Nefretten nefrete: Sınırdaki kişilik bozukluğu ile nasıl yaşarım?
Sınır çizgisi kişilik bozukluğu (PRL) - temel belirtilerden biri olan kararsızlık olan zihinsel durum: duygusal dengesizlik, yüksek kaygı, bir insanın ne olduğu ve ne olmak istediği hakkında belirsiz fikirler. Genellikle dokuz sınır çizgisi kişilik bozukluğu belirtisi vardır (diğer sınıflandırmalar olmasına rağmen): keskin ve sık görülen ruh hali dalgalanmaları, yalnızlık korkusu, kararsız ilişkilere ve kendine zarar verme eğilimi, kontrasyonsuz farklı partnerlerle sık seks gibi bir şeye bağımlılık veya yıkıcı davranışa bağımlılık . "Sınır muhafızlarının" veya sınır çizgisinin teşhisi için en az beş işaret bulmanız gerekir.
PRL'nin tespit edilmesi sadece zor değil - Rusya'da “sınırda kişilik bozukluğu” için resmi bir tanı yok; genellikle "duygusal açıdan dengesiz bir kişilik bozukluğu" yerine geçer. Natalia Kotova bize bu durumla ilgili yaşamdan bahsetti (adı eroinin isteğiyle değiştirildi).
Bordelciler (yani, "sınır çizgisi kişilik bozukluğu" olanların) hepsi çok farklıdır, ancak tedavi yıllarında, kendinden nefretle ve sonuçta kendini imha ile birleştirildiğimizi öğrendim. Bu yerleştirme, hayatının ilk yıllarında ve hatta aylarında çocuğa en yakın olan kişiden gelir.
Annemin narsisistik bir bozukluğu var - bunu son zamanlarda öğrendim. Etrafında bir takipçiler çemberi gibiydi - ezoterizmle, alternatif pedagojiyle meşgul ve diğerlerine sıkıca hükmetti. Herkes üzerinde bir çeşit doğaüstü etkiye sahipti, ondan korkuyorlardı. Sadece dışarıdan, "tuhaflıklar" ile sevimli sevgililer gibi görünüyorlar, artık yok - bu aile gerçek cehennem yaratabilse de, ve benim gibi çocuklar sürekli intihar hakkında düşünebiliyor.
Annem bana psikolojik olarak işkence yaptı, onu tarif edecek doğru kelimeleri bulmayı zor buldum. Neredeyse PRL'li insanlar kötüye kullanılır - psikolojik, fiziksel veya cinsel olarak - çocuklar gibi, ancak çoğu bunu farketmez, çünkü avukatlar ustaca manipüle eder. Ayrıca şiddeti anlamadım ve mutlu bir çocuk gibi görünüyordum. Ancak, çocuk olması yasaktı: anne, çocukların iğrenç olduğunu düşündü ve yetişkin gibi davranmam gerekiyordu. Harika bir annem olduğum için utanıyordum ve ben bendim.
Alkole, uyuşturuculara, yiyeceklere veya cinsiyete bağımlılık da borderline kişilik bozukluğunun ortak özelliklerinden biridir. Elbette, bu durumu daha da kötüleştiriyor: benim için bir şişe bira bile bir hafta süren çılgınlığa neden olabilir.
Kendimi olmayı bırakmam gerektiğini düşündüğüm için hayvan korkusu hissettim - sonuçta benim gibi insanlar kesinlikle nefret ederdi. Nefreti yakmak ve kızdırmak, “sınır muhafızlarını” kendine zarar verme ve intihara itiyor: görevlerinin kendilerini yok etmek olduğuna inanıyorlar. Zaten beş yaşındayken aynalara tükürdüm, fotoğraflarımı parçaladım ve üzerlerine iğne sıkıştı. On yıla yakın, ellerini kes. Yakın bir şey farkettiniz mi? Aksine, hayır. Her şeyden önce, yalnızca minnettarlığımla belirli bir duygu yelpazesini ifade etmeme izin verildi.
On altıda, yeterince skandal yaşadığına karar verdim ve evi terk ettim. İlk başta arkadaşlarıyla yaşadı, bir yıl sonra bir oda kiraladı. Fakat acı geçmedi. Sonra alkol ve uyuşturucu denedim ve hemen oturdum. Alkole, uyuşturuculara, yiyeceklere veya cinsiyete bağımlılık da borderline kişilik bozukluğunun ortak özelliklerinden biridir. Tabii ki, bu durumu ağırlaştırıyor: benim için bir şişe bira bile bir hafta süren çılgınlığa neden olabilir. Bir sarhoşluk durumunda, kendimden kaçmaya çalışırken başka bir şehre yürüyebilirdim. İşe nasıl gittiğimi bilmiyorum ve kovulmadım.
Bir evim olmasına rağmen, evsiz insanlarla tren istasyonlarında sık sık toplandım: “sınır muhafızları” kendinize bakmak, normal yemek yemek, temiz bir yatakta uyumak için hiçbir neden görmüyor. Aynı zamanda asla dövülmedim, tecavüze uğramadım, soyulmadım ve polis bile bana kibar davrandı. Belki de çok şanslıydım, çünkü her dakika insanları memnun etmeye çalıştım, çıkarlarını ilk sıraya koydum, kendi rahatlarını yerine getirdik. Toplumun beni affetmesini istedim. Bazen ümitsiz bir durumda, alkol altında, yüzümü tokatladığımda ve tekrarlarken: “Üzgünüm!” - Arkadaşlarım, akrabalarım, arkadaşlarım, iş arkadaşlarım bana cevap verdi, "Kendini affet", "Kendini sev." Ancak bu yaklaşım beni şaşırttı.
O anda şu basit soruyu bile cevaplayamadım: “Yemeklerden ne seversin?” Buna cevaben, kendimi çılgınca yüzüme vurdum ya da kötü bir izlenim bırakmamak için herhangi bir bahanenin altına girdim. Dışarıda yapay bir görüntüye dayandım - ve bunu bir psikoloğa sundum: "Sürekli olarak kötü bir şekilde yapıyorum. Bir şeyler yap." Peki nasıl yardımcı olabilir?
Kısa bir süre sonra “Hooligan” dergisinde dövüş sanatları ile ilgili bir yazı gördüm ve eğitim oturumuna geldim. İlk görüşte aşktı: Her gün antrenmana başladım. Kendime biraz saygı duymaya başladım, kilo almaya başlamıştım, uyuşturucu kullanımından ve herhangi bir şey yemediğim için azaldım. Ondan önce yetmiş beş santimetre yüksekliğinde kırk dört kilo ağırlığındaydım ve bunu sevdim çünkü fiziksel olarak yok olmak istedim.
Bir süre sonra, başka bir ülkeye gitme gücünü buldum - Yunanistan. Bana öyle geliyordu ki bu şekilde uyuşturucuları unutabiliyordum - ama geldikten sonra sadece bir hafta sürdüm. Ama çabucak yaşayacak ve çalışacak bir yer buldum: yeni bir sosyal çevre belirdi, eğitmeye devam ettim, Japonca öğrenmeye başladım. Ama yine de insanlardan korkuyordu: yakın iletişim için, bilinçaltında sınırda yaşayanları ya da benlik saygısı düşük insanları seçti. Bağımlılık yalnızlık ve aşağılık duygularından kurtuldu - alkol olmazdı, başka yollar da olurdu.
Annem sorunlarımı bilmiyordu ve bu konuda endişelenmiyordu. Telefonda onunla konuştum, bazen bana geldi ya da ben geldim, ancak her konuşma birkaç saat süren skandala neden oldu. Bu nedenle, yirmi beş yaşına kadar uyuşturucularla birleştiğinde, sürekli işimi kaybettim ve sporu bıraktım. Kendine zarar verme kontrol edilemez hale geldi. Her zaman kırık bir yüzle gittim: şimdi bir, sonra diğer göz açılmadı. Klasik Japonca da dahil olmak üzere birçok dili bildiği halde şehirdeki en düşük maaş için daha temizdi.
İntihar etmeye çalıştıktan sonra, sonunda borderline kişilik bozukluğu tanısı aldığım bir psikiyatri kliniğine gittim. Kendisine başkaları eşlik eder - örneğin narsisistik, antisosyal, histerik, şizoid. “Bonuslarım” travma sonrası stres bozukluğu ve klinik depresyon. Bütün gün yalan söylemiyorum ve çılgınca daha üretken olmaya çalışıyorum, ama aynı zamanda acıdan da ölmek istiyorum.
Sanırım iyileşmem, ilacı almayı bıraktığımda ve "isimsiz uyuşturucu bağımlıları ve alkolikler" gruplarını ziyaret etmeye başladığımda başladı. Fakat asıl rol İnternetteki iletişim tarafından oynandı - buradaki insanlara güvenmenin benim için daha kolay olduğu ortaya çıktı.
Hastanede yarım yıl geçirdim, kapalı bir koğuştaydım. Temiz ve samimi bir atmosfere sahiptir, sadece yiyecek iğrenç. Odalar bir veya iki kişi için tasarlanmıştır. Cep telefonları kullanılamaz: akrabaların yalnızca doktorun izni ile sabit bir cihazı aramasına izin verilir. Saatte bir kez sigara içmek için avluya gidebilirsiniz. Satranç oynuyorduk, masa tenisi yaptık, kitap okuduk, konuştuk - sana benzeyenlerle iletişim kurmak ve deneyimlerini paylaşmak çok değerli.
Doktor hastaları haftada sadece yirmi dakika alır. Ancak, bütün gün uyuduğum, diksiyonum ve hareketliliğim bozuldu, ağırlığım hızla arttı ve dönemlerim kayboldu, çok miktarda ilaç verildi. Onları aniden bıraktıysanız, epileptik bir nöbet geçirebilirsiniz - yoksunluk sendromu bu şekilde çalışır. Hastanedeki asıl tedavi nedir, haplara ek olarak, herkes için bir gizemdir. Taburcu olduğumda, depresyon, dürtüsellik, kaygı için at ilaçları da verildi. Beni bitkisel bir duruma soktular: ben uyumadığım zaman, ben zaten ciddi bir şekilde intihar etmeyi planlıyordum.
Sanırım iyileşmem, ilacı almayı bıraktığımda ve "isimsiz uyuşturucu bağımlıları ve alkolikler" gruplarını ziyaret etmeye başladığımda başladı. Ancak asıl rol İnternetteki iletişim tarafından oynandı - buradaki insanlara güvenmenin benim için daha kolay olduğu ortaya çıktı. Tedavi konusunda daha ileri düzeyde olan diğer hastalarla iletişim kurmak son derece önemlidir: Kendilerine yalan söylememeyi, düşünceleri ve hisleri analiz etmeyi, kendisinden ve başkalarından korkmayı bırakmayı ve sonuç olarak psikoaktif maddeleri almayı bırakmayı öğrendiklerini gördüm.
Bundan sonraki ilk yıl sadece "temizlemeye" gitti. Metin editöründe kilometre kullandım, gün boyu bilgisayar başında oturdum. Başkalarıyla paylaştı ve başkalarının açıklamalarını okudu. İlk defa faydalı olduğumu hissettim, her zaman kaçtığım şeyi kabul etmeyi başardım: sev beni. Arkadaş oldum Normalde uykuya dalmaya başladım ve korku hissi olmadan uyandım. Yaklaşan bir felaket hissi kaybolmaya başladı. Bir gün farkettim: bana ne olursa olsun, artık kullanamıyorum. O zamandan bu yana altı yıl geçti.
Son zamanlarda, Yunanistan'da bilişsel-davranışçı terapi programı başlatıldı. Yerlerin sayısı sınırlıdır ve içeri girebilmek için PRL'de bir engelli olmanız gerekir. Şimdi içinden geçiyorum, ama açıkçası, coşkulu değilim - topluluklarımda daha dinamik çalışmaya alışkınım. Ek olarak, tedaviler, çarpık bir değer sistemi gibi, sorunun bireysel yönleri ile çalışmaz ve hepsinden fazlasına ihtiyacım var. Dersler bedava, yürümeye devam ederken. Bitireceğim - deneyim kene dışında bir şey vermişlerse görülecektir.
Devlet yavaş yavaş seviyeleniyor. Çocukluğumun başına gelenlerin aksine, çocukluğumdan sonra, büyümeme, duygularım için sorumluluk almama yardım ettiğimi, aynı zamanda dünyada olan her şeyden sorumlu olmadığımı itiraf ettim. Üniversiteye "Japon filolojisi" üzerine girdim. Zaten dil ve kültür tarihinin çoğunu bilmeme rağmen, bazen sınavlara gelmiyorum çünkü geçmemekten korkuyorum. Altı ayda bir, daha sık değil, panik ve otomatik saldırganlık durumu geri döner, ama şimdi sadece onu beklemeniz gerektiğini biliyorum ve geçecek. Önemli olan bu durumu takip etmek ve içindeyken herhangi bir karar almamaktır. Bana korkunç bir şey yapmış gibi görünmeye başladığımda ve şimdi benden nefret etmeye başlayacaklar, bunun sadece hastalığımın tipik bir tezahürü olduğunu hatırlıyorum ve yüze kadar sayıyorum.
Sınır bozukluğu duygusal "metabolizma" ihlali ile ilişkili sosyal travmadır. Tüm güçler "sağlıklı" bir insan izlenimi üretmeye gider. Bundan çok yoruldum ve zamanımı düzenlemek benim için zor oluyor. Doğal davranmayı başardım, ama halk arasında rahatlamak ve hastalığımdan kirli bir numara beklememek değil. Sonuç olarak, depresyon, erteleme meydana gelir, beyni boşaltmak için çok zamana ihtiyacım var. Ve “sınır muhafızları” mükemmeliyetçi oldukları için, kendime dinlenmeme izin vermiyor ve akşamları bir film izlemek yerine, örneğin iki gün boyunca komodini sökebiliyorum.
Reddedilme korkusu yakın ilişkilerden kaçınmanızı sağlar. Aynı zamanda, yalnız kalmaktan hoşlanmıyorum, bir adam uzun bir süre boyunca yazmadığında ve aramadığında çok endişeli
Reddedilme korkusu yakın ilişkilerden kaçınmanızı sağlar. Bu durumda, yalnız kalmaktan hoşlanmıyorum, bir adam uzun bir süre boyunca yazmadığında ve aramadığında çok endişeli. Kendimi takdir etmiyorum, ama erkekler nezih ve özenli birini seçiyor, ayrıca kendime bakmayı da seviyorum. Bütün eski dostluklarımla. Şimdi altı aydır yalnızım. Son ilişki yedi yıl sürdü ve eskimiş oldu: Artık onu sevmediğimi farkettim ve yalnız kalmaya karar verdim. Şu ana kadar pek değil, ama kendisiyle iyi olduğum için biriyle güçlü bir ilişkiye girmek için mutsuz değilim.
Durumumu izleyen doktorlar olumsuz duyguları ifade etmeyi öğrenmekte ısrar ediyorlar. Ancak bunun için henüz hazır değilim ve kendimi kötü hissettiğimde, telefonu kapatıyorum ve yanımda kimsenin bulunmasına izin vermiyorum. Doğru, son zamanlarda bu kuralı çiğnemek zorunda kaldı. Sorunumu bilen oda arkadaşım, odada ağladığımı duydu, kapıyı açtı, bana sarıldı. Desteği kabul etmeyi başardım ve o beni yanlış bir şey olmadığı konusunda ikna etti. Bu aynı zamanda bir buluş.
Yıllar sonra, yaralar hala iyileşiyor. Durumumu mikroskop altında inceliyorum, kesinlikle rejime göre yemek yiyorum ve uyuyorum, toksik insanlarla iletişim kurmuyorum, herhangi bir dış uyaranlara cevap olarak ortaya çıkabilecek yoğun duyguları bastırıyorum. Bir kez daha dövüş sanatlarıyla uğraşıyorum, annemle olan bağlantıyı kopardım ve babamla ve büyükannemle olan ilişkimi yeniden kurdum - çok uzaklarda yaşıyorlar, ancak her gün Skype'taki herkesle iletişim kuruyorum. Haftada üç kez, yaralanma, bağımlılık ve şiddete adanmış toplulukları ziyaret ediyorum. İletişim bana büyük neşe getiriyor. İyi bir tavır almayı ve kötüye tahammül etmeyi öğreniyorum.
Sağlıklı reaksiyonları yeniden düzenlemek ve elde etmek yıllar alır. Bu nedenle, gerçekleştirdiğim herhangi bir işlem, kırılmış bir robotun onarımına benzer. Her türlü algı bilincimden alıyorum, bir bezle siliyorum, sağlam olup olmadığını kontrol ediyorum ve yerine koyuyorum. Hem gurur hem de alçakgönüllülüğe neden oluyor - ve hayatımın geri kalanında bu şekilde yaşamaya hazırım: buna karşılık, toplumda ondan korkmadan yaşama hakkım var. Ve başka bir şeye ihtiyacım yok.
Resimler:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)
