Kurtarıcı olmayın: Zihinsel bozukluğu olan biriyle nasıl yaşayabilirim?
Uzun süreli ilişkiler kurmaya çalışan herkes, kolay olmadığını biliyor. Ve eğer bu partner depresyon veya diğer zorluklarla mücadele ederse, daha da zorlaşabilir. Eşleri farklı zihinsel bozuklukları olan birkaç kişiyle, bu deneyimin nasıl bir şey olduğu ve eşimizi kaybetmeden eşe karşı saygılı bir tavrı nasıl koruyacağımız hakkında konuştuk.
mülakat: Ellina Orujova
Alena
Kocamla birlikte enstitüde birlikte çalıştık, hepsi sıradan bir öğrenci romantizmi olarak başladı. Beşinci yılda evlendiler, iki yıl sonra bir kız doğdu. Şizofreni, çocuğun doğumundan sonra kendisini gösterdi. Ne zaman söylemesi zor, çünkü bu tür hastalıkların net bir başlangıcı olmadığı için, bir arıza meydana geldiğinde kesin olarak söylenmesi imkansızdır. İlk akut ataklar, kız henüz iki yaşında olmadığı zaman meydana geldi. Garip şeyler söyledi, evden ayrılacaktı, ama nerede ve neden olduğunu bilmiyordu. Hemen bir ambulans çağırıp onu hastaneye koymam gerektiğini düşündüğümü açıkça hatırlıyorum. Korkmadım, onun için üzüldüm - şefkat ve sempati duydum.
Psikiyatride tanı hemen belirlenmez, yani bir kişiye bakamaz ve böyle bir bozukluğu olduğunu söyleyemezsiniz. İlk saldırıda, bir kişi garip davranıyorsa, kafasında sesler duyuyor veya halüsinasyonlar görüyorsa, doktorlar akut polimorfik psikotik bozukluğu (aniden gelişir, ancak çabucak kaybolur) Yaklaşık. Ed.). Daha sonra hasta gözlenir, doktora gider, psikolog tarafından test edilir. Bizim olgumuzda tanı yaklaşık beş yıl sürdü.
Şizofreni devam eden bakım tedavisi gerektirse de, kocanın tedaviyi reddettiği bir dönem geçirdik. Genellikle ilaçlar yan etkilere neden olur ve insanlar onları düşürür. İlaç almayı bıraktığınızda, hafiflik, öfori, iyi bir ruh hali hissedersiniz, hapların zararlı olduğu ve bir kişinin onlarsız daha iyi olduğu yanılsaması vardır. Bu görüşe göre kişi güçlenir, ancak devlet sarılıyor, coşku ve neşe zaten kontrol edilemez hale geliyor, başka garip eylemlere dönüşüyor. İkinci benzer saldırıdan sonra, kocası tedaviye ihtiyaç duyduğunu fark etti.
Akrabalar ve arkadaşlar, elbette, endişelenir: "Nasıl, böyle genç bir adam ..." Arkadaşlarım, korku ya da reddedilmediğini bilir. Kocasının annesine, her şeyin tek bir çocuk olduğu görülüyordu ve bu kadar zor bir durum, hayata çapraz bakmamız gerektiği anlamına geliyor. O zaman, kocam lisansüstü okulda okudu ve tezini savunmak zorunda kaldı. Dediler ki: "Peki, ne tür bir tez, daha basit bir şey seçmesine izin verin, dairelerde sayaçları kontrol et ..." Ama sonunda tezini savundu ve her şey yolundaydı.
İlk akut ataklar, kız henüz iki yaşında olmadığı zaman meydana geldi. Garip şeyler söyledi, evden ayrılacaktı, ama nerede ve neden olduğunu bilmiyordu.
İlk hastaneye yatış sırasında, tanıdıklara duyulan güvensizlikle karşılaştık, derler ki, garip bir adam davrandı, neden hemen hastaneye gittiler. Cezalandırıcı bir kurummuş gibi, sizi orada bir ceza olarak koyuyorlar, yardım etmemek için. Ülkemizde zihinsel hastalıklar olduğunu söylemek alışılmış bir şey değil, bilinmeyen şey her zaman korkutur.
Hastalığı yabancı kişilerden gizleriz, böylece çocukta damgalanma olmaz. Ama kızının kendisinden bir sır yok. Küçükken bile, babamın ruh haliyle ilgili sorunları olduğunu, hastanede kaldığını ve uzun süre orada kalacağını açıkladık. Eğer biriyle tartışmak isterse, bizimle konuşmanın daha iyi olduğu söylenir. Şimdi on bir yaşında ve hastalığı sakince tedavi ediyor. Bu, üzerinde şaka yapabileceğiniz sıradan bir gerçektir. Şizofrenide bir dedektif hakkında bir dizi izledik ve kızım şöyle dedi: "Baba, bak, amca senin gibi, sadece sen dedektif bir hikaye değilsin."
Böyle bir "bağımlılık" kavramı vardır - bir kişi hasta bir akrabayı kontrol ettiğinde, ilaç alımını izler, hatta onları yemeğe ekler. Bu tür ailelerde sakin bir atmosfer yoktur, çok iç karartıcıdır ve çok fazla manevi kaynak gerektirir. İlk başta sormaya çalıştım: "Bir enjeksiyon mu yaptın? Hap mı yedin?" - ve sonra onun hastalığı olduğu sonucuna vardım ve eğer tedavi edilmezse sonuçları olurdu. Şimdi kocamı kontrol etmiyorum, buna ihtiyacım yok. Durumu kötüleştiğinde, bazı semptomlardan şikayet ettiğinde endişeleniyorum. Ama kocam üşütmüşse endişelenirim, kendini zehirledi.
Hayatın bu yönüne sakince yaklaşmak benim için her zaman önemli olmuştur. Benim için bozukluğun adı karttaki şifre. Asıl mesele, bir kişinin durumunun stabil ve sakin olması, ilaç alması ve çok az yan etkisi olması. Çocuğun kalıtımından korktuğum tek şey, ama zamanla ve bu korku geçti.
Hastalıktan trajedi yaparsanız, bir ömür boyu trajedi olur. Ve hayal kırıklığını, rahatsızlığa neden olan bir şey olarak algıladığınızda, ancak başa çıkabildiğinizle, o zaman her şey yoluna girecek. Evet, şizofreni tedavi edilmez. Fakat şeker hastalığı, örneğin, şeker hastaları da her gün insülin enjekte ediyor. Her gün endişelenmenin anlamı yok.
İnsanların, akrabalarının düzensizliği nedeniyle çok acı çektiği, hasta akrabalarına göre akrabalarını ayırdıkları, kendilerini unutanları oluyor. Arkadaşlarımdan birinin oğlu var ve bir keresinde bana: “Beş yıl boyunca kocam ve ben tatile çıkmadık, çocuğu terk edemeyiz” dedi. Tabii ki, bu çok zor bir yaşam, çoğu zaman bu tür aileler kendi içlerinde tecrit veya yakınlaşır. Bir kişi yalnızca hasta akrabası hakkında duygular içinde yaşadığında, kolayca depresyona girebilir veya travmatik bir rahatsızlık yaşayabilir. Normal bir aile yaşamını sürdürüyoruz: koca iki işte çalışıyor, kızı büyütüyoruz, denize gidiyoruz, sinemaya gidiyoruz, barlara gidiyoruz.
Ortakların hastalığı tartışması önemlidir. Birisi tedavi edilmeye hazır, birileri değil. Ağırlaştırmada kişi kendini özel hissediyor, seviyor ve bu duygusunu kaybetmek istemiyor. Böyle bir insanla yaşamaya hazır mısın? Ayrıca, finansal olanakları değerlendirmenizi de tavsiye ederim: ortağın uzun süre aciz olması mümkün. Psikiyatride hastaneye yatış çok uzun sürüyor (kocam üç ay hastanede kaldıktan sonra), bu sırada kişi çalışmayacak ve onu desteklemek zorunda kalacaksınız. Gücünü ölçmen, kendine ve eşine karşı dürüst olmalısın. Hiçbir durumda hastalığın altarına hayat koymayın, onu yaşamınızın merkezi yapmayın, kurtarıcı ya da kahraman olmaya çalışmayın.
Bir psikiyatri hastanesinde kocamı ziyarete gittiğimde, tek eşim, anneler ve büyükanneler dinlenmeye gittiler. Hasta olanlar için hastaneler, psikoterapistler, ücretsiz ilaçlar var. Ve akrabalar için yardım yok, kendilerini belli bir boşlukta buluyorlar. Eşim ve ben aynı kamu kuruluşuna katıldık, akrabalarımıza yardım etmek için gruplar toplamaya başladık. Bunu şimdi yapıyoruz.
Paul
Birkaç yıl önce, 14 Şubat'a adanmış partiye geldim. Orada eski kız arkadaşımla tanıştım. Sıradışı bir şey konuşmaya başladı. Ama bir süre sonra da yaşamaya başladı. Bir çeşit tetikleyici işe yaradı ve onu boğmak için kendisine zarar verdi. Bana bir kaza olduğunu söyledi, onu saklamaya çalıştım ama her şeyi anladım. Sonra ilişkileri bozmaya başladık, bozukluğunun belirtileri daha da güçlenmeye başladı - fark ettim mi, yoksa her şey gerçekten arttı mı? Kendisini inciten, fiziksel olarak hissettiği ve bundan acı çektiği bazı geri dönüşler hakkında konuştu. Halüsinasyonlardan şikayet etti.
Sağlığın azalmasına rağmen, bana yalan söylemeye başladı ve başka bir yalandan sonra ayrılmaya karar verdim. Ertesi gün, intihar etmeye karar verdi, sonra psikiyatri hastanesine gitti. Orada birkaç ay geçirdi, şizoaffektif bozukluk tanısı aldı. Sorunları olduğunu fark ettim, aralığın onu çok fazla etkileyebileceğinden şüphelendim, ancak ilişkiyi nasıl sonlandıracağını bilmiyordu, böylece onu yapmaya çalışmadı. Ona destek oldum - bir insanı bu kadar ciddi bir durumda bırakamam. Onun taburcu olduktan sonra, biz de konuştuk, birbirimizi ama arkadaş olarak gördük. Şimdi ilaç alıyor ve daha iyi.
Sanırım bu ilişkiye girme şansım olsaydı ya da olmasaydı reddederdim. Çünkü birçok bakımdan hem benim hem de onun için olumsuz bir deneyim oldu. Öyle olmasını istemiyorum. Beklenmeyen insan eylemlerine hazırlıklı olmalısın. Sözlerine ve davranışlarına çok dikkat etmelisin, bir insanın durumuna odaklan, böylece kızarıklık eylemlerini tetiklememesi için.
En zor ilişkimdi. Şimdi bir çiftin seçimine çok dikkatli bir şekilde yaklaşıyorum, şu ana kadar neredeyse iki yıl geçmiş olmasına rağmen, kalıcı bir kız olmadı. Benim için zor, insanlarla tanıştım, içlerinde benzer şeyler görüyorum ve hiçbir şey yapamam. Muhtemelen korkuyorum.
inanç
2014 yılında karşılıklı bir arkadaş aracılığıyla tanıştık. Sadece web üzerinden haberleştiler, ikisi de programlama ile ilgilendi. Hemen şizofreni olduğunu söyledi - normal tepki verdim, çünkü onun hakkında bir şeyler biliyordum. Sonra onu buluşmaya davet ettim, yürüdük. Benden iki yaş küçük olmasına rağmen bu kişinin beni çok zayıf hissettiğini, onunla ilgilendiğimi anladım. Çok iyi okundu - benden çok daha akıllı olacak ve sorduğum herhangi bir soruyu cevaplayabilecek kendimden daha yaşlı olan herhangi bir akran ya da insanla tanışmadım. Belki de beni çekmeye çalıştığı şey buydu. Mart ayı başında birbirimizi gördük ve mayıs ayında çıkmaya başladık. Benim için önemli bir adımdı: Bir kişinin ciddi bir durumu olduğunu anladım ve uzun süre bir ilişkide hemfikir olup olmadığına karar verdim.
Ona göre, şizofreni olduğu fark edildi - bunu nasıl açıklayacağımı bilmiyorum. Annem sık sık görünüşüne hakaret etti, ancak er ya da geç biteceğini düşündüğü için istifa etti. Arkadaşlar ona olumsuz tepki verdi, sadece iki arkadaşım ilişkimizi kabul etti ve aynı zamanda ayrılacağımızı umdular.
Yanıltıcı fikirleri vardı: anime karakterini hayata geçirmek istedi, bazı cihazlar yarattı, mekanizmaların yardımıyla bir çizimin hayata geçirilmesinin mümkün olduğunu söyledi. Kahramanın yakında gerçekleşeceğine, bizimle olacağına ikna etti. Dedi ki: "Bana bir şey olursa, annesi için olacaksın. Ve birlikte Yeni Yıl Üç ile buluşacağız." Hiç inanmadım ama fikirlerini çürütmemeye çalıştım. Brad bütün hayatına nüfuz etti - sokaklarda saçma bir şey bile başlatabildi, tamamen sakin kalırken içtenlikle bütün bunların doğru olduğuna inandı.
İlişkimizi engelleyen şizofreni değildi. Birbirimizi anladık, destekledik, sadece yaşamla ilgili farklı ilgi alanlarımız ve görüşlerimiz vardı
Bir yere geldik, bize eşlik ettiler ya da gülmeye başladılar. Şehrin merkezinde bir bit pazarında olduğumuzu, satıcıya yaklaştığımızı hatırlıyorum ve o açıkça avlanmaya başladı. O andaki erkek arkadaşım ilacın etkisi altındaydı ve bu yüzden biraz inhibe oldu. Satıcı onu aradı. İnsanlar metroda uyanık görünüyordu. İnsanlarla tanışan, bazı tuhaf ruhlara sahip olduklarını gösteren kızları gördüğümde, yakın olma gücüne sahip oldukları için gurur duydum.
Eşe tedavi edilmedi, psikoaktif maddeler aldı. Birkaç kez onunla ben ve uyuşturucular arasında bir seçim ile karşılaştım. Bazen uyuşturucu seçti, ancak beni seçse bile hiçbir şey değişmedi. Gizlice kullanmaya devam etti, sık sık biliyordum, ama sessiz kaldı - bu tam bir bağımlılıktı.
İki yıldan uzun bir süre sonra bir yerde bana ihanet etti - ilk önce bir kere, sonra ikinci olarak her şeyi affettim. Bu baharın sonunda internette kendisini bir kız arkadaşı buldu ve sonunda elveda demiştik. Daha sonra, o kızla konuştuk, onlar da çok çabuk dağıldı. İlişkiyi tamamlamasına yardımcı olduğu için minnettarım. Benim ve onun için kötüydü, ama bitiremedik.
İlişkimizi engelleyen şizofreni değildi. Birbirimizi anladık, destekledik, sadece yaşam hakkında farklı ilgi alanlarımız ve görüşlerimiz vardı. Eşi, kocası, işi, çocukları ve her şeyin olduğu bir aile fikrindeki noktayı görmedi. Ve benim için yasaklanmış maddeler kullanmaktan daha öncelikliydi. Bu ilişkideki bir şeyi değiştirebilseydim onun hakkında daha az psikolojik şiddete maruz kalırdım. Ona baskı yaptım, onu manipüle ettim, bana şantaj yaptı, benim için uygun olmadığı fikrini kabul edemedi.
Bazen iletişim kurarız, çünkü o benim için değerli kaldı. İnsanlar sadece arkadaş olduğunda, birbirinizi olduğu gibi kabul etmek daha kolaydır. Bu ilişkiden sonra dünyaya bakış açım değişti, bazı klişelerden kurtuldum. Bir insanı asla kendi değerler sistemine dayanarak yargılamaması gerektiğini düşünüyorum.
On birinci sınıfta ne yapmak istediğimi bilmiyordum ve psikoloji ve psikiyatriye düşkündü. Birlikte olup olmamamızdan bağımsız olarak da ilgilendiğimi fark ettim. Şimdi klinik psikolog için çalışıyorum, üçüncü yılımdayım.
Bu deneyimi yaşadıktan sonra, kimseye zihinsel bozukluğu olan biriyle ilişkiye başlamalarını tavsiye edemiyorum. Bir keresinde oğlu psikiyatri hastanesinde olan bir kadınla konuştum. Tamamen sağlıklıydı, bazı birliklerde görev yaptı ve tatile çıktı ve ona bir şey oldu. Sonra kadın kayınpedere şöyle dedi: "Eğer şimdi çıkarsan, hiçbir şey demeyeceğim. Sen genç, güzel ve iyileşmeyeceğini görüyorum." Karısı, onunla kalacağını, ancak görünüşe göre skandala boşandıklarından dolayı gücünü hesaplayamadığını söyledi. Ne gittiğini anlamalısın. Eğer anlamıyorsan, herkesi incitir.
Kendi hislerinize ve duygularınıza adım atmanız gerektiğine hazırlıklı olmanız gerekir: alevlenme sırasındaki bir kişi ihtiyaçlarınızdan hiçbirini fark etmeyebilir, çizgisini bükecek, size zarar verecektir. Ve biz bitip bitmeyeceğini bilememeye katlanmak zorundayız. Bir insanın ne kadar sürede psikozdan kurtulacağı, hatalarını anlayacağı ve özür dileyeceği açık değildir.
Alexander
Karım en iyi arkadaşımla buluşurdu - sonra ayrıldılar ve daha da yaklaştık. Otostop yapan bir yolculuğa çıktık, daha fazla iletişim kurmaya başladık. Ukrayna'da yaşadığı zaman bile, o zaman bile bir psikoloğa gitti, anksiyete depresif bozukluğu tanısı aldı. Sonra memleketinde, Donetsk'te savaş başladı. Çalıştığı üniversite kapandı ve bana Belarus'ta geldi. Stres altındaydı: Huzursuz evde, arkadaşsız bir yabancı ülkede bulunuyorsun, etrafta düşman olduğu görülüyordu. Bütün bunlardan dolayı, on kilogram kaybetti. Belki de o zaman pek doğru davranmıyordum: pozisyonuna tam olarak giremedim ve düşüncelerinin gidişatını anlayamadım.
Sonra bana tamamen taşındı, birlikte yaşamaya başladık, evlendik. Ve sonra "yanıp sönmeye" başladı: küçük bir neden olarak göründüğü için sinirlendirebilir, ağlayabilir, bir şeyler toplamaya başlayabilirdi. Ergenlikte, kendisine zarar verdi ve hala devam ediyor. Her nasılsa eve geldim ve o yaptı, çünkü önemli belgeleri veya başka bir şeyi göndermek için vakti yoktu. Yani yanlış davranırsa kendini cezalandırması gerektiğine inanıyor.
Ne yapacağımı, onu yanlış olduğuna nasıl ikna edeceğimi bilemedim, ama sonra böyle durumlarda mantıklı davranmanın imkansız olduğunu anladım. Her şeyi durdurmak için bir düğmeye basamazsınız. Bir insanın mantıksız bir şekilde kendisini nasıl incittiğini gördüğünüzde, beyniniz böyle bir durumda doğru şekilde nasıl davranacağını hemen çözemez. Ve bu çaresizlik yüzünden, kendimde saldırganlıktan bahsettim, ve bunun her şeyin düzensizlik yüzünden olduğunu anladım. Asıl mesele bu anlarda onun yanında olmak. Her nasılsa konfor, ona sarıl. İkimiz için de kolaylaşıyor.
Bir ilişkinin başlangıcında, eğer bir insan kendisini çok incitirse, hem kendinize hem de kendinize problemler verir, ve hayatınızdan kaybolduğu takdirde, problemlerin ortadan kalkacağını düşündüm. Ama ben böyle fikirlerle başa çıktım. Aldığım ve verdiğim sevincin olumsuz anlardan çok daha fazla olduğunu anladım. Tabii, eğer üzülmemiş olsaydı, onunla bir ilişki kurmak daha kolay olurdu. Ama sonuçta, her insanın kendine ait bir şeyi var. Daha az tembel olsaydım ilişkimiz de daha iyi olurdu.
Daha önce, dört odalı bir dairede yaşıyorduk: karım, babam ve erkek kardeşim ve kız kardeşim. Ve hiç kimse (ya da herkes farkına varmamaya çalıştığını fark etmedi), karısı onun ağlamalarını ve çığlıklarını daireden duymalarına rağmen hayal kırıklığı yaşadığını fark etmedi. Sadece 15 yaşımdaki en küçük kız kardeşim karısını olduğu gibi tanıdı ve kabul etti.
Böyle bir ilişkide, sabrınız, hızlı temperli ve dokunaklı olmamaya çalışmalısınız. Çabucak ayrılıp kendimi olabildiğince kontrol etmeye çalışıyorum. İlişkimiz her iki tarafta da büyük bir iştir. Zor durumlar ortaya çıktığında, üstlerinden atlamaya ve ilerlemeye hazırız. Zorluklar korkmaz. Hastalıkla ilişkili tüm tatsız durumlar sayesinde çok güçlü bir ilişkimiz var. Eskiden depresyonun bir insanın çok üzüldüğü bir durum olduğunu ve ona yaklaşıp şöyle diyebileceğiniz bir klişeyi kullandım: “Hey, üzülme, ahbap” ve bu yardımcı olacaktır. Ancak karısı bana bunun tıbbi bir teşhis olduğunu ve bir kişinin duygularıyla başa çıkamadığı zaman olmadığını söyledi.
zambak
Erkek arkadaşımın obsesif-kompulsif bozukluğu var. Если пытаться объяснить это проще, это похоже на то, как человек чего-то пугается и пытается переубедить себя, что всё нормально - только вот все ощущения умножены на сто. То есть человек может проводить целый день в каких-то мыслях и действиях, пытаясь себя успокоить, но на практике это не помогает. Чем больше он пытается что-то делать, чтобы успокоить себя, тем больше боится.
Страх моего парня - подцепить смертельную болезнь, поэтому он моет руки не один раз, а десять. Или, например, он боится, что причинит кому-то вред и потеряет контроль над своим телом. Bu nedenle, keskin nesnelerden kaçınmaya çalışır: örneğin mutfakta bir bıçak var ve ona bakmamaya çalışıyor. Bu, bir kişinin gerçekten yapmak istediği anlamına gelmez.
Hastalık belirtileri göstermeden önce bir erkekle tanıştık. İlk başta sadece arkadaşdılar, sonra çıkmaya başladılar. Bir ilişkinin başlamasından bir yıl sonra, "şaka" yaptığını fark ettim - örneğin kapıyı çok sık kontrol ediyor. Psikiyatriye ilgi duyuyordum ve OKB olabileceğini öne sürdüm. Doktora gitmeyi kabul etti. Altı ay süren tedaviden sonra, psikiyatrist düşüncelerimi doğruladı. İlk önce cevap verdim: "Bu çok garip bir şey." Fakat bugün evi terk edip etmemenizi etkilediğinde geç kalmak ya da olmasın, rahatsızlık sinirlenmeye ve sinirlenmeye başlar. Uzun süre kalabilir, bir şeyi kontrol edebilirdi, sonunda sinirlenmeye ve sinirlenmeye başladım, sinirlenmeye ve sinirlenmeye başladım, bir kavga vardı, sonunda kimse bir yere gitmedi.
Bir ilişki başlatmaya çalışmak buna değer, eğer büyük bir irade gücünüz varsa - bir oda skandaline katlanabilirsiniz, çünkü odaya yanlış girmediniz
Ben doktor değilim ve her zaman OKB'yi doğru tedavi edemiyorum. Her gün bir skandal yaşadığımız dönemler oldu. Bir şeylerden korkuyordu, kendine yaklaşıyordu. Ben de kapandığını düşündüm çünkü benimle deneyimlerini paylaşmak istemedi. Ama şimdi geçti: Sadece ne zaman yalnız kalması gerektiğini biliyorum, ne zaman duraklayacağını, ne olduğunu düşüneceklerini anlıyor. Bu çok büyük bir iştir, her zaman ödün vermek zorundasın.
Önceden, genç adamım çok panik atak geçirdi, onu sakinleştirmek imkansızdı. Ama şimdi böyle bir şey yok, sadece alışkanlıklar devam ediyor: birkaç kez kapı kolunu çekin, gazın kapalı olup olmadığını iki kez kontrol edin. Gazını bıraktığın korku olsa da, haklı olsa bile - öyle ki, mesela, adamı sevmiyordu ve kötü düşünceleri yüzünden bu adama bir şey olabileceğinden korkuyordu. Korkusu yemek yiyor. Bir insan bütün bir gün hakkında bir şeyler düşündüğünde, bunun tümüyle çöp olduğunu fark etse bile, akşamları şüphe etmeye başlar: "Bu aptalca ise neden kafamda bu düşünceye sahibim?" Etkili tedavi için en iyi şey, tüm korkuların sizden geçmesine izin vermek ve kendinizden korkmanıza izin vermektir. Beyin sonsuza dek korkamayacağınız şekilde tasarlanmıştır.
Bir ilişki başlatmaya çalışmak buna değer, eğer büyük bir irade gücünüz varsa - odaya yanlış girememeniz veya kapı topuzunu yanlış çevirdiğiniz için bir skandal gecesine katlanabilirsiniz. OKB'li bir kişiyle olan ilişkinizde, eşinizin korkuları için hazırlıklı olmanız gerekir. Kurgu ya da çocukların korku hikayeleri olarak algılanan saçma şeyleri görmek böyle bir insan için tetikleyici olabilir. Korkularla dalga geçemezsin. Sabırlı olmanız gerekiyor, çünkü tedavi uzun sürüyor. Destek çok önemlidir. Eşiniz öfkeli olsa ve her şeyden bıktığını ve artık tedavi edilmeyeceğini söylese bile, bu sakinleşmeyeceği, daha istikrarlı bir duruma gelmeyeceği anlamına gelmez.
Eşimin bozukluğu hakkında mümkün olduğu kadar çok şey öğrenmenizi öneririm, özellikle de her ikisi de uzun vadeli ilişkilere yönelikse. Efsaneleri dinlemeyin, kanıtlanmış kaynaklar hakkında bilgi arayın. Bazı siteler, gerçekte olduğundan daha koyu olan sahte bir resim oluşturabilir.
Ailem ve arkadaşlarım onun hayal kırıklığını biliyor, ancak ayrıntılara girmemeye çalışıyorum. Bazı psikolojik sorunları olduğunu biliyorlar, onlara bazen psikoloğa gittiğini söylüyorum. Erkek arkadaşımın akrabalarından bazıları, uzak akrabalara duyduğu hayal kırıklığı hakkında konuşmuyor. Bunun stigma yüzünden olduğunu düşünüyorum.
Daha dengeli oldum, öncekinden daha duygusal kargaşa aktarabilirim. Genel olarak, hastalık duyguların bir testidir. Onu seviyorsan, sağlığı için savaşmaya hazır olursan, her şey yolunda gider ve hastalık sadece ilişkiyi güçlendirir. Bu ilişkide minnettarım ve seviyorum. Bir yığın skandaldan sonra bile, ona çok yardımcı olduğumu fark ediyor ve onu dinlediğimi takdir ediyor, sorunlarına gülmediğimi takdir ediyor.
resimler: küçük gülümsemeler - stock.adobe.com (1, 2)