Moskova - Berlin: Göç konusunda nasıl hayal kırıklığına uğradım?

Şüphesiz daha fazla sayıda arkadaşınız yurt dışına çıkıyor. Belki onları kıskanıyorum bile: ziyarete gelir ve orada ne kadar iyi olduğunu söylerler. Başka nasıl Sonuçta, ayrılırsanız, aferin ve mutlu bir şekilde yeni ve daha iyi bir hayata başlayacaksınız. Bir şeylerin yanlış gittiğini kabul etmek utanç verici. Ama tam olarak başıma bu geldi: Nostaljinin ne olduğunu öğrendim, göç sırasında nasıl hayal kırıklığına uğrayacağımı ve hayal kırıklığının nasıl üstesinden gelineceğini anladım.

geçit

Mezun olduktan sonra yurtdışında yaşama fikri bana geldi. İlk başta sadece soyut bir düşünceydi. Göçün, tırmanmanın iyi olacağı sosyal merdivenin bir basamağı olarak algıladım, böylece hayat kesinlikle başarılı olacaktı. Birkaç yıl geçti. Gazeteci olarak çalıştım, sosyal ve politik konularda yazılar yazdım. Moskova'daki hayatımı gittikçe sevdim. Neler oldu ezildi: Bolotnaya'dan sonraki siyasi süreçler, yolsuzluklar, ortak bir bakış açısına göre yasaları ve reformları, insan trajedilerini ve devletle eşitsiz mücadeleyi - Ben bir gazeteci olarak tüm bunlara dalmaya ihtiyacım vardı ve bunu kalbe aldım.

Geri adım atmak için ekonomi hakkında yazmaya başladım - hatırlıyorum, şaka yapıyorum "İç göçe girdim". Ama beni kariyerin çıkmaza soktu. Çalışma koşulları mükemmeldi, ama benim ve en sevdiğim şeyi yaptığımın hiçbir anlamı yoktu. Artık nereye gideceğimi anlamıyorum. Etrafımda neler olup bittiğini unutmayı başaramadım - daha sonra yaptırımlar ve ruble çöküşü her şeye eklendi. Bir zamanlar sevgili şehir etrafında yürüdüm ve kendimi güvensiz hissettim, kaygı hissettim, şimdi umutsuzluk. Kocam Berlin'de bir iş bulduğu zaman, mutlu bir şekilde çantamı toplamaya başladım.

Ağustos 2015'te taşındık. Güçlü bir coşku yaşamadım: Büyülenmemeyi, hayal kırıklığına uğramamayı denedim. Fakat yine de, içinde bulunduğum çevre rahatlığı ile güzeldi: temiz hava, temiz su, rahat ulaşım ve kısa mesafeler - her şey bir insan için yapıldı ve buradaki kişiye saygı duyuldu. Ama asıl mesele bir güvenlik duygusuydu: sanki özgürce kaydım ve demir perde arkamdan çarpmak üzereydi.

Temiz hava, temiz su, rahat ulaşım ve kısa mesafeler - bir kişiye her şey yapıldı ve kişiye saygı duyuldu

Doğru, arkadaşlarla ayrılmak zordu. Bütün gece çok uzun bir süre birlikte yürüdüğümüzü hayal ettim; ve karanlıkta uyandığımda, aramızdaki mesafeyi hissettim - o kadar dayanılmazdı, sanki bana yakın olan insanları görmek için bu iki bin kilometreyi taramaya ihtiyacım vardı. Ertesi sabah kendimi sakinleştirdim: eğer gerçekten dayanılmaz hale gelirse, bir bilet alacağım. Ve elbette hiçbir yere uçmadı.

İlk başta başka sorun yoktu. Moskova'ya vardığımda, benzin kokusunu, yollardaki kirleri, metrodaki koşuşturmaları ve çökmekte olan ruh halini bir kez daha kendime söylemek istediğimi belirttim: Berlin’de nostaljik göçmenlerle tanıştığımda onlara güldüm: “Üzgünler çünkü gerçek durumlarını unuttular. Moskova’nın trafik sıkışıklığı ve nostaljisinde birkaç saat geçecek.”

Rusya'nın Stolichny mağazası olan Berlin'in etnik dönüm noktası tarafından eğlendiğimi hatırlıyorum. Entourage'da, doksanlı yılların ortalarında çocukluğumun deposunu hatırlattı: Yoğunlaştırılmış sütlü Oreshek kurabiyeleri, ryazhenka, simitler, helva az aydınlatılmış raflarda kalabalıktı. Satıcı şakırdı, çaça ağırlık verdi. Dükkanın çıkışında, belirli bir Sergey ızgarada kebaplar pişirdi ve her biri üç avroya sattı. Hemen bira adamlarını ter pantolonlarıyla, kürk mantolarını ve topuklu ayakkabılarını içtiler - aynı zamanda yakın zamanda yeniden yapılanmadan kurtulanlar gibi.

"Sadece Stolichnoye'de peynir alıyoruz," dedi tanışma bana. "Köşedeki mağaza biraz farklı şeyler sattığında, ekşi Rus süzme peyniri için kentin diğer ucuna gitmek için Berlin'e gidin, ama iyi Almanca - bu bana asla olmayacak" diye düşündüm. Rus haberlerini okumayı bıraktım, gayretle Almancayı almaya başladım ve önceki kiracılardan kalan bir grup matryoshkas evden attı.

hayal kırıklığı

Berlin'de ilk iki yıl doğum iznine harcadım. Oğlumun doğumundan dört ay önce, Almanca'yı B1 seviyesine kadar (orta seviye) öğrenmeyi başardım - bu yaşam ve iletişim için yeterliydi. Gazetecilik uzmanlığında çalışamadım (ve gerçekten istemedim), bu yüzden bir Alman eğitimi ve yeni bir meslek almaya karar verdim. Kararnameyi bıraktıktan hemen sonra çabucak ve kolayca uyum sağladığımı düşünüyorum.

Bu süre zarfında, "yurtdışında yaşama" arzusunu tatmin ettim ve hareketin büyüsü buharlaştı. Kararnameyi bıraktığımda, en azından kendi ülkemdeki seviyeye ulaşmak için ne kadar yapılması gerektiğini anladım. Hayatı iyileştirmek için taşındım, ama hayat fazla gelişmedi. Herkes adapte olmanın kolay olmadığını biliyor, ancak yalnızca hareket edenleri - olduğu kadarıyla.

Göç etmeden önce, çok çabalarsanız, başka bir topluma tamamen entegre olabileceğiniz gibi bir yanılsamam vardı. Şimdi itiraf etmeliydim: Bu ülkede her zaman biraz yabancı olacağım. Ne kadar uzun düşündüm, o kadar çok soru ortaya çıktı: bu tür çabalar burada yaşamanın avantajlarına değdi mi? Uyum sağlayabilecek miyim? Malzemenin düzleminde uzanıyordu - ve dolayısıyla sabitlenebilirdi. Nostalji beni yere indirdi, kontrol edilemezdi ve telafi edilemez gibiydi.

Berlin kışı geldi, donuk ve kar yağmadı, Moskova Kasım gibi üç ay sürdü ve mevsimsel bir blues yaşadım. Bahar geldiğinde mutlu değildim, ama zaman içinde sıkışıp kaldım. Annenin ve sevgili gece ışığının - çocuk ritüelleri tarafından organize edilip yatıştırıldığı için öngörülemeyen hayatı sabitleyen şeylerin gidişatının rahatsız olduğu görülüyordu. Evet, her şeyin kar, don ve kar fırtınası ile uykuya dalmasını istiyorum. İlkbahar için bekleyecek uzun, erimiş kar akarsuları, nemli toprağın kokusu ve ardından Mayıs soğuklarında huzursuz olacaklar. Bir yılda daha sıcak günlere ihtiyacım yok - Onlardan olduğu kadar çok ihtiyacım var.

Onlara güldüm: "Moskova'daki trafik sıkışıklığında birkaç saat - ve nostalji geçecek"

Biraz dışarı çıkmaya başladım - diğer insanların karanlık evlerine bakmak zordu. Etrafında hiçbir doğal imge bulunmadığı için duygularımı "içeren" mekanizmalar ortadan kalktı. Örneğin, "çocukluktan gelen parlak hüzün ve hafızayı" deneyimlemiyorum, çünkü girişinde tozlu beton kokan gri grev Kruşçev'in yanında kimse yok. İnsanlar da bakmak istemediler. Almanlar daha kısıtlanmış duyguları ifade etmeye karar verdi. Buradaki her şey, kişi ayarlanmış gibi görünüyordu - diğerinin ne yaşadığını anlamak zor.

Garip arzularım vardı - örneğin, Khokhloma desenli bir mendil istedim. Borodino ekmeği ile havyar hakkında düşündüm, yeniden Tolstoy, gözden geçirilmiş Sovyet komedileri. Ve hatta Moskova'da boş pozisyonlar çalıştı - kabarık kar ve Yılbaşı ışıklarıyla çok uzak ve sevimli bir şey çizmeye başladı. Bir noktada, yolculuğa ertelenen bir turist olarak yaşadığımı fark ettim. Görülecek yerler görülüyor, sokaklar aşınmış, kartpostallar gönderildi, fakat uçak iptal edildi ve hepiniz bu şehirde oturuyorsunuz, aniden yabancılaşıyor, sıkılıyor ve bekliyorsunuz. Uzun vadeli bir iş yapmayı bile planlamamıştım: biraz bekle - bir seyahate ya da Rusya'ya gideceğiz. Biraz daha uzun süre arzu edilir. Üniversitede okuduğumda, her zaman bir şeyler bekleyen bir yatakhanede bir kız benimle yaşadı: tatiller, ev gezileri, yaylar - ertesi gün sabahı istenen tarihi daha da yaklaştırmak için takvimde geçti. Onu hatırladım ve korktum. İtiraf etmeliydim: Nostaljiye başladım. Rusya'yı özlüyorum ve göç konusunda hayal kırıklığına uğradım.

hatalar

Hayal kırıklığı, öfori sonrası yeni bir ülkede adaptasyonun mantıklı bir aşamasıdır. Ardından, iki kültürün uzamasında kademeli bir kabul ve eşzamanlı bir varlık ortaya çıkmıştır. Ancak herkes daha önce “yaşamıyor”: Birisi eve dönüyor, biri adapte olmadan takılıyor - herkes on yıllardır başka ülkelerde yaşayan, yerel olan her şeyi umutsuzca eleştiren, her şeyi Rusça övdüğü, ama geri dönmediğini duyuyor.

Diğer insanların nasıl bir hareket yaşadıklarını araştırdım: semptomlar benzerdi, ancak problemler farklıydı - bazı göçmenler sıklıkla başkalarının şikayetlerini alıyorlardı. Görünüşe göre kendi hayal kırıklığımın nedenlerini izole etmeyi başardım, çünkü uyum sağlamak çok zordu.

Bunlardan ilki, hareketle birlikte sıfırdan başlayacak olan yeni bir yaşam fikridir. Bana öyle geliyordu ki, arkadaş canlısı, yozlaşmış memurlar, iyi yollar, iyi ücretler, iyi ilaçlarla zengin bir çevreye girdiğimde, bir şekilde otomatik olarak daha iyi yaşamaya başladım. Ama hayır. En misafirperver yeni ülkede bile hayat inşa etmek kolay değildir. Geçmişe kendi kendime tavsiyede bulunabilirsem derdim: “Hazır ol, rahat bir yaşam için uzun bir yol var. Sadece yeni bir yerde iyi bir yerdeysen gitmelisin, ve ideal olarak en sevdiğin eser. harekete ne kadar çok hazırlıklı olursanız, başlamanız o kadar zor olur. ” Romantik duygulara uygun birisine taşınmak elbette daha kolaydır, ancak bunun için sıkı bir adaptasyonla para ödersiniz.

Bana öyle geldi ki, dostane görevliler, iyi yollar, iyi maaşlar ve ilaçlarla refah dolu bir ortama girdim, otomatik olarak daha iyi yaşayacağım.

İkinci sorun, kendinden uçmaktır. Bugün göç etmek zorunda olsaydım, iç hoşnutsuzluğu hoşnutsuzlukla değiştirememem gerçeğiyle ayırmaya çalışırdım. Gazeteci olmak istemediğimi ve istenen başarıya ulaşmadığımı kabul etmek yerine, şöyle bir şey düşündüm: "Ülkedeki durum zor, medya kapanıyor, yaratıcı insanlar kötü bir yaşam sürüyor, bu yüzden burada kariyer yapamam." Bu, elbette, doğrudur, ancak yalnızca kısmen. Bugün, zorlu bir dış ortamdan kaçmadan önce, hayatımı istediğim gibi düzenlemek için başka bir çaba göstermeye çalışacağım - vatanımda - hiçbir şeyin artık bana bağlı olmadığını gerçekten anlayana kadar.

Ancak, dış çevrenin direncinin üstesinden gelmek ne kadar sürer? İşi sıkılmış bir işadamına böyle bir tavsiyede bulunmak mümkün müdür? Veya, örneğin, bir doktor, öğretmen veya bilim adamı? Bu henüz bir cevap bulamadığım bir soru: gerçek ve aldatıcı tehlikeyi devletten nasıl ayırabilirim?

Son olarak, üçüncü sebep idealizasyondur. Yani benim durumumdaydı: uzak bir ülkenin hiç kusuru olmadığı düşüncesiyle birlikte kendinden ve yaşamdan sıfırdan kaçmak. Sonuç olarak, güzel ama gerçek dışı bir görüntü ortaya çıktı - ve gerçeklikle çarpışmanın hayal kırıklığı oldu. Geldiğim ana sonuç: iç çatışmalarına karşı mücadelede silahlarla göçmemek önemlidir. Sorunlardan kaçmamak, ancak mümkün olduğunca hazırlanan bir güç pozisyonundan hareket etmek daha iyidir.

üstesinden

Berlin'den değil, kendimden memnun olmadığımı itiraf ettiğimde zor bir durumdan kurtulmaya başladım. Her nasılsa, sokakta yürürken karar verdim: reddedilmeme neden olan her şeyi analiz et. Mesela ben Almanların yakınlığını sevmiyorum. Ve sonra farkettim: hayır, bu Almanlar "kapalı" değil - sadece onları anlayamıyorum. Oldukça iyi konuşabildiğim halde, konuşarken hala çaba sarf ediyorum, şaka yapamıyorum, kalbe konuşuyorum. İletişim, arka plan stresi haline geldi. Kendimi bilinçsiz bir şekilde kendimi insanlardan uzaklaştırdım ve bir seyirci olarak varım: Onlara gülümsemiyorum, onları incelemem, konuşmalara başlamam - eğer sadece benimle konuşmazlarsa. Ama her şey benim elimde: Dili olabildiğince iyi öğrenmeliyim. Sevmediğim her şeyi analiz ettiğimde, baskıcı kasvetli durum geri çekildi.

Şimdi daha geniş düşünmeyi öğreniyorum. Moskova'daki hayatımın bittiğini sanmıyorum ama iki evim var: Moskova ve Berlin. İki kat daha fazla fırsat ve sorumluluk. Birisi mermiyi ısırmayı ve köprüleri yakmayı önerir, ama bence bu, kendisine karşı şiddet. İstesem ilk başta Rusya'ya daha sık gitmem ve “yeniden şarj” etmem gerektiğine karar verdim, böylece konfor bölgesinden ayrılmanın daha kolay olacağını düşündüm. İdeal olarak, uzaktan çalışmak, Moskova merkezli olmak, ancak diğer ülkelerde uzun süre yaşamak istiyorum - böylece her zaman yeniliğin coşkusunu yaşayabilir ve sonra kendi ülkenize dönebilirsiniz. Göçmen arkadaşlarımın iki konseyi bana yardım etti: nostaljiyi gençlik özlemi ile karıştırmamak ve çocukların uğruna hareket etmemek (kalmak için değil) - çoğu zaman anlaşmazlıktaki son tartışma haline geldi. Çocukların ebeveynlerinin çabalarını takdir etmeleri pek mümkün değildir (ve olmasın!) Ve mutsuz ebeveynler onlar için çok müreffeh olmayan bir vatandan çok daha kötüdür.

Mart ayında Moskova’yı ziyarete döndüm ve sonunda karı gördüm. Cumhurbaşkanlığı seçim günü idi. Güneş parlıyordu. Sokaklarda yürüdüm, geniş gülümsemeyle. Bir turist olarak, telefonda her şeyi almak istedim: dondurulmuş Chistye Prudy, Sretenka şeritlerinde eski evler. Her şey derinlik ve anlam kazandı. Öfori bir gün sürdü. Alacakaranlık geldiğinde, oy sandığı ince ve güçsüz oyumu tüketti. Ve yakında Kemerovo oldu.

Göç etme konusundaki tutumum değişti. Şimdi bu bir başarı göstergesi değil, zor ve ilginç bir deneyimdir. Anavatanımı asla yeni bir ülkeyle değiştiremeyeceğimi fark ettim - ama şimdi karar vermiş olsaydım tekrar taşınırdım.

resimler:AR Resimler - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com