Ebeveynlerin önünde suçlu hissetmeyi nasıl durdurabilirim?

TÜM BİZ KENDİME VE DÜNYAYA ÇIKARILAN SORULARINIZzamanın olmadığı veya bir psikoloğa gitmeye ihtiyaç duyduğu gibi. Ancak ikna edici cevaplar kendinizle veya arkadaşlarınızla veya ailenizle konuşurken doğmaz. Bu nedenle, profesyonel bir psikoterapist Olga Miloradova'ya haftada bir kez acil soruları yanıtlamasını istedik. Bu arada, eğer varsa, [email protected] adresine gönderin.

 

Hayatınızı sürdürdüğü için ebeveynlerin önünde suçlu hissetmeyi nasıl durdurabilirsiniz

Görünüşe göre büyümüşsün. Annen ve babamdan bağımsız olarak kendi ayrı hayatın var. Başka bir şehirde bile yaşayabilirsin. Aynı zamanda, yaş ne olursa olsun, hepimizin ebeveynlerimiz için aynı çocukları olduğumuz ve onların bizim için endişelendikleri ve endişeleri olduğu açıktır. Bununla birlikte, bazı nedenlerden dolayı, bazılarımız yetişkinliğe kolay ve sakince başlıyor, geri görünmez destek ve desteğin arkasını hissediyoruz, bazıları ise sevdiklerini gözetimsiz bırakma ve kendilerine ait ayrı bir yaşam yaşamalarına izin verme suçluluk duygusuyla sürekli olarak işkence görüyor.

Olga Miloradova psikoterapist

Umutsuzca bize ihtiyacı olan ebeveynlerin bizi daha çok sevdiği anlaşılıyor. Ancak, garip bir şekilde, her şey tam tersi: aile içinde daha sağlıklı ve uyumlu ilişkiler, ebeveynler çocuklarından daha kolay kurtulabilir. Çünkü onun içinde büyümiyorlardı, kendilerinin devamlılığını ve içindeki değeri bağımsız bir kişilik. Sizi geri çekmeye ve bu suçluluk duygusunu ekmeye çalışan ebeveynler, güvensiz ebeveynlerdir. Tabii ki önce etrafındaki her şeyi ve tabii ki çocuklarını kontrol etmeleri gerektiğinden emin değiller. Bunlar, sizi sonsuz bakımları ile çevreleyen manipülatif ebeveynlerdir ve bir gün yaşamayacağınız yardımı olmadan nasıl ve neyin daha iyi olduğu konusunda yadsınamaz bilgilerdir. Size yeterince iyi olmadığınızı hissediyorlar ve aynı zamanda, sizin için çok şey yaptıklarından, iyi bir kız olmanız ve her şeyi anneniz veya babanızın istediği gibi yapmanız gerekiyor. Bu tür ebeveynlerden fiziksel olarak ayrılma gücünüz varsa, o zaman her şey o kadar da kötü değildir. En azından aşırı kontrolden çıkma ihtiyacını anlamak için akla ve gücünüz var. Şimdi bir sonraki adımı atmamız gerekiyor - suçluluğunuzun nereden geldiğini ve neler olduğunu anlamak için.

Ana manipülatör için, çocuk onun narsisistik devamıdır ve ayrılması ampütasyon gibidir, bir kısmının kaybı. Geri dönme ihtiyacını çok güçlü bir şekilde ikna etmek istemeniz şaşırtıcı değil. Bütün bunların, zekice planlanmış bir eylem olmadığını ve kötülükten gelmediğini de anlayın. Ebeveynlerinizi, sizi kontrol etme girişimleri için bağışlayın, bir bakıma, aslında kendi kaygıları tarafından söylenmelerine rağmen, sizi zarardan korumanın tek yolu olduğuna gerçekten inanıyorlar. Belki de kendileri aynı güvensiz ve endişeli ebeveynler tarafından büyütülmüşlerdir ve bu kısır döngüyü kırmak sizin için bir onurdur.

Başkalarının arzuları uğruna çıkarlarınızı ve arzularınızı feda etmemelisiniz. Ve hayır, bu egoizm değil.

Kendiniz için bir kaç şeyi açıkça hatırlamanız gerekir. Her insanın kendi hayatı vardır ve sizin hayatınız sizin sorumluluğunuzdadır. Birisinin beklentilerini karşılamak için yaşamıyorsunuz ve başkalarının uğruna çıkarlarınızı ve arzularınızı feda etmek zorunda değilsiniz. Ve hayır, bu bencillik değil. Bu gerçeklere hükmederek, yavaş yavaş ebeveynlerle ilişkileri yeniden kurmaya çalışın. İlişkinizdeki inisiyatifi yakalayın. Bu durumda daha olgun hissedin. Tüm provokasyonlara, bir çocukla konuşuyormuş gibi, sakince ve sabırla cevap vermeye çalışın. Ebeveyninizde, koşulsuz sevgiye ihtiyacı olan bir yerde saklanan bir iç çocuk var ve eğer bu aşka, hassasiyete veya en azından sempati ya da acıma sahipseniz, bu duyguları tezahür ettirmekten çekinmeyin.

Sizin için uygun olduğunda ebeveynlerinizi arayın ve ziyaret edin - bu sayede bir yandan terk edilmelerine izin vermeyeceksiniz, bir yandan da durumu kontrol altına alın. Sınırları işaretleyin ve kişisel alanınızı istila etmelerine izin vermeyin (ilişkinizi kınamak, paylaşmak istemediğiniz ayrıntıları bulmaya çalışın), kökündeki bu tür girişimleri derhal durdurun, ama sakince. Örneğin: "Seni anne seviyorum, ama bu sadece benim ilişkim / kararım / benim işim."

Unutma, bu makale aşırı ebeveyn bakımı ve kontrolü ile ilgili. Eğer gerçekten anne-babanıza hiç dikkat etmiyor ve suçlu hissediyorsanız, bu yüzden ... Suçluluk, bazen daha iyisini değiştirmemiz için bizi motive eden yararlı bir duygudur. Öte yandan, eğer aileniz her zaman karmaşık ve manipülatif davranışlar değilse - bu onlar için tamamen yeni bir şey, o zaman düşünmelisiniz. Belki burada bir şeyler yanlış ve yaş depresyonu ya da hatta bunama başlangıcı ile ilgili - gerçekten yardıma ihtiyaçları var.