzımızı açtığımızda, mikroprogram otomatik olarak kafamda açılır: "Çok istiyorsun - biraz olsun."
Ancak arzu kalır ve huzursuz bir şekilde kendini tezahür ettirmenin bir yolunu arar. Ardından “sorumluluk” ortaya çıkıyor ve kişisel arzularımızı belirli bir genel kuralla değiştirmeye çalışıyoruz: “istiyorum” değil, “ailedeki bir adam gerekir” veya “Her birimizin bir ortağa karşı sorumluluğu var” - umarım ortak bu kuraldan etkilenecektir. Bu, başka bir çocukla anlaşmazlık içinde bir anne veya babanın savunmasını isteyen ve mutlu bir şekilde sırtlarının arkasına atlayan bir çocuğun davranışına çok benzer: "Burada, annemin ne dediğini duyacak mısın? Şimdi size soracak!" Oyun alanlarının deneyimlerinden bildiğimiz gibi, bu tekniklerin bazılarında işe yarar: korkarlar ya da suçluluk yaşarlar.
Dolayısıyla hiç kimse sorumluluk hakkında konuşmayı sevmez. Kimse suçlu, utanmış ve korkmuş hissetmeyi sevmez. Hiç kimse manipülasyonun nesnesi olmaktan hoşlanmıyor - ve sorumluluktan bahsetmek çoğu zaman (her zaman değil, sık sık) manipülatiftir. Özellikle en genel kategoriler alındığında - “erkeğin sorumluluğu” veya örneğin “annenin sorumluluğu”.
Akrabalarla ilişkilerde sorumluluktan değil kurallardan bahsetmek daha uygundur.
Bu manipülasyonlar, kural olarak, hiçbir katılımcı tarafından tanınmamaktadır. Çok sık olarak, dinleyici ve konuşmacı kendileri ne anlama geldiklerini tam olarak anlamadılar - çok fazla duygu. Belirli bir ortağın bu andaki sorumluluğu nedir? Bir zamanlar (belki de hiç) onun yardımı olmadı. Önemli bir şey yapmadım. Korumalı değil. Kazanılmadı. Sözünü yerine getirmedi. Şu an durumu düzeltmek için ne yapabilir? Görünüşe göre zaten bir şey yok.
Dinleyici, böyle bir konuşmanın ana içeriğinin, örneğin, hınç veya öfke veya acı - yani duygu olabileceğini her zaman anlamaz. Ve bunun altında yatan talep konfor için bir talep. Daha sık olarak, bir sürü sorumsuzluk suçlamasıyla suçlanan, hala umutsuzca suçlu olduğu, hiçbir şeyi düzeltemediği ve denenecek hiçbir şey olmadığı sonucuna varmıştır. Bu, gerçekten tartışmadan çıkmak, kapıyı çarpmak istediğim nokta - ve bu şekilde yeni bir suçlama turu yaratıyor. “Bayrak” gibi bir bayrağı sık sık sallayan kişi, sanığın utancını bir suç ortağı olarak kabul eder - ama bu uzağa gidilecek bir durum değildir.
Sorumluluk hakkında konuşmak filozoflarla ve filologlarla konuşmaktan etkileyicidir ve akrabalarla ilişkilerde kurallar hakkında konuşmak çok daha uygundur. Her iki taraf da aynı fikirdeyse, kurallar tartışılabilir, netleştirilebilir ve değiştirilebilir, ancak onlardan bahsetmek gerekirse, fazlalığı kesmek çok yararlıdır. Hiç sorumluluk yok, her zaman birinin önünde duruyor. Ebeveynlerin (çoğunlukla anne) sorumluluğu hakkında konuşuyorsak, o zaman çocukla ilgili. Bir anne ne bir topluma (ve bu anlamda “topluma karşı sorumluluğu” yoktur) ne de annesine (ne de anne olacağı için dayanılmaz bir yük) anne değildir.
"Genel olarak kadınlar", "bütün erkekler", "bir bütün olarak toplum" hiçbir şeye ihtiyacımız yok.
Bir erkeğin sorumluluğundan bahsediyorsak, seçtiği kadının ve onu seçen kadının sorumluluğudur. Çift, hostelin kurallarını ve görev dağılımını kabul eder: kim para kazanır ve baş edemezse ne olur? Ev içi sorumluluklar nasıl ayrılır? Kim zor anlarda kiminle nasıl rahat eder? İsteklerini kim ve nasıl ilan eder?
Doğal olarak, çoğu zaman kuralların sağlamadığı durumlar vardır (Medeni Kanun'a sahip değiliz!). Yeni bir müzakere turu istiyorlar. Bu anlarda, eşinin başa çıkamadığı “sorumluluğu” ile ve yerine getirmediği bir “genel kural” a el sallamak için de büyük bir cazibe vardır. Ancak hiçbirimiz bir ilişkiye girmediğimiz yüzsüz bir kitleye karşı sorumlu olamayız: “genel olarak kadınlara”, “tüm erkeklere” veya “bir bütün olarak topluma” hiçbir şey borçlu değiliz. Tabii ki, basit kibarlık kurallarına ve Ceza Kanunu şartlarına bağlılık dışında.
“Sorumluluk” kelimesini duyar duymaz, bu durumdaki ana şey, gerçeğin kıvrımlarının netleşmesi için daha açıklayıcı sorular sormaktır. Ve sorumluluğun (suçlular hariç) gönüllü olarak üstlendiğimiz şey olduğunu hatırlamakta fayda var. Bunu yapmak zorunda kalırsa, bu başka bir şeydir ve farklı şekilde çağrılmalıdır.