Başka bir yıl: Değişim zamanının ve nereden başlayacağınızı anlama

2018 SADECE BAŞLADI, ve hepimiz tatil dizisinden uzaklaşmayı başaramadık. Birisi "Giden yılda başarabildiğim şeyi ve yeni olarak ne için uğraştığımı" ruhu içinde çok sevinir ve yayınlar ve birileri için kalan Noel topları ve çelenkleri sadece acı çekmeye ve zamanın boşa harcanmasına neden olur. Ya geçen yıl donuk ve kasvetli görünüyorsa ve yenisinin aynı olacağı duygusuyla işkence görürse? Ve bunu önlemek için ne yapmalı?

Yaşamdan sürekli hoşnutsuzluk, etrafta yalnızca umutsuzluk ve sıkıcılık olduğu hissi anormal durumlardır, ancak çoğu bunun "gerçek" yaşam olduğuna inanmaktadır. Pek çok ailede, çocuklar tam da bu yetişkinlik imajını aktarırlar: para için, sevmedikleri ilişkilere katlanmak, üstlerini düzleştirmek, entrikalara katılmak ve sabahtan akşama kadar her gün yaşantıya katlanmak istemezler.

Ancak bu doğru değil. İnsan hayatı anlamsız olmak zorunda değildir. Yeni yıl size bir şeylerin sırasını nasıl değiştirmek istediğinizi düşünürse - harika. Hayatınızın farklı olabileceğini hayal etmeye çalışın - şu ana kadar buna inanmak zor olsa bile. Bu genel olarak yaygın bir sorundur: Daha önce yaşamımızda olmayan bir şeye inanmıyoruz. Bu yüzden birçok insan skandal ve ihanet olmadan mutlu bir ilişki hayal edemez, ya da ilginç ve aynı zamanda iyi ücretli bir iş hayal edemez veya yaşamın büyüleyici ve zevkli olabileceğine inanmaz; . Ancak bu, bütün bunların ulaşılamaz olduğu anlamına gelmez.

Her durumda, bir örneği destekliyor: Birisi sizden önce bunu yapmış ve tüm zorluklara rağmen başarmış. Yaşamınızı iyileştirmek istediğiniz alanda ve çaba sarf ettiğiniz alanda, başarılı olan kişileri arayın. Yollarını kopyalamak gerekli değildir (bu işe yaramaz), fakat özellikle ailenizde olmadığı gerçeğini düşündüyseniz, alternatif rol modellerini aramakta fayda vardır. Yeni tanıdıklar bulabilirseniz harikadır, ancak ünlüler ile film veya TV dizisi karakterleri yapacak - cephanelikte olayların nasıl gerçekleştiğine dair destekleyici hikayeler olması önemlidir.

Değişimden bahsederken, depresyon konusuna dokunmamak imkansızdır - bu adım diğer önerileri hariç tutmasa da, ilk önce onu ortadan kaldırmalı veya iyileştirmelisiniz. Ne yardım isteyeceğinizi nasıl anlayabilirim? Psikologlar genellikle, eğer depresyonun durumu bir ay veya daha uzun sürerse, bunun bir uzmana ulaşmak için önemli bir neden olduğunu yanıtlarlar. Hala şüphe duyuyorsanız, internette pek çok depresif kendi kendine anket vardır - kendi kendine teşhis ve kendi kendine tedavi önermiyoruz, ancak soruna dikkat edebilirler.

En basit ve güvenilir olanlardan biri Beck'in anketidir: Eğer yüksek bir puan alırsanız bir doktora danışmalı ve gerekirse bir ilaç almalısınız. Yardımcı olabilecek ek sorular var. Üzüntü ve donukluk hissi ne kadar sürer? Ne zaman başladı? Şu an hayatında başka neler oldu? Herhangi bir ciddi kayıp var mıydı - ölümler, ayrılıklar, en sevdiğiniz işin bırakılması, arkadaşlarınızla iletişim kurmayı bıraktınız mı? Yıkım, kaybın doğal tepkilerinden biridir, ancak depresyona girerse, tıbbi yardım gerektirir.

Gençlik ve ergenlikten bu yana uzun yıllardır hissetmiş olduklarına cevap veren insanlar var. Genellikle bir kişinin çocukluğunun mutlu olmadığı, ancak travmatik ya da çok erken sona erdiği zaman olur (ebeveynler öldü ya da hastalandı, küçük çocuklara bakmak zorunda kaldı, bir erkek evden kaçtı ve benzeri). Bu durumda, aynı zamanda uzmanlarla da görüşmeniz gerekir: bir psikiyatr ve bir psikolog. Hazırlıklar tüm sorunları çözmeyecek, ancak onlarla başa çıkmanın mümkün olacağı bir duruma ulaşmaya yardımcı olacak - ve bir psikolog veya psikoterapist, hangi yöne gidileceğini belirlemeye yardımcı olacaktır.

Sonra sorunların analizine devam edebilirsiniz. Bazıları özlemin nedenini zaten biliyor, bazıları ise onu aramalı. İkinci durumda, etrafınızda imrendiğiniz insanlar olup olmadığını düşünebilirsiniz. Kıskançlık, onaylamamasına rağmen, çok yararlı bir duygudur: bir pusula gibi neyin arzu edildiğini gösterir. Başkalarının sahip olmasını istediğin şeyler var: servet, insanlarla iyi ilişkiler, büyük aşk ve evlilik? Ya da belki de bir insanın zevk aldığı hareketli bir yaşam sürdüğü izlenimini kıskanıyorsunuzdur? Hayatı kasvetli yapan birçok ortak sebep var - onlardan ve nasıl değiştirileceğinden bahsediyoruz.

Ya

Hiç bir değerinizin olmadığı, önemli değil, hepinizin ayrıldığınız veya hiç kimseyle ilgilenmediğiniz, çok acı çeken ve birçok insana aşina olduğunuz hissi. Geleneksel olarak, kadın kültüründe, erkekler için - maddi ve kariyer yetkinliği ve bazen de popülerlik - görünüşü veya büyüleyici ve sosyal olma kabiliyeti ile ilişkilendirmek gelenekseldir. Aslında, görünümün, karakterin veya kazancın değerinin özellikleri nadiren asıl nedendir - bilincimiz ağır bir duygu için en basit ve en uygun açıklamayı seçer.

Bu durumun kökleri en çok çocuklukta yatmaktadır. Değişimi araştırmak ve çalışmak psikolog veya psikoterapistle daha iyidir, fakat kendiniz hakkında düşünebileceğiniz konuların bir listesi vardır. Ebeveynleriniz sizi çocuklukta bu şekilde takdir ettiler mi? Başarılarınız, yetenekleriniz ve sadece siz, küçük bir insan olarak ilginiz var mı? Eğer değilse, o zaman gerekmediğiniz ve hiçbir şeye uygun olmadığınızı belirten mesajı kim gönderdi? Hangi ebeveyn yoktu, hayatında yer almadı mı - yoksa çok mu azdı? Kendi olarak kabul ettiğiniz bir akran grubu var mıydı? Bazı dönemlerde (veya hiç) orada değildi, o zaman neden?

Özel durumları hatırlayabilir ve yazabilirsiniz: Anne okul tatiline gelmedi; babam doğum gününü tebrik etmedi; sınıf arkadaşlarına kıyafetlerine güldü ve şikayet edecek kimse yoktu; ebeveynler o kadar meşguldü ki, sevgili kedinizin ölümüne sempati duymadılar. O zaman hissettiğin his, kendini ilgi çekici, çekici olmayan hissettiğin zaman hissettiğin gibi görünüyor mu? Çocukların deneyimi, insanların size şu anda nasıl davrandıklarına gerçekten benziyor mu? Yoksa bir tür tetikleyicilere tepki verirken travmatik bir durumda “düşersiniz” - örneğin, yakın bir insanın tek başına bir akşam için yanlış anlaşılma ve kavgalar için kayıtsız veya yorgun bir tonda aramadığı veya konuşmadığı durumlar mı?

Ortamınızda, sizinle ilgilenen, yaptığınız şeyi onaylayan veya yalnızca ilgisiz olduğunuz kişileri var mı? Çevreyi desteklemek çok önemlidir - herkesin ihtiyacı var. Bu ortak, arkadaş, meslektaş, tanıdık bir şirket olabilir. Tersine, eleştirel çevreye, iftiraya bayılan, devalü ve küçümseyen insanları duyarlı olmaya değer. Birinci ve ikinci kişilerin yüzde kaçının sizi çevrelediğini düşünmeye değer. Herkes kendini eşsiz ve ilginç bulmayı hak ediyor - ve bu bakış açısını paylaşanlar arasında değilseniz, bir çaba göstermeli ve yeni bir sosyal çevre yaratmalısınız.

Yakın ilişkilerin olmaması ve bir çift inşa edememek üzüntü için tamamen anlaşılabilir bir nedendir. Bu sorunu bir psikologun ofisinde tekrar çözmek daha kolay ve hızlıdır; Desteği gereksiz olacak ve ilişkinin başında, eğer uzun süredir bir çiftiniz olmadıysa, ya da örneğin, önceki ilişki mutsuz, travmatik ise ve şimdi işlerin nasıl sonuçlanacağı konusunda çok endişeliyseniz.

İlişkinin tekrar tekrar gelişmemesi veya hiç kimseyle görüşememeniz durumunda düşünmeye değer, ama ister misiniz? Birincisi, hayatınız şimdi yeni bir insan için bir alan mı? Hemen "evet" cevabını vermek için bir istek var - ama cevap genellikle daha karmaşık. Bir ortağın hak iddia edebileceği yer çoğu zaman ebeveyn ailesini alır. Tüm hafta sonlarınızı ve tatillerinizi annenizle geçirirseniz, her gün onunla konuşun (yetişkinlerin ebeveynleriyle yaşamaya devam ettiği durumdan bahsetmeyin), teknik olarak bile romantik yaşama için yaşamınızda çok fazla zaman ve alan yoktur. Bir başka durum ise ebeveyn görüşü, hayatınızın vizyonu ve ebeveyn ailesinin normları ilk geldiğindedir. Bu, psikolojik alanın olmadığını gösterir: bir partner hayatınızda belirli bir yer talep edecektir - ama eğer bir anne, baba veya bir klan tarafından işgal edilmişse, o zaman nereye sığacak?

Mevcut durum, önceki ilişkilerden ciddi şekilde zarar gördüğünüzü ve henüz boşluktan uzaklaşmadığınızı gösterebilir. Bu süreç genellikle bir yıl bile sürmüyor, birkaç yıl sürüyor. Özgür ve yalnız bir insanın yine sevgi ve bakım arzusu vardır, ancak eski bir ortağın görüntüsü müdahale edip yeni bir çifte erişilemez hale getirebilir. Eski ortağınızla iletişim kurmaya devam ederseniz, sizi arkadaş olarak görüyorsanız, sayfalarını düzenli olarak sosyal ağlarda ziyaret ederseniz, farklı durumlarda günde birkaç kez onun hakkında düşünürseniz bu durum daha olasıdır. Bu durum, duygusal olarak eksik bir mola olarak adlandırılır. Bunun üstesinden gelmek için, çok fazla içsel çalışmaya ihtiyacımız var: yavaş yavaş bir kişinin gitmesine izin verin, artık birlikte olmadığınızı ve yollarınızın saptığını kabul edin. Artık kararlarını etkileyemez, bir şey isteyemez veya ondan bir şey bekleyemezsin, ama kendi tamamen ayrı bir hayatını kurmakta özgürsün.

Kültürümüzde birçok insanı engelleyen başka bir efsane var. İlişkilerin niteliklerinden bağımsız olarak kendileri için değerli olduğunu ve tatmin olmadıklarında onları iyileştirmek veya durdurmak istiyorsanız, bunların kötü karakter ve bencillik işaretleri olduğunu söylüyor. Bunu yapanlar sözde yalnız bırakıldı ve acı bir şekilde üzgün.

Aslında, ilişkinizle ilgili her şeyin yolunda olup olmadığını sürekli olarak kendinize sorarsanız, eşinizin bazı önemli alanlarda değiştiği bir mola vermeyi veya hayal kurmayı düzenli olarak düşünün - büyük olasılıkla, ilişkide bir sorun var. Eşiniz size veya çocuğunuza vurursa, tehdit eder, hakaret eder, başkalarıyla iletişim kurmayı engeller, genel finansmana, tıbbi bakıma veya iletişim tesislerine erişimi kısıtlarsa, kırmızı ışık kesinlikle alev almalıdır. Bütün bunlar tehlikeli şiddetli ilişkilerin belirtileridir.

Çocuğunuzun kaderi hakkında endişelenmek, eşinizin işlerinizle ilgilenmediği, girişimlerinizi desteklemediği veya eleştirmediği, cinsel ilişkiye girmediğiniz, birlikte vakit geçirmediğiniz ve ikinizi de ilgilendiren sınıfları seçemediği durumlarda da geçerlidir. Aynı zamanda insanların birlikte iyi vakit geçirdikleri, ancak uzun vadeli hedeflerinin ve planlarının farklılaştığını anlıyorlar: farklı şehirlerde veya ülkelerde yaşamak istiyorlar, temelde farklı bir yaşam tarzı öneriyorlar, çocukların doğumu, cinsiyet ve sadakat üzerine farklı görüşleri var. çiftin ilk sırasına koyar ebeveyn ailesi ve ikinci - kendi çift. Bütün bunlar adil bir konuşma (genellikle bir tane değil) ve muhtemelen bir aile psikoloğunu ziyaret etmeyi gerektirir. Durumu askıya alınmış bir durumda bırakmamak daha iyidir: hayat sınırlıdır ve durumu hiçbir şekilde değiştirmeden tatmin edici olmayan ilişkilere harcamak, basitçe hakarettir.

Sevilmeyen iş, özlem için ciddi bir nedendir. Haftada kırk veya daha fazla saat harcamak, takdir etmediğiniz ve noktayı görmediğiniz şeyler yapmak ve yine de iyi hissetmek zordur. Daha yumuşak bir alternatif de var - genellikle bir mesleği seviyorsanız, ancak ekibi veya idareyi hiç sevmiyorsanız: işinizin sonuçlarını takdir etmiyorlar, olumlu geri bildirim vermiyorlar, ancak yalnızca eleştirir, bağımsız kararlar almanızı ve kendinizi ifade etmenizi engellemezler.

Ne yapılacağına siz karar verin. Ancak genel olarak, sadece para uğruna çalışma fikri genellikle başarısız olur ya da hayat çok fena sakatlanır. Çabalarınızı günden güne sevmediğiniz veya hatta hor görmediğiniz bir şeye yatırım yapmak mümkün değildir. Bu sizin başınıza geldiyse, belki bir yer değişikliği veya bir meslek hakkında düşünmenin zamanı gelmiştir - bu kolay ve uzun bir yol değildir, ancak sonuç zorlukları geri öder. Elbette, her şeyi aniden atmamalısınız, geliriniz ve bağlantılarınız olmadan. Ancak bir plan yapmak, belki de birkaç yıl boyunca, sonunda sizi istenen uzmanlığa götürecek olan iyi bir seçenektir.

Bir kişi şöyle diyor: “Şu anki işimden yoruldum, ama ne yapmak istediğimi bilmiyorum”. Paradoksal olarak, birçok kişi sessizce iğrenç ya da ilgisiz olan bir şey yapabilir ve sevilen bir iş söz konusu olduğunda, herhangi bir eleştiri ve olası başarısızlığa karşı aşırı duyarlı hale gelir. Kendisini bile almamayı, hatta bir zamanlar neyin zevk aldıklarını unutamamayı tercih ediyorlar - ve kendilerini sevgisiz çalışmalarla, ruhu olan insanlarla çevrili bulmayı tercih ediyorlar. Bu soru ile insanlar genellikle psikoloğa gelir: uzun zaman boyunca başkalarının beklentileri, hayal kırıklıkları ve iflas duyguları yükü nedeniyle kendi arzularını kazmak zorunda kalırlar.

Klinik bir depresyon olmadığınızı varsayalım (ve gerçekten umut ediyorum). Fakat hissetmediğiniz hayatın zevkleri, sanki beş ila on yıl önce yayılmış olan o sürücü (hatırlıyorsunuz!) Yıllar içinde kaldı. Bu, yirmi beş ya da otuz beş yaşındaki insanlar için sık görülen bir sorundur: her şey var gibi görünüyor ve her şey yolunda, sadece “bir şekilde, hiçbir şey hoşuna gitmiyor”.

Dikkatsiz gençlikten, toplumumuzda yirmi beş ila otuz yılda gerçekleşen aktif yetişkinliğe geçiş, kaçınılmaz hayal kırıklıklarıyla ilişkilidir. Kişi çok çalışmak zorunda, çoğu zaman arkadaşlarıyla, sevilen birisiyle ya da öğrenci vücudunun çok fazla zamana ve enerjiye sahip olduğu ilginç ama ücretsiz derslerden fedakarlık ediyor. İş en sevdiği halde, göründüğünden daha fazla rutine sahip ve ilk başta para istediğimizden daha az ödeniyor. Birçoğunun otoritelere adapte olması, yüzüğü burnundan çıkarması, kıyafet tarzını ofise değiştirmesi ya da kalbin içinde dans eden mor şapkalı geyikler olsa bile, ciddi bir insan gibi görünmeye çalışması gerekir. Mortgage, çocuğun doğumu, terfi ve beraberinde düşen bir sorumluluk dağı, istenen birçok planın ertelenmesini gerekli kılar.

Yavaş yavaş bu rutine alışırsınız. Dünya turu? Her şeyi bırak ve üç aylığına Hindistan'a mı gideceksin? Bir dans okulu veya küçük bir fırın açmak? Nesin sen, ah! Bunlar çocukların fantezileriydi. Ben şube direktörüyüm, haftada bir gün izin vermem zor. İşte yakalamak. Gençliğimizde cesuruz, çünkü hala çok az koni var ve ölçülmüş bir gerçeklik duygumuz yok. Büyüdükçe, değerli beceriler ve yetenekler kazanıyoruz - ve hatta kritiklik, sık sık şüphecilik ve dikkatli olmak, korkaklıkla sınırlamak. Kanatlarımızı budamaya alışırız. Ve tamamen genç insanların iddialarını gerçek fırsatlarla eşleştirmeyi öğrenmeleri gerekiyorsa, yetişkinlerin çoğu zaman tam tersi bir görevi vardır - isteklerini şüphe ve rutinin molozunun altından hayal etmeyi ve çıkarmayı yeniden öğrenmek.

Hayat zaten nispeten istikrarlı hale geldiyse, yeterince kazanıyorsunuzdur, belki gözlerinizin neyle aydınlatıldığını yavaşça hatırlama zamanı gelmiştir. Dans etmek, binmek, seyahat etmek? Birkaç ülkede yaşama fırsatı? Kendi işini mi açtın? Küçük şeylerle başlamakta fayda olabilir - bunun için hemen her şeyi bırakıp eski yaşam biçimini kırmak zorunda kalmayacağınız şeyler. Yavaş yavaş, toplanacak her şeyi mahvetmeden değil, bu temelde yeni şeyler yaratarak tatmaya ve cesaretlenmeye başlayacaksınız. Ve macera hissi yeniden hayata dönecek.

resimler:moji1980 - stock.adobe.com, severija - stock.adobe.com, Mercado Livre