Nasıl Depresyona Girdim: İnkardan Tedaviye

"Alice, bunun hakkında yazdığından emin ol! Bu, aile içi şiddet şiddetinin gizemidir: çok az insan bunun hakkında yüksek sesle konuşmaya cesaret eder, "tanıdık bir editör, radarın neden radardan altı ay boyunca ortadan kaybolduğunu ve bu kadar zaman boyunca başıma gelenleri dürüstçe cevapladı. Bana itirafımın beni şaşırtacağını biliyorum. Birçoğu abartmaya karar verebilir, ancak gerçek şu: Bir yıldan az bir süredir ani aydınlanma ve yeni umutsuzluk seviyelerinde bir roller coaster ile depresyondan bıktım. Bu yazıyı ilk kişiden yazdım ve Rus İnternet dolu olduğu için bu ismi saklamıyorum. üçüncü kişi karakterler hakkında echennymi depresyon tartışmalar. "Bu ancak benimle değil, birisi olur." Bu ise eziyet sahte resim anonim hastalıkları oluşturur sadece weaklings ve kaybedenler, adı, soyadı ve meslek olmadan meçhul kalabalık.

Hasta olduğumun farkında değildim, bir kasım sabaha kadar kocam ve köpeğim yan odada uyurken kendimle bir şeyler yapacağım korkusuyla ilgili psikolojik yardım hattını aradım. Birkaç aylık uyku ve hafıza bozukluklarından sonra, evi zihinsel olarak ve tam anlamıyla inceledim.

Kendimi asacak bir yer arıyordum. Başlıca depresyon belirtileri - dikkatsizlik, huzursuzluk, sürekli yorgunluk, kendimle ve diğerlerinden memnuniyetsizlik - ayrı ayrı algılanmadı ve birkaç ay içinde kişiliğimin bir parçası oldu. Bu devlette yaşamaya devam etmek ve bu devletin bir yerlerde kaybolacağına inanmak basitçe mümkün değildi.

Rahatsız edici herhangi bir sohbette her zaman önce bir yerden başlamalısınız. Bir genç olarak, birçok çocuk gibi, kendi dayanıklılığımın sınırlarını test ettim. Vücudum atletik ve güçlüydü ve bu nedenle inanılmaz sonuçlar üretti. Örneğin, iki yıl boyunca, öğleden sonra üniversiteye girmeye hazırlanırken ve gece Gary ve Eliade'yi okuyarak çifte hayat yaşadım. Üç gün üst üste uykusuz kaldıktan sonra sınavı geçip halka açık olarak devam edebilirdim. Çabucak zor ve sıradışı bir iş yapmak için, bir fincan kahve içmek benim için yeterliydi ve konuşulan yabancı dili 4 ay boyunca kulaktan kulağa öğrendim.

Birçok genç insan hareketli bir ruhla yaşar, sonunda durumlarına alışırlar: Doktorların söylediği gibi tipik bir siklotimi yaşadım - insanların yüzde 1 ila 5'inin karşılaştığı bir problem, çoğunluğu yaşamları boyunca hiçbir zaman profesyonel yardım almadılar. Kuvvetli faaliyet dönemleri uzun süre düşüş veya tembel durgunluğun ardından: biri güneşli havalarda, diğeri bulutlu havalarda meydana gelmiştir. Yavaş yavaş dönemler daha da güçlendi ve kısaldı, hayatımdaki dramatik bir olaydan sonra öfke ve uzun süren makul olmayan ruh hali, izolasyonla değiştirilmiş sosyalleşme ve kişisel alan olmadan yaşayan bir kişi için (önce ebeveynlerle ve sonra kocasıyla) yıllar geçtikçe büyük bir sorun haline geldi.

Depresyonun nedenleri veya uzun süren hastalığın faktörleri genellikle kişisel yaşamınızdaki ve işinizdeki problemler, sevdiklerinizin hastalığı ve ölümü, rahatsız edici bir ortamda yaşam veya yerine getirilmemesi, alkol ve uyuşturucu kullanımıdır. Ancak, kişiliğin üzerine bindirilen, herhangi bir dış tetikleyici olmadan depresyon mekanizmasını tetikleyebilecek bir düzine ek faktör daha var. Düşük benlik saygısı, yakın konuşmalarla uzun süredir tartışılan çelişkiler, hormonal bozulmalar, günlük rejim - şiddetli ruh hali dalgalanmalarına yatkınlık ile, bu faktörlerin herhangi biri depresyon için güçlü bir çapa haline gelebilir.

Böylece kendi durumumda hayatımı cehenneme çevirecek hiçbir şey olmadığı ortaya çıktı. Geçen yaz en büyük sinir krizi geçirdiğim zaman, sevdiğim arkadaşlarımın çevrelediği, sevdiğim şehrin merkezinde yaşadığım sevilen biriyle evlendim.

ve anlayışlı bir aile. Keyifli bir serbest meslek ve birçok tanıdık var. Her şeyi sevdim: okumak, film izlemek, müzelere gitmek, ders çalışmak, iletişim kurmak. Ve bir noktada, birkaç gün boyunca uyumadım, yemek yemedik ve tüm bunlardan kalbimin derinliklerinden nefret ettiğimi anladım. Yanlış yaşıyorum, başkasıymış gibi davranıyorum, başkasının yerini işgal ediyorum. Ve ortadan kaybolursam kimse daha kötü olmaz. Biraz halüsinasyon, biraz da “Bulantı” ve “Bölünmüş Yaşam” adlı film - biraz önce depresyon, başka bir varoluşsal kriz ve henüz atılması gereken bir sahne gibi görünüyordu.

Sinir krizi tam anlamıyla duvar boyunca yürüdüğümde, birkaç gün sürdü, sessizleştim ya da soruları net bir şekilde cevapladım, çağrıları cevaplamadım ve günde birkaç kez ağladım. Doğum günüm ne elde ettiğim, ne olduğu, neden şimdi olduğum yerdeyim, olması gerektiği gibi yaşadığım ve benden nasıl bekledikleri ile ilgili yıllık son sorularla geliyordu. Bu sorular, psikolojik forumları okursanız, tatilden hemen önce birçok yetişkine maruz kalır. Tüm kaçırılmış fırsatlar, müzedeki sergiler gibi üst üste durur, bu sayede göz önünde bulundurmaları daha uygun olur. Cevaplarım beni rahatlatmadı. Birçoğunun eğlenceli bir öfke, maceralar, bir şişenin dibinde veya bir sürünün sonunda sevinç aradıklarını biliyorum, ancak tüm bu yöntemler benim için hiç işe yaramadı. Kendime huzur içinde yaşadığım dünyanın bu kadar tanıdık bir görüntüsü dağılmıştı - ve kendimden nefret etmeye başladım: tembellik ve zayıflık, görünümün dar görünüm ve özellikleri için, her yanlış yazılmış kelime ve cevapsız çağrı için, yapılan herhangi bir hata için.

Doğum günlüğüm kötüleşti ve arkadaşlarım için bir partiyi iptal etmek zorunda kalsam da, hastalığımın farkında değildim, çok uzun süren siyah bir şerit olduğunu düşünüyorum. Ben siklotime alışkındım ve bir hastalık değil, kendimin ayrılmaz bir parçası olduğunu düşünmüştüm. Kurt Cobain midesini iyileştirdiğinde, tüm şarkıların ondan düşeceği ve şiirlerin ortadan kalkmasından ve hiç kimsenin ilgisini çekmeyen sıradan bir Amerikan zadrotu olarak kalmasından korkuyordu. Ben de benzer bir şey düşündüm: ruh halimi değiştirirseniz, kış aylarında coşkulu yaz ve kış uykusunu, kimseyi görmek istemediğiniz kasvetli günleri ve aynada yansımayı ezmek istediğinizde çaresizlik dolu anları hissedersiniz, bu ben değilim. Öyleyse kim dansta kıçını sıkar, herhangi bir sebepten şiirler yazar ve sabah ikide ateşli baharatlı köri pişirir? Aynı kız aynı şeyi yapıyor.

İlk başta kocamla bir sürü deneyim paylaştım - beni en iyi anlayan ve belki de benzer durumlardan geçenlere. Kendisi ve bütün yeterli arkadaşlar duygularımı doğruladı: şüphe etmek doğru, hata yapmaktan korkmak normal, her şeye rağmen yapmak - açık ve kabul etmek en büyük lüks. Onlarla paylaştığım her şeyi yanıt olarak duydum. Korkuyoruz, şüpheliyiz, ne yaptığımızı anlamıyoruz, ancak yapamayız, yapalım, ebeveynler ve çocuklar için büyük bir sorumluluğumuz var, doğru yoldaysanız kendimizi zorlamalıyız.

Depresyon forumlarında çoğu kadın gerçekten, ama aynı zamanda erkekler de var. Erkekleri, kadın sitelerinin forumlarında, eşleriyle ne yapacaklarını, onlara nasıl yardım edeceklerini, yanlış yaptıklarını anlamaya çalıştıkları yerleri görmek daha da şaşırtıcı.

Çoğu kişi tam olarak ne hissettiğimi söylüyor - banal belirtileri listeleyin, ancak bu daha az acı çeken bir acılardan muzdarip: sabahları yataktan kalkmak imkansız, yiyecek zorla, aralıklı ve huzursuz uyku, sürekli rahatsızlık hissetme, herkese güven duymama kısacası, hafif görsel ve işitsel halüsinasyonlar, suçluluk, kötü çalış, her küçük şeyden uzak durma - uçan bir kuş ya da sokakta konuşan bir adam.

Forumlardaki çoğu, uzun yıllar süren depresyondan şikayet ediyor: güçle çalışmak, ailenin kendilerine zarar vermek için yaşamı, sevilmeyen faaliyetler, krediyle yaşam, aile içi yoksulluk, arkadaş eksikliği. Yorumlarda yüzlerce sempatizan tarafından yankılanıyorlar ve reçetesiz ilaç satın alabileceğiniz ev yapımı sedatif ve dozaj dozlarını paylaşıyorlar. Bazen insanlar hazır teşhis veya kararlarla yorumlarda bulunurlar: "Büyük şehirlerde oraya yaktınız. Köyde bir soba su bastı - ve elinizle depresyonunuzu kaldıracaksınız," "Bir nöroloğa gittim - bana yeni bir pasaport reçetesi verdi. Kendim için yaşamayacağımı söyledi. ve bir koca ve çocuklar için. Başkaları için yaşa - hemen daha iyi olur. Her şey egoizmdendir. ”

“Bencillik” muhtemelen depresyon hakkında konuşurken en yaygın kelimelerden biridir. Bir kaç yıl boyunca sürekli olarak kendini kötü hissettiğini söyleyen birini nasıl çağırırsın? Kendine dikkat çekiyor mu? "Kurt!" hiçbir şeyin olmadığı yerde? Suçlayıcı konuşmalar, “kendimi suçlu biri” olarak tanıdık bir koro gibiydi: “hiç kimse seni doğurmaya zorlamadı” - doğum sonrası depresyonu, “onu kendimi temizledim” - sorunlu bir çocuğa, “başarısız bir evliliğe” Kafanızı çevirin ve etrafta ne kadar talihsiz insan bulunduğunu görün ”- belirli bir felaketle ilgili olmayan herhangi bir şikayet hakkında.

Afrika'daki aç çocuklar, Çin fabrikalarındaki köleler, savaş ve süpürme mağdurları düzenli olarak argüman olarak bahsedilir ve var oldukları sürece bugün her şeyin çok kötü olmadığı anlamına gelir. Gerçek ve potansiyel intiharlar, erken Hristiyanlığın çevikliğiyle kınadı: "Kendinle baş etmek için yeterli ahlaki gücün yok, paçavra olmak zorunda değilsin!" Birçokları için intihar düşünceleri günahın alanında, hastalık değil ve herkesin sevdiği Robin Williams'ın ölümünden sonra bile her şeye sahip gibi görünen yetenekli bir kişiye karşı çok fazla zehir sesi duyuyordu.

Depresyon, özellikle de halka açık insanlarda, çok geç oluncaya kadar çoğu zaman görünmez ve ondan acı çeken kişilerin itirafları neredeyse her zaman sahte isimlerle imzalanır veya isimsiz olarak yayınlanır. Çok fazla yasak kelime yok ve “depresyon” bunlardan biri. Acı çektiğimizi söyleyemeyiz - sanki diğerleri mutlu ailelerini ve sevdiklerini terk edip acı çeker gibi. “Depresyon - boş zamanlardan. 16 saat boyunca kendini ödünç al - ve artık depresyona kadar bacakların düşecek.” Arkadaşlarınızla bir kadeh şarabın üzerine dilediğiniz kadar içebilirsiniz, ancak yüksek sesle söylenen “depresyon”, küçük konuşmalarda neredeyse her zaman durma kelimesi haline gelir. Bu kelimeyi birkaç kere neredeyse yabancılara söyledim, gözlerini çırpmaya başladılar ve basitçe bana ne söyleyeceklerini bilmiyorlardı.

Sadece kocam durumumu biliyordu. Bu kapasitede kimseye kendim hakkında konuşmaktan utanç duyuyordum ve hiç kimse beni hayatım boyunca 28 yıl boyunca “aynen böyle” ağlarken görmedi. Ancak birkaç kez sebepsiz gözyaşları içinde akrabalarım beni buldu

arkadaşlar ve buradaki zaten her şeyi dürüstçe söylemek zorunda kaldık. Kendini değersiz ve gereksiz hissettiğini itiraf etmek iğrenç, ama bir şekilde misafirlerden aniden ayrılmanın, veda etmeden kaybolmanın, cevaplanmayan mesajların olduğunu savunman gerekiyordu. Sonra hiç başıma gelmeyen birkaç çalışma ödevi ile duraksamadım. Sonra da yeterince uyumayı umarak birkaç gün odadan çıkmadım. Uykusuzluğumun dördüncü ayıydı ve nihayet böyle bir hafta daha fark ettim - ve kendi dövüş klübümü kurardım. Uykusuzluğa göre işkence en kötülerinden biri sayılan boşuna değildir.

Böyle bir sabah saat 8: 30'da psikolog bir arkadaşıma yazdım ve bir psikiyatr ile acil bir temas için sordum. Psikolojik yardım yardım hattında, çok ılımlı, dengeli ve duygusal olmayan bir soğuk ses beni iki doktorla randevu almaya ikna etmeye çalıştı: nöropatolog ve psikiyatrist. Buna inanmak imkansız, ama evden çıkıp insanlarla konuşmaktan korkuyordum. Sokağa çıktıktan hemen sonra bir ter atmıştım, ulaşımda boğuluyordum ve gözlerimi yoldan geçenlerden saklıyordum. Eczaneye giden yol bir sınavdı, kocam bir hafta boyunca köpekle yürüyüşe çıkmamı sağlayamadı, ancak bu genellikle en sevdiğim etkinlik. Belediye Psikhoneuroloji Dispanseri'nde, 10 gün sonra bir ziyaretim oldu. O anda yarın için plan bile yapamadım ve planlı bir ziyaretten devlet doktoruna gitmeyi reddetmek zorunda kaldım. Tanıdıklarım aracılığıyla doktorları kendi başıma aramaya başladım.

İntihar düşüncelerinin acil bir kırmızı düğme olduğu ve bir psikiyatrın “kendi kendine geçeceğini” beklemeden doğrudan yarın tedavi edilmesi gerektiğinin bir işareti olduğu söylenmelidir. Bir doktor seçimi ayrı bir püf noktasıdır ve daha detaylı olarak tartışmaya değer. Ne yazık ki, Rusya'daki psikiyatri durumu ve psikolojik yardım konuşlandırılabilir ve bir uzmanla görüşmek korkunç - bu, hastaneye zorlanacağınız ve tüm düşünceleriniz için yatağa baskı yapacağınız görünüyor. Bu nedenle, kafası karışmış hastalar en sık tıbbi eğitimi almayan psikologların ve psikanalistlerin tavsiyelerini isterler ve bu nedenle intihar hastalarına yönelik nitelikleri ve hakları yoktur. Onların önerileri ve eğitimleri, kişisel gelişim için normal bir durumda, kriz durumlarının üstesinden gelmede çok faydalı olabilir, ancak intihar etmek istediğinizde ve belirli bir şekilde düşündüğünüzde kullanışsız olabilir. Psikiyatrist, bir tıp enstitüsüne ek olarak, ek eğitim ve staj deneyimi olan, ilaçlarla çalışabilen ve araştırma ve deneylere katılan, uzun süreli bir tıp eğitimine sahip bir kişidir.

İlk psikiyatrist beni evden uzaklaştırdı ve ona ulaşmak ayrı bir işkenceydi. Kentin eteklerinde bulunan Belediye Nöropsikiyatri Dispanseri'ne seyahat etmek, kendisi için bir sınavdır. Kendi başıma ne kadar idare edemem? Ne kadar derin düştüm

hastalığında mı? Etraftaki banklarda, çok sayıda korkmuş ve üzgün genç kız vardı, çocuklarını silahlarıyla getiren birkaç anne-baba çifti vardı. Biraz sakinleştim, bu arada, yardım almadan kendimi hareket ettirebiliyorum. İlk psikiyatrist beni hipnoterapi ile tedavi etti: İlaca başvurmak için çok güçlü olduğuma karar verdim ve her şeyi kendi isteğimle ve bilinçaltı zihinle çalışarak yapabilirim. 6 seanstan sonra, rüya geri dönmedi ve bozulma yıkıcı oldu: geçen hafta boyunca 5 kilo verdim, neredeyse sadece su içtim, tek bir uzun cümleyi okuyamadım ve hatırlayamadım.

Yeni Yıl arifesinde bir arkadaşın doğum günü partisinde gitmesine izin verdim, rekor miktarda alkol içtim, bütün bacaklarımı dans ettim ve tatil için uçup gitti. En zor durumlarda uçak bileti beni kurtardı. Kurtarıldı ve şimdi. Palmiye ağaçları arasında güneşte herhangi bir hap olmadan, anında daha iyi hissettim, normal yemek yemeye başladım ve dağ sıçanı gibi uyudum. Ancak Moskova'ya dönmeden üç gün önce uyumam ve nefes almam çok zor oldu. Gelecekteki tüm meselelerin başarısız olacağı, kendimden utanç duyacağım, başaramayacağım ve arkadaşlarım ve ailem benimle alışkanlıktan uzaklaşacakları dışında hiçbir şey düşünemedim. Ocak ayının ortalarında, bir disfori aşaması beni yakaladı.

Gözle görülür bir bozulma ile doktoru değiştirdim ve tedaviyi tekrar denemeye karar verdim - hap ve hipnoterapi olmadan. Dikkatli, zeki ve çok ilgisiz, doktorum benden çok büyük değildi ve beyin felci geçirdi. İlk birkaç dakika, yürüyüşünü izlediğim sürprizi gizlemeye çalıştım. İlk doktorun aksine, birçok kişisel soru sordu, ne dediğimi iyi hatırladı ve içimdeki ve etrafımdaki tüm iyi şeylere sarılmama yardım etmek için elinden geleni yaptı. Bu arada, iki yıl boyunca yürümeyi nasıl öğrendiğini, ilke olarak gideceğini ümit etmeden bana anlattı - doktorlar sandalyeye zincirleneceğini öngörmesine rağmen, gün geçtikçe metodik olarak ayağa kalkmaya çalıştı. Şimdi spor salonunda sallanıyor ve kendi kendine yürüyor. İki bacağım için ve bu adamın yakınındaki mavilerin ve öfkenin uykusu için utandım. “Bu yüzden sana hikayemi anlatıyorum. Durumumdan bir çıkış bile oldu. Sizinkinden çok daha kolay.”

Tüm psikoterapistler, iyileşme sürecinin acı verici ve uzun süre çalıştıkları konusunda uyarırlar. Bu aşamada, kafamda dönen dişlilerin kelimenin tam anlamıyla, olağandışı herhangi bir düşünce veya atipik eylemin bana ne kadar zor verildiğini duydum. İyi alışkanlıklar kazanmak için egzersizler yaptık, ona kendi iç sesimle uzun süredir devam eden çatışmalardan, yaşlılıktan ve sevdiklerimin hastalıklarından korktuğumu söyledim. Eve, her zamanki gibi eve dönmemeyi, sıra dışı kitaplar okumayı, standart dışı eylemler yapmayı, kendi utangaçlığımı günde on kez yenmeyi.

Daha uzun yiyorum, ne olduğuyla ilgili dürüstçe konuşmanın zamanının geldiğini anladım. Hastalığımı aileme kabul etmem acı vericiydi. Fakat endişelerimi paylaştığımda annem antidepresanların nasıl uzun sürdüğünü anlattı.

Üç yaşındayken işini bitirdiğinde. 11 ya da 12 yaşındaydım, annem bundan hiç bahsetmedi. Annemin bütün gün bir yerde gözyaşlarıyla dolu dolaşan bir bakışta yattığını görünce hatırlıyorum. Gecenin ortasında nasıl uyandı ve beni ziyarete geldi, patladı ve maviden nasıl çıktığını, ama kızgınım, beni aradı ve neyin yanlış olduğunu anlamadı. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Evimdeki en komik partilerden birinin yalnızlık ve antidepresanlar hakkında konuşmaya başlayan arkadaşlarımla nasıl sonuçlandığını hatırlıyorum: Reçeteli ilaçlarda yıllardır oturdukları en tatlı ve en aktif tanıdıklardan birini öğrendim. Bu konuda hane halkı önlemleri kadar kayıtsızca ve serin bir şekilde konuştular: sabahları iki, geceleri bir kişi bu ruhta bir şeyler bulaşmamak için. Her zamankinden daha sık ağlarken ya da acımasızca görüldüm, ama aynı zamanda başkalarının eski arkadaşlarını da gördüm - endişeli, endişeli, hayatın yarısını yaşamaktan korkuyor. Daha yakın zamanlarda, çoğu modern çocuğun, hayaletler yerine, başarısızlıktan korktukları bir makaleye rastladım - sanki bütün bu çocuklar beni eski dostların etiyle sarmıştı. Birçoğu, sevilmeyen işlerden kaynaklanan yorgunluk, yeteneklerine güven duymama, bir partnerde, gelecekte de birbirleriyle yaşadılar. Kriz meyve suyunun içindeydi ve en huzurlu olanları bile, yıldaki maaşlarının ve planlarının neye dönüştüğünü, nasıl yaşayacağını ve hayatlarını nasıl daha iyi hale getireceklerini düşünerek endişelenmeye başladı.

Uykusuzluğum yarım yıl, başka bir sinir gecesi geçirdiğinde, depresyondan hasta olan ve başka bir doktorla temasa geçen bir arkadaşa sordum. Başlangıç olarak, tehlikeli hayatımın altı ayında uyumak için iyi bir uyku ilacına ihtiyacım vardı. Üçüncü psikiyatrım ben en alttayken halka açık bir yerde bir araya geldi. Bu zamanları saymaktan yoruldum ve gece 9'da uyumadan sessizce toplantıya geldi. Hipnoterapi ve beş saatlik bir konuşma korkunç bir vizyon ve çok tatsız bir keşifle sona erdi: kendime kendime izin vermiş gibi görünmeme rağmen, tüm hayatım boyunca kendimi gerçekten sevemiyorum. Eksiklikleri kabul edin ve artılar üzerinde çalışmaya başlayın, tüm gücünüzü sevdiklerinize yatırın ve başarısızlıktan korkmayın. Çoğu insan bu fobilere sahiptir, ancak uyanmanızı ve yataktan kalkmanızı önlerse, hiçbir durumda bir uzman olmadan yapamazsınız.

İlk ziyaretten sonra hayatımda hiç hissetmediğim çok büyük bir güç dalgası yaşadım. Şey, bu asla. Büyümüş kanatlarla ilgili kaba benzetmeler var, ama gücümün fiziksel ve ahlaki açıdan üç katına çıktığını söylemek isterim. Bir psikoterapiste yapılan ilk ziyaretin sendromunun farkındaydım, ancak böyle bir rahatlamayı bile hayal edemedim. Göğsümdeki altı aylık şişlik kayboldu, normal bir şekilde uyumaya başladım ve endişelenmeyi bıraktım, beş gün içinde iki ay boyunca yapamadığım şeyleri yaptım. Ancak, işle bağlantılı olarak akut tehlikeli güvensizlik anı yaşandı. Uykusuzluk ve iştahsızlıklar hayatımda yeniden ortaya çıktı ve ilk kez haplara karar verdim. Bunlar, intiharların rehabilitasyonunda çalışan ve bir vardiyada paketlerde bulunan ölüleri bir çırpıda paketleyen 30 yıllık deneyime sahip bir psikiyatristin gözetiminde en basit ve iyi bilinen antidepresanlardı.

Birkaç gün boyunca, yaşamdan kaos çıkarmak için günlük rutin üzerinde dikkatli çalıştık. Bir başarısızlık olayı kafamı karıştırabilir ve ruh halimi birkaç gün boyunca bozabilir. Korkunun büyük gözleri olduğu ortaya çıktı ve kısa sürede zor ve hatta dayanılmaz şeyleri yaptım. Gözlerimdeki dişlerimi ve gözyaşlarımı sıkarak aniden şeyler ve çevremdeki insanlar hakkında ne kadar az şey bildiğimi, önemimi nasıl abarttığımı fark ettim. Beceriksizliğimin üstesinden gelmek için tekrar sarhoş olduktan sonra, ruhum en korkunç şekilde yeniden sarsıldı - bir kez daha sesimi ve birkaç gün boyunca yaşama arzumunu yitirdikten sonra, asla konuşmamayı, konuşmayı veya yerinden çıkmayı kolaylaştırmayı kolaylaştırmak için asla içmemeye yemin ettim. Bu yüzden, birçok kişi gibi, iletişimdeki engelleri kaldırmak için içtiğim ve içmediğim tanınmış bir iç karartıcı olan düzenli alkolden vazgeçtim.

Doktorumla özellikle erteleme ve iç tembellikten bahsettik. Ne zaman tembel olmak zorundasın? Ve tembellik korku olduğunda? Ve biri varsa diğeri mevcutsa? Benim durumumda, tembel ve rahatlatıcı olmanın tam tersi olduğu ortaya çıktı. Ve ilk bakışta göründüğünden çok daha fazla zaman var. Her zamanki günüme karşı dürüst olmak gerekirse, iş ve favori aktiviteler, kitaplar ve yürüyüşler, iletişim ve yalnızlık, ayrıca tüm hayatımı ertelediğim ani şeyler için çok fazla alan var. Yüz yıl boyunca, şarkı söylemek ve dans etmek ve İspanyolca öğrenmek istedim, ama bahanelerime dayanarak, çok çalışmam gerektiğini ve kocam ve arkadaşlarımla vakit geçirmek için zamanım olmadığını söyledi. Doktorun tavsiyesi üzerine, uzun bir süredir ertelediğim tüm dersler için hemen kayıt yaptırdım ve program değişti, stresi hafifleten, beyni çalıştıran ve vücudu kuvvetlendiren bir şeye çok ani bir zaman kazandırdı. Aptal dizi ve ağ erteleme gitti, spor ve arkadaşları ile toplantı için bir zaman vardı. Kendim için basit ve gerekli şeyleri bir kenara bırakmak, ortaya çıktığı gibi, düzenli kokteyller ve hareketsiz yaşam tarzları kadar refahımı da baltalıyordu.

Birkaç hafta önce nihayet düzeldi, ancak Mart ayının başından bu yana sürekli olarak tamir edip durdum ve daha önce yapamadığım şeyi kolayca yaptım. Bu lanet yıl boyunca pek çok metin yazdım, konferanslar verdim ve iki sergi açtım, görüşmelere gittim,

arkadaşlarla ve hatta bazı gürültülü partiler yaptı. Hiçbiri büyük olasılıkla bana neler olduğunu ve onlara merhaba demek ve ismimi vermek zorunda olmadıklarını bilmiyordu yüzlerce yeni insanla tanıştım. Bu süre zarfında kocam kelimenin en gerçek anlamıyla en iyi arkadaşımdan korumamı korumamı sağladı ve güvendiğim yakın arkadaşlarım, ben de yanımdayken benimle birlikte sırayla gelip pratik olarak aile üyeleri oldular.

Bu durum neydi? Neden başıma geldi? Ve tekrar gireceğim mi? Doktorum dibe doğru ittirebileceğinizi söylüyor ve şimdi mevsimsel mavileri gerçek bir hastalıktan ayırmam için bana verilen bir dersim var. “Şimdi neyin gerçekten kötü olduğunu anlayacaksınız” dedi ve sonunda uyku ve yemek rejimini sürekli izlememizi ve yarından sonraki günü dünden önce yapılması gerekenleri ertelememizi istedi. Bana inananlar ile bu çukurdan kurtulduğum için çok şanslıydım. Ayrıca, ne kadar az, aldatıcı, sessizce kendimize, çevremize ve nedenimize sevgisiz yaşarken bizi rahatsız eden bu baskıcı umutsuzluk duygusundan bahsettik.

Birkaç yıl önce, depresyonun “akıldan keder” olduğunu ve iyiliğe inanmanın ve iyi olmanın yeterli olduğunu, diğerlerinin de olduğu gibi, bu hastalığın sizden kaçındığını düşündüm. Nadir istisnalar dışında, hastalıklarımızdan sorumlu olduğumuzu hayal etmek benim için kolaydı. Ancak depresyon sadece iyi düşüncelerle ve sıcak bir ülkeye, cuma-pazar günleri veya ara sıra seks'e giden bir şişe şarapla tedavi edilemez. Uzun ve iğrenç bir hastalık gibi, ebedi kaygıyı bir kez ve herkes için sonlandırmaya karar verdiğinizde, çok çirkinleşir ve tüm çirkinliği içinde ortaya çıkar. Bunu anlamaya zamanı geldi, biraz görünmeyecek, sadece söylüyorum. Ve hiç kimse depresyonun başka bir dönüşte ve başka bir durumda tekrar geri dönmeyeceğini garanti etmiyor. Öte yandan, bir kez kazandıktan sonra, prensip olarak yapabileceğinizi kesinlikle biliyorsunuz. Bunun kişiliğinizin bir parçası olmadığı, hayatta kalamayacağınız bir şey değil, tüm gücünüzle ve dışarıdan yardım alarak kurtulmanız gereken sevgi dolu bir hastalık. Yanımda şöyle diyen bir kişi varsa: “Nasıl hissettiğini biliyorum, depresyondan bıktım ve sen de hasta görünüyorsun. Sana doktora göstereyim mi?” - dinlemeye değer. Belki ne hakkında konuştuğunu bilir ve eline ihtiyaç duyduğunu bile anlamadığında elini uzatır.