“Onların bir çörekleri olacak!”: Utançların üstesinden gelmek ve seks hakkında konuşmak

"Biz PROTOKOL TARAFINDAN CİNSİYLE YAPILMAYA GELİYORUZ, noter tarafından onaylanmış! "- genellikle rıza ilkesi üzerine ironiktir. Ve cinsiyetteki tercihlerle ilgili konuşma çoğu zaman harcanan büyük bir zamanın anahtarı olmasına rağmen, Rusça'da onlar hakkında konuşmak hala kabul edilmez. En iyi ihtimalle insanlar hala" utanıyor " veya "garip" yapmak Açık bir diyaloğun özelliklerini anlamada, sorunlardan kaçınmada ve seks yapmayı olabildiğince heyecanlandırmaya nasıl yardımcı olduğunu öğrenin.

METİN: Sasha Kazantseva, lider telgraf kanalı "ellerini yıkadı"

Önce, sırasında ve sonrasında

Her insanın kendine özgü ihtiyaçları ve kısıtlamaları, seks yapmayı nasıl sevdiğimize bağlı olan psikolojik ve bedensel özellikleri vardır. Tartışma yapılmadan, katılımcıların her birinin "iyi cinsiyeti" nasıl düşündüğünü tahmin etmek zor - özellikle de pek çok uygulama olduğundan. “Yeni bir partner veya partnerle ilk cinsel ilişkiye girdiğimde sık sık kendimi şöyle düşünürüm:“ Neler oluyor? Gerçekten istiyor muyum? ”Diyor Margot. - Sık sık“ önce ”dileklerini tartışmayı düşünüyorum. ne kadar eşleştiğini anlamak için “sonra” yerine.

Havalı cinsiyetin kendi başına geliştiği ve eşinin bir efsaneden başka bir şey değil, ne sevdiğimizi sezgisel olarak anlaması gerekir. Aslında, bir tarafın yumuşak ve yavaş bir etkileşim ve diğer tarafın - yoğun bir taraf istediği ortaya çıkabilir. ya da her ikisinin de lider rolünde olmasının önemli olduğu. Birisinin ağrı eşiğinin düşük olması ya da hareketlilik sınırlamaları vardır; Birisi için, vajinal penetrasyon mümkün değildir, birisi durmak istemez ve birisi en son olarak bir partner orgazm için varsayılan olarak “savaşmayı” planlar. Ön tartışma, hayal kırıklığını önlemeye, birbirlerinin ihtiyaçlarını yönlendirmeye, başkalarının sınırlarını ihlal etmemeye ve kendilerinin dikkatine bakmamasına yardımcı olur. Her şey cinsiyette size uygun olsa bile, eşiniz veya eşiniz bunun neden böyle olduğunu duymaktan kesinlikle memnun olacaktır - ve bu tür konuşmalar bile kendi başlarına başlayabilir. Her durumda, açık bir tartışma, hem başka biriyle hem de kendisiyle olan ilişkiyi ilerletir.

Ön tartışma, hayal kırıklığını önlemeye, birbirinin ihtiyaçlarını yönlendirmeye, dış sınırları ihlal etmemeye ve birinin dikkatine bakmaya yardımcı olur.

Cinsiyetten önceki bir konuşma sırasında, özellikle ilki, süreçte nasıl iletişim kuracağınızı tartışmak önemlidir. Birisi doğrudan cinsel ilişki sırasında söyleyebilir, eğer bir şey hoş olmazsa, birisi için daha zordur - bu gibi durumlarda sözsüz bir işaret sistemi ve bir durma sözcüğü üzerinde hemfikir olabilirsiniz, ikincisi de “kendiliğindenlik” sorusunu çözer. Cinsel etkileşimin ayrıntılı olarak ne ölçüde tartışıldığı belirli insanlara bağlıdır. “Koruma dışında hiçbir şeyi tartışmak istemiyorum, bir şeyler ters giderse, sadece 'abracadabra' diyeceğim” diyebilirsiniz - bu aynı zamanda rıza ilkesini dikkate alan bir tür seks anlaşmasıdır. Ancak bu yaklaşım ev sahibi olmayı planlayanlar için daha uygundur. Liderlik etmek veya hükmetmek istiyorsanız, o zaman pozisyonu daha büyük güvenlik açığı olan birinin rahatından emekli olmalısınız.

Seks sonrası tartışma da keyifli ve birleştirici olabilir. “I-cümleleri” kullanarak ve puanlamalardan kaçınıp, bir dahaki sefere neyi beğendiğinizi ve tekrarlamak istediğinizi ve hangi deneylerin duraklatılmasının daha iyi olacağını konuşabilirsiniz. Gelecekte birbirinize daha iyi nasıl bakabileceğinizi anlamak için nahoş olaylara bile susmak gerekmez. Bazen içgörüler tüm "geri dönüşe" gelir - cinsel ilişkiden bir hafta veya hatta bir ay sonra. Bununla birlikte, ülkemizde “Neden hemen söylemedin?” Ruhu ile tepki vermek gelenekseldir. Özellikle çoğumuzun kimseye refleks atmayı öğretmediği cinsel alanda. Bir süre sonra bile olaylara yeni bir bakış atmak kesinlikle meşru - bu konuşma sonuçta tüm seks katılımcılarını ilgilendiriyor.

Kadınlar neden seks hakkında konuşmakta zorlanıyor?

Katya, “İstediğimi yüksek sesle kabul etmem zor, istediğim:“ parmaklarımla gir ”diyorsam dünya çökecek” diyor. Çok azımıza açıkça seks hakkında konuşmamız öğretildi, ama birçok kişide bunun hakkında konuşmaktan utanç duyuyordum. Terapist Olga Razmahova, “Müşterilerimden bazıları öğretmenlerden ve velilerden“ seks hakkında konuşmanın utanç verici ”olduğunu ya da sadece sapıkların yaptığını duyduklarını” söyledi, “Çoğumuz seks konusunun ortaya çıkmadığı bir ortamda büyüdük, otomatik olarak sözelleşmekten kaçının. Sadece cinsiyet hakkında özgürce düşünmek isteyenler bile, içsel bir engelin üstesinden gelmek zorunda kalıyor, kendilerine böyle düşüncelere izin veriyor.

Çocukluğundan beri, bu tür bir konuşma yasak olarak - ve açıklama yapılmadan - sunulmaktadır - böylece yetişkinlikte bilinçaltı reddetme korkusundan uzak dururuz. Arzu ve duygulardan bahsetmek kolay değildir, ancak sadece sizin için değil, aynı zamanda seks yaptığınız herkese de fayda sağlayacağı muhtemeldir. Bu durumda, diyalog, örneğin, her iki kişiden iki kişi - ve yıllarca cinsiyeti hakkında konuşmamaktan korkabilir. “Andrey ve ben neredeyse altı yıldır birlikte yaşadık, ancak cinsiyetimizi sadece aile terapisine gittiğimizde tartışmaya başladık. Birbirimiz hakkında çok şey öğrendik. Örneğin, bazı şeyler benden hoşlanmadı - her ikisi de öyle görünüyordu. “" - Julia diyor.

Arzu ve duygulardan bahsetmek kolay değildir, ancak sadece sizin için değil, aynı zamanda seks yaptığınız herkese de fayda sağlayacağı muhtemeldir.

Cinsiyette "uygun" ve "uygun olmayan" durumları hakkında fikir nereden geliyor? 1970'lerde, bilim adamları John Gagnon ve William Simon, kitle kültürünün desteklediği bir tür "davranış kuralları" olan "cinsel senaryolar" kavramını ortaya koydu. Bu yüzden, yazarlar ABD'deki erkekler için cinsel senaryonun “ne yapacağını bilmek” ve kadınların yönlendirilmesi olduğunu yazıyor. Bu yaklaşım “erkeklerin sormadığını” ve sırasıyla kadınların “konuşamadığını” ve bu zımni sözleşmeyi ihlal ederseniz, heyecanın derhal ortadan kalkacağını varsaymaktadır.

Konsepte göre bu tür kültürel senaryolara dayanarak cinsiyette algı, beklenti ve davranış geliştiriyoruz. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, kadınların seks hakkında konuşmaya başlaması çok daha zor: yukarıda açıklanan fikir ne yazık ki hala hayatta. 8,500 kadın ve erkeğin katıldığı Michigan Üniversitesi'nde yapılan kapsamlı bir araştırma, erkeklerin yeterince fiziksel deşarj olmadıkları bir erkeğe “kötü seks”, kadınlarda da ciddi bir duygusal rahatsızlık veya fiziksel acı yaşadıklarını gösterdi. Başka bir çalışma, kadınların eşleri düzenli seks sırasında ağrı yaşadıkları konusunda bilgilendirmeyebileceklerini buldu. Fiziksel rahatsızlık gibi ciddi bir şeye gelince bile, çoğu kişi “yanlış” olma korkusu ve başkasının zevkini kendi başına bırakma alışkanlığı getirdiği için itiraf etmekten korkuyor.

Cinsiyet konusundan önceki utançta utanılacak bir şey yoktur: cinsellik ile ilişkimizin oluştuğu koşullar göz önüne alındığında, herkesin hemen, kolayca ve utanmadan konuşmadan konuşmaya başlaması nadirdir. "Utanç için kendimizi utandırmamak" önemlidir ve deneyimlerimizin çoğunun muhatap için kesinlikle anlaşılabilir olduğunu unutmayın. Mükemmel resepsiyon - sadece utançtan bahsedin, korkuları dile getirin ve destek isteyin. Olga Razmakhova, “Utancımız hakkında konuşmak, kırılganlığın yerinde durmak anlamına geliyor” diyor. “Bizim için kolay olmasa bile, dürüst olmaya hazır olduğumuzda, konuşmaya saygı gösterir ve konuşmayı verimli hale getirir.” Utanç deneyimi ve "utanç için utanç" çoğu insandadır, asıl şey değer yargılarından kaçınmak ve ilk kişide konuşmaktır - bu, yanındaki kişinin daha sakin hissetmesine ve aynı zamanda dürüst olmasına yardımcı olur.

Konuşma nasıl oluşturulur?

Herhangi bir yaşam alanında olduğu gibi, cinsiyette çoğu kişinin olumlu dileklerden bahsetmesi kısıtlamalardan ziyade daha kolaydır ve genellikle “genel kabul görmüş” olarak algıladığımız özelliklerden bahsetmek daha kolaydır - ancak yine de karmaşık konuları bile görmezden gelmek önemlidir. “Seks bloglarını okumaya başladım ve bir noktada bir ortağa:“ Öyleyse, biz yetişkiniz, seks yapıyoruz. Oturup oturup neyin hoşlanacağını tartışalım ”dedi. Ekaterina tecrübesini paylaşıyor. eğer seks yapmak istersem - çünkü daha önce derhal eyleme geçti: beni okşamaya başladı, makineye cevap verdim - ve seks yapmak isteyip istemediğimi düşünmek mümkün değildi. "

Cinsiyetle ilgili önemli bir sohbete genellikle cinsel bağlam olmadan, yani yatak odasında değil, tarafsız bir ortamda yapılması önerilmektedir. Bu, diyaloga odaklanmaya ve kendiliğinden cinsiyete “yüzmemeye” değil, aynı zamanda hoş olmayan durumları tartışmanız gerektiğinde özellikle önemli olan güvenli hissetmeye de son verecek. Böyle bir konuşmanın zamanı önceden de planlanabilir: bazılarınızın hazırlıklı veya psikolojik olarak uyum sağlaması gerekebilir.

Seks hakkında konuşmanın genellikle cinsel bağlam olmadan tarafsız bir ortamda gerçekleştirilmesi önerilir - yani giyiniktir, yatak odasında değil.

İfadeler hakkında önceden düşünebilirsiniz. Örneğin, ilk cinsiyetten önce şunları sunabilirsiniz: "Seks için bizim için neyin önemli olduğunu tartışalım. Neyi seviyoruz ve neyin tam olarak uymadığını." Kural olarak, sohbetteki ikinci kişinin utancını aşması daha kolaydır, bu nedenle eşinizden veya eşinizden önce kendiniz hakkında konuşmasını isteyin, bunun endişenizle başa çıkmanıza yardımcı olacağını açıklayın. Sebeplerden bahsetmek çoğu zaman zor bir konu üzerine bir konuşma yapmaya yardımcı olur: "Çok utanıyorum! Ama sessiz kalmadan daha iyi ne söyleyeceğimi anlıyorum."

Bu, konuşma sırasında kendi kendine destek için gözlerinizi kapatmanız, odanın içinde dolaşmanız, bir battaniyeyle örtmeniz, duvara dönmeniz veya ellerinizdeki bir şeye dokunmanız gerektiğinde normaldir. Şüphe durumunda, sizi doğru anlayacaklar mı - sadece bunun hakkında uyarın. Son olarak, konuşma sırasında duygusal bir bağlantı kurmak için soru sormaktan çekinmeyin: muhatapınızla bu tür formülasyonlarda belirli bir konuda ve böyle bir sırada rahatça konuşup konuşmadığını kontrol edin. Bunca zamandır bir monolog seçtiyseniz, kibarca tamamıyla ilgili geri bildirim isteyin.

Cupcake, Mantar ve Rabbing

Rus dilinin seks hakkında konuşmak için zayıf bir şekilde uyarlanmış olması, sadece tembelce yazılmıyordu: kelime hazinesi ve kullanımından yoksundur. Bu nedenle, çoğu genital isimler ya tıbbi terimlere ya da patlayıcı maddelere atıfta bulunurken, cinsel uygulama isimlerinin - soygun, parmak, kuru çabalayan, kazıma - ödünç alınması gerekir. İki dilli insanların sık sık tartışma için diğer dilleri seçmeleri şaşırtıcı değildir: “Rusya'da uzun zamandır yaşıyorum ve doğal olarak Rusça konuşuyorum” diyor Saskia: “İngilizce'de eşlerle seks yapma fırsatına sahip olduğumda, ona geçiyorum. Bütün bu Rusça konuşmayı! "

Artık Rusya'da seks hakkında konuşmaya başlayanlar - halka açık bir alanda bile değil, sadece yatak odalarında bile - öncü olmak zorundalar. “Cinsel organlara“ pissing ”veya“ pussy ”komik kelimeleri olan bir adam diyoruz,” diyor Catherine “Sünnet edildikten ve penis bir mantar gibi görünmesine rağmen organına“ Bay mantar ”diyebilirim:“ Bay nasıl? Bir mantar mı? ”veya“ Bay Mantar neden bu kadar gergin? ”“ Cinsiyette bir şey istediğimde doğrudan organları çağıramaz mıyım, örneğin “Beni yala” veya “Seni burada öpebilir miyim?” ”.

Bazıları aksine, alegorilerden kaçınmayı tercih ediyor: "Organları sıradan kelimelerle adlandırmayı seviyorum:" vulva "," vajina "," klitoris "," üye "," yumurta ", - seks kelimesini açıklar. sekste, ben de doğrudan tercih ederim: “Klitorisime dilinizle dokunmanızı istiyorum”, “Kıçıma iki parmak sokun”, “Seni meme ucunda ısırırım mı?”, “Parmaklarını ağzıma sokabilir miyim?” Eforhemizmle Bu bir anlam ifade etmiyor: anal seksten bahseden bir kez “beni arkamdan al” demiştim, - bir kişi uzun süredir tam olarak ne olduğumu anlayamıyordu. . Chu, örneğin ya da benim için, eşim için sert bir penetrasyon ve bir anlamı "Beni becermek" Lütfen -. Çok bir yanlış anlama oldu bir penetrasyon".

"Seks" kelimesi yerine periyodik olarak "kek" kullan, mikrodalga fırında kek sloganıyla reklam "Ve kırk beş saniye içinde kek yapacaklar!"

Arina, standartlara ek olarak "Haydi seks yapalım" ve "Peki ya fuck?" Diyor. O ve kız açık olmayan ifadeler kullanıyorlar: “Bu ifadeyi Rus halk baladlarında cinsiyeti tanımlamak için kullandığımızı okuduğumuzda birbirimize“ elma ye ”önerdik - aynı şeyi yaptık: Akşam yemeği ya da lezbiyen pişirecek miyiz? "Hannah Gadsby'nin stand-up'ında. Cinsiyette bir şeyler sunmak bizim için" Kitty, lütfen yapabilir misin ... "veya" Kitty "gibi ifadelerle uygundur ve eğer nasıl davranırsan ...." Vibratörleri "arkadaş olarak adlandırırız: pembe bir arkadaşımız var. mor arkadaş, "seks" kelimesi yerine periyodik olarak kullanılır. Zuem "kek", sloganıyla mikrodalgada kek etkilenen reklam "Ve kırk beş saniyede, bir çörek olacak!", belli ki sadece ekmek değil ima. "

Rus dilinde cinsel kelime hazinesi birçok sıfat ifadesini içerir ve terimlerin eksik olduğu durumlarda bu tür kelimelerin köken alması şaşırtıcı değildir. Ayrıca, önemsiz bir konuşma (kirli konuşmadır) seks sırasında başlayabilir - asıl mesele, her iki erkeğin de bu uygulamayı sevmesidir. “Bilimsel metinlerle çalışmam ve normal dilde“ penis ”,“ vulva ”ve“ scrotum ”konuştuğumuza rağmen, yemin“ x * nd ”ve“ n * * evet ". Genel olarak, seks hakkında konuşmayı gerçekten çok seviyorum - ne istediğimi açıklamak, sevdiklerimden sonra tartışmak, geçmiş zamanları hatırlamak ve yeniden satmak istiyorum. Bununla birlikte, seks sırasında bir şey istemek benim için zor - Eşimin ruh halini düşürmekten korkuyorum Genellikle, sadece benim için kabul edilebilir görünen bir anı yakalamaya çalışırım ve “slamming m” türünü sorarım. Yulia, “beni ağzımdan sikiş” ya da “Göğüslerini yalamak istiyorum” diyerek sorgulamaya bak, erkeklerle seks hakkında konuştuğum biraz daha zor, kadınlarla - daha kolay, ”diyor Yulia.

Doğru kelimeleri bulmak ve en önemlisi, canlı konuşmada nasıl ses çıkardıklarını anlamak için, Rus dili seks bloglarını, cinsiyetle ilgili modern eğitim literatürünü okuyabilir veya cinsellik konusunda TV şovları izleyebilirsiniz. Asıl terimi İngilizce olarak bulduysanız, ancak Rusça'ya nasıl çevrileceğini bilmiyorsanız, orijinalini kullanmaktan çekinmeyin, sadece konuşmacılara anlamını açıklamayı unutmayın. Kimse sizi "birbirinizi kasıklamaktan sürtmek" yerine "soymak" ile suçlamaya cesaret edemez, bununla daha rahat hissederseniz.

Ancak bir şey söylemek istemek, diğeri yüksek sesle söylemek. Tüm seks edebiyatını okuduktan ve kelime haznesini imkansızlığa genişlettikten sonra bile, yine de zor olabilir. Bu tür durumlar için, psikoterapist Olga Razmakhova, bu yöntemi kullanmanızı önerir: “Ne söylemek istediğinizi açıkça netleştiğinde, ancak yine de nasıl yapılacağı henüz net değil - kendinizle yalnız yüksek sesle seks hakkında konuşmayı denemelisiniz, aynanın karşısında. “Ancak zamanla daha kolay olacak. Bir partner veya partnerle seks yapmak mümkün değilse, bir konu hakkında özgürce konuşabileceğiniz en az bir kişiyi, bir psikoloğu, yakın bir arkadaşı veya arkadaşı bulmanız harika olacaktır.” Basitçe söylemek gerekirse, tekrar pratik yap ve uygula.

Ya reddedersem?

Tabii ki, açıkça bir şey teklif ettiğimizde, reddedilebiliriz - ve bu normaldir. Ancak, insanların cinsel arzularını paylaşmalarını çoğunlukla engelleyen başarısızlık korkusu. Bu yüzden reaksiyon korkutmasın, "Seks yapmak ister misiniz?" Ruhu ile doğrudan bir soru sormanın hatırlamak önemlidir. veya "Beni şaplak atmaya nasıl götürürsün?", biz ilgileniyoruz. Bu yüzden, gereksinimlerini sakince yansıtması için bir ortak veya ortak sunuyoruz, "evet" veya "hayır", "istemek" veya "isteme" yi seçmek. Cinsel bir teklif reddedilirse, en azından rahat koşullar yaratmayı başardınız, böylece kişi kendini dinler, kibarlık veya karışıklığa aykırı kalır ve sınırlarına bakabilir. Sormayanlar reddedilmezler - ve kesinlikle, önce cesaretin ve ikincisi de dikkatli ve etik bir diyalog kültürünü desteklediğin için kendini övmek için bir nedenin var.

Reddetmeden sonra utandığınızı veya utandığınızı düşünüyorsanız - bu normaldir ve bunun da söylenebilir. Başarısızlık korkusu ve onunla ilişkili deneyimler birçoğuna aşinadır, eşiniz veya eşiniz kesinlikle bir istisna değildir. Reddetme ile ilgili duyguları birbirleriyle tartışırken, başka bir kişinin sınırlarına saygı göstermenin yanı sıra, iletişimi daha güvende ve reddetmenin kendileri daha az korkutucu hale getiririz.

resimlerde: Anya Oreshina