Korku ve kınama olmadan: Doğru şekilde nasıl çatışılır

Birkaç ay önce zaten söylüyordukzor bir sohbette nasıl hayatta kalınır. Kısacası - eşit bir temel üzerinde iletişim kurmaya çalışmanız, duygularınızı yakından takip etmeniz, korktuğunuz şeyi anlamanız ve diyalogun başarısız olabileceği gerçeğine zihinsel olarak hazırlıklı olmanız gerekir. Bununla birlikte, çoğumuz hala korkuyoruz ya da çarpışmalardan kaçınıyoruz: genellikle bir çatışma durumunun sakince çözülemeyeceği, her şeyin karşılıklı hakaretlerle sonuçlanacağı ve her iki katılımcının da eski şikâyetleri hatırlayacağı gerçeği kabul edilir.

Ancak çatışma mutlaka bir kavga veya skandal değildir. Çatışma durumu, yalnızca tarafların çıkarlarının örtüşmediği ve her iki katılımcı için bu çelişkilerin nasıl uzlaştırılacağı konusunda net olmadığı anlamına gelir. Genellikle bu gibi durumlarda beş davranış stratejisi vardır. Gündelik yaşamda, çatışma genellikle doğrudan yüzleşme olarak adlandırılır - muhataplar birbirleriyle farklı çıkarlar, değerler, görüşler veya görüşler ortaya koyarlarsa açık bir çatışma: "Affet, ama başka türlü düşün." Benzer bir durumdaki diğer davranış stratejileri ise kaçınma (“Sadece konuşalım”), teslim olma (“Tamam, söylediğin şeyi yapalım”) ve uzlaşma (“Her ikisi de biraz“ kendi çıkarlarımızda hareket edelim ”). Son olarak, beşinci seçenek, bir çatışma durumunun açık bir tartışmasından sonra gerçekleşen ve bunun için çaba sarf edilmesi gereken işbirliğidir.

Kendinizi beş modelden birinde tanıyor olabilirsiniz ve onunla ne yapacağınızı bilmiyor olabilirsiniz. Yüzleşmenin neden bir felaket olmadığını ve neden böyle durumlarda deneyim sahibi olmak zorunda olduğumuzu anlıyoruz.

Çatışma bir tartışma değil

Yüzleşme mutlaka gürültülü bir kavga, bireye geçiş, öfke ve hakaret anlamına gelmez. Bunun anlamı, yalnızca iki (veya daha fazla) insanın, ilginç bir şekilde kökten saptıklarını keşfettikleri gerçeğidir. Ancak kendilerini daha da ileri götürmeleri iletişim becerilerine, kişisel profillerine ve garip bir şekilde çatışmaların deneyimlerine bağlıdır.

Nasıl iddiada bulunacağını ve başkalarıyla aynı fikirde olmadıklarını bilmeyen insanlar, genellikle nasıl pazarlık yapılacağını bilmezler. İkincisini teslim alma alışkanlığı ile karıştırmayın - nasıl yapılacağını bilirler, ancak her zaman başkalarına teslim edemezsiniz. Çok uyumlu bir kişi uzun bir süre boyunca saldırganlık kazanır ve sonunda “patlar” - ve sonra kaçınacağı skandal gerçekleşir. Aslında hiçbir ilişki çıkar çatışması olmadan yapamaz: iki insanın hiçbir zaman ihtiyaç, istek, değer veya tutum dağıtmadığı bir iş ilişkisi bile olmaz, arkadaşlık olmaz, romantik veya aile olmaz. Tek sorun bu tutarsızlıklarla nasıl başa çıkılacağıdır.

Çatışmalar olmadan, içtenlikle iletişim kurmak mümkün değildir

Tabii ki, tartışmalı tüm meseleleri, görüş farklılıklarını ve diğer "tehlikeli" yerleri atlamaya çalışabilirsiniz. Ama sonra ilişkide zamanla gittikçe artan "dokunulmaz bölgeler" var. Sürekli çatışmalardan kaçınan insanlar uzaklaşıyorlar - ister sadakat ve flört meselelerini açıkça tartışmaktan korkan bir çift, isterse çocuklar ve evlilik veya finansal sorunlar hakkındaki görüşlerden veya sorumluluk alanlarından ve işteki iletişimin sınırlarından bahsetmekten utanan meslektaşlar.

Böyle bir olay gelişimini önlemek için, hatırlamak önemlidir: kendi içinde yüzleşmek, ilişkilerin kopmasına yol açmaz ve bazı insanlar için çok riskli görünse de, onları mahvetmez. Açık çatışmalar genellikle, fiziksel ceza kullanan, bağırıp, boykot eden veya kavgalar sırasında bir çocuktan hoşlanmadıklarını gösteren sert ebeveynlerle büyüyenler tarafından korkulur. Çocukluktan beri, bu tür insanlar yüzleşmeye gitmenin önemli insanların sevgisini kaybetmek anlamına geldiğini ve hatta temel ihtiyaçlarını tehlikeye attığını öğrendiler (annemle kavga ettim - beni akşam yemeğinden mahrum ettiler). Çatışmayı öğrenmek (belki bir psikolog ya da koçun yardımıyla) herkes için önemlidir - ve bundan sonraki paragraflarda anlatacağız.

Çıkar çatışması olmadan işbirliği yoktur.

İnsanlar her şeyde olamayacakları ve her zaman iletişim kuramayacakları için, er ya da geç olası bir çatışma ile karşılaşacaklar. Fakat böyle tehlikeli bölgelerden kaçınmaya çalıştıklarında, garip bir şekilde birleşmiş değil, daha fazla bölünmüş durumdalar. Aslında, farklı vizyonlar ve farklı görüşlerin açık bir tartışması olmadan, tek bir paydaya getirilemezler.

Örneğin, iş arkadaşınız, şirket için en avantajı olmayan koşulları kabul etmeniz gerektiğini ve müteahhitlerin iyi iş ortakları edinmek için gönderdiği bir anlaşmayı imzalamanız gerektiğini düşünüyor. “Eğildikten sonra”, bir dahaki sefere uygunsuz ve elverişsiz koşulları kabul etmek zorunda kalacağınız ve bir iş işbirliğinin sonuçlanmayacağı kanısındasınız. Belki bir meslektaşım haklısın, belki de haklısın. Belki bazılarınız, ikincisinin sahip olmadığı değerli bilgilere sahiptir - örneğin, ortak şirket hakkında bilgi edinin veya yönetimden biriyle iletişim kurun. Bunu ancak durumu tartışarak öğrenebilirsiniz. Ve bu davadaki tartışmanın şu sözlerle başlaması muhtemeldir: “Bekle. Katılmıyorum. Neden bunun iyi bir karar olduğunu düşünüyorsunuz? Bence bunun tam tersini yapmalıyız ve işte neden.”

Her iki muhatap sakinse ve yapıcı bir sohbete katılmaya kararlıysa, yüzleşme bir tartışmaya dönüşebilir ve bunu tam teşekküllü işbirliğine dönüştürebilir (her birinizin hangi bilgilere sahip olduğunu ve en iyi kararı vereceğini söyleyeceksiniz). Elbette, daha az olumlu sonuçlar elde edilebilir: üçüncü bir kişi - bir yönetici - sizin için her şeye karar verir, bir meslektaşınız sizi ve benzerlerini dinlemez. Ancak, kabul etmediğinizi göstermezseniz, açık tartışma yine de işe yaramayacaktır - bu, kararın tartışma olmadan alınacağı ve muhtemelen tam bilgiye sahip olacağı anlamına gelir.

Çatışma arabuluculuk el kitabı, boşanmış bir çiftin evlilik yıllarında ortak para için inşa edilen bir kır evini paylaşamadığı bir örneğe işaret ediyor. Eski karı koca onu satmak ve geliri paylaşmak istemedi ve elbette birlikte sahip olmayı düşünmedi - bu durum hiç kimseye uymuyordu. Arabulucu eşlere neden evden ayrılmak istemediklerini sormaya başlayana kadar durum zor görünüyordu. Kocanın onun içinde aile yuvasının bir sembolü olduğunu ve evin bir yer olarak bağlandığı ortaya çıktı, sık sık içinde yaşamak ve oradaki ortak çocukları davet etmek istiyorum. Ve karısı onu alacak ve kira geliri ile yaşayacaktı. Sonuç olarak, çift bir anlaşma imzaladı: Adam eski karısına maddi tazminat ödedi, evde otururken haftasonu için çocukları getirdi. Eğer bir adam tartışmasız evi derhal terk etmişse, en sevdiği ev olmadan bırakıldığı, atmosferi ve çocuklarla doğa gezileri yaşadığı için incinmiş hissedecektir. Ve eğer eski karısı hemfikir olsaydı, gelirin büyük bir kısmı olmadan kalacaktı. Karşılaşma, herkesin çıkarlarını savunmasına yardımcı oldu.

Çatışmalar duyguları ortaya koyuyor

Aile psikologları, kavgaların sık ve acı verenlerin bile her zaman bir çiftin ayrılacağının bir göstergesi olmadığını biliyor. Tabii ki, onlar bir yana fırçalanamazlar ve aktif olarak çelişen eşlerin yardıma ihtiyacı vardır. Fakat gerçekten, bir ilişki için “cümle”, bir ya da her iki tarafın da iletişim kurmayı reddettiği zamandır. Örneğin, duygusal olarak şöyle bir açıklama yaptığında: “Cidden konuşmamız gerek!” - ve ikincisi kaçar (“Oh, bugün olmaz!”) ya da silkiyor (“Hadi, her şey yolunda, ne diyebiliriz!”).

Çatışma (elbette, şiddet ile ilgili değil, konuşma ile ilgili) iletişimden uzaklaşmaktan daha iyidir: çatışma, ortakların birbirlerine karşı güçlü duyguları olduğunu, ilişkilere ilgisiz olmadıklarını gösterir. Sadece birbirlerinin duygularıyla nasıl başa çıkacağınızı öğrenmek önemlidir: hoşnutsuzluğunuz ve rahatsızlığınız hakkında konuşun, kişisel olmayın, durumu genelleştirmeyin ve bir bütün olarak ilişki hakkında bir sonuç çıkarmayın ("Ve her zaman! ...") ve başka bir kişinin duygularına zarar vermeyin. Eğer kavgalar sık ​​sık tekrarlamaya başlarsa ve çift bir dairede yürüyorlarsa, aile terapisti yardımı ile muhtemelen engellenmezlerdi. Bununla beraber, ortaklar içten olmayı, birbirine zarar vermemeyi ve nihayetinde skandal olmadan, işbirliği yapmadan ve birbirleriyle ilişki kurmadan çatışmaları çözmeyi öğreniyorlar.

Aile terapisi lehine başka bir tartışma var. Ne yazık ki, skandallar genellikle ilk ve en acı verici çatışma durumunu tartışmaktan kaçınmanın bir yolu olarak görev yapar. Paradoksal olarak skandal bu çatışmanın önlenmesine yardımcı oluyor. Ortaklar hızla çığlık atar, kişiye gider, eski ve artık ilgili suçları hatırlamaz, duyguları tükürür ve farklı odalarda dağılırlar. Sonra kavga zirvesi, pişmanlık, sevgi ve sarılmanın güvenceleri olarak değiştirilir - ancak boş zamanınızı nasıl harcayacağınız veya her şeyin başladığı parayı nasıl harcayacağınız ve çözeceğimiz sorusu çözülemez ve hatta çözülmeden kalır.

Açık çatışma sizin için neyin önemli olduğunu savunmanıza yardımcı olur

Son olarak, hiçbir koşulda kabul etmemeniz gereken şeyler var. Sadakat ve tek eşli bir çift hayal ediyorsanız, açık bir ilişki için karar vermemelisiniz veya ihanete ortak olmak için gözlerinizi kapatmamalısınız. Dürüstlük sizin için çok önemliyse, karşı taraflarını aldatan bir şirkette çalışmanız mümkün değildir. Kendinizi, herkesin içinde iyi bir şey görmeyi amaçlayan yardımsever biri olarak kabul ederseniz, insanlar hakkında kötülükleri dedikodu yapan biriyle arkadaş olamayacaksınız.

Yukarıdakilerin hepsi değer çatışmalarının örnekleridir. Eğer kurulan bir ilişki değerinize dokunursa, sizin için çok önemli bir şeye emanet eder - yüzleşmek, garip bir şekilde, en iyisi bu olacaktır: "Benim için bu kabul edilemez ve bunu yapmayacağım." Belki de arkadaşlığını, ortağını kaybedersin veya işleri değiştirmek zorunda kalırsın. Ancak bir ilişkiyi veya işyerini kendinize ihanet ederek korumak, en iyi kaçınılması gereken yıkıcı bir seçimdir.

resimler: LIGHTFIELD ÇALIŞMALARI - stock.adobe.com (1, 2)