Narsisistik bir annem var: ebeveynlerin toksik etkilerinin üstesinden nasıl gelinir

On yedide üniversiteye girdim ve evden ayrıldım. sonra Moskova'ya taşındı ve kısa sürede Rusya'yı terk etti. Annemle uzun süredir boşanmış olan babam, yirmi yaşımdayken öldü. Hatta, muhtemelen, yaklaşık üç yıl önce, annemle olan ilişkimin ne olduğunu sorduğumda, cevap verdim - normal. En yakın değil, ama düzenli olarak haftada bir kez, birbirimizin hayatı boyunca telefonda konuşuruz. Her iki yılda bir onu ziyaret etmeye çalışıyorum. Genç bir adamdan acı dolu bir ayrılık yaşarken bana nasıl duygusal destek vermeye çalıştığını hatırlıyorum. Onun sözleri pek yardımcı olmadı, ama katılımını takdir ettim.

Hayatımda önemli bir şeyin yanlış olduğu hissi, başka bir ilişkinin bitmesinden üç ya da dört yıl önce geldi. Yansıma sırasında, başarısız romanların art arda gelmesinin kısmen ortakların nahoş nitelikleriyle açıklanabileceğini ve beni çeken tipteki meselenin bağlarımın biçiminde olduğunu anladım. Zaman zaman erişilmez, toksik, bazen de kötüye kullanılan insanlardı.

Destek vermek, onaylamak, her şeyin ortaya çıkacağı ruh hali, onunla olan iletişimimin sonucu benlik saygısı, depresyon, bütün cephelerde çöküşü beklemek ve yalnızca kendinize ve daha yetişkinliğe güvenilen arkadaşlara güvenebileceğiniz bir anlayıştı.

Çocukluk ve şimdiki zaman arasındaki bağlantının farkındalığı zaman ve çaba gerektirir. Yoga, meditasyon, Latin Amerika şamanizmi, geleneksel ve alternatif terapistler: Çok çeşitli uygulamaları kullanarak, buna üç yıl ayırdım. Bu çalışmanın sürecinde, genellikle anne ile ilgili olan anılar sıklıkla ortaya çıkar. Örneğin, ipuçlarımın herhangi birinde olduğu gibi, bir düşünce ifadesi veya bir soru her zaman eksiksiz, makul ve ayrıntılı bir cevap olmuştur. Onun hakkında ve kendisi için. İletişimimizden hiçbiri kendini onaylama amaçlı kullanıldı ve tam olarak ne düşündüğümü veya hissettiğimi ve gerçekte neden bahsettiğimi umursamadı. Sözlerim sadece bir sıçrama tahtasıydı, zıplayabildiği, kendini yukarı kaldırabileceği ve sonuç olarak, dokunduğu herhangi bir konu hakkında uzun ve uzun konuşup, muhtemelen gözünde bakmakta, deneyimli, çok fazla şey biliyormuş gibi görünen bir sıçrama tahtasıydı.

Gerçekten istediğimi hiç umursamadı - çünkü senaryoda ne istediğimi daha iyi biliyordu, annem ve ben de kızım. Dillere ve gazeteciliğe ilgi duydum, ama Rus dili ve edebiyatına kaydolmam gerektiğine karar verdi, çünkü çok okudum ve doğru yazdım. O kadar ilgi çekiciydi ki, üç ders yaşadım, üniversiteden ayrıldım ve Moskova'ya gittim - bu arada bağımsız olarak basılı ve televizyon gazeteciliğinde ustalaştığım, profesyonelce yaptım ve birkaç dil öğrendim. Buna cevap olarak, yıllarca beni bitmemiş bir eğitimle kınadı, ancak bu durum hiçbir zaman iş bulmamı engellemedi.

Makyaj yaparım

En iyi okulda okudum ve varlığının üç yüz elli yılında ilk kez bir madalya ile mezun oldum. Ancak ödüllerimin, bağışların, mesleki tanımaların sayısı hiçbir zaman anneyle ilgilenmedi - yalnızca gerçeğin başındaki resimden trajik bir şekilde ayrıldığı ile ilgilendi. Onyedi yaşından beri kendime çalıştım ve çalıştım. Her zaman küçüktü, her zaman beni eleştirecek bir şeyi vardı.

Ebeveynlerin çocukları dövdüğü ailelerde, aubus açıktır, açıktır ve somuttur. Benimki gibi durumlarda, her şey o kadar ince, gizli ve kafa karıştırıcı ki bunlarla yıllarca başa çıkabilirsin. Ebeveynlerin toksisitesinin farkında olma, çocuğun kendi hayatlarına eşit oldukları ruhuna aykırıdır - buna göre onları eleştirmek imkansızdır. Bu nedenle, uyum mekanizmalarını ekliyoruz ve kendimize babanın dikkat etmemesi durumunda hak etmediğimizi ifade ettiğini açıklıyoruz. Ve eğer annem eleştirirse, çünkü gerçekten fazla bir şey öğrenmiyoruz, iyi iş yapmıyor ya da çalışmıyoruz. Bu mekanizmaya erken yaşlardan itibaren hayatta kalmanın tek yolu olarak hükmedilen, bizleri sadece yetişkinliğin içine taşıyoruz, çoğu zaman ebeveynlerin istismar ettiği yıllar boyunca gerçeklikle teması kaybediyoruz.

Üniversitede - aslında, Rus ve edebiyatta - şiddetli depresif dönemler geçirdiğimi, açık bir neden olmadan, sadece günler ve haftalarca sürebilen donuk bir umutsuzluğa kapıldığımı hatırlıyorum. Annem bana telefonla cevap verdi ve “icat ettiğim için” beni azarladı ve aptalı oynamamamı söyledi. Üçüncü yılın sonunda bir araba kazası geçirdim ve hastanede geçirdiğim ay yakın gelecek için öncelikler konusunda karar vermeme yardımcı oldu ve ancak iyileşmeden Moskova'ya gitti. Şimdi anlıyorum ki, bu tür harici olmayan depresyon nedenleri, annem gibi ebeveynlerle, sınırda ve narsisistik kişilik bozukluğu olan kişiler için standart. Ama o zamana kadar yıllarca bende bir sorun olduğunu düşündüm.

Ve böylece pokokokat diline sempatik olur. Şimdi anlıyorum ki, yetişkin bir kadın olduğunda saçma bir çocuğun figürünün ne olacağını belirlemeye çalışmak yedi yıl içinde. Ama benim “korkunç” bir figürüm olduğuna dair inançla yaşamak yıllar sürdü. Şaşkınlığım için bu, erkeklerle olan popülerliğimi etkilemedi. Fakat bu, hiç şüphesiz, bu adamların kalitesini etkiledi. Kronik düşük benlik saygısı ile, gerekli kalite kriterlerini potansiyel ortaklara sunamıyoruz veya bu kriterler çok düşük.

On üçte, anneannemle yaşadığımda ve haftada beş gün okula gittiğimde, hafta sonu bütün hafta boyunca çiftlikte çalışmak için anneme ve üvey babama gittim. Okuldan geldiğim ve ödevimi yaptığım anlar, büyükannemin mutfağına kakao içmek ve bir kitap okurken tereyağlı kurabiye ile reçel yapmak için gitti, şu an anladığım kadarıyla günün en güzel zamanıydı. Daha önce böyle bir deneyimim olmadığından, annem o anda benimle yaşamıyordu ve büyükannemin ebeveynlik görevleri benim için akşam yemeği yemekle sınırlıydı, naif olarak kakao ve kurabiye miktarı ile sonraki ağırlık değişimleri arasındaki bağlantıyı anlamadım. Dokuzuncu sınıfa kadar güçlü bir şekilde iyileştiğimde çok şaşırdım. Şimdi kıyafetlerde elli-dört kilo ağırlığım var, ancak o zaman kilom yetmişi aştı ve zaten kırılgan özgüvenini kırdı.

Benim sorumluluğum değil

Çocukluğun tüm bu durumları geçtiğimiz birkaç yıl içerisinde kafamda ve yüzeyinde ortaya çıktı. Değişimin tetikleyicisi, her zaman olduğu gibi aniden gönderilen, anneden gelen başka bir manipülatif mesajdı: “Nasılsın, her şey yolunda mı?” Ve anında cevap vermek için acele etmediğimden, başka bir ülkede ve başka bir saat diliminde bulunduğumdan ve kendi meselelerimle meşgul olduğumdan sonra: "Cevap ver, endişeleniyorum !!" O zaman gerçekten kızgınım. Evet, kesinlikle, herşeyi atmalıyım, nerede ve ne, yetişkin profesyonel, şu anda meşgul olmayacak ve cevaplamak için acele - cebinizi daha geniş tutun. Bu noktaya kadar annemin sadece kötü olduğunu düşünmüştüm, ama sonra bana bunun saf, konsantre toksisite olduğunu, bazen duygusal ve psikolojik tacize dönüştüğünü söylemiştim. "Toksik ebeveynler" arama motoruna yazarak, konuyla ilgili bilgilerin miktarına ve kalitesine, psikologların kitaplarına, destek gruplarına, tavsiyelere ve çeşitli önerilere hayran kaldım.

Çocukluğumun hepsinde acı çektiğim ve sonuçta ortaya çıkan bir isim vardı - narsisizm - ve tutarlı bir psikolojik teoriye uyuyor; başkalarına da oldu, uzmanlar tarafından defalarca tanımlandı ve analiz edildi. Annenin duyguları, öfke nöbeti, paranoyası, endişelenmeyi, kronik olumsuz ve sonsuz eleştiriyi bana ve eşlerine karşı arttırdı - bunların hepsi benim sorumluluğum değildi. Bu duygu, yıkanmamış pencerenin üzerine sürülmüş gibi, odanın içine parlak güneş ışığının döküldüğü ve her şeyin yerine düştüğü gerçeğiyle karşılaştırılabilir.

Bu zor ve duygusal bir süreçtir. Tüm travmanın farkındalığı, ebeveyn veya ebeveynin tüm sorumluluğu, samimi ve açık, sevgi dolu bir çocuğa yıllar boyu verilen zararlar zordur. Sürecin ana unsurlarından biri, sorumluluğu kendinizden gerçekten durumdan suçlu olana kaydırmaktır. Başka bir kişinin (ebeveyn, eş) hisleri yasadışı öncelikli raftan alındığında ve kendi hislerinizin, arzularınız, planlarınız ve isteklerinizin çok altında olan uygun bir yer işgal ettiğinde, hayat önceliklerini yeniden düşünün. Dikkat, öncelikli olarak kendinize değil, bir başkasına değil. Kendini sevmek ve kendinden başka kimsenin yapamayacağını umursamak.

Annesinin ebeveyni değil

Her neyse, böyle bir farkındalık sürecin sadece başlangıcıdır. Bu günlük bir çalışmadır, kendisiyle başka bir kişi arasında kendi lehine günlük bir seçimdir - birinin çıkarlarının, değerlerinin, arzularının ve planlarının seçimi. Bu süreçte, sizin bir yetişkin, bir birey olduğunuzu ve ebeveynlerinizin, kendinize verdiğiniz kişi dışında, artık sizin gücünüze sahip olmadığını hatırlamak çok önemlidir.

Son zamanlarda, annemle yapılan bir telefon görüşmesi düşüncesinde vücudumun fiziksel bir ölüm hissi var. Aradığım her şeyin karşıtı olarak ölüm: neşe, aşk, uyum, kendini gerçekleştirme, kariyer gelişimi. Bu nedenle, onunla olan iletişimi sınırlandırdım ve bu gerçekleştiğinde, sıkı kontrolüm altında ve şartlarım altında. Artık beni fiziksel ve duygusal olarak hasta eden iletişim için zamana ve enerjiye yatırım yapmayı göze alamam. Annenin duygularına, “katlanmış” yaşamına ve “sadece onun etrafında moronlar ve konuşacak kimsenin” olmadığı için ne kadar zor olduğu konusunda sorumluluk almıyorum. O bir yetişkin ve mevcut pozisyonuna giden her aşamada uygun seçimi yaptı. Artık annemin ebeveyni gibi davranamıyorum - ve aslında, çocukluğumun büyük bir bölümünü duygularına özen göstererek, ruh halindeki sahte ilham sorumluluğunda geçirdim. Öncelikle kendimi seçmeyi öğrendim ve bunun bir anne ya da başka biriyle ilişkisi olup olmadığı önemli değil. Artık başkalarının değerlendirme ve sözlerinden başkalarının benim hakkımda görüşlerine bağlı değilim. Yavaş yavaş kendi hayatımın efendisi oldum.

Ne yapmalı

İşte kendimi denedim ve kendi tecrübelerime dayanarak tavsiyelerde bulunabilirim:

ebeveynlerle toksisite testini geçmek;

Susan Forward Toxic Anne-Babaları oku ve kitapta açıklanan çalışmaları yap;

Facebook'ta bir konuyla ilgili grupları bulmak - başkalarının, ancak acı çeken hikayelerini dinlemenin ve bu tür grupların sağladığı yanıtta kınama korkusu olmadan konuşma fırsatı;

Size en yakın Al-Anon grubunu bulun (AA ile karıştırılmaması için), birkaç toplantıya gidin ve bu paradigmanın sizin için işe yarayıp yaramadığını görün - başlangıçta alkolik akrabalar için yaratılmış; kınama korkusu olmadan karmaşık ve zor duygular;

narsisizm hakkında bilgi edinin ve özelliklerinin sevdiklerinizde olup olmadığını belirleyin;

Fiziksel olarak ebeveynden ayrılma, başka bir yere taşınması için herhangi bir fırsatı bulma;

anne-babanızla fiziksel olarak yaşamıyorsanız, fakat onların yaşamınızdaki varlıkları rahat bir normdan daha fazlaysa, ayrılık yapmak, bu sırada neler olup bittiğine dair kendi duygularınızı dikkatle gözlemlemelisiniz;

akıllı bir terapistle çalışmak;

Mümkünse, EMDR terapisinin birkaç seansına, tercihen ek odak odaklı (AF-EMDR);

istenmeyen, ancak kaçınılmaz, zehirli bir ebeveyn ile görüşme yaparak, şahsen veya telefonla, sizi koruyan bir duvarı görselleştirebilirsiniz. Ayrıca, kendinize hoş gelen ve huzurunda güvende hissettiğiniz bir kişiyi ya da başka bir faydalanıcıyı görselleştirebilirsiniz;

meditasyon yap.

Fotoğrafları kolajla:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com