İnatçı bir rakiple nasıl tartışılır?

TÜM BİZ KENDİME VE DÜNYAYA ÇIKARILAN SORULARINIZzamanın olmadığı veya bir psikoloğa gitmeye ihtiyaç duyduğu gibi. Ancak ikna edici cevaplar kendinizle veya arkadaşlarınızla veya ailenizle konuşurken doğmaz. Bu nedenle, profesyonel bir psikoterapist Olga Miloradova'ya haftada bir kez acil soruları yanıtlamasını istedik. Bu arada, eğer varsa, [email protected] adresine gönderin.

İnatçı bir rakiple nasıl tartışılır?

Hevesli bir tartışmacı olmasanız bile, anladığınız bir duruma girme şansınız hala var: hayır, peki, şimdi sessiz kalmak imkansız. Özellikle kişisel, cinsiyet veya profesyonel olarak size dokunan bir konu söz konusu olduğunda. Aslında, tam olarak neye bağlı olduğun çok önemli değil. Bir argümana girerken, eğer argümanlara (bilgi, gerçekler) sahipseniz, şimdi her şeyi hızlıca açıkladığınızdan ve her şeyin yerine geçeceğinden emin olmanız çok daha önemlidir. Belki de böyle bir program insanlarla bile ateşli, ancak rasyoneldir. Bu noktada, belirli bir ısıya ulaşsanız bile, bağırmak birbirinizin yüzüne zar zor kanıtlar içeriyorsa, en azından neden ve kanıt tabanının dürüstçe kazanacağından emin olabilirsiniz.

Ancak başka bir insan kategorisi var. Bilimsel makalelerde sunulan gerçekleri inkar ediyorlar, çünkü yabancı kişiler “geyrop” lardan geliyor ve yerli olanlar modası geçmiş, Vikipedi ile ilgilenmiyorlar, çünkü tüm bunları yazanların hiç bilinmediği, kesinlikle mesleki bilgilerinizi umursamadıkları, Doktor ve doğum yaptılar - şimdi doğum hakkında her şeyi biliyorlar ve sizden çok daha iyi. Yani, zaten şanssızsanız ve bu kadar kasıtlı olarak kaybedilen bir duruma karıştıysanız, bundan en az zararla nasıl çıkabilirsiniz?

Olga Miloradova psikoterapist

İlk önce, neden bahsettiğinizi anladığınızdan emin olun. Evet, bundan bahsediyorum: yüksek sesle kör olmak yerine, sağduyulu yasaları ihlal eden görüşmecinin sizin olduğunuzu anlamak daha iyidir. Anlaşmazlıklarda, her şey olur, tabii ki, duygularınızı kontrol etmek her zaman kolay değildir ve kontrol kaybolduğunda, efsanevi bir zafer uğruna, gerçekleri güvenle tahrif etmeye ya da en azından adil bir şekilde abartmaya ve tamamen doğrulanmış bilgiler için sorgulanabilir kaynaklar vermeye hazırsınız.

Biraz yavaşlayın, belki bir süre duraklamak, uzaklaşmak (tuvalete, sigara içmek, su içmek) mantıklıdır. Az önce ne söylediğinizi bir düşünün, tüm bunlardan gerçekten emin misiniz, yoksa kendinizi gerçekten tanımıyorsunuz, belki de argümanlar öyledir, ama sadece bundan ya da her şeye uymaya çalıştığınızın akıl yürütmesinden çok mu etkilendiniz? Unutmayın, göreviniz muhataplara karşı bir zafer değil ya da “inancına” dönüşmesi değil, konuya bakış açısıyla bakmaya çalışan iki mantıklı insanın diyalogu.

Her zaman önceden tahmin etmeye çalışın: bu anlaşmazlığa ne kadar ileri gitmeye hazırsınız ve neden? Eğer diyalog yeterince sıcaksa, ancak yine de saldırganlık olmazsa, herkes dürüstçe, açık bir şekilde konuşur ve makul tartışmalara yönelirse, o zaman böyle bir tartışma sadece tüm katılımcılarını yararlandıracak ve zenginleştirecektir. Fakat gerginliğin artmaya devam etmesi, hiç kimsenin kimseye vermeyeceği ve ifadelerin daha da keskinleştiği bir şey oldu. Bu gibi durumlarda, her şeyin tamamen saçma suçlamalar ve obzyvatelstvami ile sonuçlanacağını anlama zamanıdır ve benzer bir gösteriyi çözmenin zamanı gelmiştir. Her durumda, böyle bir diyalog boncuk atmaya eşdeğerdir. Bu nedenle, rasyonel konuşmaların belirli bir kişiyle işe yaramaz olduğunu önceden biliyorsanız, onunla ne pahasına olursa olsun anlaşmazlıklardan kaçının.

Unutma, diğerini gözyaşlarına getiren, hakaret etmeyen veya küçük düşürülen tartışma değil

Kavgadan kaçınırken hoş olmayan bir konuşmayı nasıl kısaltabilirim? Önemli olan - düşmanı kızdırmamaya çalışmak. Bunu yapmak için, şimdi tartışmaya devam etmemeye hazır olmanıza rağmen, başka bir zamana geri dönebileceğinizi bilmesini sağlayabilirsiniz. Mesela, bana söylediklerinize pek aşina olmadığım bir konuşmada, rakibinizin gösterdiği gerçeklere itiraz edebilirsiniz, ancak kesinlikle bunu okuyacağım ve gelecekte bunu tekrar tartışacağız, vb. Kuşkusuz, bir kişinin geçilmez olduğunu anlarsanız, o zaman bu tartışmaya hiç geri dönmek gerekli değildir, ama en azından bu, diyalogun açık kaldığı ve kimseyi rahatsız etmeyeceği görüşünü yaratacaktır. Ayrıca sohbeti başka bir konuya (tercihen anlatıya) aktarmayı veya başka biriyle sohbete geçmeyi deneyebilirsiniz.

Bir partide tanıştığınız ya da yorumlarda karşılaştığınız rastgele bir insanla ilgiliyse, bu bir şeydir - onunla bir daha asla iletişim kurmak zorunda kalmayacağınız bir gerçek değil. Oldukça başka, ilgisiz olmadığınız bir kişiden bahsediyorsak. Bu bir arkadaş veya aile üyesi olabilir - Tanrı, örneğin bir ebeveynle siyaset hakkında tartışmayı yasaklar. Bu durumda, tüm araçlar iyidir ve üçüncü bir kişinin (başka bir arkadaş ya da akrabanız) yardımına başvurabilirsiniz, bu da size ikinizin de yanlış olduğunu ya da haklı olmadığınız ve el sıkışıp sakinleşmeniz gerektiğini açıklayabilir. Bu kişiyi yine de değiştirmeyeceğiniz gerçeğini kabul etmeniz ve kabul etmeniz gerekebilir; ve şimdi göreviniz, sizin arasındaki gerilimi azaltmak ve hem kendiniz hem de kendinizle rahatlamaya çalışmaktır. Eğer bu bir ebeveynse - farklı görüşleriniz olsa bile, onu hala seviyorsunuz ve günü gülünç argümanlarla mahvetmemelisiniz. Bununla birlikte, bunu bir arkadaşa söylemek mümkündür, eğer bu tabii ki, durum için doğru ve yeterliyse.

Ve unutmayın, kazanmak, diğerini gözyaşlarına getiren, hakaret eden veya küçük düşürülen kişi değildir. Kazanan sonuna kadar serin kalan ve şöyle diyebilir: evet, şimdi bana aptal diyorsunuz. Fakat biliyoruz ki hala benim argümanlarım ve gerçeklerim var. Öfke, öfke ve güçsüzlük dışında neyiniz var?