“Hiç övülmedim”: Ebeveynlerin hangi hatalarını tekrarlamak istemiyoruz?

"Annemin yaptığı şeyi asla yapmayacağım." Genç ebeveynler sık ​​sık “babamın yaptığı gibi hata yapmayacağım” diyor. Ne demek istiyorlar? Beş anne ile kendi çocuklarını çocukluklarından çocukluklarına aktarmak istemediklerinden ve kendilerine vermelerinin zor olup olmadıklarından ve aynı zamanda çocuklarla iletişim kurma yaklaşımlarının zaman içinde nasıl değiştiğini gördüklerinden bahsettik.

mülakat: Elena Barkovskaya

Helena

38 yıl

Gençliğimde sık sık ebeveynlerime kızgınım: bana egoizmleri yüzünden birçok şeyi yanlış yaptıklarını sanıyordum, ihtiyaçlarımı fark etmediler. Şimdi, ben üç kez kendim bir anne olduğumda, kendilerinin anladığı gibi, her zaman kendi menfaatlerime göre hareket eden çok iyi ebeveynler olduğumu anlıyorum. Başkalarının hikayelerini dinler ve düşünürsünüz: Asla küçük düşürülmedim, hakaret edilmedim, dövülmedim, her zaman zor zamanlarda desteklenmedim - hala ne mutsuz olabilirim? Her ne kadar genelde yapabilirim.

Yetiştirme konusunda aynı fikirde olmadığım ve annemin hala ısrarla sürdürdüğü temel şey asla övülmemesi garip bir ilkedir. Ben mükemmel bir öğrenciydim, müzik yapan, dans eden, genç izleyicilerin tiyatrolarında sahne aldım. Ve annem, beni sayısız konserden sonra veya beşliden sonra asla övmedi. Her zaman çalışmakta olduğumu düşündüm, dans etmek ya da rol oynamak konusunda pek iyi değildim, çünkü performanstan sonra geldim, annemin olduğu yerdeydi ve bana hiçbir şey söylemedi. Ve eğer cesaret kazanıp ona sordum: "Peki, sen nasılsın?" - sonra birkaç yorum yaptı. Ve çocuğun sadece iyi ebeveynlerden - sadece ebeveynlerden - gelip gelmediğini bulmak için hiçbir yeri yoktur. Uzun zamandır hiçbir zaman bir çemberde bulunmadım, çünkü içtenlikle bunda çok iyi olmadığına inanıyordum. Ve her zaman çok hoş olmadığımdan emindim - bunu asla evde söylemedim. O zamandan beri, görünüşüm hakkında iltifat etmek her zaman benim için şok edici.

Büyüdüğümde, anneme neden beni asla övmediğini defalarca sordum. Ve beni tüm arkadaşları için övdüğünü ve zeki olduğumu ve güzel olduğunu övdüğünü öğrenmesine şaşırdı, ancak “gözler için iyi - sadece gözler için iyi” ilkesini izleyerek bana hiçbir şey söylemedi. Ama neden iyi bir çocuğa söylemiyorsun? Neden bunu yabancılara anlatıyorsun?

Genel olarak, çocuklarım her zaman “en zeki ve en güzel” olurlar: sivilceleri olan garip gençler olduklarında, okulda çalışmadıkları zaman, yarışmalarda kayboldukları zaman. Son zamanlarda, şimdi on altı yaşında olan orta oğul, “Beni her zaman övdüğün için, çocukluğumdan beri kendime güven duydum ve bu bana çok yardımcı oluyor” dedi.

Alice

31 yıl

Ebeveynlerin ve kız kardeşlerin önünde ağlamayı göze alamam - utanıyorum. Bu yüzden kız kardeşim bana her zaman dikkatsizlik derdi, öyle olmasa da. Çocuklarımın gelişiyle sorunun ne olduğunu anladım. Bir keresinde annemin sokaktaki kızıma söylediğini duydum: "Ne ayıp! Bu şekilde ağlamak utanç verici değil, şimdi herkes görecek!" Çocukluğumda söylediği ifadelerin aynısı. Annemden çocuğuma böyle kelimeler söylememesini istedim: Çocuğun çalışmasını ve duygularını salıvermesini engelliyor.

Kemerle dövüldüm - Sovyet döneminde çok yaygındı. Ablam ve ben çok sık dövülmedik ama öyleydi. Genel olarak bu ceza ölçüsünü anlamıyorum: Savunmasız bir bebeği nasıl yenebilirsin? Fiziksel üstünlüğünüzü gösterin? Evet, ben de ütülmiyorum ve birkaç kez anlarım oldu, tutku sıcağında, makinede olduğu gibi, çocuğumu avucumun eliyle tokatladı, ama sonra bunun için affetmeyi istedim ve yanlışlığımdan ağladım. Ama bir kemer? Onun peşinden giderken, sakinleşmek ve eylemlerinin doğruluğunu düşünmek için zaman vardır. Herhangi bir çocuğa, çocukluğunda kırıldığını hatırlayıp hatırlamadığını sorun mu? Evet. Neden dövüldüğünü hatırlıyor musun? Hayır.

Ebeveynler bizimle istediğim gibi yakın değildiler: akşamları oturmuyorlardı, kucaklıyorlardı, günün nasıl geçtiğini merak ediyorlar, sevdiklerine benzemiyorlardı, ne kadar zekice, güzel ve çalışkan olduklarını söylemiyorlardı. Güvenim yoktu. Kızlarımın en iyi arkadaşı olmak istiyorum, böylece bana sırlar, deneyimlerle güveniyorlar ve onlara yardım etmeye çalıştım. Her gün, onlara ne kadar çok sevdiğimi ve en güzel olduğumu söyleyerek onlara sarılıyorum!

Ve hala bazı küçük kurallar var: Tüm daireyi yıkamak zorunda değilim ve bundan sonra tüm daireyi yıkayabilirim ve en önemlisi dondurmayı ısıtmayın!

Irene

34 yıllar

Çocuklarımla tekrarlamak istemediğim bazı şeyler var. Her şeyden önce, her şeyi bir şakaya dönüştürmek için - örneğin, aşık olduğunuzu söylüyorsunuz, ancak size gülüyorlar ve sizinle dalga geçiyorlar. Ailemizde her şeye şaka yapmak gelenekseldir ve bazen yardımcı olur, ama aynı zamanda acı verici bir şeyi paylaşma arzusunu da caydırır.

İkincisi, çocuğa her yerde ve her zaman “kültürel olarak davranmaya, kibar olmaya” ihtiyaç duyduğunuza, etrafınızdakilere rahatsızlık vermeyecek şekilde ilham vermek istemiyorum. Doktora gitmeden önce ağabeyim ve ben çığlık atmamaya ve ağlamamaya uyardık çünkü "doktor için elverişsiz." Benim "favori" ilkem "insanların ne söyleyeceğini" gözüyle yaşamak. İçimdeki her zaman ona karşı isyan ediyorum, ancak bu şekilde yaşamaya devam ediyor gibiyim. Örneğin, henüz girdiğiniz kirli bir odada temizlik istediğimde hala çok acı çekiyorum. Başkalarının araya girmesi için kutsal bir neden, ancak bunu kendiniz yapamazsınız. İnsanlar neden zorlarlar? Rahatsız. Ve daha da kötüsü, eğer bir jambon olduğunu düşünüyorlarsa, kendini diğerlerinin üstüne koy. Oğlumla sınırlar hakkında, haklarımdan kibarca nasıl korunacağım hakkında konuşmak istiyorum ve hayır demeyi öğrendim.

Bir tane daha yaralandım. Ne diyeceğimi bilemiyorum - bir çocuk isteğine karşı bir şeyler yapmak zorunda kaldığında. Çok uluslu bir ailede SSCB'de doğduğumuz ve herkesin Rusça bildiği gibi, erkek kardeşim ve ben anadili Türkmen dilini bilmiyorduk. Yedi ya da sekiz yaşımdayken, bizi dil ortamına sokacak gibi, uzak akrabalarının ebeveynleri olmadan bir aylığına bırakmaya karar verdiler. Çok zordu - her ne kadar kardeşim ve ben bu durumda birleşmiş olsak da. Dil yüzünden değil, zordu, ama etrafta yabancılar olduğu için, düzenler, yaşam tarzı, etrafta sevgi dolu anne ve babalar olmadığı için.

"Bu hataları tekrarlamak istemiyorum", ne yazık ki, "yapmadığım" anlamına gelmiyor. Ama buna dikkat ediyorum ve sık sık duruyorum. Zaten iyi, yavaş yavaş nesilden nesile parçalara ayırırsak.

yavşanotu

27 yaşındayım

Ailemin hatalarını düşünebileceğim çok az şey vardı. Oğlumla duygusal olarak daha yakın bir ilişki kurmak istiyorum. Annem samimi, sıcak, ama oldukça kapalı bir kişidir: en yakın arkadaşıyla bile onun gizli şeylerini paylaşması zordur ve kişisel yaşamının ayrıntılarını tartışmak için hala utangaçtır. Bunları şimdi anlıyorum ve çocuklukta utanç verici ya da karmaşık duyguları sizinle birlikte tutmak için tek seçenek buydu. Oğlumla duyguları paylaşmak, onları çağırmak, tartışmak ve çoktan yapmaya çalışıyorum - gerektiğinde benimle daha kolay bir şekilde paylaşabilmek istiyorum.

Çocukluğumun zor anılarının çoğu, sınıfa girdiğimde zorlu ve öfkeli eski okul öğretmeniyle ilkokulla bağlantılı. Sessizce yürüyebiliyordu ve omzuna acı çekiyordu, çünkü yazdığınızı düşünüyordu, sizi bütün sınıfla azarlıyordu, sınıfta etrafta gerekli ders kitabı ve not defterini çıkarmanızı emretti, böylece yemek odasından yemek yemeyi bitirmek için sizi sınıfta dolaştırmayacaktı. Ve ailesiyle birlikte kibarca davrandı. Annem merak etti: "Ders kitaplarınız neden bu kadar kirli? Neden okula bu kadar çok gitmek istemiyorsunuz?" Ona birkaç yıl sonra öğretmenimizin yöntemlerinden bahsettim ve annem dehşete düştü. Sanırım onun hatası (diğer ebeveynlerin çoğu gibi) öğretmenimizin ne tür bir insanı göremediğini, sınıfta neler olup bittiğini bilmediğini ve beni açık bir sohbete sokmadığını düşünüyorum.

Annem değerlendirmelerde çok ciddiydi. Bana çığlık attıklarını veya onlar için beni cezalandırdıklarını hatırlamıyorum, ancak her dört kişiden sonra uzun ve sıkıcı talimatları takip ettim: “Neden dört? Anladın mı? Hatalar üzerinde çalıştın mı?” Annem dördü aldığımdan değil, onu düzeltmek istemediğimden (ve gerçekten de liseye gitmek istemediğim için) kızdı. Sonunda yalan söylemeyi öğrendim - günlük imzayı taklit etmek yaygındı. Oğlumla, neye sahip olduğunu sormamak için genellikle tahminleri daha az tartışmaya çalışacağım. Eğitim meseleleriyle ilgilenmesine izin verin, gerekli olacak - yardım isteyecek. Görevim, sorması için zemin hazırlamak.

Birden tam bir ailede büyüdüğüm halde aniden tüm hataları annemin hesabına yazdığımı fark ettim. Muhtemelen ana babanın hatası, günlük işlerimden ve deneyimlerimden çıkarılmış olmasıdır.

Julia

40 yıl

Bazen ebeveynlerimizin hatalarını asla tekrarlamayacağımızı, çocuklara asla bağırmayacağımızı, anlayışlı ve duygusal olarak erişilebilir olacağımızı düşünüyoruz. Ancak zaman, bir gözle, özellikle gözlerimizden önce olumlu bir örneğimiz olmasaydı, böyle “ideal” ebeveynler olamayacağımızı gösteriyor. İlk döküntü reaksiyonumuz her zaman ebeveynlerimizle aynıdır. Ve bunu değiştirmek için çok çaba sarf etmeniz gerekiyor. Çocuklar, kendileri için de “ideal” değildir.

Şahsen “parçalayabildiğim” en önemli şey, ebeveynlerin çocuklarının ne yapması gerektiğini daha iyi bildiği fikri. Çocukluğumda hobileri seçme özgürlüğüne sahip değildim. Hobileri "haklı" - onaylı - ve "iyi, bir tür saçmalık" idi. Çok uzun bir süre anneme kızdım, çünkü beni çok sevdiğim ve her şeyin işe yaradığı bale stüdyosundan aldı ve üç yıl sonra bıraktığım nefret ettiğim müzik okuluna verdi. Birkaç yıl sonra, ailemden destek almadan bir sanat okuluna girdiğimde başarım da coşku uyandırmadı. Çizim "aptal", "anlamsız" meslek olarak kabul edildi. Babamın çok sevdiği hukuk ve ekonomi departmanlarına girmekten şiddetle savaştım ve bunun sonucunda benim için anlaşılmaz bir sosyolojiye girdim - bu bir uzlaşma oldu. Yaratıcı uzmanlık hakkında - gazetecilik, tasarım, yön, tiyatro - göz önüne alınamadı. “Bu ciddi değil ve yetenek gerekli. Ama gerçekten yeteneğin var mı?” Sonuç doğal olarak değildi.

Çocuklarımı büyüterek hemen onları zorlamayacağına karar verdim. Karate gitmek ister misin? Hadi satranç deneyelim. Tiyatro çocuğundan bıktınız mı? Ne istiyorsun çevre? Arayacağız. Tabii ki, anlaşmalar vardı: “Birkaç ay yürüyorsun, hoşuna gitmezse, istifa edersin” ya da “Bu yıl gelelim ve tatiller devam edip etmeme konusunda karar verdikten sonra.” Tabii ki, oğlum iyi öğretmenlerle iyi bölümler attığında acıdım, çünkü sıkılıyor ya da tembelleşiyordu. Ama zorla öğütülemeyeceğini, bana biraz dinlendiğini ve yeni seçenekler sunduğunu hatırladım.

Küçük çocuklarla daha ileri gittim. Bu zamana kadar, bana sadece seçim yapmanın yanı sıra ahlaki bir destek meselesi olduğu da söylendi. Bir çocuk kendine ebeveynlerinin gözünden bakar ve eğer o gözlerde her zaman çok iyi değilse, çok yetenekli değilse, o zaman kendine böyle davranır. Çocukları bilinçli ve aktif olarak yaratıcı ve entelektüel egzersizler için övmeye başladım. İyi bir şey yaptıysanız - öyle olması gerektiği bir ortamda büyüdüm - ama çok kötü bir şekilde yaptıysanız - kesinlikle fark edecek ve azarlayacaksınız. Sonunda, yeni ve beklenmedik bir şey almaya korktum, çünkü ilk başta her zaman yeterince iyi olmadı.

Benim için ayarlanmış olan ve bazen en büyük çocuk için ayarlamış olduğum çubuğun çok fazla abartıldığının farkındaydım. Ebeveynler tarafında herhangi bir standarda gerek yoktur. Çevremizdeki dünya tarafından tahtalar düzenlenecek - öğretmenler, eğitmenler, onlar, onlar, sonuçta - ve annemin sadece sevip hayran olalım. Herhangi bir çizim ve el sanatına, herhangi bir başarıya övgüde bulundum ve ilgimi çekti ve kesinlikle içtenlikle yaptım. Çocuğu diğer çocuklarla karşılaştıran, kafanızdaki ölçüm hattını kapatırsanız, bu zor değildir.

Bu pedagojik bir deneydi - sıfır eleştiri, sadece olumlu. Küçük çocukların görüntüleri benimki ile serpiştirilmiş dairenin duvarlarında asılı ve onlar için çok şey ifade ediyor. Ve şaşırtıcı bir sonuç görüyorum: yaratıcılığa bağımlılar ve işe yaramayacaklarından, yapamayacaklarından, nasıl yapamadıklarından korkmadan herhangi bir görevi üstlenebilecekler. Sadece nasıl olduklarını gördükleri gibi alırlar ve yaparlar. Bazen beni göstermeye getiriyorlar (daha sık getiriyorlardı, şimdi öyle değil ve onayım gerekli, güveniyorlardı) ve elbette övüyorum. Çocuğun çizmeye devam edip etmeyeceği önemli değildir. Bir sanatçı bir devlet, yaratıcı cesaret ve içsel bir özgürlüktür.

FOTOĞRAFLAR: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)