Çocukların sınırlarını ihlal etmeden nasıl yetiştirileceği

metin: Olga Miloradova

Ne olması gerektiği hakkında konuşmadan önce Eğitim ve ceza, başlangıç ​​noktalarını belirtmek için gereklidir. Çocuk, tüm kararları aldığınız ideal bir aile resminde başka bir konu değil, bir nesne değildir. Üstelik bu, kendiniz yapmayı başaramadığınız bir şeyi gerçekleştirebileceğiniz bir proje değil. Çocuk kendi düşünceleri, arzuları ve zevkleri olan bir konudur. Saçma gibi görünen planlarınızla saf ve size mantıksız davranın. Kabul etmediğiniz sürece, çocuğunuza saygı duymanız gerektiğinin, düşündüğü, hissettiği ve inandığı her şeyin yanı sıra, daha fazla ileri gidemezsiniz.

Son zamanlarda, demokratik eğitim, ne kadar akıllı olduğumuz, ebeveynlik hakkında kaç kitap okuduğumuz, çocukların özgürlüğünü nasıl beslediğimiz ve beslediğimiz hakkında çok konuşuyoruz. Fakat devrilme noktası gelir gelmez, çoğumuzda totaliter bir lider uyanır. Birçoğumuzun otoriter ebeveynler tarafından yetiştirildiğinden bahsetmiyorum ve onlardan edindiğimiz deneyimden ayrılmamız çok zor olabilir.

Peki, sorumlu ve akıllı ebeveyn olmak istiyorsak ne yapmalıyız? Tabii ki, çoğu çocuğun yaşına bağlıdır. Bir ebeveynin okul öncesi bir çocuk için zaten bir takım kararlar aldığı, birçoğunun kişisel fikir ve öncelikleri nedeniyle olduğu açıktır ve bu kaçınılmazdır. Çocuğun ne tür bir yemek yediğini, ne kıyafetler giydiğini, ne tür çizgi film izlediğini kontrol ediyoruz - ama burada bile manevra alanı var. Diyelim ki bir çocuk sonsuz bir şekilde sadece şeker yemek isterse (ki ebeveyn, elbette izin veremez), “izin verilmez, hepsi bu” yerine, çocukta gözyaşı ve histeriyi kışkırtan elbette, onunla konuşmayı deneyebilirsiniz - elbette, yaşını dikkate alarak. Örneğin, fazla kilolu, diyabet ve benzerleri hakkında dört yaşında bir çocukla konuşmanın faydası yoktur, ancak örneklere hitap etmek oldukça mümkündür: anne ve baba gibi (ya da Süpermen gibi) büyük ve sağlıklı olacaksınız. üzerinde.

Bir gencin temasa geçmeyeceği bir yaramazın “aniden”, “aniden” olamaması önemlidir. Açıklamak için şeker kullanmadan çekilen bebeğin içinden büyür. Ya da diyelim, açıklama yapmadan, sadece pembe şeyleri almayan bir kızdan, çünkü ailesi, prenseslerden hoşlanmadı. Ve bütün bunlar, kaçınılmaz olan ve "pembe" dönemi deneyimlemek yerine, çocuğun ana baba görüşüne rağmen ve onun saçma seçimini yapmalarına izin vermek yerine.

Ayrıca, kişi böyle görünüşte bir banal fikir hakkında unutmamalı: ana terbiye emirlerin çoğaltılması ile değil, taklit yoluyla gerçekleşir. Aldatmanın iyi olmadığını ve sonra telefonla annenin evde olmadığını, evde olmasına rağmen ya da koltukta yatarken sigara içmenin tehlikeleri ve spor yapmanın yararları hakkında konuşacaklarını söyleyerek söylerseniz - bir örnek kelimelerden daha açıklayıcı olacaktır. Genel olarak, çocuk yetiştirmek, ayrıca kendinizi eğitmek zorundadır. "Kime karşısınız?" - Neyin, muhtemelen sana gittiğini düşünmeye çalış ve kendinde neleri değiştirebileceğini düşün.

Çocuğun acısını indirim yapmayın. En azından bir şey söylerse, bu zaten en yüksek güven şeklidir - ciddiye alın

Zor veya hassas bulduğunuz konular hakkında konuşmaktan kaçının. Sadece seksle ilgili değil, aynı zamanda örneğin ölüm, hastalık, boşanma, ilişkiler hakkında da. Çocuklara yalan söylemeyi söyleme - çocuk hala küçük olsa bile, makul bir düzeyde bilgi verin: örneğin, babanın uzaya uçtuğunu ve baba ölmüşse yakında döneceğini söyleme. Görünen o ki şimdi yanlış an mı? Fakat çocuk bir yabancıdan gerçeği öğrenirse veya akrabalarının ona yıllarca gerçeği söylemediğini fark ederse ne olur? Durumu kendi kendinize denemeye çalışın: böyle bir ihanet düşünün, değil mi? Daha sık, kendinizi çocuğunuzun yerine koyun - ve küçük ve özellikle neredeyse yetişkin. Diğerlerinden daha aptal düşünülmek ister misiniz? Kanser çeken bir annenin size her şeyin yolunda olduğunu söylemesi ve bunun düşüncesini kabul etmek veya elveda demeye vaktiniz olmaz mı? Tabii ki, gerçek hayatta, daha küçük bir ölçeğin durumları çok daha yaygındır, ancak onlardan çocuğun güven veya güvensizliği gelişir. Genç olduğunda onun için bir otorite olacak mısın?

Gençlerin hepsi sorgulandı. Onların idealleri değişiyor. Pek çok bağımsız karar vermek zorunda kalacaklar ve birçoğu da hayatlarını değiştirecek. Ergenler, saldırganlıkla çok fazla tepki gösterirler; çünkü yanıt vermenin en kolay yolu budur: kendileri üzerindeki saldırganlık, sizin üzerindeki saldırganlık, diğer tahriş kaynakları üzerindeki karardan kaçma girişimi. Ebeveynlerin bir gence güvenmeye başlaması çok zor olabilir, çünkü mükemmel ve güvenilir ilişkiler kurabilseniz bile, şimdi her şey farklı. Genellikle ebeveynler küresel kontrol kurmak, bir çocuğun sosyal ağlarda, çevrimiçi günlüklerde vb. Yayınladığı her şeyi okumak ister. Ancak her şeyi kontrol edemezsiniz (Bahse girerim, gencin karanlık ağınız, güvenlik sistemlerinin çevresi vb. Hakkında daha fazla şey bilecek mi?). Ve eğer öyleyse, o zaman, ilk önce, hala tüm gerçeği bilmeyeceksiniz; ikincisi, “yarı gerçeği” öğrendikten sonra, er ya da geç düşeceksin ve onu izlediğini göreceksin, ve üçüncü olarak, bu şekilde bir kez ve herkes için güvenini kaybedeceksin ve çocuk artık soruna işaret etmeyecek.

Çocuğun acısını indirim yapmayın. Size geldi ve en azından bir şey söyledi ise, bu zaten en yüksek güven şeklidir - bunu çok ciddiye alın. Çocuğun üzülmesine, okulda gülünçleşmesine, kendisine garip bir şey olursa dikkat edin - çocukla açıkça ve dürüstçe, sakince ve bu konuda bilmenin neyin önemli olduğunu söyleyebilmesi çok önemlidir. Yasaklamalar ve bir gencin bilgiden korunma girişimi tam tersi bir sonuç doğuracaktır - çocuk hala ne istediğini bilir - bunun travmatik veya çarpık bir biçimde olması mümkündür.

Bir şeyi anlamıyorsanız veya bir şeyi anlamıyorsanız, uzmanlardan yardım isteyin. "Çocuğum asla ..." demeyin - her ebeveynin yaşamında, çocuğuyla ilgili her şeyi bilmediği bir zaman gelir ve bu normaldir. Çocuğunuz hakkında her şeyi biliyorsanız - bu sadece düşünmeniz için bir nedendir: Ona hiç özgürlük veriyor musunuz? Belki de böyle bir çocuk ergenlikten güvenle kurtulacak, ancak kendi başına yaşamak zorunda kalacak - kişisel zamanını nasıl yöneteceğini, ne istediğini anlaması ve omuzlarında arzularının, planlarının ve umutlarının makul olmayan bir yükü olması durumunda daha zor .

Çocuğu yalan söylediği için cezalandırmak yerine, yaptığı şeyi düzeltme fırsatı bulmaya çalışın.

Güven, dürüstlük, kendi örneği - yani, terbiye - hakkında ceza hakkında çok şey söylendi. Tabii ki, bu fiziksel ceza ile ilgili değil: Çocuğunuzun orijinal ve kendine özgü bir insan olduğunu ve ona karşı şiddetin kabul edilemez olduğunu anlamak ve kabul etmek önemlidir. Aynı zamanda, herkes için kesin ve şeffaf olan belirli bir ceza sistemi de olmalıdır - çocuk izin verilenin sınırlarını hissetmelidir. Adil ceza ölçüsünü kendi başınıza belirlemek kolay değildir ve eğer bu sizi bir çıkmaz noktaya götürürse, psikologlar yardımcı olabilir.

Örneğin, çocuğunuz yalan söyledi. Bilgisayardan, yürümekten veya cep harçlığından mahrum etmek için acele etmeyin. İlk olarak, sizi aldatmaya çalışmak için onu neyin motive ettiğini bulmaya çalışın. Büyük olasılıkla, öncelikle cezadan korkuyordu ve bir hata yaptığında izlerini kapatmaya karar verdi. Hataların her zaman tartışılabileceğini ve düzeltilebileceğini açıklığa kavuşturmak önemlidir, ancak bunları aldatmak ve gizlemek çok daha kötüdür. Bir çocuğu yalan söylediği için cezalandırmak yerine, yaptığı şeyi düzeltme fırsatı bulmaya çalış. Kapıyı kapatmayı unuttu mu ve kedi kaçtı mı? Kayıp kedi ile ilgili duyuruları yayınlayabilir. Bir şey mi kırdı, kırdı mı? Bir ebeveynin bir sorunu çözmesine yardım edebilir - vb.

Elbette, korku ve yanlış anlamaya, onlar hakkında nasıl konuşulacağına, bir gencin nasıl korunacağına - çoğu zaman alkol veya uyuşturucuya neden olan - çok daha karmaşık durumlar var. Birçok ebeveynin ilk tepkisi ani ceza ve en katı yasaklamadır, ancak bu önlemler durumla başa çıkmaya yardımcı olmayacaktır. Tabii ki, ebeveynler çocuklarla bu zor konularla konuşmalı (ve bir konuşma burada sınırlı olamaz), ancak gençliğin kendisinin bir karar vermesi gerektiğini unutmamalısınız. Ek olarak, bu durumdaki arkadaşların görüşü sizinkinden daha fazla ağırlığa sahip olabilir - çünkü siz bir gencin görüşüne göre, genel olarak nasıl havalı olacağınızı biliyor musunuz? Bu nedenle, bir ebeveynin yardımcı olabileceği en temel şey, çocuğun bu tür konulardaki farkındalığını arttırmaya çalışmak için korkutucu veya tehdit edici olmayan, olası sorunların neler olabileceğini sakin bir şekilde açıklamaktır.

Genç sınırlar olduğunu anlamalıdır ve kendinize olan güveninizi baltalamışsa, onu tekrar kazanmanız gerekir. Bütün bunlar nevrotik bir mükemmeliyetçi mükemmel bir öğrenciyi yetiştirmek için değil, değerlendirme uğruna değil, ego uğruna değil. Başkalarının sınırlarına, mekanına ve duygularına saygı duyan bir insanı yetiştiriyorsunuz - ve kendiniz yapmalısınız.