Büyük öğütme: Birlikte ve ofigeli yaşamaya başladıkları çiftler

Birlikte yaşama kararı - bu, herhangi bir çiftin hayatındaki yeni bir aşama ve ciddi bir sınav: gerçek her zaman beklentileri karşılamıyor (sadece halının altında bir film izlemek zorunda kalmayacak, aynı zamanda tuvaleti kimin temizleyeceğine ya da yatmadan önce ışıkları kapatacağına karar vermeniz gerekecek) Bir kişi prensipte zordur - ve bir uzlaşmaya varmak her zaman mümkün değildir. Bazı kahramanlar ile ortaklarıyla nasıl yaşamaya başladıklarını, birlikte yaşamlarından neler beklediklerini ve birbirlerine uyum sağlayıp sağlamadıklarını konuştuk.

Genç adamımla bir araya geldik, bir aylık yazışmadan sonra ilk buluşmamız oldu. Moskova'da bir oda kiraladım, o da - banliyölerde bir daire. Bazen benimle kaldı, bazen ona bir hafta sonu için geldim. Burada ya da orada sallanacağımızı ya da bir araya gelip kira maliyetlerini en aza indireceğimizi fark ettik (evet, sadece kalbimizle değil aynı zamanda aklımızla da karar verdik). Benimle taşındı ve yarım yıl boyunca bir oda paylaştık. İlk haftalar, bir şeyleri dağıttığımız, birbirimizin çalışma programına alışmış olduğumuz (çok farklıydı) ve öncekinden çok daha sık karşılaştığımız en zor dönemdi. Bu yüzden, bütün mekanı eşyalarımla meşgul ettiğimi, yemek yaparken mutfakta bir yemek hazırladığımı ve genel olarak küçük bir karışıklığa dikkat etmediğimi öğrendi. Aksine, her şeyi optimize etmeye ve “nereye götürdüğü, oraya gidip geri ver” kuralını takip etmeye çalıştı. Bu beni deli etti ama zamanla yeniden düzenledim ve alıştım. Kahvaltı başka bir tökezledi blok: tanıştığımızda erken kalkıp ikimiz için bir yemek pişirebilirim, bir araya geldiğimizde bir rüya seçerdim. Biraz savaştık ve haftasonu birlikte kahvaltı etmeye karar verdik.

Diğer odada ev sahibi önce yaşadı, sonra okumak için ayrıldı ve bunun yerine bir komşu gitti. Bir noktada, genç adam ve ben birbirimizle az ya da çok birlikte olduğumuza karar verdik, ancak başkalarıyla alan paylaşmayı sevmiyoruz. Bu yüzden altı ay sonra bir buçuk senedir kiraladığımız bir eve taşındık.

Taşınırken, yerli toprak üzerinde kavga edeceğimiz ve bir kısmını sıkılaştığımız için çok endişelendim. Her şey o kadar da kötü değildi: evet, yanlış anlaşılma anları vardı, ancak sorunları tartıştık ve bir çözüm bulduk. İkisini de kaçırmak zorunda değildim: birlikte yemek yapmayı, TV şovları izlemeyi, konsol oynamayı seviyoruz. Her birimiz kendi işimizi yapmak istediğimizde, “boş zaman” ilan eder ve dairenin farklı taraflarına dağıtırız. Birlikte yaşamanın en önemli yanı müzakere edip verebilmek. Bugün yol gösterecek ve yarın yol gösterecek - ve herkes mutlu olacak.

Resmen tanıştıktan dört ay sonra tanıştık. Bizim için koşullar karar verdi. Romanımız oldukça hızlı bir şekilde ivme kazanıyordu, şu anda para çekebilmek için biraz zorlukla ve son aylarda para çekmek için çekiyordum. Eşim, iki kişilik bir daireyi bir meslektaşı ile paylaştı, ancak bir süre sonra ev içi farklılıklar yaşamaya başladı ve benimle daha fazla zaman geçirdi. Her ikisinin de mali rahatlığı için birkaç ay sonra birlikte hareket etmeye karar verdik. Daha doğrusu, erkeğim sonunda bana taşındı.

Ayarlaması kolaydı, çünkü bir arzuların, ilişkilerin gelişiminin bir dönemi vardı. Birlikte hayat hazırladık, planlı paralar hazırladık. Tat ve yaşam tarzı açısından çok benzer olduğumuz ortaya çıktı. Evet, küçük yerel farklılıklar vardı - ve yiyecek almanın daha iyi olduğu ve hangi yoğurdun daha lezzetli olduğu ve bulaşıkları kimin yıkadığı. İnmemiş klozet kapağı için onu azarladım ve o - stokta saçlarım için. Bir süre sonra, banyodaki şişe ve kavanozların sayısıyla anlaşmaya geldi, bir bulaşık makinesi aldık, ev işlerini dağıttık ve barınağa bir kedi bile aldık.

Ortağımın otuz beş yaşından beri bir kızla birlikte yaşama deneyimi yoktu. Rutininde yaşamaya alışkın ve münhasıran, hevesli bir bekar olduğu ortaya çıktı. Ve dikkat ve romantizm istedim. Ondan dikkat istedim ama o da aynısını istedi. Bu yüzden zor zamanlar geçirdi ve ideal ilişkiler hakkındaki fantezilerimi bırakıp onu olduğu gibi kabul etmek için sadece sabırlı olmalıydım. Benim için hoş bir keşif bir çiftte Avrupa eşitliği idi. Adamım temizlemek, alışveriş yapmak, yemek yapmak ve hatta demir kıyafetler almaktan korkmuyor. "Kadın / erkek olmalı / olmaz" kavramına sahip değiliz, kesinlikle tüm sorumlulukları paylaşıyoruz.

Dolayısıyla, taşınacak bir planımız yoktu - daha yeni bir araya geldik. İlk öpücük ile birlikte yaşama kararı arasında, birkaç saat sürdü. Bu kesinlikle sevginin ateşi çeken Amerikalı gençlerin hikayesi Reno'ya gidiyor ve orada acele ediyorlar. Erken evlilik, sadece yüzük ve pul olmadan. Birbirimize sarıldık ve birkaç saat bile ayrılmak istemedik. Aslında, ilk birkaç ay böyle oldu. Hiç para olmadığını hatırlıyorum - akşam yemeği için bir paket prezervatif ve pizza arasında seçim yapmak zorunda kaldım - ama biz vardı ve bu yeterliydi. Bu nedenle, “taşınması” çok daha kolaydı. Elbette, öncelikle bölgeyi dikkatli bir şekilde araştırdık, birbirimizin alışkanlıklarını ve zevklerini inceledik: “Bu yapılabilir mi? Öyle mi?” Ancak, ortak şeyler ortaya çıkar çıkmaz, “ben ve onun” gibi değil “biz” gibi düşünmek daha kolay hale gelir.

Buna göre beklentiler yoktu: ikisinin de ilk ciddi ilişkilerini yaşadık ve ikisine de değer verdik. Ve bu nedenle, elbette, hatalar yaptı. Her birimiz hayatıyla ne yapmak istediğini anlamadık ve belki de her şeyin çökmeye başlamasının nedeni buydu. Bir noktada bir yıl boyunca işsiz kaldı ve depresyona girmeye başladı. Şimdi depresyonun ne olduğunu anlıyorum ve ilk defa karşılaştığınızda, kendinizi her şeyin geçeceğine ikna etmeye çalışıyorsunuz, bu sadece kötü bir ruh hali. "Nasılsın?" - "Normal" Normalde, sığınağa geri dönerek normal demektir.

Küçük yerel suçlar tehlikesi (şartlı olarak, tuzluk masanın üzerinde doğru yerde değildir), küçük olmalarına rağmen birikme eğiliminde olmalarıdır. Ve bir noktada birbirimizden çok yorgunduk. Belki daha önce dağılabilirlerdi, ama alışkanlık, atalet gücü ve ilk önce bir problem hakkında konuşma korkusu (bir problem yaratıyormuşsunuz gibi görünüyor) işlerini yaptılar. Bir noktada, aynı alanda var olduğumuz ortaya çıktı, ancak artık birlikte yaşamıyoruz: günün farklı modları, farklı iletişim çevreleri (bu sırada sahip olduğumuz karşılıklı arkadaşlar parmaklarda sayılabilir), farklı bakış açıları. Ve böylece devam etmek imkansızdı.

İlişkilerimizde çok önemli bir anın geldiği bir yılla tanıştık. Birbirimizi duymadık, anlamadık ve hatta ayrılmaya karar verdik. Yazdı, Çin'e ve ardından Kafkasya'ya gittim ve çok az iletişim kurduk. Moskova'ya döndüğümde telefon edip sinemaya gitmeye karar verdik ve Mitya bir aylığına dairesi olacağını söyledi. O akşam evine geldik ve birlikte yaşamaya başladık. Çok konuştuk ve nihayet birbirimizi gördük. O günlerde bunun benim erkeğim olduğunu ve bu ay hiç bitmemesini istediğimi fark ettim, böylece şimdi her sabah birbirimizin eşliğinde kahvaltı ediyoruz.

Bir süre sonra ilk dairemizi kiraladık ve taşındık. Her şey güzeldi. Mitya'yı sipariş etmekten daha çok seviyorum, bu yüzden yerdeki çoraplar ve masaüstündeki bir düzine kupa gibi bazı haneler beni hiçbir zaman rahatsız etmedi. Tartışmaların yüksek sesle tartışması veya tartışması nedeniyle bu tür şeylerin buna değeceğini sanmıyorum - kendimden sonra klozet kapağını indirmeli miyim. Bizim için tek yapışmamız gereken nokta Mitya'nın köpeğiydi, çünkü korkunç bir alerjim var ve köpeğin uzun kılları var. Şimdi akrabalarıyla birlikte yaşıyor, bu yüzden daha fazla sorun yok.

Benim için hoş bir sürpriz, Mitya'nın iç işlerin sorumluluk alanı olmadığını düşünenlere uygulamamasıydı. Neredeyse her şeyi birlikte yaparız: yıkarız, birbirimizin eşyalarını ütüleriz, yemek pişiririz. Daha sık yaptığım tek şey muhtemelen onun favori krepleri. Genelde, ikisi evli olduğumuz dört yıl boyunca birbirimizle çok rahatız.

İki yıl önce, üniversiteden ayrıldım, garip işler yüzünden kesintiye uğradım ve daha fazla nasıl yaşayacağımı bilemedim - ama iki kez düşünmeden taşındığım sevdiğim birisine sahiptim. Benim düşünceme göre, o bile özellikle sormuyordu: Zaten birlikte yaşama deneyimim oldu ve bunun bir şekilde farklı bir şekilde mümkün olduğunu hayal etmemiştim. Büyük olasılıkla, bu süreçte asıl rol benim abluming alışkanlığım ve zayıf bir umutlar düşüncemdi. Yani, korkunçtu.

Birlikte yaşamaya ilişkin herhangi bir konu hakkında konuşmadık - sadece eskisi gibi yaşayan herkes ve alışkanlıklarımız çok farklı. Çok şey öğrenir, bizimle düzenli olarak takılan sonsuz sayıda arkadaşı vardır (konukların kalabalığından nefret ediyorum, üzgünüm!), Sık sık dışarı çıktı ve para ve birlikte yaşama hakkında fikirlerini bile tartışmadık. Sadece gidip birlikte yaşamaya başlayamazsınız. İnan bana, yaşam tarzını bir şekilde değiştirmelisin - sadece çorap fırlatmayı bırakıp kanepeden bulaşıkları temizlemeye değil, aynı zamanda çok daha karmaşık sorunlarla da karşı karşıya kalmalısın. Bir ortağın akrabaları ve arkadaşlarıyla ilişkiniz nedir? Ne kadar mahremiyete ihtiyacınız var? Ve ne kadar - ortak boş zaman?

Aptal bir skandalın ardından ayrıldık ve başka bir yer kiraladım. Şimdi buluşmaya devam ediyoruz ve - gerçek şu ki, her şey çok daha iyi hale geldi! En azından güven ve karşılıklı ilgi düzeyinde, ilişkilerimizdeki durum çok daha hoş bir hale geldi. Benim için bu hikaye son derece yararlı. Bir çiftin günde yirmi dört saat civarında olan insanlar olduğuna dair inancımdan vazgeçtim. Beraber yaşamakta kendinizi rahat hissettiğinizle birlikte yaşamak, kişisel alanla ilgili herhangi bir çatışmanın olmadığı kişilerle sorumluluklarınızı paylaşmak uygun olacaktır. Biz sadece işe yaramadı ve bu iyi. Şimdi birlikte vakit geçirmekten memnunuz ve bu sürenin aslan payını kimin kimin neye borçlu olduğunu bulmaya çalışarak bile harcayamayız.

Atipik bir durum vardı: bilerek bizi tanıtan bir arkadaş, ama ikimize de farklı şehirlerde yaşadığımızı söylemeyi unuttum. Moskova'da yaşadım, adam St. Petersburg'da yaşadı.

İki haftada bir kez tanıştık ve aslında hafta sonu boyunca birbirimizle yaşadık. Neredeyse her zaman evde oturup geçirdik. Yemek yapmayı seviyorum, bu yüzden elmalı turtalı adamı şımarttım. Nevsky ya da Maroseyka'ya sürdüğümüz akşamları film izledik, arkadaşlarımızla Skype'ta bağlantı kurduk.

Altı ay boyunca bu şekilde yaşadıktan sonra, birlikte daha fazla zaman geçirmek istediğimizi, uzun süre bırakmak istemediğimizi fark ettik. Adamın hem erkek bakış açısından hem de komşunun bakış açısından idealim olduğunu anladım. Adam turtalarımdan daha iyi bir şey olmadığını fark etti. Ve biraz korkutucu olmasına rağmen - tanıştığımızdan bu yana sadece bir buçuk yıl geçti ve modern standartlara göre bu çok kısa bir zaman - geri çekilmeyecektik. Moskova'ya yeni taşındı ve birlikte yaşamaya başladık.

İlk hafta çok sıradışıydı. Daha önce odanıza gelebilir, "Yeni kız" ı açabilir, aynı anda çivilerinizi boyayabilir, sonra da eskilerin instagramına ilginizi çekecek şekilde pozalipat edebilir ve uyuyakalmak için bacaklarınızın arasına batırmaya başlayabilirsiniz. İlk başta, bütün bunların artık erişilemez bir lüks olduğu görülüyordu. Akşam yemeğini yapmak, bulaşıkları yıkamak, çamaşır makinesini yüklemek, ay için bütçeyi planlamak gerekiyordu. Çivilerde sadece zaman yoktu.

Ondan önce ailemle yaşadım ve onları terk ettikten sonra kendimi özgür hissettim - bir erkekle buluştuktan sonra, bu duygu bir yerde kayboldu. Birisiyle tekrar yer paylaşmam gerekiyordu. Bir ay sonra, tüm bu duygular gitti ve ikimiz de birbirimize alıştık. Sadece diziyi açacak ve bana manikür rengini seçecek bir adam. Birbirimizi delice seviyoruz ve diğer insanların çıkarlarına saygı duyuyoruz.

Genel olarak, "beklenti" ve "gerçeklik" resimleri çakıştı. Birlikte yaptığımız her şey, sadece birbirimizle yaşadığımız zaman kaldı. Tabii ki, şimdi iki için düşünmek zorunda olduğumun farkında değildim. Sıradan ev işlerine daha fazla zaman harcanır ve zamanı yeniden planlamayı öğrenirsiniz. Beklenmeyen bazı keşifler gerçekleşmedi ve bana öyle görünüyor ki, çiçek ve buket döneminde o kadar dürüst olmuştuk ki tüm eksi ve avantajlar açıktı. Yiyeceklerin bulaşıkların üzerinde kalacağını biliyordum, onları iyice yıkamasına rağmen, klozet kapağını düşürmediğini biliyordum, ancak gerekirse benim için yapmaya hazırdı ve bu yeterliydi.

Şimdi bir yıldan fazla bir süredir birlikte yaşıyoruz, yakın zamanda evlendim. Düğünden sonra hiçbir şey değişmedi ve yine bu uyumun sözü, ne kadar titiz veya gerçek dışı olursa olsun açıklık ve sevgidir.

Kocam ve ben hepimiz oldukça hızlı bir şekilde oldu: Ağustos ayında tanıştık, Aralık ayında evlendik. Düğün oynama kararı ilk toplantıdan iki ay sonra geldi. Tabii ki, "neden bu kadar erken?" Diye bir soru yoktu. ve "acelen nerdesin?" Bir erkek gerçekten uyduğunda, düğünü geciktirmenin bir anlamı yok. Bu nedenle, gelecekteki hayatımızla ilgili ciddi endişelerim yoktu. Hayatımı bu kişiyle bağlamak istediğimi nasıl anlarım? Önemli olan psikolojik rahatlık, ortak çıkarlar ve değerler hissidir - hatta bir alanda çalışıyoruz.

Birlikte hayatta, bence tamamen normal olan anlaşmazlıklar var. En önemli şey hakaretleri gizlemek ve birikinceye kadar herşeyi telaffuz etmemek. Ve küresel meseleler üzerinde hemfikir olmak - ister kariyer, ister yaşam tarzı, çocuk doğumu, isterse emlak alımı olsun. Ve dünya algısı çakıştığında, yerel farklılıklar çözülebilir. Bu nedenle “taşlama” dönemi sorunsuz geçti.

Hiçbir zaman birlikte yaşamayı beni sınırlamak istemedim. Ve bu, neyse ki olmadı: Ben hala arkadaşlarımla buluşmak istediğimde, iş gezilerine çıkarken, havamdayken ev işleri yapıyoruz (iyi, alternatif olarak temizlik hizmetleri ve restoranlar var).

Kocası kolaylaşıyor, ben de kişisel alanını sınırlamamayı deniyorum. Beni çıldırtmaktan rahatsız edici sürprizler yoktu. Ve iyi olanlar vardı. Örneğin, bir koca her gün kahvaltı yapmaktan hoşlanır; bu, onun sözleriyle doğru şekilde ayarlamanıza izin verir - en iyi sabah buluşmadan önce yoğurtla tanıştım. Ayrıca aile toplantılarını evde masa düzeni ve sosyalleşme ile düzenlemeyi de seviyorum - bu sadece onunla değil, aynı zamanda benim için çok önemli olan akrabalarımızla olan ilişkileri güçlendirir. Genel olarak birlikte yaşamaktan bahsedersek, bu hayatımı daha doygun ve doyurucu hale getirdi.

Birlikte yaşama arzusu ve kararı organik olarak geldi, tartışılacak bir şey yoktu. Ancak çok hızlı bir şekilde bir araya gelmedik - neredeyse iki yıllık ilişkilerde. Daha önce olduğu gibi, ama mümkün değildi. Ayrıca, o zaman kocam bana zaten bir teklifte bulunmuştu, bu yüzden umudu gördük ve artık şüphe kalmadı.

Şanslıydık ve "taşlama" farkedilmedi: sonuçta, uzun zamandır tanışmıştık ve birbirimize alışmak ve uyum sağlamak için zamanımız vardı ve ortak yuva düzenlemesi ilginç ve oldukça hoş bir ekip oluşturma macerasıydı. Altı ay sonra, bir kedi satın aldık ve onu evdeki en yüksek rahatlığa ulaştırdık - bu küçük kulaklı küçük şişenin rafları fethetmesi ve geceleri yatağın etrafında dolaşması bize gerçek bir aile hissi verdi.

Kendim için beklentileri formüle etmedim, ancak ortak evimizin işten sonra her akşam geri dönmek istediğim yer olacağına inanıyordum. Ayrıca bunun kendi başına olmayacağını da anladım ve bunun üzerinde çalışmam gerekiyor - ben ve o, hatta küçük bir kedi. Ve aslında, bu iş asla durmamalı - ve bu ilişkilerin güzelliği ve karmaşıklığıdır. Hoş keşiflerden kocamın artık her şeyi çözebileceğini öğrendim. Ve şimdi de kocamı oraya sürüklemek yerine kız arkadaşlarımla Ikea'ya gideceğimi biliyordum: o ilk aylardaki yaşam beklentisini yerine getirdi.

resimler: poko42 - stock.adobe.com, topntp - stock.adobe.com, torsakarin - stock.adobe.com, Khvost - stock.adobe.com, ivanmateev - stock.adobe.com