Kontrol Listesi: Ebeveynlerin Sınırlarınızı Aşan 7 İşareti

metin: Yana Filimonova

Ebeveynlerin ve yetişkin çocukların iletişiminde sınırların ihlali durumunda Ortak bir özellik var - bu bir rol karışıklığı. Belirli bir durumda, başka bir yetişkinle iletişim kuran bir yetişkin olarak hareket edemezsiniz. Çocuğun rolünü kabul edersiniz - ebeveynler yaşlı pozisyonundayken, yönü yükselterek ve düzenlerken - veya aksine, ebeveynler çocukların pozisyonundayken: çaresiz, kaprisli, beceriksiz ve tam bakımınızı talep ediyorsunuz. İşte size böyle bir sınır ihlalinin yaşamınızda bulunduğuna dair 7 işaret.

1

Dokunulmaz bölgeniz yok.

Ailenizle birlikte yaşıyorsanız, odanıza girebilir, üzerine şeyler koyabilir, masanıza toplayabilir, hatta ceplerinizi veya çantanızı kontrol edebilirsiniz. Ayrı bir apartman dairesinde yaşam her zaman kişisel alanın dokunulmazlığının bir garantisi değildir: birçok ailede, yetişkin çocuklar, taşınmış, anahtarı anne, baba veya büyükanneye bırakmış. Bu uygunluk sorularıyla, kedilere bakma ihtiyacı, çiçekleri sulama, bazı şeyleri toplama ile açıklanabilir. Ancak, öz aynı kalır: Bu durumda, bir kişinin kendi toprakları yoktur, daha yaşlı akrabalarla ortak olan tek bir şey vardır.

Bir yetişkinin ebeveyn ailesinden ayrı olarak yaşaması ve daha sonra bir eşle paylaşacağı kendi alanına sahip olması arzu edilir. Maalesef, özerk varoluş yasağının olduğu ailelerde, bu ayrılık zor ve çarpıcıdır. Büyüyen çocuklar dış dünyadaki tehlikelerden korkar, konutun “ekstra masrafları” konusunda vicdanlıdırlar, anne ve babayı neden bıraktıklarını soruyorlar ve aileleriyle bu kadar çok yaşayabileceklerini soruyorlar.

Bölge konusu en acı verici ve zor olanlardan biridir. Başka hiçbir kimsenin olmadığı gibi, ailedeki güçlerin uyumunu da gösterir: yetişkin olarak kabul edilir ve kendi alanına sahip olma hakkı vardır ve sınırları korkusuzca ihlal edilebilir. Belki de, yalnızca temelde farklı bir duygusal mesafe oluşturarak ve tüm anlaşmaları değiştirerek çözülebilir. Genellikle bu, psikologun yardımını gerektirir, çünkü aile sisteminin baskısına direnmek zordur. Ayrılma hakkınızı tanımanız önemlidir. Herhangi bir yetişkin, bağımsız olma, ayrı yaşama, kendi kararlarını verme hakkına sahiptir. Bunlar egoizm ve ihanet değil normal yetişkinlik belirtileridir.

2

Ebeveynlerin hayatınız için planları var.

Ve onları size seslendirmekte tereddüt etmiyorlar. Bunlar gelecekteki planlar veya daha önce yapmış olduğunuz seçimlerden memnuniyetsizlik olabilir. Babamın önerdiği gibi ekonomik bir eğitim alırsanız daha iyi olurdu, çünkü modern dünyada hiç kimsenin gazetecilik bölümüne ihtiyacı yok. Neden böyle gürültülü bir alanda bir daire kiralamak belli değil, sessiz ve eve daha yakın seçmek daha iyi olurdu. Evlenmek için neden bu kadar erken olduğu belli değil. İş teklifini kabul etmeniz gerekiyor, çünkü bu umut verici, iş seyahatlerine çıkma, dünyayı görme, bir daire satın alma.

Yumuşak seçenekler var. “O zaman bir bebeğin varken ... Hiç torunlarım olacak, değil mi?” - iyi bir dilek ve hatta şartlar olmadan gibi görünüyor. Ancak, akrabalardan gelen bu "dilekler", dile getirildikleri şekliyle, kendi arzularına ulaşmayı zorlaştırmaktadır. Yetişkin bir insanın görevlerinden biri, ebeveynlerden çok farklı olabilen yaşamdaki kendi ihtiyaçlarını karşılamaktır.

Mesele şu ki, akrabalarınızın yeniden eğitilmeleri gerekmiyor, onlara yaşamınız hakkındaki fikirlerini dile getirmenin yanlış olduğunu açıklıyorlar. Belki birileri bu fikri aktarabilecektir, ancak birisinin onu güldürmesi veya konuşmasını kaldırması daha kolaydır. Başka bir şey önemlidir: ailenizin bir koca, apartman veya baş döndürücü bir kariyer hakkındaki fikirlerinin, kendi planlarınıza müdahale edip etmeyecekleri konusunda size baskı yapıp yapmadığını anlamak için. Ve anladığınızda, kendinizi babanın ve annenin fikirlerinden ayırmaya çalışın.

3

Annemi reddetme hakkın yok (baba, teyze, büyükanne)

Örneğin, akrabalar sizi aradığında cep telefonu alamazsınız ya da yirmi dakikalık bir gecikme, diğer ucunda korkunç bir paniğe neden olur. Anneniz Çarşamba akşamı köy evinde kutlamaya karar vermiş olsa bile, doğum günü seyahatine katılmayı reddedemezsiniz ve Perşembe sabahı bir toplantınız olur.

Reddetmenin mümkün göründüğü paradoksal durumlar var, ancak suçluluk duygusu o kadar harika ki rahatsız edici bir teklife katılmayı bile kabul etmek daha kolay. Ya da suçluluk, yerine getirilmesi için daha sonra bir sürü insan gücü ve kaynağa mal olacak, "Lütfen düşünmek için zaman verin" demek yerine, acele bir söz vermeye zorluyor. Bu aynı zamanda ebeveynleri reddetme hakkının bulunmadığı anlamına gelir.

Kuşkusuz, bu bir yetişkinin sınırlarını değiştirir, tıpkı bir yetişkin değil, kendine ait olmadığından, özellikle aile büyükse, ancak pek çok istek varsa, onu bir yetişkin haline getirir. Buradaki karar kişisel bir bölge ile aynıdır: özerklik hakkınızı fark etmek. Zamanı, mekanı ve bağımsız kararları üzerine kurulu üç balina.

4

Ebeveynlerinizle yaptığınız sözleşmeler sürekli ihlal edilmektedir.

Sabah saat dokuzda durup aileni dalaya götüreceğinize karar verdiniz, ancak sabah saat dokuzda kimse toplanmadı ve öğlen saatlerinde ve öğleden sonra sadece en fazla trafik sıkışıklığına maruz kaldınız. Çünkü: "Babamı biliyorsun, son anda bir şeyi bitirmesi gerekiyor." Annem yarım saat boyunca tam anlamıyla yardım istedi, ancak bu yarım saat üçte geriledi ve diğer tüm planların çöp tenekesine uçtu.

Seninle ilgili ne olduğunu nasıl anlarım? Ailenizle bir tür ortak işiniz varsa, o zaman bu gün için önemli bir şey yapmamanız durumunda: Ne kadar sıkışmış olduğunuz bilinmemektedir. Bu arada, burada güçlerin uyumu tam tersidir: ebeveynler her zaman alan ve dahası, sana çok ihtiyacı olan kaprisli bir çocuğun rolünü oynar.

Zaman planlayamamak, bir kişiyle bir şey üzerinde anlaşmaya varmak, onları çürütmeden dışarı atar. Eğer sadece zaman çerçevesini belirleme seçeneği işe yaramazsa ("Baba, uğrayacağım, ama sadece iki saatim var ve bir dakika daha fazla değil"), iki çıkış yolu vardır: ya belirli bir zamandan sonra hazır ol ve ayrıl ya da ortak bir işe başlama.

Bu arada, ikincisi, ebeveynleri kaderin insafına bırakmak demek değildir. İşe alınan tugayın emanet edilmesi tamamen mümkün olduğunda, evde onarım veya genel temizlik yapılması gerekir. Belki de bu çözüm tüm taraflara uyacak, ebeveynleri yardım almadan ve siz - kişisel zaman olmadan bırakmayacaksınız. Aksi halde, sadece bağımlı kişinin pozisyonunu kabul etmek ve haftanın bir veya iki günü günlükten cesaretle silmek kalır.

5

Yardım istemek güvensizdir.

Yetişkinler ayrıca yardım ister. Genellikle, değişim ilkesine dayanan bir tür aktif destek isteyebileceğiniz ilişki bu normaldir. Ancak yine de, yardım isteğe bağlı bir konudur ve normal olarak size yakın zamanda bir hizmet sunsa bile, bir insanı reddetmek mümkündür. Mesela, tatildeyken kediyi beslemek için bir arkadaş geldi, ama siz ayrıldıklarında iki büyük köpeğiyle fiziksel olarak yürüyemezsiniz.

Bununla birlikte, bazı ailelerde bir yetişkinin yardım istemediği bir ifade vardır. Ve sorarsa, o hala bir yetişkin olmadığı anlamına gelir. Genellikle bunlar ayrılmanın yasak olduğu ailelerdir. Böylece, ebeveynler dedikleri gibi, ayrılığınızı kabul etmiyoruz ve bunu yapmaya karar verirseniz, yardım beklemeyin, her şeyi kendiniz halledeceksiniz. Bu tür ailelerde, büyütülmüş bir kızdan veya oğlundan bir hizmet isteğinde bulunduktan sonra, otomatik olarak bir zorunluluk haline gelir ve genellikle kendilerinin istediğinden daha fazlasını yapar. Sınırlara bir saldırı başlıyor: "Ve işte hala gel, yap, geri ara, gecenin ortasında buluş." Reddedilme hakaretler ve haksızlığa eşlik ediyor: "Size yardım ediyoruz ama aile için ne istemiyorsunuz?"

Genellikle, bu tür birkaç bölümden sonra, kişi "güvenli" ailenin yardımının sınırlarının nerede bittiğini ve kalacağı kişinin ne kadar başladığını bilmemesi gerektiğini bilir. Ne yazık ki, ikinci bölgeye girmemek daha iyidir.

6

Sürekli takdir edilir

“Maaş artışı mükemmel, iyi iş çıkardınız. Ama Türkiye'de tatil bir rezalet, Karadağ'a geziler bulmak bile mümkün olmadı mı?”, “Çocuk çok ince, bak - bu saf bir iskelet! Onu ne besliyorsun?”.

Nadiren olumlu olarak değerlendirildiğiniz gerçeği ile ilgili değil, ancak not verme arzusunda. Sonuçtan bağımsız olarak, dinleme ve kabul etme arzusunu destekleyin - bu yakın insanların eşit bir şekilde iletişimini sağlar. Ve değerlendirme hakkı hiyerarşik olarak daha yüksek olana aittir. Bu nedenle, davet edilmemiş bir değerlendirme, size yüksek bir puan verilmiş olsa bile, her zaman "yukarıdan" iletişim kurma girişiminde bulunur.

Böyle bir durumda, değerlendirmeye, mazeret göstermemek ve ikna etmeye çalışmamak için basit bir mesaj olarak tepki vermek en uygun olacaktır. “Türkiye'yi sevmiyor musun? Üzgünüm, ama orada dinlenmeyi sevdik”. Bazen konuşma konusunu muhataplara çevirmek için yardımcı olur. Bu güçlerin uyumunu değiştirir ve sizi otomatik olarak çocuğun konumundan çıkarır: “Endişelendiğin için teşekkür ederim, Anne, Vasin kilosu yaş normunda. Bana söyle, iyi yemek yiyor musun? Sebze yer misin?”

Olumlu bir değerlendirme için, her şeyden önce değerlendirmeden değil, kendi çabanızla gurur duyduğunuzu vurgulayarak teşekkür edebilirsiniz: "Terfi için de çok mutluyum, teşekkür ederim. Bunun için çok şey yaptım."

7

Önemli bir şey hakkında yalan söylemelisin.

Bir kişi, bir köşeye sürüklendiğini hissettiğinde ya da gerçeği keşfetmenin sonuçlarının onun için dayanılmaz olacağını bildiği zaman yalan söyler. Örneğin, gözyaşı, kınama, kalp krizinden korkma, ilişkilerin bozulması. Ebeveynlerinize sigara içtiğinizi kabul edemiyorsanız, erkek arkadaşınızdan ayrılıyorsunuz, Tanrı'ya inanmıyorsunuz, üniversiteyi bırakıyorsunuz veya magistracy'ye gitmeyi düşünmüyorsunuz, özerklik ilişkinizde yeterli değil. Hemen şok edici itiraflar yapmak gerekli değildir: henüz gerçeği dile getirmeye hazır değilseniz, bunun nedenleri vardır. Ancak ilişkileri yeniden tanımlamayı düşünmeye değer.

Ne anlamak önemlidir

Ebeveynlerle iletişim halinde bir çocuğun rolünü üstlenen yirmi yirmi beş yaşından büyük bir kişi, kendisi için yetkili ve önemli olan diğer kişilerle “düşecektir”: Enstitüdeki profesörler, üstler, karı veya koca. Bütün bunlar başarıya ulaşmaya, kişisel iletişimde sağlıklı sınırlar oluşturmaya katkıda bulunmaz ve yaşamın her alanında çeşitli çarpıtmalarla doludur. Bir çocuk kendini tam olarak kontrol edemez, zamanını planlamaz, uygun ücretler ve sözleşmelere uyumu talep edemez. O bağımlı bir konumda.

Ve kendi ebeveyni “evlat edinen” bir kişi aşırı bir yük ile yüklendi. Kendi hayatını inşa etmek ve gücünü çocuklara, projelere, kişisel hayata vermek yerine, tüm kaynaklarını ana ailesine geri döndürecektir.

Ayrılma görevi, ebeveynlerle olan ilişkilerinde "yetişkin - yetişkin" konumunda olabildiğince ileri gitmektir. Bu bazen mesafenin artması anlamına gelir. Ve çok sık - Yaşamınızdaki bir şeyin, ebeveynlerin kabul etmediği, anlamadığı ve veremediği gerçeğini kabul etme ihtiyacı. Bu durumda, onları yeniden eğitme ve ikna etme fikrinden vazgeçmeniz gerekecek - sonuçta bu aynı zamanda sınırların ihlali olacaktır.

FOTOĞRAFLAR: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoFotoğrafları - stock.adobe.com

Videoyu izle: Kalk Gidelim Engelsiz (Kasım 2024).