Travma sonrası sendrom ile nasıl yaşarım?
Travma Sonrası Stres Bozukluğu veya TSSB (travma sonrası sendrom) resmen yalnızca 1980'lerde Amerikan savaş gazileri gayretleriyle tanınan yeni bir tanıdır. Bu sebeplerden dolayı, esasen askerleri ve cephe bölgelerinin sakinleri ile ilişkilidir, ancak yakınlardaki askeri eylemler olmadan onunla yüzleşebilirsiniz. TSSB'nin nedeni herhangi bir travmatik olay olabilir: araba kazası, tecavüz veya doğal afet. Ek olarak, bozukluk çocuklukta veya yetişkinlikte sistematik tacize maruz kalan insanlarda gelişebilir - böyle bir yaralanmaya birikimli olarak adlandırılır. İki yıldır Almanya'da yaşayan, uluslararası bir şirkette çalışan ve üç yıldır TSSB tedavisi gören bir destek servis mühendisi Lyubov Melnikova ile konuştuk.
Hayatım başarısız denemez: Petersburg'da büyüdüm, iyi bir okula gittim, SPSU'dan mezun oldum ve Almanya'ya taşınmama yardım eden hoş bir iş buldum. Çalışıyorum, çalışıyorum, genç bir erkeğim ve arkadaşlarım var. Kapalı bir adamı etkilemiyorum. Fakat birçok tanıya sahibim: travma sonrası stres bozukluğu, kişilik bozukluğu ve sonuçları - depresyon ve anoreksi.
Yaralanmam çok uzun zaman önce, çocuklukta meydana geldi. Annem ve büyükannemle birlikte Petersburg'da büyüdüm. Her ikisi de hasta: büyükannede şizofreni, annede şizoaffektif bozukluk var. İlk başta her şey yolundaydı, ama kimse onlara tedavi etmediğinden, zamanla daha da kötüye gitti. Durumları, farkında olmasam da hayatımı etkiledi: yaşlandıkça, annem ve anneannemin hastalığı ilerledi. TSSB'm uzun yıllar ciddi rahatsızlığı olan insanlarla yaşamanın sonucudur.
Yirmi bir yaşından önce bir yerde, annem ve anneannemde neyin yanlış olduğunu anlamadım - hastalıkları doruğa ulaşana kadar. Sonra da paranoyak düşünceleri vardı - örneğin, mafya bizim dairemizi almak istiyor. Düşüncelerin kendileri ilgisizdir. Sonuç olarak, beni birkaç günlüğüne evde kilitlemiş olmaları önemlidir, çünkü uyuşturucu kullandığımı düşünüyorlardı (öyle olmadığını söylemem gerekir mi?). Evden kaçtım ve mesele, her ikisinin de psikiyatri hastanesine gitmesiyle sonuçlandı. Annem kendisi için gitti ve büyükannesi zorla tedavi edilmek zorunda kaldı, çünkü hasta olduğuna inanmıyordu.
Belki de bu an, hayatımdaki en travmatik olay olarak adlandırılabilir - bir katarsis. Ondan önce yaşadım ve iyi olduğumu düşündüm. Akrabalarımın biraz garip olduğunu ve hangilerinin garip olmadığını? Bana sadece gözlerini buna kapatabilirsin gibi geldi. Elbette, o zamanlar konuyla ilgili hiçbir şey okumadım, ama şizofreni hakkında sadece bana ve aileme asla dokunmayacağının kesinlikle korkunç bir şey olduğunu düşündüm. Başka bir dünyada hastalanmış gibiydi. Annem ve anneannem hastaneye kabul edildiğinde en büyük şoku yaşadım. O zaman bile, tanı konuldukları gerçeğine rağmen, internette bilgi aramadım. İlk depresyon bölümünü geçirdim, çok güçlü. Dine çarptım, çünkü terapinin yardımcı olabileceğini, bunun da benim gibi insanlar için olduğunu ve sadece "ciddi sorunları" olan insanlar için olmadığını bilmiyordum. Benim için zor olsa da depresyonumla baş etmeye çalıştım.
Sonra annem ve büyükannem hastaneden serbest bırakıldı. Hemen evden taşındım ama iletişim kurmaya devam ettik. Çok zordu, çünkü aslında o duruma geri döndüm, bunun sonucunda bir sakatlık geçirdim. Şimdi bana öyle geliyor ki kendi hafızam beni koruyor. Örneğin, herhangi bir ayrıntıyı hatırlamadım: annem ve büyükannemin hastaneye götürüldüğü gün ya da beni evde nasıl kilitledikleri. Sanki bu bana olmadı. Birkaç yıl böyle bir anabiyozit yaşadım. Uyuşturucu kullanmaya başladım, problemden uzaklaşmaya çalıştım, sonra onları almayı bırakıp ağır içtim. Sonra toksik bir ilişki vardı. Sonra bir yeme bozukluğu vardı. Tüm bu kendi kendini imha etme, günlük hayatımın neden olduğu acıyı düşünmeyi bırakma çabasıydı. Sonunda, bir terapiste gittiğim için kendimi çok kötü hissettim.
İlk terapist sadece depresyon gördü ve onu tedavi etti. Annemden ve anneannemden uzak durmamı önerdi, benim için reçete edilen antidepresanlar. Tedavi gelmedi - belki psikanaliz tekniğinde çalıştığı için ve bilişsel-davranışçı terapi benim için daha uygun. Bu yaklaşımlar arasındaki fark, analizde terapistin daha kopuk olduğu ve ondan bir tepki almamanızdır, örneğin, sempati. Bağımsız çalışma tekniklerini öğretmediniz. Analiz, temel olarak analist ve ilaçlar ile çalışmaya dayanır - bu, Freud'un sert portreleriyle konuşmaya benzer. Ve bilişsel-davranışçı terapi aynı şey artı terapistin işidir: daha fazla sempati, katılım, tepki alırsınız.
Bana öyle geliyordu ki, bir kişinin bu kadar tanı koyması mümkün değildi - çünkü ben zaten depresyon geçirdim.
Sonra Almanya'ya taşındım - ve hareket etme stresi yüzünden (başka bir ülke, başka bir dil) her şey yeniden başladı. O zamanlar, benim için travma tetikleyicisi gündelik konularda sıradan telefon konuşmaları bile oldu. Panik atak geçirdim - göründüğü gibi, sıfırdan. Örneğin, eve gelebilirim, annemin bütün gün beni aramadığını ve muhtemelen şimdi arayacağını - ve panik atak başlattığımı anlayabilirdim. İlk başta psikoterapisti olan sınıflar etkiyi arttırdı, çünkü ilk kez suratıma sorunuma baktım. Sonra kabus görmeye başladım.
TSSB'ye sahip olduğum gerçeği, kendimi anladım: Bir noktada, zihinsel bozukluklar da dahil olmak üzere birçok feminist kaynağı okumaya başladım ve travma hakkında bir metne rastladım. Wikipedia'da TSSB'yi okudum ve açıklamalarımdaki belirtilerimi öğrendim. Doğru, kişilik bozukluğu semptomları da yaşadıklarımla aynıydı, ama bana öyle geliyordu ki, bir kişinin bu kadar tanı koyması mümkün değildi - sonuçta, ben zaten depresyondaydım. Anlaşıldı, belki şimdi tüm bu teşhisler kartımda.
Şimdi Almanya'da yaşıyorum ve burada başka bir terapistle çalışıyorum. Ona şanslıydım: bilişsel-davranışsal ve diyalektik davranışçı terapi ile uğraşıyor. Doğrudan yaralanmamla çalışmaya başlayacağız, ancak bunun nasıl geçeceğini bilmiyorum: önceki girişimlerimiz kötü sonuçlandı ve kendimi öldürmeye çalıştım. 2016 yılında iki kez psikiyatri hastanesinde bulundum. Doğru, Almanya'da kesinlikle cennettir ve daha çok sanatoryumlar gibi - Rusya'daki gibi değil.
Kısaca TSSB'yi tarif etmeye çalışırsanız, bunun tecrübeli travmayı serbest bırakmanın mümkün olmadığını söyleyebilirsiniz. Her zaman yanınızda gibi görünüyor: sürekli travmatik bir duruma dalmış durumdasınız ve yeniden yaşamaya başladınız. Ek olarak, yaralanmalar insan beyninin kendisini, hafızasından ve korku duygusundan sorumlu olan bölümlerini etkiler - sonuç olarak, TSSB'den muzdarip bir kişi günlük durumlara farklı tepkiler verir.
Birçok kişi TSSB'nin geri dönüşlerle ilgili olduğunu söylüyor. Bu doğru ve çok tatsız. Flashback her şeye neden olabilir: örneğin, mağazaya gidersiniz ve bir şey - renk veya ışık - sizi geri atar, elinizde bir demet makarna durur ve geçmişe "başarısız" olarak korku yaşarsınız. Bunlar çok canlı, zengin anılar, sanki geçmişten bir anı yeniden deneyimliyormuşsunuz. Uzun zamandır bununla çalışıyorum, ama şimdiye kadar gitmediler.
Flashback her şeye neden olabilir: ve burada bir paket makarna ile duruyorsunuz ve geçmişe "düşme" korkularını yaşıyorsunuz
Hala panik atak var ama onlarla başa çıkmayı öğrendim. Burada diyalektik-davranışçı terapi ve meditatif uygulamalar çok yardımcı olur: nefes egzersizleri, topraklama (çevrenizdeki nesneleri listelediğinizde). Doğru, geri dönüş kaydetmezler. Geri dönüşler ve panik ataklar arasındaki fark, panik ataklarının çok korktuğun zamandır, burada ve şimdi, kalbin atmaya başlar, biraz nefes al. Bir geri dönüş ile geçmişte kalmış gibi görünüyorsunuz, şimdi ne olacağını biliyorsunuz ve hiçbir şeyi değiştiremezsiniz - çok hoş olmayan bir his. Ayrıca ben olmadığımı düşündüğümde duyarsızlaşma yaşadım; Ellerime baktım ve bana ait değiller.
Bana zor geliyor olsa da TSSB ile yaşamanın mümkün olduğunu düşünüyorum. TSSB'nin arka planında, depresyon sıklıkla gelişmekte ve bununla birlikte yaşamak daha da zorlaşmaktadır. Aynı zamanda, sorunlarımın beni çok çalışmaktan alıkoyduğunu söyleyemem. Doğru, onlar zaten en son kurstayken başladılar - ilk başta olsaydı, muhtemelen üniversiteden ayrılırdım. Önceden, en sevdiğim iş benim için gerçek bir kurtuluştu. Bütün zamanımı işgal etti ve annemin ve anneannemin etkileyemediği tek yerdi: görüşleri önemli değildi ve hiçbir şekilde ifade edemediler. Zor zamanlarda kesintisiz çalışdım - örneğin hafta sonları meslektaşlarımı değiştirdim. Sadece evde uyudum ve bu yüzden bir evim yoktu - her zaman taşındım. Şimdi bile, tüm eşyalarım dört kutu ve bir valizin içine yerleştirildi ve sadece şimdi evin kendimi iyi ve sakin hissettiğim yer olduğuna alışmaya başladım.
TSSB'nin yalnızca savaşta olanlar için olduğunu düşünmek gelenekseldir. Dışarıdan hayatım oldukça normal görünüyor, hatta gökkuşağı. Tüm biçimsel başarı işaretleri apaçık ortada: Seyahat ediyorum, çalışıyorum - ama aynı zamanda kimse elimde aynı paket makarna paketiyle mağazada durabileceğimi ve çok korktuğumu bilmiyor. Dahası, hiç kimse, altı ay önce annemle ve büyükannemle konuşmayı bıraktığımı bilmiyor. Bu oldu çünkü geçen yıl zihinsel durumum kötüye gitti - terapistim ve ben doğrudan yaralanmamla çalışmaya başladık. Her seanstan sonra bir hafta boyunca kabus görüyorum ve ıslak yatağımda terliyorum. Evi terk etmekten korktuğum günler var. Ayrıca Rusya'ya geldiğimde de korkuyorum, çünkü bana şu anda akrabalarımla buluşuyormuşum gibi gözüküyor - ancak bana bir şey yapamadıklarını anladım.
İşe gitmeme, kurslara gitmeme rağmen meslektaşlarımla iletişim kuruyorum, neredeyse hiç arkadaşım yok
Annem ve anneannem ile iletişim kurmayı bıraktığım için kendimi daha iyi hissettim. Daha az panik atak var, geri dönüşler daha az gerçekleşiyor - ancak, kendim hakkında detaylı olarak konuşmaya başlarsam daha da kötüleşiyor. Terapistimin onayı ile iletişim kurmayı bıraktım - uzun zamandır istiyordum ve benim için iyi olacağını kabul etti. Anneme uzun bir mektup yazdım, bütün sosyal ağlarda ve telefonda onu engelledim. Çok zor, çünkü bir yandan travmaya sahip olduğumu ve diğer taraftan da bence: “Beni seviyorlar” diye düşünüyorum. Bunu bana yaptılarsa beni nasıl sevebilirler?
Teşhisimden bahsetmedim, çünkü ciddi bir damgalanma var. Eğer konuşursam, sadece depresyon hakkındadır ve TSSB ile ilgili değildir, çünkü bunlar ikincisi hakkında çok az şey biliyorlar ve sadece savaşla ilişkilendirirler. Her ne kadar depresyonum TSSB ve kişilik bozukluklarının doğrudan bir sonucudur. Depresyon anlayışı ile tedavi edilir ve bunun büyük bir ilerleme olduğuna inanıyorum: dört yıl önce, ilk işimi aldığımda her şey tamamen farklıydı. Ve şimdi arkadaşlarımın ve meslektaşlarımın çoğu bunun “sadece tembellik” değil, gerçek bir hastalık olduğunu biliyor.
TSSB, bu anlayış seviyesinden uzaktır. Şu anki genç adamım, iki yıldır birlikte olsak da, TSSB'yi tedavi ettiğimi bile bilmiyor. Ne olduğunu anlamıyor, bu yüzden yaralanmadan bahsetmek çok mantıklı değil. İnsanlar genellikle kendilerini korkutucu görünen şeylerden kendilerini kapatma eğilimindedir; örneğin, insanlara akrabalarının bana yaptıklarını söylediğimde şöyle derler: "Ne korku," ve ne kadar olumlu ve özenli olursa olsun, bu konuya artık dokunmayız. Bazen bana öyle geliyor ki bu sadece bir savunma tepkisi. Şimdi dürüstçe sadece bir psikoterapist ile TSSB hakkında konuşabilirim.
Bozukluk, özellikle romantik olanları olan diğerleriyle olan ilişkilerimi büyük ölçüde etkiliyor. Daha önce, istismara maruz kalan ve yalnızca yaralanmamı artıran sağlıksız bireylere çekilmiştim. Şimdi insanlarla ilişkiler kurmak, onlara güvenmek benim için hala çok zor. İşe gitmeme, kurslara gitmeme rağmen meslektaşlarımla iletişim kuruyorum, neredeyse hiç arkadaşım yok. Tek yakın arkadaşım ilk terapistimi bulmama yardım eden kız. Uzun süre konuştuk, ilişkiler kurduk ve beni anladı. İnternette pek fazla konuşmuyorum, fakat son zamanlarda yeni tanıdıklar buldum.
TSSB ile yaşayabilirsin. Birçok yönden başarılı oldum çünkü akrabalarıma güvenmemeye çalıştım, çünkü onlara geri dönmek istemedim. Bütün hayatım para kazanmaya ve kendime konut sağlamaya ayrılmıştı - benim için bir öncelikti. Şimdi hastalığımı birçok açıdan anlatmaya karar verdim, çünkü hastalığa yakalanan diğer insanlara yardım etmek, hastalığın bozulmasına yardımcı olmak istiyorum. Beni başarılı bir kişi olarak tanıyanların, TSSB için tedavi edildiğimi görmelerine izin verin.