“Yaşamak istemiyorum ama ölmek çok korkutucu”: Hipokondri ile nasıl mücadele ederim?

Hipokondri ciddiye alınmaz - Çoğu zaman eğlenceli bir kişilik özelliği ve şaka için bir neden olarak algılanır. Bununla birlikte, nüfusun neredeyse onda birinde meydana gelen gerçek bir zihinsel hastalıktır; Size kendi içinde bir hipokondri belirtileri hakkında konuşuyorduk. Bu durum hayatı, acı çeken birini ve diğerlerini mahvedebilir. Anna Shatokhina, hipokondri ile nasıl yaşadığını ve nasıl bir tedaviye yardımcı olabileceğini anlattı.

Benim adım Anna, yirmi dokuz yaşındayım, bir kocam ve bir İskoç Fold kedim var. Son yedi yıldır pazarlama alanında çalışıyorum ama aynı zamanda bir grafik tasarımcıdan mezun oldum ve şimdi her iki mesleği de birleştiriyorum. İlk hayal kırıklığı belirtileri on ya da on iki yaşımdayken ortaya çıktı. Okulda hastalıklar hakkında konuştuklarını hatırlıyorum ve aniden vücudumu dinlemeye başladım, ardından panik atak başladı: güçlü bir korku, hızlı nabız ve nefes alma, ne olduğuna dair gerçeksizlik duygusu. Bana ne olduğunu anlamadım, çok korkunçtu. Evde, ailesine ne olduğunu anlattı, şaşırdılar ve beni sakinleştirmeye çalıştılar. Birkaç gece uyumadım, ama sonra her şeyi güvenli bir şekilde unuttum. Ebeveynlerin genel olarak ruhun böyle bir özelliğinin var olduğunu bildiğini sanmıyorum.

Mezuniyetten önce, hipokondri hafif bir biçimde kendini gösterdi - o zaman hâlâ tolere edilebilirdi, “sadece böyle bir kişi” olduğumu, kötü düşüncelere zulmetmeye çalıştığımı, kendimi rahatsız etmeye çalıştığımı düşündüm. Bu arada, arkadaşlarımla hiçbir problemim olmadı. İnsanlarla iletişim kurmak, şaka yapmak, yürümek, derslere girmek ve hayattan zevk almak hoşuma gitti. Ancak saldırılar daha sık gerçekleşti ve onları kontrol etmek giderek daha zordu. Kendimi, iletişimi ve çevremdeki dünyayı bir bütün olarak algılamamda sorun yaşamaya başladım. Yavaş yavaş, bir konuşma sırasında lekelerle kaplı, vücutta herhangi bir karıncalanmadan korkan - sürekli kendinizi dinlerseniz - kesinlikle hastaneyi ziyaret etme düşüncesiyle sarsılmış olan - en hafif gürültüden ürkütücü bir nevrotik hale gelmeye başladım.

Sonra, hipokondrinin varlığını bilmiyordum: Bana sadece gergin, dengesiz bir genç olduğum söylendi. Aynı zamanda, derslere katılabilir, ev ödevlerini yapabilir, arkadaşlarımla buluşabilir, gülümseyebilir ve eğlenebilirdim - genel olarak normal bir insan gibi davranabilirim. O anlarda sıradan bir insandım. Ama başka bir parçam vardı - düşüncelerimle yalnız kaldığımda ortaya çıktı. En kötüsü gecenin gelmesiydi - o zaman dikkatimi bilinçli bir şekilde bastırmaya çalıştığım bütün korkularım dışarı çıkıp beni tamamen doldurduydu. Birkaç yıldır iyi uyuyamadım, dizüstü bilgisayardaki şov olmadan uyuyamadığım bir noktaya geldim. Bazen bütün gece yürüyebiliyordu - çok rahat ettim.

Kısır bir döngüydü: panik atak, tam umutsuzluk, forumlarda sakin arama, doktora gitme kararı, testler, beklemenin kabusu, ölümcül tanının reddi. Ve tekrar tekrar

Üniversiteye gittim. Uzmanlığı ve çevrelerindeki insanları sevdim. Ama durumum kötüleşti, hala ne olduğunu anlamadım, iletişim kurmak, tahtaya cevap vermek ve sonra yataktan kalkıp bir yere gitmek benim için daha da zorlaştı - yaşamın tadını hızla kaybediyordum. Birkaç kez korkularım hakkında konuşmaya çalıştım, ama iyi bir şeye yol açmadı: Birincisi, hepsinin en kısa zamanda evlenmesini ve doğum yapmasını öneren “çok fazla boş vaktin var” serisinden aptal görünüyordu. Minnettar olduğum her şeye rağmen sadece birkaç kişi beni destekledi.

Devam eden stres ve kötü uyku nedeniyle, depresyona daldım. Hastalık belirtileri kötüleşmeye başladı. Yerel kliniğe doktorlar tarafından tavsiye edilen hiçbir kediotu kadını, ana kuşu, şakayık tentürü ve diğer saçmalıklar bana yardımcı olmadı. İlk kez, sorunun psikoloji alanında olduğu varsayımı, üniversitedeki klinikten bir kadın cerrah olduğunu söyledi. İkinci ya da üçüncü kursdu, göğsümde bir ay boyunca musallat olan ağrıyordu. Kendime başka bir ölümcül tanı koyup vazgeçtim. Durumumu görünce - heyecandan kırmızı lekelerle kaplıydım - fiziksel belirtiler hakkında değil, çocukluğum, ailedeki ilişkiler, arkadaşlar hakkında sorular sormaya başladı. Onunla birkaç dakika iletişim kurduktan sonra, hayata müdahale eden acı geçti. Doktor beni onkoloğa yönlendirdi ve bir saat sonra korkuları ağrıyla geri döndü; Neyse ki, her şey yoluna girdi.

Kısır bir döngüydü: tüm sonuçlarıyla panik atak, tam umutsuzluk, forumlarda sakinleşme arayışı ya da akrabalarla konuşma, doktora gitme kararı, testler, kabus bekletme, ölümcül teşhisi reddetme ve birkaç hafta tekrar gitmeme izin ver. Sonra tekrar tekrar. Bu benim kişisel cehennemdi. En kötüsü, bu kabusun seni nerede ve ne zaman sollayacağını asla bilememendir. Fakat bunun tekrar olacağını kesin olarak biliyorsun.

Bu arada, İnternet hayatımı sıkı sıkı girdi, kendi belirtilerimle talepleri sürekli olarak arama motoruna yönlendirdim - ve elbette, başka bir ölümcül hastalığın onayını buldum. Hoş olmayan duygular korku ile birlikte büyüdü, hıçkıştım, ölmek ve daha fazla acı çekmek istemedim - ama aynı zamanda korkunçtu çünkü zaten ölüyordum. Bir zamanlar, kanser hakkında başka bir makale yerine, hipokondri ile ilgili bir yazıyla karşılaştım ve neler olduğuna dair bir resim ortaya çıkmaya başladı.

Daha sonra bir hipokondriak forumuna rastladım - orada iletişim kurduk, birbirimize güvence verdik, bu geçici bir rahatlama getirdi. Bu çöplükten kurtulan insanlar vardı, geldiler ve kelimenin tam anlamıyla psikoterapistlere yönelmeleri için herkese yalvardılar, ama nedense, ben de dahil olmak üzere herkes bu mesajları kulaklarından kaçırdı. Hipokondri konusunda iletişim için birkaç site var, ancak onlara tavsiyede bulunmayacağım - bence, bu iyi bir şeyle bitmeyecek. Evet, konuşabilir, hatta bir tür birlik hissedebilirsiniz, ama aynı zamanda yeni semptomları okuyup hemen kendinizde bulabilirsiniz. Hipokondri için internet en kötü düşmanıdır. Her bir semptomun en kısa zamanda ölümü işaretleyeceği (tıpkı kanserdir), çoğu zaman tıpla gerçek bir ilişkisi olmayan yüz binlerce makale vardır. Google semptomlarını durdurmak çok zor - uyuşturucu gibi.

Tabii ki, forumların yanı sıra arkadaşlarım da vardı - bunlardan birinin de hipokondri tarafından işkence gördüğü ortaya çıktı. Benim için büyük bir rahatlama oldu: birbirimizi sakinleştirdik ve destekledik, sevilen birinin acınızı gerçekten hissedebildiğini fark etmek önemliydi. Fakat daha sonra aynı mekanizma internette çalıştı: semptomlarını dinleyerek odamda aramaya başladım. Durum kötüleşti, elleri düştü. Bazen hiç yaşamak istemedim. Gelecekteki kocama derhal sorunumdan bahsetmedim, ama taşınmaya karar verdiğimizde bir şeyi gizlemek aptalcaydı. Ona destek verdiği için minnettarım - Yura'nın bana neler olduğunu anlaması zor olsa da, her zaman oradaydı.

Doktorlar farklı tepki gösterdiler: ücretli kliniklerde ücretsiz olarak bir sürü test izlediler ve reçete ettiler - ücretsiz olarak glisin reçete ettiler ve onları psikologlara gönderdiler

Mezun olduktan sonra birkaç eser değiştirdim. Bir süre ofise gitmek hoşuma gitti - içinde hayat gördüm ve benim için kolaylaştı. Meslektaşlarıma hiçbir şey söylememeye çalıştım, beni "anormal" olarak kabul edeceklerini ya da "bir meslek bulmayı" önereceklerini düşündüm. Bu arada, her zaman “bazı derslerim” vardı: danslar, photoshop, hendmade, fitness, yüzme havuzu, resim, şiir vb. Nasıl sevineceğini biliyordum, ama bu anlarda bile benim kişisel cehennem yanımdaydı, sadece uyku modundaydı. Para kazanmaya başladığımda anket sayısı arttı. Tıbbi kayıtlarım büyükanneminki gibi görünüyor. Doktorlar farklı tepki gösterdiler: ücretli kliniklerde, glisin reçete ettikleri ve psikologlara gönderilen ücretsiz testlerde bir sürü teste bakıyorlar ve bakıyorlardı. Kelimenin tam anlamıyla beni incittiği bir an vardı: boğaz, sırt, diz, kol, göğüs, kafa, kemikler ve kaslar.

Bir kere işte, hayatımın ne kadar anlamsız gittiğini anladım. Sonra yirmi altı yaşlarındaydım. Sekiz veya on saat boyunca ofisteydim, kronik bir uyku eksikliği yaşadım, sürekli yorgunluk duydum ve hipokondri sadece ivme kazandı. Düşündüm: "Ne zaman ne zaman yaşarsınız?" Çok korktum ve her şeyi değiştirmeye karar verdim: Ofisten ayrıldım, uzaktan kumandayı buldum, çalışmaya başladım ve bir psikolog aramaya başladım.

Yıl boyunca iki doktora gittim ama hiçbiri işe yaramadı. İlki ücretli genel bir klinikte aldı; beni sorun hakkında sorguladıktan sonra dizüstü bilgisayarımdan monoton bir şey okumaya başladım ve kendime güven vermedim. İkinci Skype ile iletişim kurdum, ancak birkaç seanstan sonra hizmetlerini reddettim - ofisimde bir resepsiyona ihtiyacım olduğunu fark ettim. Sonuç olarak, Facebook sayesinde yıldızlar bir araya geldi - altı aydır psikoterapi görüyorum. Doktorum Larisa, tüm yaşam öyküsünü dinledikten sonra, hipokondri şikayetleri, sürekli kaygı, saldırganlık, kendini ve etrafındaki herşeyi reddetme, ilk resepsiyonda “Anya, bu sen değilsin” dedi. Bu düşünce beni çok mutlu etti - gerçekten ben değildim. Daha sonra eski psikolojik travmayı seçtik. Her resepsiyonda dünya döndü ve aydınlık gelecek gittikçe daha da gerçekti.

Son altı ay boyunca, hipokondri hakkında çok şey anladım: bu bir dizi semptom değil - bu bir semptom, psikolojik travmanın bir sonucu. Bir noktada bir şeyler ters giden, bilinç derinliğinden rahatsız edici bir sinyal. Psikotravma çeşitli nedenlerle ortaya çıkabilir: sıkı ebeveynler, ihracatçıyla ilişkiler, sadece size karşı yeterince davranış gösteren insanlar (öğretmenler, doktorlar, meslektaşlar, arkadaşlar). Bunun anlaşılması önemlidir, çünkü insanlar genellikle manyak atağı gibi yaralanma kavramıyla çok inanılmaz bir şeyi ilişkilendirir.

Hipokondriyi tedavi etme ve hayatımı anlama isteği ile geldim, ama çok daha fazlasını aldım - kendimden gerçek bir tane. Benim durumumda, mekanizma şu şekilde çalıştı: yaralanmalar sürekli bir endişe uyandırdı, ölüm korkusunu büyük ölçüde artırdı ve tanınmayacak bir biçimde dünyanın resmini bozdu. Bütün bunlara hipokondri, sağlıksızlık ve davranış değişikliği eşlik etti. Birkaç aylık tedaviden sonra ataklar daha az görülmeye başladı; daha sonra, yıllarca kaçındığım korkularımla yüzleşmek ve onlarla çalışmak zorunda kaldım. Kendimi içten içe çevirmek zorunda kaldım, ancak bu sayede kendimi bir parça halinde yeniden bütün halinde topladım.

Bu hikayeyi bitirdikten sonra, psikoterapistimin ifadesini tekrarlamak istiyorum: "Zaman geçecek ve bu olaylar uzun zaman önce gördüğünüz kötü bir film olarak algılanacak. Artık onu gözden geçirmenize gerek yok." Böylece oldu. Şimdi, 100. seviyedeki bir hipokondriyak olmanın nasıl bir şey olduğunu yavaş yavaş benden kaybediyorum - ama eminim ki bu kadar çok insan var. Bu sorun nedeniyle ailelerin dağıldığını ve insanların intihar eşiğinde olabileceğini biliyorum. Bir yandan sorun başkalarından yanlış anlama ve reddetmedir. Öte yandan, ikiyüzlülerin kendilerinin yalnızca endişe verici bir sinyal olduğu, hiçbir şeyden suçlu olmadıkları ve psikolojik yardıma ihtiyaç duymadıkları konusunda farkındalık eksikliği vardır.