Herkes özgür: "İlişkilerin anarşisi" nedir

Bugün, gittikçe daha fazla insan ilişki kuruyor şemaya bakılmaksızın "aşık oldum, evlendim" ya da "mutlu ve mutlu yaşadım ve aynı gün öldü". Halen temsil edildiği gibi “geleneksel evlilik” aslında hiç de geleneksel değildir ve modern hukuk normları her zaman ortakların ihtiyaçlarına karşılık gelmez. Dolayısıyla yeni modeller ve yaklaşımlar var. Onlardan biri hakkında konuşuruz - ilişkilerin anarşisi.

metin: Irina Kuzmicheva

Sınırsız kaynak

"Anarşi ilişkisinin" terimi ve felsefesi İsveçli Andy Nordgren tarafından icat edildi - queer, aseksüel ve aromatik, bilim kurgu çevrimiçi oyunun eski çevrimiçi üreticisi Eve Online. 2006'da Andy, İsveççe bir ilişki anarşisi manifestosu yazdı ve daha sonra İngilizce'ye tercüme etti. Konsept henüz on beş yıllık olmadığından, manifesto konuyla ilgili ana bilgi kaynağı olmaya devam etmektedir - ve ilişkilerin anarşisi felsefesi şu anda aktif olarak topluluğu şekillendirmektedir.

“İlişkilerin anarşisi, bir çift söz konusu olduğunda, sevginin ancak“ gerçek ”olan sınırlı bir kaynak olduğu fikrini sorgular. Birden fazla kişiyi sevebilirsin ve onunla ilişkiler ve onun için sevgiler başkaları için sevgiyi azaltmaz. Hiyerarşiler inşa etmeyin ve ilişkileri ve insanları birbirleriyle kıyaslamayın - her birine ayrı ayrı değer verin ve aranızdaki ilişki, ”diyor Nordgren.

Manifesto'nun temel özü - her kişiyle olan ilişki benzersizdir ve kendi kurallarına göre inşa edilmiştir. İlişkilerin niteliği önemli değildir: ortak olabilir, cinsel, romantik, çalışabilir veya arkadaşça olabilir, insanlar ortak çıkarlar, ortak faaliyetler, internetteki yazışmalar veya başka herhangi bir şeyle bağlanabilir. Anarşik ilişkilere katılanlar kendileri için birbirleriyle ne yapmak istediklerine karar verirler - ve etiketleri asmamayı tercih ederler.

İlişkilerin niteliği önemli değildir: ortaklıklar, cinsel, romantik, çalışan veya arkadaşça olabilirler.

Anarşistler, her ilişkide ve beraber inşa edildikleri her insan için aynı derecede önemlidir. “İnsanların ilişkileri başlatması, onları“ romantik ”olarak tanımlaması ve buna göre davranması olur. Anarşi tersten gelir: aranızda ne olduğunu, ne istersen, normal kategorilere uymuyorsa, o zaman sen anlarsın bir yere kıpırdatmaya çalışmak ve ihtiyacınız olanı yapmak. Böyle bir yaklaşım çok fazla özgürlük veriyor ”diye açıklıyor Alexandram telgraf kanalı, etrafımızdaki İlişkiler yazarı.

Feminist, poliamorka ve “Biraz monogamiye olmayanlar hakkında” telgraf kanalının yazarı olan Daria Andreeyeva, anarşinin, ilişkilerimizi belirtmek için kullandığımız kavramları kurgulamaya ve katılımcıların her biri için arkalarında ne olduğunu dikkatlice düşünmeye yardımcı olduğuna inanıyor. Andreeva, “Buna göre, anarşistler her türlü hissi yaşayabilir ve herhangi bir ortak faaliyette bulunabilirler” diye açıklıyor.

Kurallar ve hiyerarşiler olmadan

Geniş anlamda, anarşi, bir ideoloji olarak, genel kabul görmüş kuralları reddeder - böylece anarşide ilişki de olmaz. Kendisine bağlı kalanların çoğu, kural eksikliğinin temel olarak “yukarıdan” uygulanan normlara atıfta bulunduğunu söyler: yasalar, toplum gelenekleri vb.

"Anarşi, üç prensibe dayanıyor: güç yok, etiket yok, kural yok," diyor Sobi Bugammer, pratik psikolog, poliaktivist, telgraf kanalının yazarı "Tamam, Sobi ne hakkında yazıyor?" Buradaki kurallar yerine - yabancı sınırların gözetilmesi ve köşenin başında - her bireyin özerkliği ve tüm ilişkilerin eşit olduğu ve aralarında koşulsuz bir “ana” olmadığı anlayışı. İletişim, her katılımcının veya katılımcının sınırlarının ve ihtiyaçlarının kesişiminde kurulur. Sobi'ye göre etiketlerin reddedilmesinin birkaç nedeni var. Birincisi, ihtiyaçlara kısıtlamalar getirmeleridir. Örneğin, her zaman bir kişiyi arkadaş olarak kabul ettiniz, ancak aniden ona aşık oldunuz. Şu anda, işkence başlıyor: "Dostluk ilişkilerimizdeki her şeyi mahvedersem?" Sobi, etiketlere dikkat edilmesinin, duyguların tadını çıkarmasını engelliyor ve arzulara göre hareket ettiğini söylüyor.

Daria Andreeva basmakalıpların olumsuz etkisine katılıyor: “Sevginin anarşik ilişkilerin bir parçası olup olmayacağını düşündüğümüzde, sadece terimlerle oynaşırız ve hangi etiketin yapışacağını anlamaya çalışırız. Bu, genel olarak anlaşılan kelimelerdeki deneyimi tanımlamanız gerektiğinde yararlı olur, fenomen özü. "

Poliamory ve anarşi arasındaki temel fark, birinci tip ilişkilerde genellikle bir hiyerarşi olması ve ikincisi de prensipte olamaz olmasıdır.

İkinci sebep, etiketlerin ardında, anarşik bir ittifakta yeri olmayan, gücün kötüye kullanılması ve manipülasyon için bir alan olabileceğidir. Örneğin, bir ortak, size olan her şeyi bildirmek zorunda olduğunuza inanmaktadır: "Sen benim kızımsın, demek zorundasın!" Anarşik ilişkilerde, bu tür yapılar imkansızdır - çünkü hiç kimse kimseye bir şey borçlu değildir. Son olarak, üçüncü sebep, etiketlerin yardımı ile ilişkileri daha önemliden daha az önemine göre etiketlemede kullanılmamızdır, ancak anarşist felsefede, yakınlık ve süreye bakılmaksızın tüm ilişkiler eşittir.

Alexandra, ilişkilerin anarşisinin kurallar ve yasaklarla değil, özgürlük ve dürüstlükle ilgili olduğundan emindir: "Ne istediğim ve ihtiyaç duyduğum şeyler konusunda kendimle ve başkalarıyla dürüstüm. Sadece ortaklıklar benim için önemli değil, dostlar olduğunu söylemek bir aldatmaca olurdu. "Aşıklar ve diğer insanlar ikincildir."

İlk bakışta, ikiden fazla ortağı içeren herhangi bir ilişkinin poliamor olarak adlandırılabileceği görülmektedir - ancak bunlar kesişen ancak eşdeğer kategoriler değildir. Poliamory ve anarşi arasındaki temel fark, birinci tip ilişkilerde genellikle bir hiyerarşi olması ve ikincisi de prensipte olamaz olmasıdır. Poliamoria'da etiketler farklı ilişkileri belirtmek için de kullanılabilir - seks partneri / seks partneri, kız arkadaş / arkadaş, meslektaş. Son olarak, polyamorous ilişkiler genellikle kurallara dayanır: “Müşteriler bazen, kendi rızaları olmadan kuralları kabul ettikleri bana gelirler. Elbette, kişi bu tür ilişkilerde kalmanın ya da olmama kararını alır. Ama bunun kolay olmasının çeşitli nedenleri vardır. ilişkiyi boz, diyor Sobi.

Tek eşlilik ve evlilik

İki partnerin cinsel ve romantik münhasırlığı olarak tek eşlilik, ilişkilerin anarşisinde var olabilir, ancak bu gerekli değildir. Birisi yeterli bir ortak veya ortak, diğerleri kendilerini sınırlamak istemiyor, diğerleri aromatik veya aseksüel olabilir.

Birçoğu için, anarşi ve tek eşlilik fikirleri uyumsuz görünmektedir, çünkü tek eşlilik katı sınırlamalar getirebilir. Sobi, neden monogaminin anarşisini seçtiğini açıklıyor: “Tipik bir tek eşli ilişki içindeydim ve onlara çok yaklaştım. Kendimi ve ihtiyaçlarımı başka bir kişinin gereksinimlerine sıktım, ben değildim, bir tür“ doğru kız ”. Anarşik ilişkiler kurmaya başladığımda kendimi dinlemeye başladım, daha bilinçli oldum, kendime daha fazla izin vermeye başladım.Bu sadece benim tek eşli bir dünyada yaşadığın zaman, hatta eşim olmayan güzel bir insana bakma arzusu değil, aynı zamanda duygularını da ilgilendirir. Tabii ki bütün bunları tek eşli bir ilişkide fark edebilirdim, ama kültürümüzde toksik monogaminin propagandası güçlü ve başka bir şey görmek benim için zordu. ”

Daria Andreeva, anarşinin doğrudan tekeşlilik veya tekeşlilik ile ilişkili olmadığına inanmaktadır. “Bu, temelde farklı bir özellik veya daha doğrusu başka bir optik” diyor, “ilişkiler anarşisinin zıtlığının hiyerarşi olduğunu ekliyor. Bu durumda, kişi bilinçli olarak ya da olmasın, bütün ilişkilerini öncelik sırasına göre dağıtır: bir numara, iki numara vb. Blogcu, arkadaşlıkta hiyerarşi örneği veriyor: “Çocukluğumda en iyi arkadaşım veya kız arkadaşımın olması çok önemliydi.“ Tüm arkadaşlar benim için önemli ”gibi cevap kolayca kırılabilir ve“ en iyisi ”hakkındaki görüşü değiştirmeye çalışabilirdi. ihanetle eşittir. " Bağımsızlığa yönelik bir gözle ilişkiler, katılımcılarının öncelikler hakkında düşünmediği, bunun yerine her bir duruma bireysel olarak yaklaştığı anlamına gelir.

İlişkisel anarşi - hiyerarşi. Bu durumda, kişi bilinçli olsun veya olmasın, bütün ilişkilerini önceliğe göre dağıtır.

Anarşik ilişkilerde evlilik mümkün mü? Evet, modern bir eş evliliğinden bahsediyorsak, geleneksel bir ataerkil evliliğinden değil - elbette herkes de öyle düşünmüyor. Daria Andreeva, evliliği bir dizi anlaşma ve uygulama olarak (örneğin ortaklar birlikte yaşıyor ya da ortak bir bütçeye sahip olarak) kabul etmenin önemli olduğuna inanıyor ve süper bir amaç olarak değil: "Kocamla yaşıyorum, ortak bir çocuğu birlikte yetiştiriyoruz. Aynı zamanda ilişkilerin anarşisine bağlı kalıyorum. "hiyerarşilerden kaçınmaya çalışın."

Yazar "Tamam, Sobi ne hakkında yazıyor?" ilişkilerin anarşisinin şiddet, hiyerarşi, iktidar ile bağdaşmadığına dikkat çekiyor: “Evli değillerse, bir sorun görmüyorum. Özünde, anarşi ataerkil kurumları inkar ediyor çünkü iktidarla iç içe geçmişler ve evlilik bu kurumlardan biri. modern gerçekler açısından (örneğin, Aile Kanunu) evlilik ilişkilerini sonuçlandırmak mümkündür ". Sobie'yi karıştıran tek şey, çoğu ülkenin yalnızca bir kişiyle girmesine izin verdiği tek evlilikli evliliktir. Bugammer, ““ standart dışı ilişkiler ”uygularsanız, dış baskının artacağından da eminim: mümkün olduğu için, çünkü bu bir evliliktir” diye ekliyor Bugammer.

Kıskançlık ve anlaşma

Herhangi bir ilişki türündeki herkes kıskançlıkla karşı karşıya kalabilir ve anarşik yaklaşım istisna değildir. Sobie, asıl meselenin neden ortaya çıktığını anlamak olduğuna inanıyor: “Eğer bir kişi kendine veya bir ilişkiye güvenmekten korkmazsa, değiştirileceği veya unutulacağı konusunda endişeliyse, kıskançlık görünebilir. Bu, psikoterapi ve kiminle ilgilendiği ile konuşarak çözülür. Bu duygu. " Alexandra, böyle durumlarda üzgün ve hasta olduğunu itiraf ediyor, ancak her zaman şikayet etme hakkına sahip olduğunu hissetmiyor: “Anarşik bir ilişkide, bazı ilişkilerin benim için önemini fark ettim, kıskançlık bir işaret olarak ortaya çıkıyor. bir şeyin yanlış olduğu ve neden kendimi kötü hissettiğimi anlama sebebi. İkinci kişi bu felsefeyi paylaşıyorsa ve ilişkimiz de onun için önemliyse, neyin yanlış gittiğini anlamak ve durumu değiştirmek genellikle mümkündür. ”

Andreeva, “İlişkiler dinamik bir süreçtir, bir kez ve herkes için bronzlaşmazlar” diyor. Bu nedenle, ilişkinizin ne olduğu, sizin için ne anlama geldiği, onlardan ne istediğinizi ve eşinizden veya eşinizden ne beklediğiniz hakkında konuşmak, anarşik olsun veya olmasın, saygılı bir ilişki için çok önemlidir. Ve sadece “sahilde” veya “sonuçlara göre” değil, sürekli olarak ortaya çıkmaları gerekir. “Bunun için özel bir kelime bile var -“ işleniyor ”” diye açıklıyor.

Sobie, “Koşullardan değil, sınırlardan bahsediyoruz. Anarşistler, her birinin ne istediğini ve ne istemediğini tartışıyor - sadece sınırları görmeye yardımcı oluyor. Bir anlaşmadan geçmiyoruz, ancak her gün yenilerini yaratıyoruz. birbirlerini "varsayılan olarak" algılarlar ve bu ilişkilerin anarşisi ile ilgili değildir. " Alexandra, ilişkileri tartışmaya ne kadar erken başlarsanız, nahoş sürprizlerle karşılaşmanız o kadar az olasıdır. Bu, herhangi bir model için geçerlidir, ancak anarşi gibi özgür bir yaklaşımda, bu özellikle önemlidir. Biri veya bütün ortaklar daha önce yaptıklarını yapmak istemiyorsa, yeni bir optimal seçenek bulmalısınız.

Anarşide, sınırları sürekli olarak müzakere etmek önemlidir. Biri veya bütün ortaklar daha önce yaptıklarını yapmak istemiyorsa, yeni bir en iyi seçenek bulmalısınız.

Hiyerarşik bir modelden sonra birçoğunun anarşik bir yaklaşıma geçmesi zor olabilir. Bummager, “İlk başta her şeyi düzene sokmak ve tanımlamak gerekiyor. İnsanların bir nesneyi, olguyu veya olayı adlandırması, oyunun kurallarını anlaması önemlidir. Kurallar bulanıklaştığında ve dinamik sınırlara dönüştüğü zaman zor olabilir” diye uyarıyor Bummager.

Alexander ve Sobi'nin karşılaştığı asıl sorun, anarşik ilişkilerin tüm katılımcılardan çok fazla yansıma, tartışma ve çalışma gerektirmesidir: herkes ilişkiler hakkında konuşmayı kabul etmez ("Biz sadece arkadaşız, tartışacak ne var?"). Ancak bir kişi tartışmaya hazır olsa bile, zorluklar ortaya çıkabilir: bu tür ilişkilerin nasıl düzenlenmesi gerektiğini bulmak çok enerji yoğun olabilir ve ortaklar ve ortaklar ne kadar fazlaysa, herkese rahatlık sağlamak için daha fazla çaba gerekir.

Sobie, insanların çoğu zaman etiket eksikliği ile karıştırıldığını belirtti. “Önceden, şunu söyleyebilirim:“ Buluşuyoruz, bu yüzden bunu yapıyoruz. ”Şimdi, bunun farklı olabileceğini anlıyorum, duyguları ve ihtiyaçları anlamak benim için önemli - benim ve diğer insanlar. İlk başta zor olabilir. Sadece bir ilişkiye başlıyorum, bazen netleştirdiğimde, tekrar sorduğumda, soru sorduğumun altına girmeye karar veriyorlar. Onları daha iyi anlamak istiyorum. ” En büyük zorluk, Sobi'nin, önceden görüşmediği bir durumla karşılaştığında ortaya çıktığını söyledi: “Bir yerde bir kaç sevgili varsa, ne yapacağız?”

resimler: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)