"Kafadaki Havuz": Beyin ameliyatından sonra nasıl yaşarım?
hastalık ve işlemlerin etkileri - Yara izi mi yoksa konuşma bozukluğu mu - yeni özellikleri olarak kabul etmek kolay değildir. Akranlarınızın gerisinde kalmak veya kara bir koyun olmak istemediğiniz zamanlarda, kendinizi sevmek için iki kat zordur. Beyinde ameliyat olan bir genç olan Lesya Nikitina, bundan sonra hangi iç çatışmalara karar vereceğini ve kendi vücuduyla ilişkilerini nasıl geliştirmeyi başardığını söyledi.
Ben yirmi beş yaşındayım ve bir bütün olarak hayatım akranlarımın hayatından farklı değil: hafta içi çok fazla iş var, hafta sonları çok fazla iş var. Ancak dokuz yıl önce, gelecekle ilgili düşüncelerim belirsizdi. Kötü haberi duyduğumuz günü hatırlıyorum: Temmuz sıcağıydı, kuşlar şarkı söylediler ve gerçekten bir yerlerde yüzmek istediler ve arabanın ön koltuğundaki annem kafamın resimlerine bakarak yumuşak bir şekilde sustu.
"Bir kafatası gördüm"
Durumum bir süre kötüye gitti ve bir yarı soluktan sonra bir MRG ye gittik. Doktorlar, kafasında oluşan bir "havuz" olan beyin omurilik sıvısının dolaşımını tıkayan bir tümör buldu. Bu sıvı - beyin omurilik sıvısı - beyine bastırdı ve bu her an ölümcül olabilir. Ailem için yaz aniden sona erdi - bir kota için kuyruğa girdik ve operasyona hazırlanmaya başladık.
Kafanın açılmasının beni en az korkuttuğunu söylemeliyim. Mükemmel bir öğrenciydim, on birinci sınıftaydım, sınava girip üniversiteye gitmek zorunda kaldım. Bir yıl ya da daha fazla kaybetme düşüncesiyle korktum. Peki ya saç? Doktor, tıraş olmanın gerekli olacağını söyledi - ve bana hayatın kırıldığını söyledi. Teşhisten sonraki ilk hafta pratikte odadan çıkmadım, saçlara dokunamadım - iğrenç görünüyorlardı ve hala kesiliyorlardı, neden taramalıyım? Ağladım ve başka bir şey yapmadım.
Yazın ikinci yarısına kadar, kaderimle uzlaşıyordum. Ağustos ayının sonlarında, operasyon kuyruğunun Ekim ayına yaklaştığı ortaya çıktı. Eylül ayının ilkini özledim - Sevdiğim kitapları okudum, dondurma yedim ve Krasnoyarsk Academgorodok'un etrafında yürüdüm. Plan yapmaktan korkuyordum ve doktorlar öngörüleri konusunda çok dikkatliydi: operasyonun başarılı olacağı umudu zayıftı. Yine de, zaman geldi ve ben ameliyathanedeydim. On altı saat sürdü: Kafatasını gördüm, tümörü çıkardım, fazla sıvıyı dışarı pompaladım ve bir şant koydum.
"İki aydır kendimi görmedim"
31 Ekim 2008 Yoğun bakımda vahşi bir susuzlukla uyandım, tüm vücudum ağrıyordu. Başım çok ağırdı, hareket edemiyordum, ama en kötüsü düz çizgiler görmemekti: her şey gözlerimin önünde kırılmıştı. Hastanede bir aydan biraz fazla zaman geçirdim: Gözlerimdeki resmin bozulması nedeniyle çok zor olsa da yeniden dengelenmeyi ve yürümeyi öğrendim. Ayrıca kafamda bir sıvı sıçraması duydum: bütün hacim alınamadı, likör kalıntıları şantın içinden geçmek zorunda kaldı. Saç, bu arada, beni sadece kafamın arkasından tıraş etmeye karar verdiler - ancak ilaçları aldıktan sonra hala düştüler. Ameliyattan sonra ilaç içmek, damlalık koymak, motor ve bilişsel işlevleri yeniden kurmak gerekiyordu.
İki aydır kendimi görmedim. Hastanede büyük aynalar yoktu ve öncelikler farklıydı: duvardaki tuvalete yürümek, yansıtıcı bir yüzey bulmak için dolaşmaktan daha önemliydi. Eve geldiğimizde kendimi tanımıyordum. Yüzüm değildi, vücudum, saçlarım değil - her şey uzaylıydı. Ama en kötüsü, her geçen gün daha fazla olduğum. Eve geldiğimde eşyalarımın yarısına tırmanabilseydim, iki hafta sonra her şey küçük oldu. Beni ameliyat eden doktorlar beynin nihayet normal çalışmaya başladığını ve vücudun hormon üretmeye başladığını söylediler. Ama yarı yarıya dolmak istemedim.
"Her gün kötü yolculuklar gibi"
Gizlice annemden kilo vermeye başladım: ilk başta yemek yedikten sonra kusmaya başladım, ve sonra yemek yemeyi reddettim - arkadaşlarım beni böyle görürse, cehenneme giden portalın hemen açılacağını düşündüm. Kendimi kimseye göstermedim, nadiren sosyal ağa girdim ve buluşmayı reddettim, çünkü her zaman "rehabilitasyon dönemine" başvurabilirsiniz. Belki de bu ilk hataydı: şimdi böyle bir durumda arkadaşlarla iletişim kurmanın çok önemli olduğunun farkındayım. Ama sonra ne olduğunu anlamadım ve her gün kötü bir yolculuk gibiydi; Kendimden ve diğerlerinden korktum, akıl hastanesine gireceğimi ya da kendime güveneceğimi düşündüm. Skandalları yok etmedim - sadece etrafındaki her şeye ve tabii ki yeni kendime sessiz bir protesto yaptım.
Onların duyularına gelmeyi öğrendim. İkinci yıl okulda kalmak ya da akranlarımın öğrenci olması gereken üniversiteye girmeden önce geçen zamanı atlamak çok fazlaydı. Sınava hazırlanmaya başladım. Bu programda ustalaşmak en kolay olduğu için filolojiye gitmeye karar verdim ve gerekli konuları araştırmaya başladım. Ve yine de, sınıf arkadaşlarına yetişmek için uzun süre koşmak da bir hataydı. İyileşmek, iyileşmek, gerçekten kim olmak istediğimi anlamak için bir mola gerekiyordu, ancak gençlik maksimalizm bunu yapmama izin vermedi.
Öğrenmesi zordu: eğer bir paragrafı bir kez gözden geçirebilseydim ve bilgiler anında hatırlandıysa, şimdi bölümleri sıfır sonuçla on kez tekrar okumak zorunda kaldım. Her zaman yorgundum ve hala konuşma ile ilgili problemler vardı: daha önce düşüncelerimi kolayca ifade etseydim, şimdi zorluklar başladı. Yine de, ERA sınavını iyi geçtim.
Bir zamanlar iyi bir arkadaş kafama dokundu ve bakması ve hissetmesi ve kimseye operasyondan bahsetmemesi için çok garip olduğunu söyledi.
Enstitünün ilk kursu yeni bir sosyalleşme okulu haline geldi. Büyük şirketlerin alışkanlığını yitirdim ve burada yine yabancılar arasındaydım. Gerçekten "sıradan" görünmek istemiştim, bu yüzden hayatımın detaylarını sakladım ve on birinci sınıf hakkında soru sorulduğunda sadece hikayeler uydurdum. Başka bir hataydı: “sıkıcı” görünmemek için gerçeği saklamayın. Bir erkek, kendisi için ve diğerleri için değil onun için yaşamalıdır.
Ayrıca erkeklerle tanışmaktan da korkuyordum. Başımdaki izler, değişen bir rakam, yeni saçlar - özgüvenle, iyi değildim. Bir zamanlar iyi bir arkadaş kafamın arkasına dokundu ve bakması ve hissetmesi çok garip olduğunu söyledi ve operasyon hakkında kimseye söylememek daha iyi oldu, ben de öyle yaptım. Başındaki yara izleri dar, küçük bukleler halinde büyüyen kirişi kapsıyordu: sonuçta önünde uzun düz saç kalıntıları ve arkasında bir kuzu vardı. Başımın arkasındaki iplikler geri büyüdüğünde, saçın geri kalanını boyuna keserim; yıkadıktan sonra başın tamamen kıvrıldığı ortaya çıktı. Şimdiye kadar neden bu kadar kıvırcık olduğumu sorduğumda nasıl cevap vereceğimi bilmiyorum. Uzun süredir açıklamak istemiyorum ve gerçekten istemiyorum, bu yüzden genetiğe atıfta bulunuyorum - aklıma nasıl girdiğim hakkında konuşmak garip. ” Belki de bu başka bir hatadır ve zamanla anlayacağım.
"Asla geç kalma"
Şimdi, operasyondan dokuz yıl geçtikten ve ciddi müdahaleler için hazırlanmakta olan insanlar benimle iletişim kurmaya başladığında, olanlar hakkında özgürce konuşabiliyorum. Kendisinin içinden geçen kişinin desteğinin ne kadar önemli olduğunu anladım. Hiç kimse ne yapacağını, ne zaman korkutucu olacağını, bir fantaziyi nasıl evcilleştireceğini, kendinle nasıl baş edeceğini, insanlarla nasıl iletişim kuracağını ve önceki operasyonda kabul etmekten korkmadığını söylemez.
Vücutla ilişkim hala karmaşık, ama en uygun diyeti buldum ve daha aktif hale geldim. Görünüşün eskisi gibi olmayacağını biliyorum, ama kendimi getirmemeye çalışıyorum. Benim kipimdeki ilk yılımda, kefir, elmalar ve müshil paketlerinden başka hiçbir şey yoktu - sonunda mide ve bağırsaklarımla ilgili problemler yaşamaya başladım. Zorlukları kendim aştım, ancak dostane bir şekilde, bununla hemen bir psikoloğa gitmek gerekliydi; Şimdi vücutla uyum sağlamaya yardımcı olan bir terapi olduğunu biliyorum.
Kimse ne yapacağını, korkutucu olduğunda, bir fantaziyi nasıl pasifleştireceğinizi, kendinizle nasıl başa çıkacağınızı ve insanlarla nasıl iletişim kuracağınızı ve önceki operasyonda onlara itiraf etmekten korkmayacağınızı söylemez.
Son zamanlarda, beni yeterince algılamayacaklarından korkmaktan vazgeçtim - her durumda, bana değişik bir konuşma yaptı: endişelendiğim zaman, düzensizce ve tereddütlerle konuşuyorum. İki yıl önce, VKontakte gruplarından birine, ameliyat geçiren ve kötü bir şey olacağından çok korkan bir kızın mesajı üzerine rastladım. Ona yazdım ve deneyimimi paylaştım, ilk başta ne bekleyeceğimi söyledim ve araçları kullanmasına izin verildiğinde restorasyon süreci hakkında yazmamı istedim. Şimdi üniversiteye gitmeye hazırlanıyor.
Hatalarını ancak daha sonra farkedersin, kendinle yalnız kaldığında, hayata dekolte ile bak ve bulmacanın eksik parçalarını almaya başla. Fakat asla çok geç olmaması önemlidir. Yıllar sonra bile, annenle konuşabilir ve korkuların hakkında konuşabilir, insanların kapanmasına ve arkadaş edinmeye çalışmasına izin verebilir, ona ne gibi metamorfoz olursa olsun, görünüşü için olmayan bir kişiyi sevdiklerini fark edebilirsiniz. Kocam beni güçlü bir adam olarak görüyor - saçlarımın şekli ne olursa olsun.
