Alopesi ile Yaşam: Saçlarımı kaybettim ama kendime güveniyorum

Her şeyin nasıl başladığını çok net bir şekilde hatırlıyorum. 2007 idi. Mezuniyet için sakladığım uzun siyah kalın saçlarım vardı. Sonra muhteşem bir saç kesimi yapmak için sahip olduğum kuaföre gittim. Ve aniden bana şunu soruyor: "Son zamanlarda nasıl hissediyorsun, son zamanlarda gergin oldun mu?" Cevap olarak şaka yaptım: haha ​​diyorlar ki, spor salonunun son yılında, notlar, sınavlar - elbette gergindim! “Neden soruyorsun?” - bir ilgi aldı. Ve bana dedi ki: "Burada sadece, boynunun arkasında, saç yok." "Ne?!" Gibiyim. Ve o: "Eh, burada kendimi hissediyorum, burada böyle bir yeriniz var." Bana aynada gösterdi ve şöyle dedi: "İşte gözleme!"

En büyük korkum kel teyze olmaktı. Sadece bu değil, zaten doluydum, şimdi de kel olacağım

Şu anda, elbette, tüm hayatım için ne kadar önemli bir nokta olacağını hayal bile edemiyorum. Baloya gittim, her şey yolundaydı. Ancak zaten 2007 yılında, her şey değişmeye başladı. O zaman tiroid ile ilgili problemlerim olduğunu bilmiyordum, ama genellikle kendimi kötü hissettim, depresyondaydım. Şişmanlamaya başladım ve artı saç dökülmeye başladım. Ve ben tamamen kayboldum. Şey, başka nasıl - 18 yaşındayım ve depresyondayım, saçlarım dökülüyor ve şişmanlıyorum.

Muhtemelen iki yıl bu modda geçti ve bu süre zarfında boyundaki kel nokta büyüdü, zaten yedi santimetre çapındaydı. Ama o zaman hiçbir şey yapmadım, sorunu görmezden gelmeye karar verdim. Düşündüm ki: peki, peki, peki, peki, boynumun etrafında kılsız bir kısım var. Ama o orada, benden başka kimse görmüyor. Ve burada 2009 yazında, sağlığım keskin bir şekilde kötüleştiğinde sosyal yardım şirketindeki tatiller üzerinde çalışıyordum. Bir gün, çok sarhoştum sanki işte çok kötü hissettim. Hemşireyle konuştum, dedi: "Doktora gitmen ve sana neler olup bittiğini öğrenmelisin."

O zamanlar çok iyi iyileşmeyi başardım, bir buçuk yılda 40 kilo aldım ve diyetimi değiştirmedim. Ve genel olarak, kendimi kötü hissettim. Doktor şunları söyledi: "Tiroidle ilgili sorunlarınız var, yeterince yoğun çalışmıyor." Ve tiroid bezi hormonlardan ve metabolizmadan sorumludur. Bu kilo alımını açıklar. Genel olarak, doktor bana tiroid bezinden bahsetti ve hapları verdi. Sadece durumda ve saç hakkında sordum. Ve cevap verdi: "Hayır, biliyorsun, bu tiroid ile ilgili değil, başka bir şey, seni şimdi bir uzmana havale edeceğim."

Birkaç ay bir uzman tarafından kabul edildi ve bana evet, alopesi olduğunu söyledi. Zaten bunların hepsini googling yapıyordum, aslında, bu yüzden sadece teşhisi onaylamak için bekliyordum. Doktor, tam olarak ne kellik olacağını - kısmi veya tam - dedi. Şimdi belirlemek imkansız. Alopesi hastalarının çoğunun saçlarını geri getirdiğini söyleyerek beni sakinleştirmeye çalıştı. Ama elbette, içinde bir panik vardı. Şu anda en büyük korkumdu - kel teyze olmak. Sadece zaten dolu olduğumdan değil, şimdi de kel olacağım. Kalın ve kel.

İsveç'te, alopesi hastaları için bir organizasyon var ve doktora gittikten sonra tanıyı onayladıktan sonra, onlar için bir olaya gitmeye karar verdim. O sırada erkek arkadaşımla oraya gittim. Ama sonra inkar aşamasındaydım, o yüzden içeri girer girmez protesto ettim: hayır, o ben değilim, o benim için değil! Kendimi bu insanlarla ve alopesiyle özdeşleştirmek istemedim ... 40-45 yaşlarında bir kadının olduğunu hatırlıyorum. Saçlarını nasıl kaybettiğini gösteren kısa bir belgesel göstermiş.

Konuştuk ve direkt olarak bunu anlayabildiğimi hissettim - hiçbir şey için onun gibi olmak istemiyorum. Birkaç ay sonra, belgesel televizyonda gösterildi. Sonra evde oturuyordum ve ağladım. Zaten bunun böyle olacağına dair bir övgü aldım, tüm saçlarımı kaybederdim. Berbat bir duyguydu. O anda sadece boynumda değil, kulaklarımın yanında da kel bölgeler vardı. 2011'de erkek arkadaşım Thomas'tan ayrıldığımız oldu. Ve bundan sonra, alopesi çarpıcı şekilde arttı - stres, elbette her zaman vücudun genel durumunu etkiler. 2011 sonbaharında ayrıldık. 2012 ilkbaharında tamamen kel oldum.

İlk traşlandığım gün hikayemde çok önemli. Thomas'la olan şirketten ayrıldım, yeni daireme geldim ve karanlıkta evde oturdum, ağlayarak ve saçlarımı mırıldanarak çıkardım. Hiçbir şey hissetmedim - saçımı çekebildim ve düştü. Çaresizdim. Hepsini durduracak bir şey bulmalıydım. Goopled alopecia, en azından bazı çözümler için yollar arıyordum. Spa'ya gittim, saç bakımı için farklı prosedürler yaptım ... Ama elbette, hepsi işe yaramazdı. Ve şu anı hatırlıyorum: Evde oturuyorum, ağlıyorum ve aniden şunu anlıyorum, tamam, zaman geldi. Tıraş olmam gerekiyor. Ve bir peruğa ihtiyacım var.

O anda Afrika kökenli bir kuaför olan Chantel'e sahibim, farklı saç örgülerinde ve başka şekilde kel yamalarını gizlememe yardım etti. Çok iyiydi, her zaman beni destekledi, neşelendirmeye çalıştı. Ben de Chantel'ye kaydoldum. Özellikle de böylesine önemli bir iş için, beni dışımda kimsenin olmadığı ayrı bir odaya koydu - rahat hissettim. Bana önceden bir peruk sipariş etti - bence bana göre ideal olanı seçti. Ve o da beni traş etti ve "Tamam, işte bitti." Dedi. "Nasıl, hepsi bu mu?" Önümde ayna yoktu. Ve dedi ki: "Evet, evet, her şey, kendine dokun." Bunu nasıl iyi hissettiğimi hatırladım, hiçbir şey değişmedi. Ve benim de aynı kişi olduğumu fark ettiğim oldukça güçlü bir duygusal andı. Bazı nedenlerden dolayı, her zaman önce ve sonra olacak, traş olacağım - değişecek bir vahiy olacağını düşündüm. Ve hiçbir şekilde böyle bir şey yoktu.

Toplum, bir kadının uzun saçlı olması gerektiğini, bu saçların kadınsı olduğunu ve saçınız yoksa, o zaman bir erkek gibisiniz diyor

Chantel bana bir ayna getirdi, kendime baktım ve şöyle düşündüm: "Ah kahretsin!" - elbette. Kendini tanımak zordu. Sonra Chantel benim için sipariş ettiği peruğu getirdi - ve harikaydı, sadece vay! Şimdiye kadar havalı peruk oldu. Ve düşündüm ki: "Peki, hadi deneyelim!" Ve bunu denedikten sonra 7-8 yıldan beri ilk kez, evet hissettim, kahretsin, öyle bir şey görünmüyor! Ama aynı zamanda korku da vardı - insanların derhal bir peruk olduğunu anlamaları veya bana garip bir şekilde bakmaları ... ... korkuları vardı. Bu yüzden Chanel'den çıktım, kendime falan bluz almak için dükkana gittim ve mağazada bir arkadaşla tanıştım. Yakın bir arkadaş değil, sadece bir arkadaş. Ve bana öyle baktı! "Nereye gidiyorsun, çok iyi görünüyorsun, saçın sadece vay!" Ona durumum hakkında hiçbir şey söylemedim, sadece teşekkür ederim dedim ve gülümsedi.

Uzun süre peruk, kendime olan güvenimi yeniden kazanmamı sağladı. Çünkü elbette peruğu çıkardığımda kendimi kaba bir adam gibi hissettim. Ne de olsa, toplumumuz bir kadının uzun saçlı olması gerektiğini, bu saçların kadınsı olduğunu ve eğer saçınız yoksa, o zaman bir erkek gibisiniz diyor. Veya kanserin var. Ya da sen alırsın. Ama ben bir erkek değilim, lezbiyen değilim ve kanserden ölmüyorum. Ama benim saçım yok. Zordu. Erkeklerin beni istemediğine dair bir his vardı. Bu ciddi bir soruydu - şimdi erkeklerle nasıl tanışabilirim? İşte kulübe gidiyorum, biriyle tanıştım - peki ya peruk? Bu adamı bir şekilde uyarmalı mıyım? Birçoğu olumsuz tepki gösterdi. Genç bir adamla tanıştığımda, ona bunun böyle olduğunu ve böyle bir peruk olduğunu söyledim - tepki sanki beklediği gibi değildi ve rahatsız oldu ... Sanki aldatılıyormuş gibi! Ne hissettiğimi anlama arzusu yoktu.

İlk başta her zaman giydiğim bu Chantel peruk vardı. Ve elbette, başka bir peruk almak isterdim. Fakat insanların bir gün kısa saçlı olduğumu, bir başkasının uzun olduğunu ve bir şeyden şüphelendiğini fark etmekten korktum. Evet, Rihanna ve Beyonce sürekli peruk takıyor, ama kendimi Rihanna ve Beyoncé gibi hissetmedim. Bu yüzden korktum. Kendine güven sıfır oldu. Hatta bir bakkal olmadan markete bile gidemedim. Spor yapmayı bıraktım, spor salonuna en az bir sene gitmedim. Çünkü peruk takmak, kulak misket takmak ve koşuşturmak gibi bir şey değildir. Böylece peruk uzun bir süre bana yardım etti, ama aynı zamanda beni durdurdu, özgürlüğümü kısıtladı.

Bir noktada, kendime hala tamamen farklı bir saç modeli ile ikinci bir peruk aldım. Ve ondan gerçekten hoşlandım, içinde baştan çıkarıcı hissettim. Birkaç hafta boyunca giydim ve sonra her şeyden bıktığımı hissettim, eski peruğumu geri istiyorum, bu yüzden bu uzun Hollywood bukleleri. Ve evde uzun zamandır geri dönüp dönmeyeceğimi düşündüm - insanlar kesinlikle karantinamın saçlarımı gece boyunca eski uzunluğa çıkardığını fark edecekler. Ama sonra daha iyi hissetmeye başladım, kendime olan güvenim biraz geri döndü ve şöyle düşündüm: "Kahretsin! Hadi gidelim! Ne istersem onu ​​yaparım!" Böylece ilk peruğumu giydim, işte biri aslında saçını sordu ve ben de cevap verdim: "Evet, bu böyle. Bir peruğum var." Ve hepsi bu. Ve bir dönüm noktasıydı.

Ondan sonra farklı peruklar almaya başladım ve sadece istediğim gibi giydim. Yavaş yavaş, sorulara cevaben, evet demeye başladım, bilirsin, alopesi var, birkaç ay önce traş oldum, kel oldum, peruk taktım ve sallıyorum. 2012 idi. 2013'te memleketim Malmo'dan Stockholm'e taşındım. Taşındım çünkü İsveç'teki en büyük ofislerden birinde mükemmel bir iş buldum. Peruklardan, sürekli deneyimlerden gelen yorgunluk içimde büyüdü - ve aynı zamanda özgüven yavaşça geri döndü. Bir noktada bir spor salonuna gitmeye karar verdiğimi, peruğumu çıkardığımı ve kel yetiştirmeye başladığımı hatırlıyorum. Ve gerçek bir özgürlük duygusuydu! Sadece vay, inanılmaz! Tabii ki, bazı insanlar bana bakıyordu, hep böyle insanlar var. Ama o an kendimden o kadar emin değildim ki hiç önemli değildi. Sadece inanılmaz hissettim.

İlerleme devam etti. Bir zamanlar çalışma gününü çoktan bitirdim ve trene gidiyordum. Tuvalet iş yerinde değiştirildi. Ve şunu hatırlıyorum: "Şimdi kıyafet değiştiriyorum, peruğumu çıkarıyorum, sonra tekrar takıyorum, bir spor salonuna gidiyorum ve tekrar çıkaracağım ... bir tür aptallık". Ve düşündüm: belki de şimdi çıkardım, kel olun, hepsi bu? Ve karar verdim. Alopeciliğimi bilen meslektaşlarım beni "Kucak, Lilian, sonunda!" Sözleriyle kucaklamak için koştu. Bilmeyenler şok oldu, traş olduğumu düşünüyorlardı. Daha sonra her şey hakkında her şeyi anlattım ve kendimle gurur duydum. Ondan sonra bazen kelleşmeye başladım. Bir perukta çalışmaya geldim ve birkaç saat sonra çıkardım. Şimdi, geçen bir buçuk ya da iki yılda hiç peruk takmam. Dans etmek için kulübe gittiğimde bile. Bu yıl bir kostüm partisi için sadece bir kez peruk taktım.

Alopesi güvenimi elimden aldı. Ve zordu. Ama şimdi anlıyorum ki, alopesi yüzünden kendimi tamamen farklı bir düzeyde kabul etmeye başladım. Olduğum gibi: kalın uyluklarım, saçlarım, garip bir burnum, güzel bir gülümsemem ve sızan enerjim var ... Şimdi kim olduğumu bildiğimi hissediyorum. Ben benim Ve eğer hoşuna giderse, harika. Eğer beğenmezseniz - peki, hadi cehenneme gidelim. Alopesi'nin kendimi sevmemi sağladığını söyleyebilirsin. Ve bu zor, çok zor, her gün kendime taptığımı ve yeterince göremediğimi söyleyemem. Ama denerim. Hepimizin, kesinlikle her şeyin kendimize karşı hissettiği bu olumsuz duygularla aktif olarak çalışmaya çalışıyorum. Özellikle de kadınlar.

Toplum her zaman bize yeterince iyi olmadığımızı, daha iyi olmamız, daha fazla çalışmamız, daha hızlı koşmamız, uyluklarımızı eğitmemiz, göğsümüzü sokmamız gerektiğini söylüyor. Ve şimdi bunun tüm saçmalık olduğunu, yeterince iyi olduğumu anladım. Bu duygu, bu kendine güven, kesinlikle içimde - sadece onu bulmak zorundayım. Benim yeterince iyi olduğumu anla. Ve bana öyle geliyor ki alopesi, gerçek kendini kabul etmenin ilk adımıdır.

FOTOĞRAFLAR: Lilian / Instagram