“Bana iki uçlu bir meme başı dediler” ": Komplekslerle savaşmanın dürüst hikayeleri

"Uzun burun", "küçük göğüsler", "şişman bacaklar" - Bu etiketler genellikle çocuklukta ortaya çıkar ve başkalarının öznel ve yanlış değerlendirmeleri dışında, kendileri için bir dayanağı yoktur. Rahatsız edici tanımlardan uzak durmazsanız, yetişkinlikte, özgüvenle ciddi sorunlara neden olabilirler. Farklı insanlarla kendilerinde neleri değiştirmek istediklerini ve onlardan hoşlanmalarına yardımcı olanları konuştuk.

mülakat: Irina Kuzmicheva

inanç

bir sanatçı

“Seksi, ama basit. Tıpkı senin gibi,” dedi yakın bir sanatçı, yüzüme uzman bir parmak sokarak. Güzel kadınlarla uyuyabilen ünlü bir yakışıklı olan sanatçı hakkında konuştu. Ve nedense karısıyla yattı - seksi, ama basit. Benim gibi Birkaç yıl önce, bundan sonra tuvalette gözyaşlarına boğulurdum. Sonuçta, her zaman sadece bu kadar basit oldum - özel, özel bir şey değil. Göreceksiniz, geri döneceksiniz ve derhal unutacaksınız, binlerce benzerinden ayrılmayacaksınız.

“Neden bu kadar ince ve yüzün o kadar büyük?” - Bu soru beni bir kereden fazla düşürdü. Kabarık yanaklarla, geniş bir burnum var, küçük bir ağız bu burnundan daha geniş, üzücü kaşları olan gözler - böyle bir çocuğa “küçük melek” denirdi, ama artık çocuk değildim. Beni on dört, on sekiz, yirmi bir çikolata "Alenka" olan bir kızla karşılaştırmaya devam ettiler. Tiyatroda, diğerleri entrika-aristokratlar oynarken, ben "bukleler ile rokley" rolünü aldım. Ve uzun süre basit suratımda asil bir şey bulmaya çalıştım. “Zamanımızın Kahramanı” okulda yer almaya başladığında, Pechorin hakkında bir alıntı yazdım: “Saçlarının açık rengine rağmen bıyığı ve kaşları siyahtı - bir erkekte cinsinin işareti.” Kaşlarımın saçlarımdan daha koyu olduğu için çok mutluydum.

Nasıl değiştiğimin önemi yok, görünüşümle ilgili yorumlarınız başkaları tarafından serbest bırakılsa da, ana karmaşıklığım olarak kalmayı başaran sorun benim oldu. Sadelik. Gerçekten birkaç saatliğine çok güzel bir kadın olmak istedim. Güzel olmanın nasıl olduğunu öğrenin. Ya da bilginizle büyümenin anlamı. Güzellik hakkında çok düşündüm, hatta çok fazla. Bu düşünceler her zaman arka planda gitti.

Sonra onlardan yoruldum ve çizgi roman "Çirkin olun." Çizerek her şeyi anlamaya çalıştım. Bu benim kendi görünüşümle olan ilişkimin hikayesiydi, ancak onunla fikrimi daha geniş bir ölçekte aktarmaya çalıştım: her birimizin sadece “güzel / çirkin” in aksine bir seçenek olduğunun ötesinde. Biz şahıs zamirleriyiz, kaliteli sıfatlar değil. İnternette, her şey, her zaman olduğu gibi yanlış anlaşıldı. Üzerime bir tutam harf aktı: biri aptal olduğumu söyledi, çünkü kendimi çirkin buldum - güzelim! Birisi - gerçekten çirkin olduğumu ve böyle insanların yaşamasına gerek olmadığını. Birisi - bunun ne anlama geldiğini Tirion Lannister gibi kullanıyorum. Ancak VKontakte ağında beni desteklediler. Ve en önemlisi, diğerlerini destekleyebildim: kızlar kişisel olarak şükranlarını yazdılar, şeylere farklı bir bakış açmaları için yardımcı olduklarını söyledi. Bu durum da bana yardımcı oldu. İlk önce, fırlatmamın ve gerçeğin benzersiz olmadığını anlayın. İkincisi, bir kez daha başkalarının değerlendirmelerinin ne kadar öznel olduğunu anlamak: Genç Angelina Jolie'den Tirion Lannister'e giden yol, makyajı değiştirmeden bile sadece bir gün içinde geçilebilir.

Ancak kendi portreleri kendimle barışık olmam için yardımcı oldu. Yüzümün tuvalim olacağına karar verdim. Benim modelim olacağım. Çünkü kimse daha yakın, her zaman müsait ve benim için poz vermeye hazır değil, hayatımda ve asla olmayacak. Kendimi tüm olası görüş ve açılardan çizmeye başladım. Güzel ve çirkin, neşeli ve üzgün, canlı ve ölü. Ve bir şekilde, yavaş yavaş, yüzümü tekrar tekrar çizerek, bu yanakların, bu üst dudağın bir kırışık ile birleşmesinin, etrafta sonsuz daireler bulunan bu kasvetli gözlerin - hiç de önemsiz olmadığını fark ettim. Ve sıkıcı değil. Bu özel ve hoşuma gitti. Benim. Ben de beklenmedik bir şekilde kendimden hoşlanıyorum. Ve sadece kendim üzerinde gücüm var, imajım. Hiçbir kelime kesin olarak değiştiremez.

Helena

gazeteci

Önce tombul bir çocuk, sonra şişman bir genç yaşardım ve bir gardiyan ağırlığında genç bir şafağa girdim. Bana öyle geliyor ki hiçbir zaman kişisel bir yaşama sahip olamayacağım. Bu doğru değil. İstenirse, kişisel yaşam geleneksel bir görünüme sahip bir kızdan daha zengindir. Sadece adamın şaşırmış olabileceği ve hatta yüksek sesle hazırlanabileceği için hazırlıklı olman gerekiyor: "Tabii ki, kesinlikle, şişman bir kızla tanışacağımı hiç düşünmezdim, ama çok havalısın." Cevap vermek yerine: "Siz, arkadaşım, bazıları çok hoş değil ve bilinen bir adrese geçemez misiniz?" - Bir strateji buldum. Şuna benziyor: Ben şişmanım ama çok havalı olduğumu unutursun. Herkes gerçekten unutuyor. Ama her dakika hatırladım. Örneğin, siyah giymenin gerekli olduğu ve ince olacağı, parlak olamayacağı, kendine dikkat çekmek gerekmez. Ve dismorfizm başlar - bu, kendinizin gerçekte olduğunuzdan üç kat daha fazla göründüğünüz zamandır.

Bununla yaşamak çok zor. Özellikle ailemde enstalasyon “en önemli şey değil, aptalların görünüşünü düşünmek utanç verici, en önemli şey beyin ve ruh”. Bir yandan, onu destekliyor, diğer yandan yansıma uçurumunun derinliklerine daha da itiyor, çünkü kilonuzu düşünmek imkansız ve değersizdir, ancak her zaman gerçekten düşünüyorsunuz. Bir noktada bundan ve suçluluk duygusundan bıktım.

Başka bir olayda bir psikoterapiste gittim ve ilk iki yıl çalıştığım çalışmadan görünüm hakkında hiç konuşmadım. Neden kendimden nefret ettiğimi bir uzmanla düzenli olarak tartıştım, ancak konudan kaçındım, neden. Bu ağırlıktır, kilo için kendinizden nasıl nefret edersiniz, nedeni bu değil, daha ciddi bir şeyler olmalı. Aynı zamanda “düşünce tarzımdaki kadının hayatının nasıl düzenlenmesi gerektiği” imajını yarattığımı fark ettim. Psikoterapide en önemli şey, yapmaması gerektiğini anlamaktı. Herhangi bir kabul, kendinize özgürlüğe izin vererek başlar. Özgürlük, kendinden nefret eden, aptal klişeleri ve çok yıllık bir kendini kısıtlama alışkanlığını keser.

Ve istediğim gibi giyinmeye başladım. Dünya, her zamanki kara-dardan aydınlığa değişiminden çökmedi. Artık bana hiç ilgi göstermediler - ancak daha az olmadılar. Sonra dövmeleri dövmeye başladım. Ondan önce, gerçekten istemiştim ama içten bir ortam vardı: “Dövmeler güzel bir vücutta dövülmeli, ama çirkin değil. Kim yapamaz? Neden olmasın Kafamdaki sesle kim konuştu? Çünkü genel olarak her şeyi yapabilirsiniz. Duşta durup kaburgaların üzerindeki dövmeye bakarak (yağın altında kalan kaburgaların üzerinde, evet-evet), kendimden hoşlandığımı fark ettim. Dövmeler beni vücudumla bağdaştırdı ve onunla yarım gün boyunca ruh halimi bozabilecek bir görünüme sahip herhangi bir temas şimdi rahat.

Natasha

sanat müdürü

Okulda "güzel" dedikleri kız değildim: kızıl saçlar, çarpık dişler, sonra diş tellerim, gençlerimde - göğüslerin eksikliği ve yüz seksen santimetre yüksekliğinde. Sınıf arkadaşları periyodik olarak adresime alaycı şakalar icat etti. Onları özledim ya da onlarla güldüm. Bana ciddi psikolojik zarar vermediler, aksine kendi benzersizliğime inandırdılar.

On dört yaşındayken, izciler beni okulları ve kurumları modellemeye davet etmeye başladı. Mankenlik yapmak benim hayalim değildi, ancak tekliflerin onsekiz yılına yaklaşma sıklığı arttı ve St. Petersburg'un o zamanki ana ajansla çalışmaya başladım. Çok fazla hevesli değil, ama yeni deneyimlere ilgi ile.

Kendine düşkünlük hikayem dökümlerden birinde başladı. Ajansın sanat direktörünün izniyle söylediğim sözler şöyle: "Elmacık kemiklerinin ortaya çıkması için kilo vermek gerekiyor." Her zaman ince, hatta biraz ince bile oldum, ancak 2000'li yılların sonundaki model standartlarına göre hala fazla kilom vardı. Bu tabir aklıma sıkışmış bir diken gibidir, sonbaharda ünlü elmacık kemiklerinin tezahürü için bir diyet yaptım. Günlük diyetim bir yumurta, bir parça çikolata ve bir miktar sebzeden oluşuyordu - sadece beş yüz kalori. Normların üzerinde yemek yerken kendimden nefret ediyorum. Bölümleri küçülüyordu, dönemim bitmişti, sekiz kilo verdim ve ilkbaharda ağırlığım kırk sekizde durdu. Ailem alarmı çalmaya başladı, anoreksi olduğumdan şüpheleniyorlardı, ama beni doktora götürmediler, ama sadece çok zayıf olduğumu ve "bu saçmalığı kafamdan attığımı" söylediler. O anda, mankenlik ajansı ile iletişim kurmayı bırakıp ders çalışma lehine bir seçim yapmıştım.

Yurtdışında okumak beni fanatik kilo kaybından kurtardı. Üçüncü yılın başında Amerika'ya gittim. Yeni ortam aklımı dağıtıyordu ve kampüs yemek odasındaki kalorileri saymak daha zordu. Yavaş yavaş kilo almaya başladım, ama yine de kendimi çok kısıtladım, dondurma yerken veya kahveye eklenmiş süt yediğim için. Buna paralel olarak, günlük birikenleri yakmak için spor salonuna gittim.

Yemekle ve vücudumla normal bir ilişkiye dönmem beş yılımı daha aldı. Sadece yirmi üç yaşındayken, aynanın yanında durmayı, belime profilden bakmayı bıraktım, onaylanmamış yiyecekleri düşünmeyi bıraktım ve yorulmadan kardiyovasküler makinelerde çalıştım. Kilo vermekten bıktım artık: bu, aynı şeyi birkaç yıl boyunca nasıl yapacağınızı - bir noktada basitçe yanıyorsunuz. Ve ben onu terk ettim. Dışardan bir gözlemci olarak, figürüm hakkında titiz bir değerlendirme yapan genç adam, bedenime karşı normal tutumu düzeltmeme yardımcı oldu. Ve vücudumu dinlemeyi öğrendim. Bazen kahvaltıda sadece greyfurt ister ve bazen - kruton ve bir ton pastırmalı omlet. İkisini de sever.

Anya

güzellik editörü

Hayatım boyunca tanıdık olmayan insanlardan güzel olduğumu duydum. Ve inanmadı. Ailem, çoğunlukla annem, bana tam tersini söyledi. Bu nedenle, uzun süredir uyuyamadığım kadar korkunç saçlarım olduğunu, ince olduklarını, çok az olduklarını düşündüm. Bu nedenle, korkunç kısa saç kesimi giydim. Bir keresinde bir kuaföre bundan bahsettim ve bana bu sorunların sadece kafamda bulunduğunu kanıtlamayı başardı. Ondan sonra, saçlarıma olan tutumumu kökten değiştirdim, birkaç kez büyüttüm ve mükemmel rengi buldum.

Ayrıca kendimi sakar, esnek ve nezaketsiz buldum. Annem balo salonu dansı yaptı ve tahta doğduğumu ve bunun için uygun olmadığını iddia etti, ancak kesinlikle bir yeteneği vardı. Bu nedenle, her zaman yapmak istememe rağmen dans etmem zor. Sadece otuzda esnekliğin geliştiğini öğrendim, dans etmek rahatlamak ve müziğe teslim olmak için yeterli ve dünyada benden çok daha az çevik insanlar var.

Bacaklarımdan hep nefret ettim: çok dolu kalçalar, kalın dizler, soluk tenli, çok fazla tüylü. Bu inançlar aktif olarak anne tarafından beslendi. Bana figürümün çok başarılı olmadığı ve “kusurları” gizlemem gerektiği konusunda ilham verdi. Aynada ilk önce kalçalarıma ve kıçıma baktım, bu bölgeyi sürekli elimle kapattım, üst ve alt arasındaki farkı telafi edecek kıyafetler seçtim. Spor salonunda dersler sırasında, vücudumun sadece bir kısmı vardı sanki sadece ayaklarıma baktım.

Geçen sene bir psikoterapiste döndüm. Seanslardan birinde, bacaklarımdan ve özellikle kalçalarımdan nefret ettiğimi söyledim, bu yüzden kocam benden vurgulayan bir şey giymemi rica ettiğinde bunu bir saldırı olarak kabul ediyorum. Aynı zamanda, annemle yeni elbisemi övdüğü (Facebook'ta bir fotoğraf yayınladım) bir sohbete başladım: derler ki, tüm sorunlu yerleri mükemmel bir şekilde gizler ve göğsüm olmadığı kesin değildir. Ayrıca önceki fotoğrafta "prezervatif gibi" göründüğümü de ekledi. Ağlamayı bıraktığımda onu engelledim ve artık görünüşümü onunla tartışmıyorum. Gerçek hayatta farklı şehirlerde yaşadığımız gibi tanışmıyoruz.

Birkaç seanstan sonra nihayet kendime farklı bakabildim. Eski fotoğraflara baktığım anı hatırlıyorum ve çok güzel olduğumu anladım. Ve kalça normal ve saç ve elbise. Kendime farklı davranmaya ve insanlara benim hakkımda iyi şeyler söylediklerinde güvenmeye başladım.

Alina

gazeteci

Kısa boydaki karmaşıklığım çok fazla etkilendi, benim tarafımdan başladı ve herhangi bir dış etkene bağlı değil. Lisede herkes aniden büyüdüğünde başladı, ama yapmadım: boyum yüz elli dört santimetre idi. Üniversitede, tüm sınıf arkadaşlarım boyumu tanıdıklarında ve aynı zamanda sorun yaşadıklarında daha kötü kilolar aldıklarında, yıllık fiziksel sınavları düşürmekten nefret ediyordum. “Modelsiz” büyümem hakkında düşünmemem için bir gün yoktu. Şimdi anlıyorum ki bu konuda korkunç bir şey yok, ama o zaman bana kesinlikle hayattaki tüm başarısızlıkların onunla bağlantılı olduğu görünüyordu. Buna göre, benim için yüksek insanlar başarılı insanlarla eş anlamlıdır. Aynı zamanda, uzun boylu adamlar her zaman peşimden baktılar ve kimse bana karşı ayrımcılık yapmadı. Sık sık bana "Thumbelina" veya "bebek" diyen insanlara görünmesine rağmen, bana bir iltifat ediyorlar. Ve hala böyle bir “iltifattan” nefret ediyorum, derhal “eksikliğimi” hatırlıyorum ve üzülmeye başladım.

Katia

pazarlama

Okulda en yüksek kişi bendim. Onuncu sınıfa kadar, yüz seksen santimetreye kadar büyümüş, hem erkek hem de kız olan sınıf arkadaşlarından yarı baş uzun boyluydu. Hatta biri "uyuyan" ve "zürafa" ile dalga geçiyordu. Bu beni rahatsız etmedi, ama benim boyuma olan sevgimi de eklemedim: daha aşağı görünmek için titremeye başladım. Benim yaşımda birkaç uzun boylu adam vardı ve gerisi onlardan daha uzun olan kızlarla çıkmak istemedi. Böylece benim kompleks ağırlaştırılmış. Üniversite sakinleşti, ancak gruptaki en yüksek kişi olarak kaldım, kurstaki yüksekliğimdeki kızlar bir elin parmaklarına sayılabilirdi. Topuklu ayakkabılar giymedim ve üzerimdeki genç insanlarla tanışabileceğimden eminim, aşağıdakilerden hoşlandım. Bundan ekstra bir aşk acı çekiyordu. Benden on santimetre uzakta bir adamla tanışana kadar. Boyumu çok sevdi ve kompleksi gittiği için onunla gurur duyuyordu. Topuklu ayakkabı giydiğim zaman sevdim, onunla kesinlikle rahat hissettim. Beraber değiliz, ama şimdi benim için benden daha kısa olan biriyle birlikte olma sorunu yok. Ve şimdi topuklu ayakkabılar da sıklıkla giyilir.

Ivan

reklam uzmanı

Ben her zaman çok zayıftım, altmış kilodan daha ağırdım - ve yüz seksen santimetre yüksekliğiyle özellikle dikkat çekiciydi. Özel bir şey görünmüyor gibi görünüyor ama toplumumuz erkekliği belirleme açısından oldukça tutucu. Ayrıca, spor beni ilgilendirmedi, bu yüzden çekici bir erkeğin imajıyla ilişkilendirilen güçlü ellere veya geniş sırtlara sahip değildim. Bir zamanlar kızlardan bir erkek gibi görünmediğimi duymadım. Kişiliğimi bile değil, cinsiyeti reddetmeleri özellikle hakaretti. Küçük memeli kızların kadınlar gibi olmadığını iddia etmek saçmadır. Buna ek olarak, sözleri ebeveynleri tarafından hazırlanan toprağa düştü. Ben gençken annemle hala kıyafet aldım, ağırca iç içe geçirme fırsatını kaçırmadı: "Ah, ne kadar zayıfsın."

Vücudumdan utangaçtım. Kışın kendimi daha rahat hissettim: giysiler büyüdüğünde hacimli görünmek daha kolaydır. Öyle ki çok sıcak bir yaz aylarında uzun kollu gömlekler giydim. Değişmem gerektiğini anladım. Spor salonuna kaydoldum, düzenli olarak simülatörler üzerinde çalışmaya başladım. Kaslarım büyümeye başladı ve onlarla birlikte kendime güvenim. Sadece biraz daha geleneksel olarak güzel olduğum için değil. Görünüşüm üzerinde çalışırken onu daha iyi anlamaya başladım ve anlayışla birlikte kabullenmeye başladım. Vücudumdan o kadar utanmayı bıraktım ki, son zamanlarda tatillerin bir kısmını deniz kıyısındaki bir eko-dağda geçirdim, burada insanlar arasında kesinlikle çıplak kaldım, vücudumdan biraz utandım.

Eugene

pazarlama

Ben kendime olan saygımla ilgili ciddi problemlerim olmadı. Ve erkeklerin dikkatini çeken hiçbir sorun yok. Ama on yıldır benimle savaş yürütüyorum. Gerçek şu ki, her şey benimle böyle değil: parmaklarım çarpık, dudaklarım ince, dizlerim kemikli. Elli sekiz santimetrelik bir bel büyüklüğüne sahip üçüncü bir göğüs, ne giyersem giysem de kaba bir dokunuş katar. Resimlerdeki sadece güzel, ama onunla yaşamak çok sakıncalı. Ne yaparsam yapayım, her şey uymuyor: diş telleri dişleri hizalamaya yardımcı olmadı, saç rengi dışkı ile bir ilişkiye neden oldu. Saçlarımı boyadım, koyu renkli lensler kullandım, böylece bu mavi renk beni rahatsız etmedi, diye düşündüm - şimdi bu vurgulayıcı Megan Markle'ı benden uzaklaştıracak. Spor salonu, karbonhidrat içermeyen diyet, solaryum, farklı boyutlarda ve şekillerde çiviler.

Bir noktada yorgunum. Karşılaştırma yapmak, kendime yeni idealler icat etmek, maskelemek, kendim için hangi dudakları yapacağımı seçmek, rahatsız edici çivilerle yürümek, güzelliğin tüm bu niteliklerine çok para harcamaktan bıktım. Ama asıl mesele, yeni görüntüde kendimden hoşlanmadığımı anlamaktan her zaman bıktığım. Şimdi, “Ne kadar güzel bir kız, böyle olmasını isterdim” derken, bu şekilde kaç kuvveti izlemem gerektiğini hatırlıyorum, fakat sonunda kendimden başka bir seçeneğim olmadığını anlıyorum. Bunun kendini sevdiğini sanmıyorum, ama kendini kabul etmek gibi bir şey. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Анна

gazeteci

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Boşanmadan sonra özgüvenim tamamen mahvoldu. Dört yıl önce, kendimi ciddiye aldım, hiçbir şeye veya bir kimseye layık olmadığımı ve ölümcül bir günah olarak korkunç olduğumu düşündüm. Ne yazık ki, kendim ne kadar havalı olduğumu düşünemedim. Bunun için, bana aşık olan bir adama ihtiyacım vardı. Sık sık, dünyanın en güzel ve seksi kadını olduğumu, inanmaya başladığımı söyledi. Ayrılmak zorundaydık, ama bu ayrılıktan sonra, özgüvenim sadece aşağı inmekle kalmadı, aynı zamanda yükseldi. Ve bir noktada, tüm hayatım boyunca ne bildiğimi anladım, ama sonuna kadar inanmadım: nasıl göründüğüne bakılmaksızın, kendinden emin, kibar ve sempatik biriysen kaç tane sivilce ve "ekstra" kilogramın olduğuna. İdeal rakam sürtüğü kurtarmaz. Evet, temiz bir cilt, iyi bir figür, bakımlı saçlar için gayret gösteriyorum ama ilk başta tüm kusurlarıma kendim olduğum gibi kendime aşık oldum. Eğer kendinizden nefret edip bir şeyi değiştirmeye çalışırsanız, bundan iyi bir şey çıkmaz.

Alexander

reklam proje yöneticisi

Çocukluğumdan beri “büyük” başlık eşliğinde bana eşlik etmeyi hala durduramıyorum. Bir büyükannemle tanışmışlarıyla sokakta tanışmış olsaydık, özür diliyormuş gibi, anne ve babasında uzun boylu olduğumu açıkladı. Uzun zaman boyunca gulliver olduklarını düşündüm. Ve ben büyüdüğümde, onlar benim gibi yüz yetmiş santimetre boyundaydılar.

Ağırlık daha da kötü. Akrabalar, tanıdıklar, bir perakendeci, bir masöz ve bir kuaför inledi, obeziteden bir adım uzaktaymışım gibi acilen kilo vermeleri için şikayette bulundu. Asla yakın değildi, sadece okulda bir süre daha uzun ve ağır biriydim. O zaman hepimiz yüksekliğe yakalandık, ama ben her zaman daha büyük hissettim. Yorum yapanların hiçbirinin bir sporcu ya da sağlıklı bir yaşam tarzının bir parçası olmadığı komik. Onların yorumlarının beni yeme bozukluğuna götürmediği için şanslıydım. İlk dersten sonra tatildeyken, halamın halk ilaçları kullanarak selüliti nasıl attığını yeterince gördüm ve ayrıca daha sonra masaj yapabilmem için kendime bir şişe suyu dondurmaya başladım.

Her zaman çok arkadaşım, aktif bir sosyal yaşamım vardı, sınıf arkadaşlarım tarafından asla zorbalık edilmedim. Ergenlikte iki kez tanıştığımız bir beyefendi, kilo vermem gerektiğini söyledi. İlişki deneyiminin geri kalanı fiziksel anlamda kendimden asla şüphe duymadı. Beyler, teşekkür ederim! Geçenlerde havuzda bir tarihte gittim. Bu tür bir eylemcilik hissediyorum: evet, büyük ve mükemmel olmayan bir popo var, ama Apollo yakın.

Figürüm, instagram modellerinden, bazı özelliklerinden uzak, kafam karıştı, ama vücuduma kızamıyorum. Orantılı olarak katlanır ve tüm "ekstra" kilogramlarımı kendime koydum. Kilom daha rahatlaştığında ve beni rahatsız ettiğinde akşam yemeğini azaltıyorum. Ve artık bu konuyu akrabalarınızla tartışmayın. Kendimi tamamen kabul ettiğimi söylemeyeceğim. Bu bir uzlaşmadır. Ama şimdi beni neden rahatsız etmediğini formüle edebilirim. Güzel vücutlu bir sürü kız görüyorum. Ama serin bir mizah anlayışım var, yirmi dört buçukta kakerelik, yeterliyim - peki, rüya aynı.

Lida

stilist

Hayatım boyunca çeşitli kompleksler tarafından işkence görmüştüm. Özellikle çok zayıf olduğum için acı çektim: yüz altmış santimetre yüksekliğinde kırk üç kilogram. İdolüm Jennifer Lopez'di ve çocuklar bana "iki kişilik meme başı" dediler. Beni çok üzdü, tam o sırada kendimi başkalarıyla karşılaştırmaya başladım. Bu benim için önemli olduğu gerçeği ile erkeklerin bana karşı gelen kadınları seçmeleri nedeniyle ağırlaştı. Bana öyle geliyordu ki, erkeklerden hoşlanmıyorum, fakat şimdi anlıyorum ki sadece herkesi memnun etmek istedim.

Yirmi yaşına kadar kilo aldım, öyle ki o zaman sonra kilo vermek zorunda kaldım. Erkekleri çeken çok meydan okuyan bir imajım vardı ve bu beni mutlu etti. Ama sonra aniden cilt ile ilgili sorunlar vardı ve bir sonucu olarak - sivilce sonrası. Kendime olan saygımı öldürdü ve kişisel yaşam da dahil olmak üzere birçok alanı etkiledi.

Ama bir kere cehennemde yaşadığımı fark ettim ve kendimi oraya sürdüm. Bu durumdan çok yoruldum ve sonra kafamdaki görünümüm olmadığını anladım. Son altı ay boyunca bir psikoloğun yardımı ile kendimle olan ilişkimi yeniden gözden geçirdim. Kendime çok fazla şikayet ettim, fiziksel özelliklere sahip sıradan bir insan olduğumu fark etmeden. Sahip olduklarınızla çalışmak ve kendinizden yapamadığınız şeyleri şekillendirmemek önemlidir. Burun yaşı değiştiğinde onları kabul etmeye çalışırım. Yaşımda iyi görünebilirim ve genç bir büyücü gibi davranmayacağım. Ve bu harika.

FOTOĞRAFLAR: Urbanoutfitters (1, 2, 3)