Tatil talimatı: Akrabalarla toplantıda nasıl hayatta kalınır
Yeni Yıl geleneksel olarak aile tatili olarak kabul edilir, birkaç gün içinde istasyonlar ve havaalanları aileleriyle birlikte tatilleri kutlamaya giden insanlarla doldurulacak. Ancak birçoğu için, Yılbaşı Gecesi veya akrabalarına tatile gitmek, gerçek bir meydan okuma haline gelir. Minimal kayıplarla nasıl üstesinden gelineceğini ve hatta birazcık zevk alabileceğimizi söylüyoruz.
Fiziksel rahatlığınıza ve iyiliğinize dikkat edin.
Yetişkinliğin güzelliği şu anda rahatınız ve güvenliğinden tamamen siz sorumlusunuz. Ne yazık ki, birçok insan bunu unutuyor ve uygun ve iyi şekilde değil, “kabul edilir” ve alışılagelmiş şekilde yapıyor. Fakat hemen hemen her zaman, yerleşik kuralları çiğnedebilir ve rahat bir ortam yaratabilirsiniz. Bunu hatırlamak önemlidir.
Akrabalarınızı ziyaret etmek için birkaç günlüğüne başka bir şehre ya da ülkeye seyahat ettiğinizde, bir seçeneğiniz vardır: onlarla yaşayın ya da bir otelde ya da kiralık bir dairede kalın. Bazı nedenlerden dolayı ikinci seçeneği düşünmeyin, ancak boşuna. Tek çatı altındaki akrabalardan rahatsız olacağını önceden biliyorsanız (örneğin, dairelerinde geceyi geçirmek için ayrı bir oda yoktur; ya da vardır, ancak içinden geçen kötü bir yatak vardır; baykuş), ya da başka herhangi bir ciddi rahatsızlık öngörmek, bir otelde kalmak için her hakka sahip. Evet, bu sayede birisini şaşırtıyor ve belki de hakaret ediyorsun. Ama doğru sizindir.
Başka bir boğaz konusu beslenmedir. Masada uygun yemekler olmayacağından eminseniz - vejeteryansınız ve akrabalar etli her şeyi yerler; yağları severler ve kolesistitiniz ve sıkı bir diyetiniz vardır; büyükanne yumurtalara alerjinizin olduğunu hatırlayamaz ve her yere mayonez koyabilirsiniz - kendi yemeğinizi alın ve alın. Kendi iyiliğiniz için, akrabalarınızın aniden yarım asırdan beri yaşıyorlarsa, yeme alışkanlıklarını veya günün tarzını gözden geçirmelerini beklememelisiniz. Belki de ilk şok ettiğinizde birileri yiyecek getirdi, ama sağlıklı tut ve normal hisset.
Ne kadar ziyaret edeceğinizi hesaplayın
Ailenizde, tüm Yeni Yıl haftasını ziyaret etmek geleneksel bir şeydir, ancak tam olarak üç gün boyunca kavga etmeden neyin durduğunu tam olarak biliyor musunuz? Üç gün içinde bırak. İşyerindeki acil görevlere, sıkılmış bir ortağa, kedinin beslenmesi ve kaktüsün sulanması ihtiyacına bakın - herhangi bir şey. Bu emosyonel güvenliğin temel bir düzenlemesidir: bir noktada hepimiz sıkı temastan yorulur, gerginlik hissetmeye başlar, kırılır ve kavga ederiz. Bu noktaya gelme.
Bazı ailelerde, duygusal baskıyla sevgiyi ifade etmek gelenekseldir. Çantalarınızı çıkmadan önce paketlerseniz, anneniz ağlamaya başlar ve babanız balkonda sigara içmeye kararır - ve her ikisi de size nadiren geldiğinizi, çok fazla yaşadığınızı, düzensizce aradığınızı ve genel olarak neye benzediğinizi unuttuğunu hatırlatmakta başarısız olur.
Bu durumda ne yapılmalı? Sarılmak akrabalar, çok özlediğini söylüyor. Bir sonraki varışınızın tarihini işaretleyebilirsiniz - rahatsanız ve baskı altında seçilmezseniz ve şimdi gerçekten bir gezi planlayabilirsiniz. Yapmamanız gereken şey: korkmuş suçlu ya da suçlu hissetmek, mazeret çıkarmak, sinirlenmek, sevdiklerinizin etkisinde rahatsız hissettiğinizde geleceğe söz vermek. Akrabaların, görünüşe göre, böyle bir “sevgi dili” olduğunu hatırlamakta fayda var: seni suçlu hissettirerek sevgiyi ifade ediyorlar ve mağdur gibi davranıyorlar. Bu arada, bu aynı dairede tekrar sizinle birlikte yaşamayı gerçekten hayal ettikleri anlamına gelmiyor.
Tabu konularının nasıl ele alınacağına karar verin.
Akrabaları ile zor ilişkileri olanlar için başka bir zorluk, zaman zaman hoş olmayan konuşmaları tekrarlamaktır. Birisi için politika, tökezleyen bir blok haline gelir, birisi için - torunlar veya ilişkiler ("Peki, birileri var mı? Ve uzun süre çocuklarla birlikte mi çekeceksin?"), Birileri için, çocuk yetiştirme ("Tamamen sen onlar bunu yapmaz! "), vb.
Bununla farklı yollarla başa çıkabilirsin, ama hatırlamak önemlidir: sen bir yetişkinsin ve sadece diğer insanların, hatta en sevdiklerinin bile izin vermemesine izin vereceğine karar ver. Sınırın sizin için geçerli olduğu yeri önceden düşünün. Belki de annene bir erkek arkadaşın olduğunu veya senin ve kocanın çocuk sahibi olmaya karar verdiğini söylemeye hazırsın, çünkü ikisi de bunu istemiyor. Ya da belki de kişisel yaşamı, yetiştirme ilkelerini veya giyinme şeklinizi tartışmak istemezsiniz.
İzin verilebilir sınırını belirlemek için, örneğin: "Affet, bunun hakkında konuşmak istemiyorum", "Bu konuda yeni bir şey yok", "Üzgünüm, bunu tartışmak istemiyorum" ifadesiyle karşılaşmanız gerekir. Azim göstermek ve beş kez tekrarlamak zorunda kalabilirsiniz. Veya on. Bu en etkili taktiktir: sohbeti desteklemeyen bir kişiyle konuşmak mümkün değildir. Farklı, tarafsız bir konu önermeye çalışın. Yeterince güçlüyseniz, er ya da geç tatsız konuşmalar kaybolacaktır. Aşağıdaki maddeye uymanız şartıyla.
Sınırların karşılıklı olduğunu unutmayın.
Müşterilere genellikle topraklarıyla ebeveynlerinin arasında duran metaforik çitlerden bahsederim. Güçlendirilebilir: örneğin, rahatsız edici ve kişisel konulardan bahsetmeyeceğinizi, kendi görüşünüze ve tartışılmayan yaşam için kendi planınıza sahip olduğunuzu belirtmek vb.
Ama bir nüans var. Eğer kendinize ebeveynlere nasıl yaşayacağınızı öğretmeye başlarsanız - onlara hangi partiye oy vereceğinizi, nasıl pancar pişirmeyi ya da para harcayacağınızı açıklamak için - onların sınırlarını da ihlal ediyorsunuz. Her şey, çit bozuldu. Şimdi annem de bölgenize gitme ve oradaki düzeni geri getirme hakkını hissedecek, size bir erkek arkadaşı imzalamanın, çocuk sahibi olmanın ve işleri değiştirmenin zamanının geldiğini söyleyecek ve babanız saçınız ve vücut şekliniz hakkında bir şeyler söyleyecektir.
Akrabaların dünya hakkındaki görüşlerine saygı duymak. Sizinkinden çok farklı olabilir ve bu normaldir - sonuçta, yeni nesil eskisinden farklı olmalıdır. Sınır haklarına saygı duymak istiyorsan, aynısını yapmak zorundasın.
Huzurlu etkileşim noktalarına bakın
Birbirleriyle iyi iletişim kurmak için ortak faaliyetlere ihtiyaç vardır. Akrabalarımızla yan yana yaşadığımız sürece, yaşam, sık karşılaşılan sorunları çözme, ortak öğle yemekleri ve akşam yemekleri bize yardımcı oluyor. Büyüyüp ayrı yaşamaya başladığımızda, yaşam tarzı değişir ve toplantıda temas noktaları bulmak zorlaşır. Bir önceki paragraftan bildiğimiz gibi konuşmalar tehlikeli bir şey: hoş olanlardan çabucak kavgaya dönüşebilirler.
Huzurlu ve hoş bir şekilde etkileşime geçmeye yardımcı olacak küçük bir de olsa, ortak bir sebep bulun. Ailenizle birlikte tiyatroya ya da parka yürüyüşe gidin, ev yapımı köfte yapın, onlardan nasıl aile börek yapmaları gerektiğini ya da banyodaki musluğu nasıl değiştireceğinizi açıklamasını isteyin. Sadece masaya oturup oturup konuşmanız gerekiyorsa, etkinliklere dayanan barışçıl bir sohbet konusu hissedin. Bize yolculuk hakkında bilgi verin, ebeveyn fotoğraf albümünü görün, en son yayınlanan filmi veya bir kitap okuyun. Bu tür konuşmalar bir birlik duygusu yaratır ve kendinizi patlayıcı konulardan uzak tutmanıza yardımcı olur.
Ayrılma hakkına sahip olduğunuzu unutmayın
Ne yazık ki, tüm ailelerde değil, iletişim kurduğu ortaya çıkıyor. Hakaret bir yerlere götürülüyor, bir yere alkol bağımlılığı yapılıyor, başka bir aileye yardım etmek bir yerin normal olduğu kabul ediliyor. Güvenliğinizi ve yaşamınızı riske sokan hiçbir şeye katlanmak zorunda değilsiniz.
Kavgaya ya da ilişkilerin tamamen bozulmasına neden olan - kaçınmak için her hakkınıza sahip olduğunuz birkaç durum vardır. İlk olarak, şiddet, dayak veya cinsel taciz. Bu davranışı sergileyen akrabalarınızla temasa geçemez, onlara gidemez, çocuklarını getiremezsiniz. Toplantı yapıldıysa, hiçbir durumda çocukları gözetimsiz bırakmayın.
İkincisi, tehlikeli, hayatı tehdit edici davranış - alkollü veya alkolsüz. Babanızın agresif bir şekilde araba kullandığını, sarhoşluğun arkasına geçtiğini, bir kereden fazla kazalara maruz kaldığını biliyorsanız - arabaya binmeyin. Herhangi bir bahanesi olan veya olmayan sadece reddetme. Oturma odasındaki kır evinde soba için silindirler var ve geçen yıl Lena teyzenin ailesi zaten gaz sızıntısı yüzünden zehirlendi mi? Bu sefer "her şey yoluna girecek" diye bir güvenceye inanmama hakkına sahipsin. Bu odada uyumayın. Büyükannenizin sonbaharında "mantar ruloları" bütün aile için kötü mü oldu? Topladığı mantarları - ve diğer ev yapımı konserve yiyecekleri de yemeyin.
Üçüncüsü, sözlü taciz. Bir keresinde “şişman inek” ifadesinin yapıcı eleştiriyle ilgisi olmadığını ve “namlu” ifadesinin yüzünüz için uygun olmayan bir açıklama olduğunu söylemek yeterlidir. Ve böyle bir şey duyduğunuzda, artık eşiğin üstünde görünmeyeceğinize dair kesin bir şekilde uyarın.
Dördüncü olarak, yukarıdakilerin tümü - eğer bu sizin için değil, eşiniz veya çocuklarınız için geçerliyse. Akrabalar, arkadaşınızı veya yaşam ortağınızı sevmek zorunda değildir, ancak asgari nezaket göstermelidir. Şunu söylerseniz, davetiyeyi kabul edemezsiniz: "Gelin, sadece bu olmadan." Aynı şekilde, çocuklarınızın zevkine gelmek zorunda değillerdir, ancak seslerini yükseltme veya düşmanlık gösterme hakları yoktur. Bu olursa, net bir vicdan ile gidebilirsiniz.
resimler:PerfectLazybones - stock.adobe.com, Dmitry Erashov - stock.adobe.com
