Kendinizde sakın kalmayın: Neden sinirlenmek zorundasınız - ve nasıl doğru yapmalısınız?
Öfke çok eski bir duygudur. Herhangi bir hayvan, temel ihtiyaçları tehdit edildiğinde periyodik olarak memnuniyetsiz hissediyor. Bir kişi için, öfke temel deneyimlerden biridir. Sadece dördü olduğuna inanılıyor: korku, üzüntü, öfke ve neşe. Son zamanlarda, bu listeye sürpriz de eklendi.
Ve hepimiz sinirli olsak da, bu davranış genellikle kınandı: sevincin aksine, bu duygu “olumsuz” ve “tatsız” olarak kabul edilir ve birçok insan prensipte asla deneyimlemeyi istemez. Bunu neden yapmamamız gerektiğini, neden öfkeye ihtiyaç duyduğumuzu ve nasıl ifade edeceğini açıklıyoruz, böylece arkasında bir yıkım bırakmaz.
Öfke, Nefret, Malice
Bademcikler veya bademcikler, insan beyninde öfke oluşumuna aktif olarak katılırlar (bu arada, korkudan sorumlu merkezler bunlarda bulunur). Amigdala dış dünyadan gelen tehdit sinyallerine tepki verir, böylece doğaya göre sadece bunun için öfke gerekir - bu bir duygusal silahtır. Korkunun aksine, kendimizi saldırarak savunmamızı motive eder ve “vur ya da kaç” ikileminden ilk seçeneği seçer.
Kızgın bir insanda, kanda adrenalin ve norepinefrin düzeyi artar, kalp atışı artar (bu nedenle, bazen kızdığımızda kızarırız), kaslara giden kan artar artar (böylece savaşabiliriz). Sinirlenirsen tüm vücudunun gergin olduğunu fark edebilirsin. Mimik de değişiyor: birçoğu için burnun kanatları şişiyor ve üst dudağı sıkılaştırıyor - canavarın sırrısına merhaba.
Genel olarak, öfke savunma ve savunma tepkisidir. Tezahürlerini sınırlandırma yeteneği, sosyal olarak uyum sağlamamız için gereklidir. Öfke patlamalarını bir derece veya başka bir şekilde evcilleştirmek, gruplar halinde yaşayan bütün hayvanlar olabilir - aksi halde takımda var olamazlardı. Fakat bu fikrin en uzunu adamdı. Öfke “hayvan” doğamızın bir tezahürü olduğu için korkutucu ve fiziksel tezahürleri tahrip edici olabilir, kültürümüz yavaş yavaş sadece saldırganın tezahürü üzerine değil, aynı zamanda bu duygudan bahseden ve hatta tüm çeşitlerinde kendisini hissettiren bir tabu empoze etti: öfke, nefret, kıskançlık, gloating, intikam arzusu. Dolayısıyla, suçluya yumruk atmama ve mobilyayı yaymama yapıcı fikri, toksik bir düşünceye dönüştü: Öfkenin bile kötü olduğuna inanılıyor.
Bu tür fikirler dini topluluklarda, Doğu felsefesine meraklı insanlar arasında ve sadece çalışma gruplarında bulunabilir. Birçok ailede, ebeveynlere karşı öfkeyle, hatta sözlü bir biçimde ifade etmek yasaktır. Bazen doğrudan yayınlanır: "Anneme kızamazsın!" Genellikle öfkenin “uygunluğu” ailedeki hiyerarşiye göre sıralanır: örneğin, çocuklar hiç sinirlenemez, baba biraz yapabilir ve anne bunu “çok yorgun” olduğu için yapabilir (ya da tam tersi: anne sadece bazen ve baba özgür olduğu için) öfkeyi gösterir).
"Ahlaksız"
Bu fikirler neden toksiktir? Fizyolojik ve biyokimyasal düzeyde sinirlenmeyi bırakmak imkansızdır. Ve yapma. Duygular "kötü" ve "iyi" olamaz; Duygusal sistemimiz bir anlamda işitme, görme veya dokunma gibi karmaşık bir algı organıdır. Belli bir duyguyu deneyimlemeyi bırakmak istemek, işitme duyunuzu kaybetmek veya bir irade ile görmeyi istemektir.
Öfke hissetmediğini iddia eden bir insan kendinden çok farklı bir sahte kişilik yaratmalıdır. Ancak öfke yine de “sızdığı” için, birisi sınırları ihlal ettiğinde veya bir şekilde birinin güvenliğini tehdit ettiğinde öfke çarpık biçimlerde olabilir: kibirli “acıma”, hor ve benzeri bir duruma dönüşebilir. Bir şeyin içinde kendine uygun bir öfke yarattığını kabul edemeyen bir kişi saldırganlığı rasyonalize etmeye ve altına bazı prensipler getirmeye çalışıyor: ahlaki, bilimsel, etik. Yani, kişi basitçe “beni çılgına çevirdiğini” itiraf edemediğinde, “bunun ya da genel olarak nötr” bir hareket veya olgunun tamamen kabul edilemez olduğunu söylemesi gerekir: “Toplumun temellerini baltalıyor”, “Ahlaksız,” “Doğal değil”.
Bir kişi içsel duygular düzeyinde bile öfkeyi inkar etmek zorunda kaldığında, bu ya kendi başına öfkeye dönüşmesi ya da pasif olarak saldırganlık göstermesi gerçeğine yol açar.
Güçlü duyguların korkusu, insanların duygularını ve dolaylı ifadelerini paylaşmadıkları zaman ortaya çıkar. Öfke belki de en güçlü duygulardan biridir - bu yüzden özellikle güçlü bir tabunun empoze edilmesinin nedeni budur. Öyleyse, bir psikoloğun önerisine yanıt olarak, “insanlarla temas halinde öfkenizi ve hoşnutsuzluğunuzu hissetmeye çalışın” bir müşteriden duyulabilir: “Peki şimdi neyi yeneceğim?” Bu sadece bir insanın duygu ve tepki arasında ayrım yapmadığının bir örneğidir.
Duyguların bu şekilde ayrılmazlığına ve psikoterapide bunlara anında tepki verilmesine "tepki" denir. Bu durumda, kişi, hissini kendi içinde tutabilmek, bir şekilde dönüştürmek için bir güç ve zihinsel yapıya sahip değildir ve sadece uygun olan bir reaksiyonu seçer. Bunun yerine, hemen öfkesini attı - ve her zaman doğrudan biçimde değil. Diğer insanlara yönelik saldırganlık tabularının çoğu o kadar güçlüdür ki, bunlardaki öfke kendine nefrete dönüşür ve örneğin kendine zarar verme ya da riskli davranışlarla ifade edilir.
Hemen öfkeli dolaylı ifadenin bir başka örneği pasif saldırganlıktır. Bu fenomen ismini geçen yüzyılın kırklı yılında almıştır - kökleri kesinlikle öfkenin kesinlikle kabul edilemez olduğu yönündedir. Pasif saldırganlık bunu doğrudan ifade etmemize izin verir, ancak diğer kişinin kendini kötü hissetmesini, sonunda bize kızmasını ve belki de varlığından veya yapmak istemediğiniz faaliyetlerden kurtulmasını sağlar. Bunlar, öfkenin dolaylı tezahürleridir: Bir kişi, birbiriyle çelişen talepleri veya cümleleri seslendirdiğinde veya bir sözcüğü söylerken zıt olanı taklit ettiğinde, söylentileri sırtlarının arkasına yaymak, gözlerini açmak, çeşitli “çifte mesajlar”; yanı sıra çeşitli sabotaj - unutmak, gecikmiş, düzenli geç.
Duyulara izin
Öfkenle temas halinde olmak neden iyidir? Yukarıda söylediğimiz gibi, öfkenin farkında olmamanız, kızgın olmadığınız anlamına gelmez. Aksine: Duygularınızın farkında olmadığınız için, tezahürlerini nasıl kontrol ettiklerini kontrol edemezsiniz. Ve öfkelerini hissetmeyen, hatta daha da kötüsü kendilerini, ihtiyaçlarını, isteklerini ve sınırlamalarını anlayan insanlar bile. Neyi sevdiğimizi anlamak için, neyi sevmediğinizi ayırt edebilmeniz gerekir. Herhangi bir çevrimiçi tartışma, insanların kötü algılanan saldırganlıklarla nasıl mücadele ettiğini görmek için harika bir platformdur. Basit bir cevaptan başka bir kişiyi sarsmak, kişiselleşmek, sıkıca koymak - daha ince olanlara - başkaları için önemli bir şeyi değersizleştirmek, alaycı bir açıklama yapmak, trol yapmak.
Bu durumda birçok soru ortaya çıkıyor: öfkeyi etik olarak ifade etmek mümkün mü? Evet mümkün. Çevre dostu ve medeni bir öfke ifadesine doğru atılan ilk adım, kendinize kızmanıza izin vermektir. Bu, kendinizin kontrol edilemeyen saldırganlık flaşlarına izin vermeniz gerektiği anlamına gelmez - bu kendinizin içinde duygular düzeyinde öfke hissetmenize izin vermekle ilgilidir. Bu arada, bu adım bile bazen yıllarca psikoterapi gerektiriyor. Toplumumuzda, kutsallık fikirleri çok güçlüdür: örneğin, ebeveynlere, özellikle de anneye kızamazsınız, çünkü kutsaldır, yaşlılara, ölü ve ölülere karşı, bazı topluluklarda, otoriter insanlara kızmanın kabul edilemez olduğu kabul edilir: öğretmenler, öğretmenler, patronlar. Kendinizi herhangi bir hissi yaşamaya bırakmak çok büyük bir adım.
Öfke en sık kişiseldir. Bir kişi, belirli bir insan grubuna tahammül edemediğini iddia etse bile, çok sık sık, çok kızgın, benzer ya da benzer işaretlere sahip biri onu kızdırdı.
Öfkenin ifadesine ait olmayan bu iki ilk adım en zor olanıdır. Öfkenin gerçek nesnesi bulunduğunda, soru ne yapılacağına ilişkin olarak ortaya çıkar - ama şimdi öfke ile değil, hatırladığımız gibi, savunma tepkisi olarak öfkeye yol açan izinsiz girme, tehdit etme veya rahatsızlık ile. Öfke durumsal olduğunda ve durum bir bütün olarak güvenli olduğunda, iyi bir seçenek, “I-mesajlar” (yani, kendi duygu ve dilekleriniz hakkında konuşmaya çalışmak, içine kaymamak için) kullanarak, alıcının öfkenizle ilgili olduğunu veya bir tür davranışın kabul edilemez olduğunu söylemektir. suçlamalar ve hakaretler). Öfkenin seslendirilmesinin güvenli olmadığı bir durumda, sorunlu bölgeden ayrılmaya çalışılması daha iyidir, ne olursa olsun - hoş olmayan insanlardan oluşan bir parti veya çalışanların kötü muamele gördüğü bir şirket. Son olarak, en zor seçenek, bir eş, akraba, çocuğun belirli eylemlerine cevap olarak yakın ilişkilerde sürekli olarak ortaya çıkan öfkedir. Burada, eşleştirilmiş veya bireysel psikoterapi yardımcı olabilir: reaksiyonun düzenli olarak gerçekleşmesi, biraz daha karmaşık bir problem durumunu gösterebilir.
Her durumda, unutmayın: öfkenin, en kısa zamanda kurtulmanız gereken “kötü” bir duygu olduğu fikri ümitsizce modası geçmiş. Kendinizi ve duygularınızı dinleyin; belki de yaşamınızdaki hangi durumlara dikkat edilmesi gerektiğini ve değişikliklerin nerede gerekli olduğunu anlamanıza yardımcı olacak itici güç olacaktır.
