Proc açık bir ilişkiden çıkabilir mi?

TÜM BİZ KENDİME VE DÜNYAYA ÇIKARILAN SORULARINIZzamanın olmadığı veya bir psikoloğa gitmeye ihtiyaç duyduğu gibi. Ancak ikna edici cevaplar kendinizle veya arkadaşlarınızla veya ailenizle konuşurken doğmaz. Profesyonel psikoterapist Olga Miloradova'nın acil soruları cevaplayacağı yeni bir düzenli bölüm başlattık. Bu arada, eğer varsa, [email protected] adresine gönderin.

Proc açık bir ilişkiden çıkabilir mi?

İnsanlar genellikle ilişki içinde olanlara ve içinde olmayanlara ayrılır. Bu arada, Facebook'ta bile "Medeni durum" sütununda bile "açık ilişkide" heyecan verici bir nokta var. Durumun nadir olmadığı, ortakların birlikte olduklarına inandıkları, ancak birbirlerinin yanlarında seks yapmalarına izin verdiği görülüyor. Bu ilişki modeli uygulanabilir mi? Kıskançlık ve kızgınlık başlamadan önce ne kadar süre dayanabilir? Ya da tam tersine, birbirleriyle bir şeyleri olmayan sevgi dolu çiftlerin sorunlarını çözebilir mi?

Olga Miloradova psikoterapist

İlk önce terimleri tanımlamak istiyorum. Açık ilişkiler, iki kişinin tek bir ilişkide değil, karşılıklı olarak mutabakata varmak suretiyle birlikte olmak istedikleri ilişkilerdir. Kalan maddeler, ilke olarak, tarafların sözleşmesine bağlıdır. Diyelim ki, her iki tarafın da çok eşli olması gerektiği bir gerçek değil, biri tek eşli kalmak istiyor ve onun için çok rahat. Ayrıca, ilke olarak, böyle bir ilişkide tam olarak iki kişi olması gerekli değildir, daha fazlası olabilir. Örneğin, ana ilişkide üç kişi ve ikincildeki diğer ortaklar listelenecek. Asıl mesele, çok yönlülük ile karıştırmamaktır - örneğin, aynı üç ortak birlikte olmayı kabul ettiğinde, ancak onlardan başka bağlantı yapılmasına izin verilmez.

“Açık ilişkiler” terimi aynı zamanda genellikle poliamer veya poliamor ilişkiler ile de eşittir, ancak ikincisi bir kişinin bir tür bireysel ilişkide tek bir anlaşma yerine, bir bütün olarak sevgiye dair etik bir bakış açısı sistemi anlamına gelir. Prensip olarak, bir kişinin aynı anda birkaç kişi için sevginin var olma olasılığını ve tüm katılımcıların neler olup bittiğinin farkında olup olmadığının farkında olması gerektiğine dair önemli bir çekinceyle, herkesle tam teşekküllü ilişkiler kurma ihtimalini kabul ettiğini ima eder.

Böylece her şey tamamen karışmaz, gelecekte tartışma yine de açık ilişkilerin çiftini ve artılarını ve eksilerini ilgilendirir. Akla gelen ilk şey, çoğu tek eşli çiftin, eşlerden birinin ihaneti nedeniyle dağılmasıdır. Bu neden oluyor? Bir erkeğin doğası gereği çok eşli olduğu mitini bir kenara bırakırsak, hepsi aynı, ortakların çoğu zaman libidolarının uyuşmadığı gerçeğiyle başa çıkmak zorunda kalıyor. Buna göre, libidoları daha güçlü olan ortaklardan biri tatminsizdir ve bu genellikle ihanete yol açar. Cinsiyetçiler tarafından bilinen bir gerçek de var ki, bir çifte olan yakınlık ve güven derecesi arttıkça eşlerin birbirlerine olan cinsel çekicilikleri azalmaktadır. Çünkü bilincimizdeki cinsellik belirsizlik, tahmin edilemezlik, saldırganlık ile ilişkilidir ve sevilen ve uzun ömürlü bir kişi, cinselliği desteklemeyen, tamamen karşı çıkan her şeye sahiptir.

Bu nedenle, ilk ve en belirgin artı ücretsiz ilişkiler vardır: dışarıdan bir ortağın eksik olabileceği şeyleri “almanıza” olanak tanırlar ve belirli bir çeşitlilik nedeniyle, ortakların birbirlerine olan cinsel ilgilerini ısıtmaya yardımcı olurlar. İhanetin yalnızca fiziksel değil, aynı zamanda ahlaki olabileceği gerçeği göz önüne alındığında, bir kişinin birden fazla kişiyi sevebileceği gerçeğinin ilk varsayımı ve aynı zamanda herkes içtenlikle, böyle bir ilişkinin çökmeyeceği ön koşulunu yeniden yaratır. seviyorum. Şüphesiz, açık bir ilişkide olmak, uzak bir ilişkide olmak uygundur. Açıkçası, bu tür ilişkilerde sık sık ek bağlantılar ortaya çıkıyor, ama kimse onlardan bahsetmiyor. Öyleyse, gerçekleri ortaya çıkarırken mazeret yaratmanıza gerek kalmaması için her konuda dürüstçe anlaşmak daha iyi olmaz mı?

Taahhütlü çocuksuz veya daha önce yetişkin çocukları olan insanlar bu ilişkilerde çok daha rahatlar.

Her şey çok güzel ve parlaksa, neden herkes açık bir ilişki içine girmeye çalışmıyor? En büyük engel, birçoğumuzun karakteristik özelliği olan kıskançlık ve iyelik duygularıdır. Genellikle, başlangıçta tüm tuzakların tartışıldığı ve paralel bağlantılarla kolayca ve kolayca ilişki kurabildiğiniz görünse bile, gerçeklik sizi şaşırtabilir. Yani, o anda, "taraftaki" ilk açık iletişim ortaya çıktıkça, kendine güvenini ve kendine güvenini kaybedersin. O zaman iki muhtemel aşırılık vardır: ya derhal tek eşli bir ilişki müzakere etmelisin (ya da en azından veto hakkını empoze etmelisin - ve her şey anlamını kaybedinceye kadar her zaman); ya da skoru eşitlemek ve daha kötüsü olmadığını göstermek için ilk gelen oyuncu için acele edin. Elbette, kimseyi her şeyden vazgeçmeye ve kendini sınamak için açık ilişkilere girmeye teşvik etmiyorum, ancak tüm bu duygular düşünmek için iyi bir nedendir: gerçekten eşinize güveniyor musunuz? Ne kadar kendine güveniyorsun? İlişkinizde neler var - aşk mı, alışkanlık ve bağımlılık mı?

İkinci engel, büyük ölçüde birinciyle, aynı istikrarsızlık ve güvensizlik duygusuyla bağlantılıdır - bu ikna edici çocuksuz veya daha önce büyümüş çocukları olan insanların bu ilişkilerde daha rahat hissettikleri şeydir. Çocukları hayal eden nadir bir kadın, bilerek eşit olmayan bir ilişkiye katılır, çünkü hamilelik ve çocuk bakımı sırasında otomatik olarak uzun bir süre boyunca tek eşli bir duruma geçer. Üçüncüsü hiç şüphesiz sosyal baskı. Herkes babama, anneme ve iş arkadaşlarına açık bir ilişki içinde olduğunu söylemeye hazır değil, ilkini üzmekten korkuyor ve ikincisi için olgunlaşmamış bir hippi gibi görünüyor. Ve son fakat en az değil, bu tür ilişkilerin başarılı bir şekilde uygulanması hakkında bilgi eksikliği. Var olmadıkları için değil, toplum tarafından çok fazla onaylanmayan her şey yüzünden, prensipte çok fazla konuşmaz ve yazmazlar. Ayrıca, daha büyük olası çeşitliliği nedeniyle, her bir deneyim, her yeni bağlantı bir çift için bir tür sarsıntıdır ve diğer tüm davaların patlamasıyla sonuçlanırsa, bunun skandala yol açmayacağı bir gerçek değildir. Ancak, bu ilişkiden ne tür bir fayda sağlamaya çalıştığımıza bağlı. Sonsuza dek mutlu yaşa ve bir gün öldü mü? Boşanma sayısına ve tek eşli çiftlere bakılırsa, bu yeterli değildir. Hiç kimse, bir kimsenin mutluluğu bulacakları ilişkilerde kimseye garanti veremez.