Ortak görüşmeden ayrılırsa ilişki nasıl tartışılır
metin: Victor Bogomolov
Bir ortakla sorunlar hakkında nasıl konuşulur? ilişkileri tartışmaya alışık değilse? Bazı durum hakkında görüşmek istiyorsanız ve ortak diyaloğu terk ederse ne yapmalı? Bu konular öncelikle heteroseksüel ilişkilerde kadınlar ile ilgilidir. Erkeklik ve kadınlık sosyal yapılar olduğundan, bunlarla ilgili birçok reçete vardır. Onları takip eden erkekler duygu göstermemeli, "yumuşak" ve "kadınsı" olmalı ve bu yüzden sık sık diyalogdan kaçmaya çalışmakta ya da "ilişkiyi bulmak" tatsız ve anlamsız bir şey olarak düşünmektedirler. Buna karşılık, kadınlık kısmen bir kadının ilişkilere daha fazla dikkat etmesi, korunması konusunda daha fazla endişe etmesi ve onları korumaya çaba göstermesi gerektiği düşüncesi etrafında inşa edilmiştir.
Bu fikirlerin erkekler ve kadınlar üzerinde ciddi bir etkisi olmasına rağmen, neyse ki, gerçekte, her şeyden önce ebeveyn ailesindeki kişisel sevgi deneyimlerinin kültürel ve toplumsal cinsiyet klişelerinin etkisine karşı koymak için bir şeyler olduğundan, her şey biraz daha karmaşıktır. Uygulama, heteroseksüel ilişkilerde geri çekilen bir ortağın her zaman bir erkek olmadığını göstermektedir. Aynı cinsiyetten çiftler, eşlerden veya eşlerden birinin ilişkiyi tartışmaktan daha sık kaçacağı gerçeğinden de sigortalı değildir.
Bu durumda ilerlemeye yardımcı olacak ilk önemli fikir: ortağın, kendileriyle ilişkili ilişkileri veya durumları tartışmamak için kendi sebepleri vardır. İdeal olarak, böyle bir konuşma bu kelimelerle başlayabilir, ancak her şey o kadar basit değildir. "Bunun hakkında konuşmamak için kendi nedenleriniz olduğunu biliyorum" ve buna inanmak iki farklı şeydir. Bu tür konular hakkında konuşmaktan kaçınmanın temel nedenlerinden biri korku. Çok sık psikolojik konsültasyonlarda ortaklardan biri, en son konuştuğunda veya açıldığında diğerinin cevap olarak çok kızdığını söyler. Bu da, eşin kendisini haklı çıkarmaya başlamasına neden oluyor: "Peki, ne diyorsun, fikrini bilmek benim için gerçekten önemli, ama onunla her zaman aynı fikirdeyim." Bu bir çıkmaz sokak.
Çocukluk ve ergenlikteki ebeveynlerin onlara güvenmenizi ve mümkün olduğunca çok şey söylemelerini ve gerçeği söylediklerinde nasıl tepki verdiklerini istediklerini hatırlayın. Büyük olasılıkla, onları korkutan şeyleri duyduklarında seni lanetlediler ve cezalandırdılar. Çok hızlı bir şekilde, çocuklar ve gençler, anlatmaya değer olduğunu ve akrabalarından hangi yaşam yönlerini saklamanın daha iyi olduğunu anlıyorlar. Doğal olarak, yetişkin bir eş onu cezalandırmaktan korkmaz. Fakat sizi üzmek, kırmak veya kızdırmaktan kaçınmaya çalışabilir.
Daha derine gidersen, o zaman korkunun arkasında çoğu zaman utanç gibi bir duygu olur. Bu en yıkıcı duygulardan biridir - bir insanın kaybolmasını, durmasını, saklanmasını, böylece görülmemesini istemektedir. Utanç, bir insanın kendi içinde kötü olduğunu hissettiği ve kötü bir şey yapmadığı için suçluluk duygusundan farklıdır. Utanç, duygusal ve fiziksel olarak dayanmak için çok zordur, bu yüzden insanlar genellikle bu deneyimi önlemek ya da ilk önce kendilerini savunmak için saldırırlar.
Utanç da utanç verici. Asla bir kimseyi "temiz suya" getirmeye çalışmayın: "Şimdi utanıyorsunuz!"
Erkekler için, utanç tetiklemesinin ortaklarından biri, eşinizin mutsuz olduğu, üzüldüğü veya acı çektiği hissidir. Bu anlamda, ilişkilerle ilgili bir konuşma, eşin bir şey hakkında üzüldüğünün bir işareti olabilir, yani bir erkekte bir şeylerin yanlış olduğu, kendini kötü olarak deneyimlemeye başladığı anlamına gelir. Öte yandan, ilişkiler ve deneyimler hakkındaki konuşma “yeterince erkek değil” olarak kabul edilebilir. Erkekler toplum tarafından "erkek" olarak tanımlanan sorunları daha alışkanlıkla çözerler; duygular, deneyimler ve ilişkiler konusunda kendilerini yeterince yetkin hissetmezler veya cesaretsiz hissederler - ve bu da utançlara yol açabilir. Çok sık, erkekler utançtan öfkeyle korunurlar.
Konuşmadan uzaklaşan ortağın sorumluluğu ortadan kaldırdığı izlenimini edinirseniz, durumu ve içinde gizli olabilecek anlamları daha iyi anlayabilmeniz faydalı olacaktır. Hem erkeklerde hem de kadınlarda meydana gelen bir diğer seçenek, dikkatli bir şekilde kendinizi suçlamaktır: "Şey, evet, hayatınızı mahveden korkunç bir insanım." Böylece, eşinizin gözünde kötü olduğunuz, başkasının evreninde var olma hakkına sahip olamayacağınız bu acı verici, küçük düşürücü deneyimi önleyebilirsiniz. Görünüşe göre abartıyor olabilirim, ancak utançta bahisler her zaman mümkün olduğunca yüksektir - suçluluktan farklı olarak, yaptığınız şeyi düzeltebileceğiniz yerde, utanç mahkumdur: "O kadar kötü biriyim ki seninle olmaya layık değilim Utancın önemli bir özelliği, utancın da utanç verici olmasıdır. Bu nedenle, asla “temiz suya” bir kişi getirmeyi denemeyin, “Şimdi sadece utanıyorsunuz!” Diyor. Bu şekilde, kişiyi tamamen koparma, utancı arttırma ve eşinizin davranışındaki kaçınmayı güçlendirme ihtimaliniz daha yüksektir.
Utanılacak panzehir nedir? Olumlu geribildirim, kendi açınızdan açıklama ve samimiyet. Çoğu erkek için eşin mutlu olması önemlidir. Bu nedenle, sizin iyiliğinizle gerçekten ilgilendiğini bildiğinizi belirtirseniz, bir ortağın değerini kabul etmiş olursunuz. Aslında, “İyi bir insan olduğunu biliyorum ve beni önemsiyorum” mesajı, utancı “çözen” dir. Mesajın ilk kısmı eşin değerini ve olumlu niyetini ortaya koyarsa, ikincisi temas, tartışma ve “biz” hissine olan ihtiyacınıza odaklanabilir.
Kendini ifşa etmek için daha güvenilir bir ortam yaratmaya yardımcı olan ve giden ortağın konuşmasına yardımcı olabilecek bir beceri yumuşatıcıdır. Yumuşatma, sizi sakince, yavaşça ve kademeli olarak rahatsız eden düşünce ve deneyimlerinizi ifade ederken aynı zamanda savunmasızlığınızı ortaya çıkarır ve gösterir. Yavaşlama, sakinlik ve hafifletme, ilişkide bir tehdit hissini ortadan kaldırmanıza izin veren şeydir. Doğal olarak, böyle bir etkileşim hareket halindeyken, aceleyle veya dikkatinizi dağıtmanız için sizi veya bir ortağınızı gerektiren durumlarda imkansızdır. Azaltma, suçlama veya talep etmek yerine paylaştığınızı belirtir. Güvenlik açıklarınızı ve korkularınızı paylaşın, örneğin: “Bunu tartışmazsak birbirimizden uzaklaşacağımızdan korkuyorum”, “Kendine bıraktığımda kendimden şüphelenmeye başlayabilirim. Kendimi daha güvende hissederim. "
Bütün bunlar karmaşık görünebilir. Ve bu gerçekten zor, ama bir ilişkide sizi rahatsız eden şey hakkında konuşma ve ihtiyacınız olanı formüle etme çok önemlidir. Eğer bir ortak geri çekilirse ve diğeri duygusal olarak “bir araya gelmeye” çalışmayı reddederse, çift tehlikeli ve garip bir şekilde kararsız uzlaşmayı seçer ve bu da daha sonra neredeyse her zaman ek güçlüklere dönüşür. Dolaşımdaki basit insanların olduğu efsanesi, en zararlılarından biridir. Her zaman sizi bir partnerde ve bir partnerinizde rahatsız edebilecek bir şey olacaktır, ancak tehdit edici bir uyaran haline gelmediği sürece, her ikisi de her zaman açılabilir ve risk alabilir.