"Annem bir canavar": Annelerin kızları nasıl ve niçin manipüle ettiği

Katya'nın annesiyle ilişkisi kötüleşti.on yaşındayken. Yirmi dört yıl geçti - başka bir şehre taşındı, bir iş ve bir koca buldu, ama yine de ihanete uğramış gibi hissettiği anlaşmazlıklar var. Katya, her zaman pişman olmasına rağmen, annesinin yakınlaşma girişimlerine sürekli olarak yanıt verir. Annem ziyarete geldiğinde Katya rahatsızlık duyuyor. Annesi, kişisel alanın ne olduğunu ve başka birinin olaylarına nasıl davranılacağını bilmiyor. Kati’nin yetişkin bedenini, sınır yokmuşçasına, çocuğun bedeni olarak görür. Katya annesine bir psikoloğa gittiğini söylediğinde, annesi bunu sadece zayıf insanların yaptığını söyledi.

Anne ve kız ilişkileri sadece nesnel biyoloji nedeniyle değil, aynı zamanda kızın kendisini bir insan olarak tanımlaması, dış dünyadaki kendini tanımlaması nedeniyle anne sayesinde de önemlidir. "Sevgiyi hakediyorum", "Ben kendi kendine yetiyorum" - bunlar bir kadının annesiyle sağlıklı bir ilişki içinde öğrendiği iki formül.

Ancak çoğu zaman anne ile olan ilişki psikolojik travma ve daha sonraki yaşamdaki zorluklara neden olur. Devalüasyon, manipülasyon, kayıtsızlık, aşırı kontrol zehir ömrü ve kişinin özgür ve tam teşekküllü bir insan hissetmesine izin vermeyin. Kadınlar bu sorunu farklı şekillerde çözüyor: Birileri ilişkiler üzerinde çalışmaya çalışıyor, biri anneyi yaşamından tamamen dışlamayı seçti.

"Her şeyi yanlış yapıyorsun"

“Asla haklı değilim” diyor Katya. İş, kişisel yaşam ya da süpermarketteki hoş olmayan bir durumdan bahsettiği zaman annesi, etrafındakilerin aksine Katya'nın yanlış davrandığını vurgulamak için bir kez daha kullanır. Ve gerçekten kişisel veya üzücü bir şeyler söylemeye karar verdiğinde, annesi Katya'yı kötü bir ışığa sokacak şekilde yeniden yorumluyor ve sonra bu durumu tekrar hatırlatıyor. Kate, “Para annem için en önemli başarı kriteri, benim için başka şeyler de önemli” diyor. Bu nedenle başarıları, başarıları ve hatta gerçekten sevdiği bir erkekle evlenmesinin annesi için bir anlamı yoktur. Katya'ya bu adamın kendisine istediği zaman ihanet edebileceğini hatırlatır.

Psikolog Viktor Zaikin, “Bazı anneler, yanlışlıkla çocuklarını dış dünyadan daha fazla grev yaparak, onu davalara ve sorunlara hazırlayabileceklerine inanıyorlar. Kötü, ama evde, benim sıkı rehberliğim altında olsun” diyor. Ancak, böyle bir zulüm, bir kural olarak, zorluklarla başa çıkmak için acı vermez ve hiç de yardımcı olmaz, sadece kendinden şüphelenmeyi arttırır.

Sonuç olarak, kız annesinin “değerli bir kişi” hakkındaki düşüncelerine tam olarak uymaya çalışabilir ve ancak bu şekilde sevmenin hak edilebileceğini düşünebilir. Psikolog Daria Grosheva, “Annem beni görmek istediğim şey olduğum sürece, sevgiyi ve sevgiyi alıyorum ve istediğim gibi davrandığımda, beni sevmeyi bırakıyorum” diyor. Anneye önemini ispat etme isteği nevroz olur ve ondan başka hiçbir şey sakinleşmeye yardımcı olamaz. Dahası, bu yaralanma diğer insanlarla olan ilişkileri bozabilir ve bir kadına sadece mükemmel davranışların ona başkalarının sevgisini sağlayacağını sürekli hatırlatır. Çaba göstermezse, saygı duymaya ve sevmeye hakkının bulunmadığını hissedebilir.

Sasha “Annem bana her zaman kusurlu bir parça gibi davrandı. Beni hiç övmedi ya da desteklemedi” diyor. Çocukluğundan beri, iyi çalışmayı, şiir yazmayı, evden düzeni geri almayı, istenmemiş olsa bile, kendini herkese haklı çıkarmaya çalışıyordu. Sasha büyüdüğü zaman, annesi çocuklarını büyütme girişimini yakalamaya başladı, çünkü onunla daha iyi baş edebileceğini düşünüyordu. Sasha “Sürekli olarak onları götürmeyi teklif etti, görünüşte kocamla yalnız kalabildim” diyor. Annesine göre, annesi torunlarının yasakladığı ve otoritesini baltalamaya çalıştığı her şeye izin verdi. Sasha'nın annesi onu hiçbir zaman çocuklarına layık bir erkek ve annesi olarak görmedi.

Masha'nın annesi, “Siz yerinde olsam kendimi asardım”, bir kez daha görünüşünü ve davranışını eleştirdi. Her şeyden öte, anne Masha'nın “şişman” olacağından ve “asla evlenmeyeceğinden” korkuyordu. Beklentileri haklı gösterilmeye başladığında (Masha stres altında zorlayıcı aşırı yemek yemeye başladı, sonra ağırlık arttı), kız düzenli olarak endokrinologlara ve geleneksel şifacılara yönlendirilmeye başladı, ancak hiçbir şey yardımcı olmadı. Masha, “Ben zaten otuz yaşındayım ama annemin beni hiç kimsenin sevmeyeceğini söylediğini duyuyorum” diyor.

İşin tuhafı, psikoterapist Dmitry Pushkarev, eleştirinin genellikle iyi sebeplerden geldiğini söylüyor. Anne çocuğa çabaları olmadan hayatının başarılı olamayacağı fikrini iletmeye çalışabilir. Genellikle çocuğu küçük düşüren ebeveyn, kendi korku ve endişelerini yansıtır. Pushkarev, "Genel olarak, Rusya'da övgü yerine eleştirmek geleneksel bir şeydir. Üstelik, ebeveynler genellikle çocuğun yeterince zorlanmadığını düşünüyor, bu yüzden devalüasyon kısır döngüsünün kırılması bazen zor oluyor" diyor.

"En iyisini bilirim"

Amortismana genellikle bir kızın hayatı üzerindeki sağlıksız kontrol eşlik eder. Çoğu zaman bu olur, çünkü anne bir noktada kızının bağımsız olması ve kendisi için ayağa kalkması gerektiğini anlamamaktadır. Viktor Zaikin, “Birçok anne çocuğun kaçınılmaz olarak ayrılmasını durdurmaya çalışıyor. Bu durum, özellikle bilinçsizce kızını ideal kişiyi kızdan çıkarmak istiyorsa acı verici hale geliyor” diyor.

Lena’nın annesiyle ilgili temel problemler on yedide başladı. Et yememiş, Tanrı'ya inanmamış ve yakında evlenmeyecekti. Lena, “Sonra beni zorla beslemeye başladılar, beni ev hapsi tehdidi altında camiye götürdüler, bekaretimi düğünden önce sürdürmek zorunda kaldım ve yakında bir koca buldum, hatta şeytanları kovmak için garip ritüellerim vardı” dedi. Sonra bir sınıf arkadaşına aşık oldu ve annesi çok kötü tepki verdi. Telefonu Lena'dan aldı, ev hapsine aldı ve dışarı çıkmasını yasakladı. "Bu, açık bir şekilde sınava hazırlanmam ve erkekleri düşünmemem gerektiği gerçeğiyle haklı çıkmıştı" - kızı açıklıyor. Neyse ki, gerçekten prestijli bir üniversiteye girmeyi ve ayrılmayı, annesiyle iletişimi en aza indirmeyi başardı. Lena, “Çok nadiren eve gidiyorum ve telefonla yalnızca bazı ev kazalarını bildiriyorum. Kişisel bir şey hakkında konuşmaya başlar başlamaz, bir skandal oluyor ve annem beni değiştirmek için bu bilgiyi kullanıyor” diyor.

Annem Masha'nın odasına herhangi bir zamanda, vurmadan ve izin istemeden girdi. “Sende kendi hiçbir şeyin yok ve olamaz” diye kızdı. Bazen anne, Masha kendini yıkamak için kapandığında banyo kapısını bıçakla açar. “Çok çaresizsin ve bununla baş edemiyorsun,” kontrolüne kızan anneler genellikle davranışlarını açıklarlar. Böylece bir anne kızının her adımını kontrol edebilir: ne giyeceğine, nasıl davranacağına, nerede çalışacağına, çalışacağına, kiminle buluşacağına, eve ne zaman döneceğine ve dolaba nasıl bir şeyler yerleştireceğine karar ver.

Buna karşılık, kızının, annesinin talimatı ve tavsiyesi olmadan baş edemediği konusunda kesin bir inancı var. Ona hayatının sorumluluğunu alamayacağını görünmeye başlıyor ve bir başkasının yardımı olmadan adım atamayan bir başarısızlık gibi hissediyor. Annem sırayla, güç hissini uyandırabilir ve aynı zamanda kızının neden bu kadar umutsuz büyüdüğünü merak edebilir.

"Sen benimsin"

Erken çocukluktan itibaren annem Zhenya'nın kilo vermesine neden oldu: mahkumiyetler, skandallar, mide için tweaks kullanıldı. İlk kez, Zhenya altı yaşındayken şişman hissetti ve ondan ancak ailesinden ayrıldıktan sonra kurtuldu. “Uzun bir süredir kilomun gerçek bir sorun olduğunu düşündüm. Ama sonra annemin kilo vermedeki sağlıksız fiksini analiz etmeye başladım ve benim için figürün ve kilonun onun için hiçbir zaman böyle bir değeri olmadığını fark ettim. Birinin kendi isteğiyle lahanası, ben değil. O zaman kilomun sadece annem için bir başkası için bir sorun olduğunu anladım, ”diyor Zhenya. O anda, kilo vermeyeceğini fark etti. Bu, anne ile ilişkilerin geliştirilmesine yardımcı olmadı, ancak empoze edilen ve kendi arzuları arasında bir çizgi çizmesine izin verdi.

Rus forumun kullanıcılarından biri “Annemin hırslarını gerçekleştirebilmesi için büyüdüm” dedi. Annesi onun için net bir plan yaptı: Eczacılık Fakültesine giriş, erken evlilik ve iki çocuk. İlk başta, gereksinimlere uydu: Kendisini çekmeyen, iradesine karşı yaptığı çalışmalarda başarılı olmaya çalıştığı, ancak sonunda klinik depresyonla karşılaştığı her türlü olimpiyatta yer aldı. “Ben hemen“ aile utancı oldum ”çünkü sağlığımı annemin arzularının üzerine çıkarmaya cesaret eddim, bir zamanlar tam anlamıyla yataktan çıkamadım, ama annem hala beni psikoterapiste gitmekten vazgeçti” diyor kız. Üniversiteye hiç girmedi, ancak şimdi tıp fakültesine gitme konusundaki isteksizliği nedeniyle sürekli olarak aşağılanmaya maruz kaldığı ailesinden ayrılmak için kendi başına programlamayı öğreniyor.

Yirmi iki yaşındaki Reddit kullanıcısı, “Annem burçlar saplantılı” diyor. Annesi, kıyafetlerinin ne renk olması gerektiğini, hangi insanlarla iletişim kurması gerektiğini, ebeveynleriyle nasıl konuşacağını belirler. Kız, “Benim hakkımda her şeyi tahminlerden öğrendiğini iddia ediyor. Ve bunun tamamen saçmalık olduğunu söylediğimde başını sallıyor ve zodyak tabelamı temsilcilerinin tam olarak böyle davrandığını söylüyor.” Diyor.

Viktor Zaikin, kızını kontrol etme arzusunun narsisistik bir travma ile ilişkili olabileceğini söylüyor. Bir anne, bilinçli veya bilinçsiz bir şekilde, kızının gelişmiş bir kopyasını almaya çalışan, yerine getirilmeyen isteklerini çocuğa yansıtabilir. Bir baleye gitmeyi, mükemmel işaretler talep etmeyi veya tam olarak bir burçta yaşamayı, arkadaş eksikliğini suçlamayı - genel olarak, bir çocuğun yardımıyla eksikliklerinizi ve eksikliklerinizi düzeltmeye çalışın.

"Beni rahatsız ediyorsun"

Katya her zaman annesinin bütün yeni erkekleri kıskandığını ya da en azından onlardan şüphelendiğini fark etti. “Ancak, bir ortak olduğunda, onunla seks yaptığımdan şüphelenmeye başlamasından daha saçma” diyor. Ve Katya başka bir şehre taşındıktan ve birkaç haftalığına iş için eve döndüğünde, annesi hareketinin bu kişiyle olan ilişkisini gizlemeye çalıştığı gerçeğiyle ilgili olduğunu öne sürdü. Katia, “Bu tamamen saçmalık! Bir ilişki için uygun bir adam hakkındaki düşüncelerime tamamen uymuyor” diyor.

Rekabet, anneler ve kızları arasında gerçekleşen ilişkilerde sağlıksız başka bir kalıptır. Viktor Zaikin, durgun bir aşağılık kompleksi olan annelerin bu şekilde davranabileceğine inanmaktadır. Kendi tutarsızlıklarını hissederek, daha zayıf ve deneyimsiz bir kişinin arka planına karşı - örneğin kızlarıyla rekabet etmek veya sürekli onun tarafından tehdit edildiğini hissetmek- tedirler. Bu model, özellikle küçük yaş farkı olan anne ve kız çocukları arasında yaygındır.

Çocuklukta, Sasha cinsel şiddetin kurbanı oldu. Annesinin ortağı tarafından taciz edildi, onunla "oynamaması" durumunda onlardan ayrılacağına dair tehdit etti. Sasha bu bağlantıyı sakladı, ama bir noktada annesinin farkında olduğunu ve bunun büyük bir sorun olduğunu düşünmediğini öğrendi. Birkaç yıl sonra, çoktan evi terk ettiği zaman, Sasha'nın erkek arkadaşı, onu polise gitmeye ikna etti - soruşturma sırasında, annesinin hala bu kişiyle görüştüğü ortaya çıktı. Sasha, “Konuşmaya başladığımızda annem, kendisinden“ normal bir adam ”dan uzaklaşmaya çalışmakla suçladı. Bazı saçmalıklar, onunla sevildiklerini söyledi, ancak müdahale ettim,” diyor Sasha.

"Fark nedir?"

Rekabet, annenin çocuğu bir uzantısı olarak algılamaya başladığı simbiyotik bir yaralanmanın (Siyam ikizleri ile benzer şekilde) bir sonucu olabilir. Viktor Zaikin, “Bu durumda doğal olmayan rekabet ortaya çıkıyor veya anne kızını dayanılmaz sorumluluklarla suçlamayı çok zorluyor. Çocuğun çocukluğunu pratikte kaybettiğini ve bireysellik hakkında kötü hissettiğini” söyledi.

Psikoterapist Viktor Bogomolov'a göre, bu tür ilişkiler çoğunlukla zor yaşam koşullarından kaynaklanıyor. Örneğin, eğer bir anne birkaç çocukla yalnız kalırsa veya kızının annesini sürekli desteklemesi veya tam teşekküllü bir dadı olması nedeniyle hayatında zor bir dönem geçiriyorsa. Bu durum düzeltilebilir ve bunun sonucunda anne çocuğu yetişkin olarak algılar ve ondan ömrünün sonuna kadar yetersiz talep eder.

Bir simbiyotik yaralanma genellikle manipülasyon için büyük bir kapsam haline gelir. Psikoterapist Olga Miloradova, erken çocukluktan itibaren ev işleri ve diğer insanların sorumluluğunu alan bir kadının ihtiyaçlarını, sınırlarını ve isteklerini gerçekleştirme zamanı olmadığını söylüyor. Kendisi için hayat ona kısır ve bencil bir şey gibi geliyor, böylece annenin istek ve manipülasyonlarına karşı savunmasız hale geliyor. Kızı, kendi yaşamı ile ailenin ihtiyaçları arasındaki sınırları hissetmeyebilir, bu nedenle, anneye yeterince yardım etmediğini iddia eden bir başka iddiadan sonra her zaman zorunlu ve suçlu hissedecek ve sonuç olarak, onun olmadan her şeyin gerçekten boşa gideceğinden emin olabilir. Rolleri değiştirmek, kızının, bir annenin, onsuz onun hayatıyla baş edebileceğine inanmasına izin vermez. Bir zamanlar onunla ilgilenemeyen kişinin baskıcı sorumluluğunu hissediyor.

Rus forumlarının kullanıcılarından biri "Son zamanlarda başka bir şehirdeki bir arkadaşıma taşınacaktım" diyor. Bunu annesine söylediğinde, boğulmaya ve tüm vücuduyla sallanmaya başladı - baskının büyük ölçüde arttığını söyledi. Kızı evden ayrıldıysa, anne ölmekle tehdit etti. “Bir annenin katili olmak istemiyorum, ama böyle bir ilişkide yaşamaya devam edemem” dedi kız.

"Beni sevmiyorsun"

Zhenya çok nadiren ağlar, fakat annesi sürekli olarak onu dengesizlikten kurtarır. Aşırı kiloyla ilgili yorumlara sakince cevap vermeyi öğrendi, ancak ültimatom ve gözyaşlarına değil. “Yemekler annenden daha pahalı. Seni doğurmanın benim için ne olduğunu biliyorsun!”, “Tatlıyı reddedemezsin, çünkü beni sevmiyorsun,” gibi sesler hakkındaki suçlamaları. Çocukken gizlice çikolata aldı ve skandalı önlemek için yatağın altına şeker sarma atar.

Bu durumda, manipülasyon çocuğunuzun hayatını kendi fikirlerine göre inşa etme arzusuyla ilişkilendirilir. Zhenya davasında anne, suçluluk yardımı ile kızının kontrolünü korumaya çalışır. Anneye itaatsizlik konusundaki isteksizlik kayıtsızlık ve insanlık dışılık olarak değerlendirilir. Kızının yumuşak duygularını speküle etmenin yanı sıra, zorlukla gerçekçi gelişmeler ve tehlikelerle de korkuyor: “Asla evlenmeyeceksin”, “Arkadaşların seninle iletişim kuruyor, sadece arka planında daha iyi görünmek için” “ Kızı böyle görünecek. "

“Okuldayken annem sınıf arkadaşımı sevdi - böyle bir yıldız, zeki ve güzel. Annem her fırsatta beni onunla karşılaştırmaya başladı” diyor. Bazen anne özelliklerini, bu sınıf arkadaşı ile karşılaştırarak, elbette kızının lehine eleştirmedi. “Benim için bu kız gerçek bir idol oldu. Onunla arkadaş oldum ve her şeyde onun gibi olmaya çalıştım. Çok acı çektim, çünkü o değildim ve annemi aynı ölçüde sevemedim.” O zamandan beri Lena kendinden emin değildi ve gençliğinde kendisinden o kadar nefret ediyordu ki intihar hakkında bile düşünüyordu.

Kendinizi olmaktan men etmek, annelerin kızlarını kaprislerine boyun eğdirmek için kullandıkları bir başka yoldur. Somut bir örnek yardımıyla, bir anne, hayatını önceden belirliyormuş gibi, kızına belirli değerler, hedefler ve idealler koyabilir. Böyle bir manipülasyonla, kendi ihtiyaçlarınızı gerçekleştirmek ve annenin yarattığı yapay standartlardan kurtulmak oldukça zordur.

"Sevmediğim"

“Seni doğurmasaydım keşke”, - kural olarak, bu cümleyi öfkeyle atıyorlar ve pişman oluyorlar, ama bazen anne çocuğunu gerçekten sevemez. Kayıtsızlık, zulüm, geri çekilme isteği, sempati eksikliği ve empati çoğu zaman böyle bir banal, ancak yine de nadir görülen bir olaya tanıklık eder.

Viktor Zaikin, “Bazı kadınlar doğum sonrası depresyon geçiriyor, çünkü bebeğini sevecek gücü bulamıyorlar” diyor. Genellikle doğum sonrası depresyon doğumdan sonraki ilk yıllarda ortaya çıkar, ancak bazen neredeyse bir ömür boyu kalır. Psikolog, “Zor durumdaysa, bu yaralanma, çocuğun kötü olaylar ve duygular ile ilişkilendirilmeye başlayabilmesi nedeniyle, annelikten duyduğu sevinçle değil, bir kadın ile kalabilir” dedi. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Daha önce, jestlerimden veya eylemlerimden birinin veya birisinin davranışını nasıl andıracağını sık sık küçümseyip anlatıyordu ”diyor Olya. Zaman içinde, bu iddiaları reddetmeyi öğrendi ve şimdi annesiyle ilişkilerinde sınırlar oluşturmayı öğreniyor.

Psikoterapist Dmitry Pushkarev'e göre, bazen anneler çocuklarına karşı bir sevgi hissi yaşayabilir, ancak yine de bilinçsizce kendi amaçları için kızı bilinçsizce kullanabilir, kızını eşiyle savaşta kendi kendini düzenleme aracı veya araca dönüştürür. Örneğin, kızın kötü davranışını babayla olan benzerliği ile ilişkilendirmek. “Öncelikle, yetiştirme kusurlarının sorumluluğunu reddetmeye ve ikincisi de, ortaklarına karşı sevmediklerinin geçerliliğine dair başka bir kanıt bulmaya yardımcı oluyor” dedi. Bu, kıza ilişkin yıkıcı bir mesajdır, çünkü babasını seçmedi ve onun kim olduğunu seçemedi. Çocuğun bilinçli ya da bilinçsiz kullanımı, çocuğun hırslarını gerçekleştirme arzusunda, duygusal çöküntüler, çocuğu bir eşe karşı bir müttefik olarak ya da “teselli için bir yeleğe”, ebeveyn fedakarlığına ve fazla bakıma, annesinin kızına ve ona adım atmadığı şekilde gösterme arzusuyla kendini gösterebilir.

Pushkaryov, iki tür ebeveyn sevgisi arasındaki farkı anlamak için önemli olduğunu söylüyor. Birincisi şefkatli bir duygu olarak sevgidir, ikincisi çocuğunuzun iyiliği için rasyonel bir arzu ve özerkliğini anlamadır. Örneğin, birçok bekar anne, özellikle de bekar anneler, çocukları için içtenlikle istekli olan, ona karşı şefkatli hisler yaşayamazlar; bu, modern yaşam tarzı ile ilk aylara ve bazen de annelik yıllarına eşlik eden büyük stres verildiğinde şaşırtıcı değildir. “Çocukları için içtenlikle iyi isteyen bu tür anneler, genellikle“ aşık olmadıkları ”,“ kötü anneler ”oldukları için kendilerini suçluyorlar. Neyse ki, bu genellikle mantıksız ve bir çocuk için sevgi duygusu birkaç ay veya yıllar sonra uyanıyor yaşam normalleştikçe ya da daha az normalleştikçe ve stres seviyesi azaldıkça, ”diyor Pushkarev. Fakat bu tam tersi olur - anne kızdaki ruhu önemsemez, ama çocuğun ihtiyacı olan özerk bir kişi olduğunu anlamıyor.

"Anneme benziyorum!"

Hepsinden önemlisi, Sasha çocuklarıyla ilgili olarak bazen annesinin davranışını tekrarladığı için korkuyor. Bu problemi bir psikoterapistle yapmaya çalışıyor. Genelde, annesi gibi olma korkusu bir dereceye kadar tamamen normaldir, Zaikin şöyle inanıyor: “Bu, bağımsızlık ve bireysellik kazanmanın ilk aşaması. Genç kızlar, kasıtlı olarak anneden kasıtlı olarak, daha parlak kıyafetler seçerek veya koyu saç stilleri seçmeye çalışıyor.” Fakat sağlıklı bir ilişkide, anneden farklılaşma saplantılı bir arzusu zamanla azalmalı.

Genellikle kız çocukları, annelerin davranışlarının kendilerini en rahatsız edici hissettiren özelliklerini kopyalamaya başlamaktan korkarlar. Her ne kadar Bogomolov'a göre, kendilerini daha büyük bir olasılıkla tezahür ettirebilecek olan kişi onlar: “Kızlar belli düşünme tarzlarını, gerçeği açıklama ve aileleriyle duygularını yönetme yollarını öğreniyorlar”. Genellikle bu, gelecekteki yaşamlarını etkileyebilir. Bir kadının, insanlara güvenmemeyi ya da suçlarının sorumluluğunu başka bir kişiye devretmemeyi paranoyak bir anneden öğrenebileceğini varsayalım. Olya, “Anneme patolojik olarak benzeyen bir adamla tanıştığımda içgörü anı geldi. Sürekli güvenini kazanmaya çalıştım ve kendimi haklı çıkardım” diyor. Bu ilişkide oy kullanma hakkı yoktu ve sürekli olarak yasaklarla karşı karşıya kaldı - tıpkı çocuklukta olduğu gibi.

Viktor Bogomolov, “İyi haber, insanların sorun durumunda düzelme ve işlevsiz aile ilişkilerine tepki verme konusunda farklı yetenekleri olduğu” diyor. Birçoğu anne tarafından uygulanan ahlaki travmalara karşı tamamen dirençli olabilir ve hayatlarını daha da ileriye götürebilir.

Genellikle, geride travmatik bir deneyim bırakmak isteyen kadınlar, anneleriyle iletişim kurmayı tamamen bırakmaya karar verirler. Ancak, psikologlara göre, böyle bir davranış her zaman yaralanmanın üstesinden gelmeye yardımcı olmaz. Annesiyle olan ilişkinin asla mükemmel olmayacağının farkına varın, önce kendi sınırlarınızı belirlemeli, sonra da onunla teması makul sınırlar içinde tutmaya çalışmalısınız. Birincisi, bir annenin aynı zamanda hata yapabilen ve idealize edilmiş bir imajı bırakabilen canlı bir insan olduğunu kabul etmeye değer, diye inanıyor Daria Grosheva. İkincisi, yetişkinlerin oluşturduğu insanların ancak ilişkiler üzerinde çalışmak isterlerse değişebileceğini unutmayın. Aksi takdirde, özerkliğinizi takdir etmeyi ve korumayı öğrenmeli ve annenin, onun hakkında devam etme arzusuna karşı hayatınızı etkilemeye çalışmasını önlemelisiniz.

Resimler: cherezoff - stock.adobe.com