“Babama git, sana davranacak”: üvey babam beni istedi

SESLİ FORMDA BAZI ŞİDDET OLUR, kelimeleri almak zor olduğu için. Bir kişi yıllarca acı çekebilir, ancak şiddet kurbanı olduğunu beyan etmekte tereddüt eder: Çok az kanıtı olduğu ve saldırganların iktidara sahip olduğu görülüyor. Çevredeki insanlar kendisine hiçbir şey olmamış bir insana ilham verirse durum daha da kötüleşir. Kahramanımız Marina (talebi üzerine adı değiştirildi) ailesinin onu üvey baba tacizi hakkında bir hikaye icat ettiğine nasıl ikna ettiğini anlattı.

Julia Dudkina

"Baban sana davranacak"

Kalmıkya'da doğdum. Ailemiz dini öğretilerin hiçbirine ait değildi, aynı zamanda bir kerede hepsine aitti. Mesela, çocukluğumda büyükannem beni Ortodoks Kilisesi'ne götürdü ve ikonları öpmemi ve günahlar için tövbe etmemi emretti. Beş ya da altı yaşındayken, şaman olan bir üvey babam vardı. İnsanlara mantraları ve dokunuşları ile davrandı - genellikle arkadaşları veya akrabaları. Başım ağrıyor ya da kendimi iyi hissetmiyorsam annem her zaman şöyle dedi: "Babama git, sana davranacak."

Üvey baba her zaman sessiz, kapalı bir adam olmuştur. Ailede, herkes geçmişinin suçla bağlantılı olduğunu biliyordu - o bir sokak çetesinin lideriydi. Tekrar etmeyi severdi: “Korkmaya saygı duyulur.” Bazen iyi bir ruh hali içindeyken, etkili insanları başını tuvalete nasıl soktuğunu anlattı. O ve annesi bu hikayelere güldü ve ben de yetişkinler eğlendiğinde, bunun gerçekten komik olduğu anlamına geldi.

Çok zor bir şey yaşamış insanların şaman olduğuna inanılıyor. Gençliklerinde çok acı çekiyorlar, sonra bir süre "bükülüyor" - garip şeyler yapabilir, bir şeye karışabilir, çıldırabilirler. Ve sonra armağan gelir: onların onaylama ve iyileşme yetenekleri vardır. Üvey baba büyük bir ailede dünyaya geldi, fakat bütün erkek ve kız kardeşleri öldü. Bana bir süre sokakta yaşadığını söyledi. Ailede, suçlu geçmişinin bir şifacı olmak için tecrübe ettiği bir tür zorunlu aşama olduğuna inanılıyordu. Ama şimdi o başka, "iyi" bir insan. Herkes etraflarında özel bir halo varmış gibi davrandı - çürüme armağanı sayesinde dünyada çok fazla acı çektiğini, ancak ne tür insanları yaşadıklarını ve onlara yardım edemeyeceklerini bilmediklerini söylediler. Bundan çok acı çektiğine inanılıyordu. Şahsen, ona iyi ya da kötü davranmadım - sadece olduğu gibi kabul ettim. Tıpkı ailemizde olan her şeyi aldığım gibi.

“Şifa” böyle oldu: üvey babam ve ben ebeveynlerin yatak odasına gittik ve kapıyı kapattık. Karşısına oturdum ve mantraları okudu, ellerini başımın ve omuzlarımın etrafında dolaştırdı, bazen hafifçe dokundu. Periyodik olarak sordu: "Sıcak mı hissediyorsun?" O zaman, muhtemelen, bana bir şey hissettiğimi hissettim. Birçok insan çevremdeki şamanizme inanıyordu ve üvey babamın ritüellerini sorgulamadım. Ancak, bu prosedürlerden özellikle güçlü bir etki hatırlamıyorum. Bazen, başım ağrıyorsa, ayinden sonra gerçekten geçti. Ancak, diğer taraftan, her zaman er ya da geç geçer. Belki de mucizevi bir iyileşme değildi.

Gençlerimdeyken, üvey babam bana bir şekilde farklı davranmaya başladı. Şimdi ellerini sadece omuzlarında değil, vücudumda da geçirdi. Göğsüne dokundu, ellerini giysilerin altına sürükledi. Hiç anlamadım: Yaptığı normal mi değil mi? Tüm hareketleri çok belirsizdi: Göğsümü elleriyle tuttuğunu ya da açıkça istediğini söylemek mümkün değil. Muhtemelen, bu durumda nasıl tepki vereceğimi buldum. Ama bana dokundu - okşadı, meme uçlarına dokundu - sanki bir törenin parçası gibi. Bazen onu yavaşça ellerimle ittim. Ama ben hiçbir şey demedim. Neler olduğu hakkında konuşmaktan utandım. Bu birkaç yıl devam etti - ayda iki ya da üç kez.

Şimdi o zamanı hatırlıyorum ve kendi davranışlarım beni şaşırtıyor. Neler olduğunu analiz etmedim, üvey babamın bunu neden yaptığını anlamaya çalışmadım. "İyileşme seansı" sona erdiğinde, işime geri döndüm ya da uyudum. Kafamda gezinmemek olanları yansıtmadı. Sanırım zihnim bu bilgiyi engelliyordu. Ayinlerden sonra üvey baba hiçbir şey olmamış gibi davrandı ve bazen deliriyormuşum gibi geldi. Düşündüm: belki de bana bir şeylerin yanlış olduğunu düşünüyor gibiydi? Belki de samimi bir yerde bana nasıl dokunduğunu fark etmedi? Ya da belki bir ayin olmalı ve ben bir şey anlamıyorum?

Bazen onu yavaşça ellerimle ittim. Ama ben hiçbir şey demedim. Yüksek sesle olup bitenler hakkında konuşmaktan utandım.

Bir keresinde annemle olan konuşmada olanlardan bahsetmiştim. Üvey babam hakkında şikayette bulunmak istemedim, sadece beni şaşırtan şeyleri anlatmaya karar verdim - belki de şüphelerimden vazgeçebilirdi. Ama şöyle cevapladı: “Bu çok ciddi bir suçlama. Bunun doğru olduğundan emin misiniz? Görmediniz mi? Belki kendiniz için bir şeyler düşündünüz mü?” Doğruyu söylersem, bu hikayenin boşanmayla sonuçlanabileceğini ima etmeye başladı. İlişkilerinin sorumluluğu bana aittir. Nedense utanmıştım çünkü ona her şeyi anlattım. Sonunda onunla anlaştım: "Evet, sanırım bana göründü."

Çocukluğumdan beri, bana hamileyken kendi babamın annemi aldattığı söylendi. Korkunç biri olarak konuşuldu ve annesi acındı - büyükanne ve büyükbaba boşandıktan sonra çok mutsuz olduğuna inanıyordu. Şimdi, bana yeni adamıyla yarık verebileceğimi ima ettiklerinde geriye doğru gittim. Bu konuşmadan sonra, üvey babasının garip davranışlarından artık bahsetmedim. Annem de öyle demedi. Ailemizin bir özelliği idi: Herhangi bir çatışmadan ya da zor bir sohbetten sonra herkes hiçbir şey olmamış gibi davrandı. Sorunları tartışmadık, onlara dikkat etmedik. Çatışmalar çözülmedi ve telaffuz edilmedi - sadece herkes her şey normalmiş gibi davrandı. Kendimi garip ve gergin hissettim. Fakat bunlar kuraldı ve onları kıramadım.

İtirafımdan sonra ne kadar zaman geçti, kendimi o kadar çok üvey babamın eylemlerinin hiçbir anlamı olmadığına ikna ettim. Bana öyle geliyordu: annem alarm vermediğinden, hiçbir şey yapmadığından, ciddi bir şey olmadığı anlamına gelir. Sanırım gerçekten abartıyorum. Göğsüme dokunmaya devam etti, ancak dava yine de doğrudan tacize ulaşmadı. Bayramlarda, hepimiz birbirimizi tebrik ve sarılıyorken, ellerini kalçalarımın etrafına sardı ve yakın tuttu. Ancak, diğer durumlarda olduğu gibi, garip bir şeyin gerçekten olup olmadığını veya anlamadığım bir şeyi anlayamadım.

Bana öyle geliyor ki çocukluğum kişisel sınırlarımı bulanıklaştırmıştı. Annem her zaman bana nasıl giyineceğimi, nasıl davranacağımı, masada ne söyleyeceğime karar verdi. Doğal olarak, bir şeyde nihayet ona kendimden neredeyse inanmaya başladım. Ancak onu hiç anlamadım. Sık sık kavga ettik ve ağladığımda ve çığlık attığımda bile sadece bana baktı ve sırıttı. Onun duygularıyla asla paylaşamam, kişisel bir şey. Ailemizde bu kabul edilmedi. Bir zamanlar anaokulunda, bir anlaşmazlığı olan bir çocuğu öptüm ve annem bunun için beni dövdü. Daha sonra bunun olmadığını söyledi ve beni azarladı. Her neyse, bu olaydan sonra çok fazla konuşmamaya çalıştım.

Ailemiz de oldukça kapalıydı. Hiç arkadaşım yoktu: Sınıf arkadaşlarımın ve sınıf arkadaşlarımın zengin ailelerin fahişeleri veya şımarık çocukları olduğu söylendi. Evden okula, sonra sana ve sonra tekrar eve gittim. Asla bahçede yürümedim. Ailemizde her şeyin her zaman doğru ve iyi olduğuna ve ailemiz dışındaki insanların bir şekilde “öyle değil” yaşadıklarına inanılıyordu. Ebeveynler etrafındaki herkesi kınadı ve ben de onları takip ettim. Üvey babamın yaptıklarının normal olduğunu söylemem şaşırtıcı değil. Ne de olsa, evimizde tuhaf bir şey olamaz. Ayrıca, bu toplumsal izolasyon nedeniyle, endişelerimi tartışacak hiç kimsem yoktu. Bu yüzden en kolay şey onlar hakkında düşünmemek oldu.

“Neden bunu söylüyorsun?”

İyileşme, on altıda, bir hibe kazandığımda ve bir yıl okumak için yurtdışına gittiğimde sona erdi. Ailemden uzaktayken aniden özgür hissettim. Sürpriz için annemi ya da üvey babamı özlemedim. Onlar olmadan çok ilginç şeyler yapabildiğim ortaya çıktı: insanlarla iletişim kurmak, spor yapmak, gönüllü olmak. Döndüğümde ilişkimiz gerildi. Kendi menfaatlerime sahip olduğum için, bir çeşit özgüvenim olduğu için sinirlenmiş gibiydiler. Hoşuma gitmeyen görüşümü ifade ettiğimde şöyle dediler: “Batı’dan sen aldın, kafanı kandırıyorsun.”

Annemle üvey babanın çok farklı olduğunu düşünürdüm. Suç geçmişi olan bir kaynakçı. Zengin ve zeki bir aileden geliyor. Şimdi onların gerçekte benzer olduğunu fark etmeye başladım. İkisi de insanları kontrol etmeyi, gücü hissetmeyi severdi. Yurt dışına seyahat ettikten sonra bu kontrolü zayıflattım ve dengem bozuldu. Bir yıl sonra başka bir şehirde çalışmaya gittim ve ayrıldım.

Uzun zamandır, “şifa” ritüelleri sırasında meydana gelen tuhaflıkları düşünmeyi bıraktım. Yeni bir hayata başladım. Erkeklerle tanıştım, çok arkadaşım vardı. Doğru, kimseyle gerçek bir duygusal yakınlık yoktu, ilişki oldukça yüzeyseldi. Ama hayat bütün hızıyla oldu: Ben asla yalnız bırakmadım ve sadece uyumak için eve geldim. Şimdiden anlıyorum ki kendimle yalnız kalmaktan korktum. Arkadaşlarımın çoğu kitap okuyor veya TV şovları izliyor. Ama ben yapmadım, çünkü bu tür hobiler için genellikle yalnız olmanız gerekir, ama benim için dayanılmazdı.

2018 yazında hayatımda ilk kez aşık oldum. Bu daha önce hiç hissetmedim. Ama aşkım karşılıksızdı. Ciddi bir psikolojik kriz yaşadım ve birdenbire kendimi insanlardan uzaklaştırdım. Evde üç ay geçirip hayatımı düşünerek kendime kazıyordum. Anılar kafamda aniden ortaya çıkmaya başladı: üvey babamın yaptığı şey ilk kez şekillenip aydınlanmaya başladı. Bununla ilgili düşünceler kelimenin tam anlamıyla beni rahatsız etmeye başladı. Sonunda açıkça anlamaya başladım: ne olduğu normal değildi ve bu hala beni ve hayatımı etkiliyor. Bu zamanlar civarında #MeToo flaş çetesini duymuştum ve hayatımda ilk kez toplu bir rallide yer almak istedim. Birdenbire benim için çok önemli olduğunu hissettim.

Facebook'ta hikayemi anlattım. Birçoğu beni desteklemeye ve yazmaya başladığımı ve iyi olduğumu söyledi. Ama yakında annemin arkadaşı aradı. Telefonu kaldırır almaz bana bağırmaya başladı: "Kirli çamaşırları herkesin önüne nasıl atabilirsin?" Hikayenin kendisi etkilenmemiş gibi - sadece ona çok korkutucu olduğunu söyledim.

Bununla ilgili düşünceler kelimenin tam anlamıyla beni rahatsız etmeye başladı. Açıkça anlamaya başladım: Olanlar normal değildi ve hala beni ve hayatımı etkiliyor.

Sonra akrabalarım görevimi öğrendiler. Gerçek şu ki, daha küçük bir erkek kardeşim var - bir annenin ve üvey babanın oğlu. O yaz, aniden olanları anlayınca üzerime düştüğünde, çok endişelendim ve depresyona girdim. Bu nedenle, düşündüğümden daha hızlı şeyler yaptım. Endişelenmeye başladım: peki kardeşime böyle bir şey olmuşsa? Herşeyin yolunda olup olmadığını öğrenmek için onu aradım. Tek kelimeyle, ve ona üvey babamdan bahsettim. O, “Sen nesin, salak? Neden bana hepsini anlatıyorsun?” Diye yanıtladı.

Tabii ki, annemle olan konuşmamızı anlattı. Aradı, bana inanmadığını söyledi. Sonra suçlamaya başladı: "Eğer bu doğruysa, neden bana daha önce söylemedin?" Ona uzun yıllar önce bu soruyu tartışmaya çalıştığımı hatırlatmıştım, ama her şeyi reddetti, saçma sapan konuştuğumu söyledi. Sonra söylem değişti. Annem şöyle demeye başladı: "Gerçekten olduğunu kabul etsek bile, neden bunu yıllar sonra hatırlıyorsun?" Bir kez daha kavga ettik ve bir dahaki sefere beni aradı ve sanki çatışma çıkmamış gibi konuştu.

Tıpkı çocuklukta olduğu gibi, durumumu tartışacak birini arıyordum ama bulamadım. Büyükannemle konuşmaya çalıştım. Ama beni utandırdı: “Başkalarının ne gibi ciddi sorunları olduğunu hayal bile edemiyorum” diyorlar. “Size tüm zorluklarımızdan bahsetmiyoruz” dedi.

Sonbaharda saldırıları paniklemeye başladım. Ayrıca stres nedeniyle esrar kötüye kullanmaya başladım. Bu durumumu daha da kötüleştirdi. Metroya bindiğimde her yoldan bana tecavüz etmek istedi. Ayrıca insanların aklımı okuduğunu hissediyorum. Paranoyak fikirler edinmeye başladım: üvey babam tüm tanıdıklarımı kontrol edebilir gibi. Bana belli bir mesafeden bile zarar verebileceğini düşünüyordu. Sanki bir rüyamda bana gelen güçlü bir şeytani sihirbazdı ve birbirlerini gerçekte görmüştü. Her şeyde işaretler ve işaretler görmeye başladım. Ezoterike vur. Bazen bana aklımı kaybediyor gibiydi.

Facebook'ta yazdığım yazı sonunda silindi. Akrabalarım utandıktan sonra, onları sicilime düşürdüğümü hissetmeye başladım. Küçük bir kasabada yaşıyorlar ve itibarlarını çok önemsiyorlar. Bir hain gibiydim. Kendimi ikna ettim: çocukluğumdaki olaylar hikayenin sadece bir parçası. Ben her şeyi bilmiyorum. Üvey babayı mahkum edemezsin. Ayrıca, bana bir şey yapacağı düşüncesi de beni terk etmedi.

“Kendine inandın mı?”

Kasım ayında ailemi ziyaret etmek için memleketime geldim. Her zamanki gibi, ilk başta herkes Facebook yazısı olmadığını iddia etti. Ama bu beni kızdırdı: Bu konuyu gündeme getirmek, çözmek, konuşmak istedim. Bu nedenle, başından beri başım belada gibiydi. Yerli meseleler yüzünden tartışmaya başladık, bir noktada üvey babam yüksek sesle küfretmeye başladı. Diye bağırdım: "Kendini bir aziz yap, ve beni pençe!" Bu sözlerden sonra boynumu tuttu ve başımı duvara vurmaya başladı. Ona bir erkek kardeş katıldı. O bağırdı: "Ne, kendine inanıyor musun? Sen p *** t!" Annem baktı ve her zamanki gibi gülümsedi.

Aile skandalı sabaha kadar sürdü. Sonra ilk otobüse bindim ve ayrıldım. Zaten yolda, sakinleştim. İçimde bir şeyler dönüyor gibiydi. Birdenbire anlamaya başladım: Annemden ve üvey babamdan neden bana bunu yaptıklarını öğrenmeye ihtiyacım yok. Eylemlerinde mantık aramaya gerek yok. Sorun içimde değil, içlerinde. Bunca zaman deli olmadım, var olmayan bir şey icat etmedim. Beni sadece bu konuda ikna etmeye çalıştılar.

Tüm çocukluğumda garip bir dünyada yaşadım: İçinde oyunun belirli kuralları vardı ve mantıklı bir şekilde hiçbir zaman mantıklı davranmadım, kendime sorular sormadım. Ama şimdi artık bu oyunu oynayamam. Eve dönüp metroya indiğimde sanrımın kaybolduğunu fark ettim. Artık insanların bana tecavüz etmek istediklerini düşünmemiştim. Beni umursamadıklarını anladım. Dünya her zamanki ve gerçekçi ana hatlarını yeniden kazandı.

Şimdi annemle iletişim kurmuyorum. Bazen beni arar, ama kural olarak telefonu açmam. Biliyorum - iletişim kurmaya başlarsak, yine o konuşmaların ne de kavgamızın olmadığını iddia ediyor. Ve artık numara yapmak istemiyorum.

resimler: johannes - stock.adobe.com, Yuliya - stock.adobe.com (1, 2, 3), Dmitry - stock.adobe.com