"Ne kadar çok öğrendim, o kadar korktum": Farklı yaşlarda doğum hakkında kadınlar

Rusya'da, çoğu hala ikna olmuş durumda mümkün olan en kısa sürede ilk çocuğu doğurmak daha iyidir - ve otuz yaşından sonra kadın geri dönüşü olmayan bir şekilde “yaşlı” olur. Sonuç olarak, hemen hemen her yaştaki kadınlar yanlış bir zamanda doğum yaptıklarını hissediyorlar, kendilerini bir soruya işkence ediyorlar: on dokuzda erken değil, otuz birde çok mu geç? İlk çocuk enstitüde çalışırken ortaya çıkarsa hayat nasıl değişebilir? Doğum için daha sonra ertelersem nasıl hissederim? Farklı yaşlardaki çocukları doğuran kadınlara artılar ve eksiler hakkında konuşmalarını rica ettik.

Hamilelik benim için bir sürprizdi: Üç yıl boyunca gelecekteki kocamla tanıştık, ancak çocuklar henüz planlamadı. On dokuz yaşında doğdum. Şehrimiz küçük, yani bütün okul beni tartıştı. Ben altın madalyalıyım ve öğretmenler şok oldular: "Ne olmuş? Derhal doğum yaptılar?" Bir keresinde sokakta bir öğretmenle tanıştım ve bana dedi ki: "Vika, sen sorumlusun, işte durum bu!" Diyorum ki: "Bu sorumsuzluk eylemi nedir?" Bana bile isimsiz bir şekilde yazdılar: “Havadan sonra evlendim.” İlk başta endişelendim ama doğum yaptığımda her şey bitti.

İlk başta büyük bir şehirde kadın kliniğinde kayıtlıydım. Doktor beni övdü: "Aferin, o çocuğu terk etti ve sonra temelde öğrenen herkes kürtaj için geldi. Hiçbir şey, iyi bir yaş, gündeme gelmedi." Benim şehrimde jinekolog hala hiçbir şey değildi, ama her geldiğimde yaşlı bir hemşire şöyle dedi: "Peki, o yaşta seni kim çekiyordu? Çalışırdım, buna ihtiyacın var!" Cevap vermekten utandım, sürekli çıktım, kocamdan şikayet ettim, rahatladı. Ancak genel olarak, doktorlar doğum yaptıkça vücudun iyileşmesinin daha kolay olduğunu söylediler.

Çalışmalarım için endişelendim ama ailem yardım edeceklerini söyledi. Başka bir şehirde okudum, o yüzden hamile bir kadının araba kullanması zordu. Nisan ayında oturumu vaktinden önce geçti, mayısta bir oğlunu doğurdu. Eylül ayına kadar evde oturdum ve sonra sınıfa gittim - ikinci kursa. Anneannelerin çocuğuydu: Benim de genç bir annem var, ve kocam da - yirmi yaşında bizi doğurdular. Sabah kalktım, sütü döktüm, üniversiteye gittim, sonra eve geldim, oğlum üzerinde çalıştım ve uyuyakaldığında derslere oturdu.

Oğlum yirmi yaşındayken kırk olacağım. Bu da bir artı - Çocukla aynı dalga boyunda olacağım. Eskiden yirmi üç yaşında olduğumu düşünürdüm. Şimdi yirmi üç yaşındayım ve hiçbir fark olmadığını söyleyebilirim - şimdi doğum yapacak, yirmi yılda.

Ne yirmi, ne yirmi üç, ne de yirmi beş, bir çocuk istemedim. Kocam ve ben küçük olanı konuşmaya başlamadan birkaç yıl önce evlendik - ve bu uzun vadeli bir plandı. Çok seyahat ettik, arkadaşlarla zaman geçirdik, çalıştık. Şimdi bir şey elde etmek istediğimi ve doğum izninin ardından bir kez değil istediğimi anladım. Genç yaştaki bir kararnamenin, frene basan bir trene binmek gibi olduğu görülüyordu.

İlk defa 28-29 yaş arası bir çocuğu ciddi olarak düşündüm. Bunu kocamla tartıştık, bir liste hazırladık ve hazırlanmaya başladık - örneğin, alkol ve abur cubur kullanmayı bıraktık. Bu karar için olgunlaştığımı fark ettim, bir çocuk istiyorum, ona bir şey verebilirim. Benim için, bu “verme” ne zaman doğum yapacağını seçmenin kilit anıydı: madde maddi şeylerde bile değil, bir tür deneyimde, bilgide bile. Kızıma okuduğum kitapları, gördüğüm ülkeleri, anlattığı şeyleri anlatmak istiyorum. Bana öyle geliyor ki, yirmi yılda bunu yapamayacağım.

Hamilelik iyi geçti ve doğum öncesi kliniğinde bile “çok uzun zaman beklediğimizi” asla ima etmedim - bunu sürekli olarak koca dışında, özellikle kocamın akrabalarından duydum. Dönemin sonunda bazı küçük problemler vardı, ama bence her kadının kendileri var. Psikolojik durum için daha zordu - otuz yaşından beri zaten çok fazla şey biliyordum ve görüyordum, sürekli korkularıma boğulmuş oldum: çünkü bir çocukta Down sendromu olasılığı yüksekse mide neden çekiyor ve bebekle ilgili bir sorun varsa? Ve böylece dokuz ayın tamamı: okudukça ve öğrendikçe, daha çok korktum. Nedense bana öyle geliyor ki, eğer yirmi yaşında doğum yapmış olsaydım, o hiç olmayacaktı - sonuçta, her şeyin tedavisi daha kolay olurdu.

Tabii ki, yaş hakkında düşünüyorum: yirmi kız olacak - elli, o otuz - altmış. Ona eğitimde - ve diğer her şeyde yardım edebilecek miyim? Fakat zamanı geri alma şansım olsa yine de aynı şeyi yapardım.

İlk kez yirmi yedide evlendiğimde, kocam ve ben on dört yaşından beri birbirimizi tanıyorduk. Çocuklara karşı değildim ama eş bir kariyer yaptı, bu yüzden bir çocuk planlamadık. Ben otuz bir yaşındayken zil çaldı. "Ben zaten otuz yaşındayım, hadi çocuklar yönünde hareket edelim" dedim. Bu konuyla ilgili ilk konuşmamız değildi: “Neyin gerekli” olduğunu zaten tartıştık. Ve aynı fikirde görünüyorlardı, ancak her şey beklediğimden çok daha fazla yasaklandı: kocam beni aldattı. Boşandık ve bir süre sonra ikinci kocamla tanıştım. Buluşmaya başladılar ve üç ay sonra şöyle dedi: "Senden gerçekten bir çocuk istiyorum." Ben cevap verdim: "Bunun sorumluluk olduğunun farkında mısın?" "Evet, bir aile istiyorum."

Hamile kaldım (bu arada, dokuz aydır sorun yoktu) ve herkes şaşırdı. İç ilişki politikalarını kimse bilmiyor - bir çocuk o yaşta göründüğü için bir kadınla ya da bir erkekle ilgili bir sorun olduğunu düşünüyorlar. Hastanede olduğumda, bir ebe koğuşumuza geldi ve bana yenidoğanlarla ne yapacağımı gösterdi. Sonra oğlumu alıp yıkarken lavabonun üzerinde dönmeye başladım. Sonra da ilk kez çocuk doğuran anneler, “Ol, ne yapıyorsun? Onun için üzülmüyor musun?” Demeye başladı. Ben cevap verdim: "Bize böyle döndürülebilecekleri söylendi!" Bu küçük hikaye, anneliğin bilinçli bir yaştaki avantajlarını gösteriyor - hiçbir şeyden korkmadım. Sümük, döküntü, hasta - hiç sorun değil. Ama belki de kişiye bağlı.

Eğer kariyer hakkında konuşursak, o zaman asla yapmadım - sadece ilk kocanın baskısı altında. Doğru, bir yere dağılmak istemediğimi söylemek için yapamam - yönetici ve yönetici olarak çalıştı. Boşanmadan sonra en sevdiğim işe döndüm ve şimdi TSUM'da güzellik danışmanı olarak çalışıyorum. Eksileri hakkında: Artık duygusallık ve gençlik yakınlığına sahip değilim - Ben de yetişkinim. Evet, bir çocukla dalga geçerek oynayabilirim, ama iç enerji aynı değil. Ve, elbette, birikmiş yorgunluk: doğumdan önce on beş yıl çalıştım - vücut tükendi. Ayrıca, bir makyaj danışmanı daima ayaklarının üzerindedir ve bu, varisli damarlardır. Ve sırtım ağrıyor.

Annem kırk bir yılda sorunsuz bir şekilde beni doğurdu. Ama bana fazla veremeyeceğini biliyorum: önce çalıştı, sonra emekli oldu ve kendimi kazanmak zorunda kaldım. Zor bir zamandı. Otuz dörtte doğum yaptım, ama elli yaşınızdayken ve çocuğunuzun on altı yaşındayken, bunun bir emeklilik dönüm noktası olduğunu ve oğlunun kurumda bile olmadığını anladım. Bir çocuğa bir şey vermek için ne kadar yapmalıyım? Ve ona çok şey vermek istiyorum.

Bir çocuğun doğumu bilinçli bir karardı, çocuklarım tüm hayatım boyunca istedim. Ben profesyonel bir dansçıyım ve yakın zamana kadar Valery Leontyev'in "Tehlikeli İrtibatlar" balosunun solisti olarak sürekli tura çıktım. Yorgun kocasına eve geri döndü, işte de stres vardı, bu yüzden çocuk hemen çalışmadı - kızının doğması için on bir yıl beklemek zorunda kaldı. Doğumdan iki ya da üç yıl önce işten ayrıldım, sakinleştim, durumu bıraktım - ve testte iki çizgi belirdi. Harika bir hamilelik geçirdim. Toksikoz yoktu, ödem de yoktu, korku ve alan kaybı hissetmedim. Sanırım çiçek açtım.

Elbette, bir çocuğu yetişkin olarak planlıyorsanız, o zaman kendinize bakmaya çalışmalısınız, çünkü çocuk büyür ve yaşlanırız. Eksi geç anlayışı - yaş büyük bir fark. Bir çocuğu doğru büyütseniz bile, aile değerlerini ve ailenize saygı duymasını kafasına soksanız bile, örneğin sınıf arkadaşlarından baskı almaya devam ediyor. Çocuk yetişkinlikte ebeveynlerinden utanmaya başlar. Böyle bir aileyi tanıyorum: annem ve babam çocuğu okulun köşesine getirdiler ve yaşları nedeniyle daha fazlasına ihtiyaç duymadığını söyledi. Kendimi formda tutmaya çalışıyorum, böylece 50-60 yaşlarında iyi görünebiliyorum. Ve yine - eğer çocuğunuz geç doğum yapmaya karar verirse, büyük olasılıkla torunlarınızı beklemeyeceksiniz.

Ayrıca, o yaşta bir çocuğu doğurmak, o zaman mesleğimde daha iyi bir iş bulmak son derece zordur. Mümkün olan her şeyi, işimden aldım ve çocuğun hayatında başka bir şey yapmak için ekstra bir motivasyon sağlayacağını düşündüm. Bana öyle geliyor ki, 18 yaşındayken parmaklarınızla birçok ana bakıyorsunuz. Gerçekleştirdiğiniz otuzun yakınına, yaşamın tadını anlıyorsunuz, bir çocuğu düzgün şekilde yetiştirmeye başlıyorsunuz. Ve kırk yaşın üzerindeyken - sadece gerçekleşmemiş değil, aynı zamanda geniş bir yaşam bölümü yaşamışsınız, kendi felsefeniz ve bilgeliğiniz ortaya çıkmıştır. Bu nedenle, şimdi anneannem veya annemin sokakta söylediklerini değil, ihtiyaç duyduğum hareketleri arıyorum. Bir çocukla nasıl ilişki kurabileceğime kendim karar veriyorum, çünkü kendimi, rolümü ve sorumluluğumu anlıyorum.

İlk çocuğun doğuşu kesinlikle doğal bir adımdı: Kazara gebe kalmadım, çocuk istedik. Doksanlı yılların başlangıcıydı ve sonra her şeye farklı bir şekilde bakıyorlardı - Kelimenin tam anlamıyla düğünden istendi: "Peki, ne zaman?" Hamilelik zordu, ancak doktorlar kadınlara şimdi olduğu gibi davranmadılar: korkutmadılar, daha çok işbirliği yaptılar. İkinci çocukla şöyle dedi: "Doğuştan patolojileri olabilir, böyle bir analiz yapılmalı, sakoy." Ve yaş yüzünden değildi. Yirmi yaşta bana çocukta hayattaki en önemli şeymiş gibi geldi. İlk kızımla hiçbir annelik hissi yaşamadığım gerçeğine rağmen, Ira, onu sevmiştim, uygulamıştım ama annelik hissine sahip değildim. İkinci çocuğum olan Işık'ı doğurduğumda hisler açıktı - Işık, kendisi ve Ira için hisler.

Ira büyükannesini almaktan mutluydu: onu doğurduğumda biri kırk iki yaşındaydı, ikincisi kırk dört. Kızı her yerde neşe olarak algılanıyordu - onlar için ikinci bir çocuktu. Ve Ira ile fiziksel olarak benim için daha kolaydı: Sveta ile sırtım ağrıyordu ve hatta küçük çocuğuyla bir yere nasıl gideceğimi hayal etmek zordu. Ve zaten arabam, çocuk koltuğum, konforlu bebek arabam vardı. Ve ilk kızımla anneme bir tramvay otobüsüyle transfer oldum. Genç ebeveynlik döneminde çocuklara verdiğimiz bu hafiflik iyidir - ama ikinci çocuğunuzu otuz ikide doğurduğunuzda tekrar genç bir anne olursunuz. Ve bu da bir artı.

Ayrıca, gençliğinde ağır düşünceler yoktur. Ira'nın okula gideceğini, koleje gideceğini, kendini daha da bulacağını ve her şeyin yoluna gireceğini biliyordum. Aslında, olan buydu. Ve Sveta ile dünyanın farklı olduğunu düşündüm, ülkede bir demir perde ortaya çıkacak, iyi bir eğitim alamayacak ve yurtdışına çıkmak istese edecektim. Yaşlılar da korkulardaysa da - özellikle ergenlikte.

Her şeyi Ira ile tartışıyorum. Çocukken bir şekilde bir kız arkadaşıyla yürüdüklerini ve kıkırdadıklarını hatırlıyorum. Ne olduğunu sordum. "Bilmek istedik ..." - "Söyleme, söyleme, o anne." Moe, “Prezervatif hakkında soru sormak istedik” diyor. Ve cevap veriyorum: "Şimdi size her şeyi anlatacağım!" Ira her zaman benden her şeyi aldı. Şimdi ona soruyorum: "Sveta ile konuşacaktın". Bana öyle geliyor ki, ona her şeyi daha iyi anlatacak çünkü yaşları daha yakın.

Ira - yirmi beş yaşında - şimdi diyor ki: "Anne, çocuklar benimle ilgilenmiyor. Kariyerim var, büyümem, bir ipoteğe üç hafta ihtiyacımız var. Neden onları doğursun?" Ona ne söyleyeceğimi bilemiyorum, bu yüzden derim ki: "Bu paha biçilmez bir deneyim."

resimler: Afrika Stüdyosu - stock.adobe.com, Parti Şehri (1, 2, 3, 4, 5, 6)