“Artık dövülecekler”: Çocuklarda ırkçılık ve yabancı düşmanlığı hakkında 6 hikaye

Bize sık sık ırkçılık gibi görünüyor - Bu egzotik bir dış problem, çünkü “siyah linç”. Rusya'da yaşayan ve ten rengi olmayan bir ten rengi ve uyruğu olan altı kızla konuştuk ve çocukluklarından itibaren istismara uğradıklarını öğrendik - ve çoğu için hiçbir şey bitmedi.

Moskova'da çok basit ve kapsamlı bir okulda okudum. İlk anılardan biri, toplantı salonlarında, eğer aniden uyanırsanız, sandalye uzanıyordu. Bu noktada, çocuklar arkadan birinin eteğine yapışmayı severdi, böylece sürünerek. Bir kez bana bunu yaptılar ve derhal "Black Dog" diye bağırdılar. Eve geldim ve aileme kelimenin ne anlama geldiğini sordum. Hakaret olduğunu, siyahlar olduğunu ve siyah tenleri olduğunu söylediler. Bunu şimdi çocuklara anlatmazdım ama sonra 1993'ti.

İkinci sınıfta, bir çocuk kafamda bir masa kapağıyla birkaç kez bana çarptı. Öğretmen gördü ve şöyle dedi: “Sakin ol, oturun” ve hepsi bu. Beni hemen eve gönderirse, ebeveynler bilirdi, ama yönetim çok iyi olmazdı. Bu nedenle, okuldaki öğretmenler her şeyi olduğu gibi bırakmak zorunda kaldı. Evde bir şey demedim. Belki bir sarsıntı vardı, belki de değil.

Ben buna katlandım - bana gerekli gibi görünüyordu, ama ben gerçekten öyle değildi. Öne çıkmamayı denedim. Annem bana çok farklı kıyafetler aldı ama asla giyinik kalmadı. Bir veya iki şey giymiştim ve bazen onları gizlice ailemden gizlice salladım.

Beşinci sınıftan itibaren kolaylaştı, çünkü iktidarı elde etmek için güç ya da zekaya sahip olmanız gerektiğini anladım. Zekanın yolunu tuttum: Çok iyi çalışmaya başladım ve gücü olanların yazmasına izin verdim. Dokuzuncu sınıfta bütün okulun gri kardinali oldum ve onuncu sınıfta zaten öğretmenden korktum. Bir şey talep edebilirdim, bütün öğrenciler giderdi. Artık okulu mahvetmediğim için çok üzgünüm.

Sınıf arkadaşları beni seviyor gibiydi, “Neredeyse Russun” demeye başladılar. Daha sonra öğrendiğim gibi, sosyoloji çalışmaları sırasında, insanlar, onlara benzeyen gerçeği nedeniyle birilerine karşı iyi tutumlarını haklı çıkarmaktadır. Yani, eğer onu seviyorsanız, bir Zimbabwe “neredeyse Rus” olabilir.

Derin bir iğrenme hissettim. Sınıf arkadaşlarım beni rahatsız etmeyi kesti, ancak “havalı” olmayan çocukları rahatsız etmeye devam etti. Yaptıklarımla çok çalıştım: Arkadaşlarıma evde davrandım, okula Ermeni yiyeceklerini taşıdım. Bir şey söylemenin mümkün olduğu herhangi bir derste - coğrafya, sosyal bilgiler - Ermenistan hakkında konuştum. Mezuniyet yılıma göre, tüm okul Ermenistan'ın nerede olduğunu, Hristiyanlığı ilk kabul edenin olduğunu, Ararat'ın bizim olmadığını, ancak kesinlikle bizim olacağını biliyordu. Ancak bir yönde çalışırken, diğerinde “Neredeyse Russunuz” ifadesini alırsınız, bu kötü malzemelerle uğraştığınız anlamına gelir.

Yıllarca sorunun çocuklarda olduğuna inanıyordum. Ancak varil sadece anlamadıkları şeyler için çocuklara yuvarlanamaz - televizyonlar tüm evlerde sürekli olarak açık olmasına ve ilk Çeçen savaşı olmasına rağmen, sadece Ruslar yoktur ve bu normaldir. Öğretmenler suçluydu.

Örneğin, bir ilköğretim okulu öğretmeni, kopyalar yerine, “Bu yapılamaz, çünkü kızlar kırılmamalıydı” ve başka bir saçmalık şöyle diyebilir: “Haydi, bizimle Rusya'da yaşayan tüm milletleri listeleyelim”. Çocuklar, Rusların yanı sıra başka birçok insan olduğunu ve aynı zamanda Rus olduklarını anlayacaklardı. Bu olmadı.

Çatışmış bir insan oldum ve onunla uzun süre yaşadım. 26-27 yıllarında bunun çok doğru olmadığı anlayışı vardı. Her ne kadar çatışma, incinmeye karşı sağlıklı bir tepki olsa da. Keşke çok geç anlayabilseydim. Zamanında yaptıysa, beni dövmezlerdi. Öte yandan, sonunda otorite aracılığıyla zorbalıkla baş ettim. Aynı zamanda, Ruslara karşı yabancı düşmanlığı geliştirmeye başlamam ve bu çok kötü. Bu konuda üniversitede çalışmak zorundaydım, bu kabul edilemez: Daha önce de geçmek zorunda kaldım.

Son zamanlarda metroda ilginç bir durum vardı. Dolgun bir kız vardı ve kocaman bir valizi sürüklüyordu. Görünüşe göre şartlı olarak Tacikti. Yanına koştum, çantayı elime aldım, indirdim, kurdum ve devam edecektim. Ve bir adam doğru yürüyordu. Diyor ki: "İşte bir chukche Chukchi'ye yardım ediyor." Sormadığım gün. Onu boynun aşağısından yakaladım ve yüzüne verdim. Bana cevap verecekti, ama diğer insanlar koştu ve aramızda durdu. Çok hoş bir hikaye değil.

Ben bir Buryat'ım, Novosibirsk'te doğup yaşadım. 1985-1986 yılları arasında anaokuluna ilk kez getirildim. Öğretmen çocuklara neden onlardan farklı olduğumu açıklama gereğini bulamadı. Derhal şöyle demeye başladılar: “Neden siyah saçların var? Kirlenmelisin, yıkanmamalısın”, “Bulaşıcı olmalı, onunla oturmak istemiyorum”. Yürüyüşte yenildim - canımı yanmadı, ama çok utanç vericiydi: kış kıyafetlerinden dolayı çürükler olmamasına rağmen bir kütük gibi karda yuvarlandılar. Büyük bir şoktu, şu ana kadar diğer çocuklardan bir şekilde farklı olduğumdan şüphelenmedim ve bu tür soruları ne cevaplayacağımı bilmiyordum. Ailem de bana hiçbir şey açıklamadı. Anaokulu hikayesi oldukça travmatikti, kötü olduğumu öğrendim, yanımda bir sorun vardı ve ne olduğunu bilmiyorum.

Okulda, perestroyka zamanlarında, beni sürekli "dar gözlü" olarak adlandırdılar ve aynı zamanda beni suyla sıkıştırabilirlerdi. 1992'de Buryatia'ya geri döndük. Ebeveynler, SSCB'nin dağılmasından sonra, kaosun başlayacağından, ulusal pogromlardan ve yerli cumhuriyetlerine gitmenin daha iyi olacağından korkuyordu.

Gençliğimde, "kendinden nefret eden azınlığın" klasik bir temsilcisiydim, çünkü halkımın ve diğer Sibirya yerlilerinin yıkanmamış yıkanlar olduğu ve onların ilişkilerinin utanması gerektiği fikrini öğrendim. Bana, düzgün bir toplumda kabul edilmek için “böyle” olmadığınızı göstermenin zorunlu olduğunu düşündüm. Bu, elbette, beni boyamaz, ama gerçekten öyle düşündüm. Verilen başvurulardan kurtulmak oldukça zor. Tek olduğumdan şüpheleniyorum: Annemden de çok şey duydum.

Bu sorunun üstesinden gelmede, yurtdışında yaşama deneyimi büyük bir rol oynadı: duruma dışardan bakma fırsatı doğdu, Rusya'daki insanların farklı bir milletten insanlara davranış biçimlerinin normal olmadığını ve farklı olduğunu anladım. Doğru, sorunlar yurttaşlarla devam ediyor: ne yazık ki, yurt dışına çıktıktan sonra insanlar çoğu zaman yanlarında ev ırkçılığını getiriyorlar ve burada bile beni hissettiriyorlar.

Çocukların deneyimleri karakterimi ve alışkanlıklarımı etkiledi. Ben bir yandan, bir yandan şüphelilik ve belirsizlik, diğer yandan sahip olduğum insanlarla iletişim halinde, geri dönüş için sürekli hazır olma konusunda oldukça saklı ve güvensiz bir insanım. Muhtemelen bir dereceye kadar bu ayrımcılığın sonucudur. Bununla birlikte, elbette, başka sebepler de vardı.

Bu yıl Rus kültürüne adanmış bir etkinlikte bulundum, yerel Rus dili öğrencileri tarafından yapıldı. Oraya girdiğimde ve Rus ulusal kostümlerinde gençlerden oluşan bir kalabalık gördüğümde, ilk ve tamamen istem dışı tepkime küçülmek, kafalarını omuzlarına koymak ve hızlıca bir yere gizlemek oldu çünkü düşünce derhal parladı: "Yardım edeceğim, dövüleceğim". Sonra, elbette, saçma oldu, ama ilk anlardaki korku gerçekti. Slav geleneklerinin modasının milliyetçilerle ve ulusal hoşgörüsüzlük temelinde saldırganlıkla ilişkilendirilmeye başlamasıyla bunun çocukluktan gelen deneyimlerle mi yoksa son 10-15 yılın olaylarıyla doğrudan mı ilişkili olduğunu bilmiyorum.

10-12 yıl sonra bahçede komşuların kızlarıyla karşılaştım. Zorbalık yapmaya başladılar ve sonunda taş atmaya başladılar. Onlardan kaçtım, anneme söyledim. Birlikte bunun neden olabileceğini düşünmeye başladık - onlara benimle çatışmaları için bir neden vermedim. Ebeveynler bunun vatandaşlık nedeniyle olmuş olabileceğini açıkladı.

Zulüm zirvesi sekizinci ve dokuzuncu sınıfa geldi. Daha sonra Podolsk'taki özel bir okula gönderildim. Beni yalnız dövmediler (yanlış renkteydim) - zayıf kız ve erkekleri dövdüler. Gözyaşı derslerinden birkaç kez kaçtım, yönetmene şikayet etmeye gittim. Duruşma, beni zehirleyen oğlanla başladı, ailesi geldi, masaya rüşvet verdiler ve daha fazla çalıştılar. Sınıf öğretmeni beni korumak için ağır girişimlerde bulundu. Öğretmenler benden bıkmış olanlara: “Rusça'yı senden daha iyi tanıyor, neden onu zehirliyorsun?” Çocukları gerçekten kızdırdı, daha da kötüye gitti. Savaşmaya bile çalıştım ama sınıftaki konumum düzelmedi.

Herhangi bir farklılık, güçlü bir güvenlik açığıdır. Beş ya da yedi yaşımdayken, hala açık bir taciz olmadı, ama ben zaten banyoda ağlıyordum ve Anya adında sarışın, mavi gözlü bir kız olmak istediğimi söyledim. Açıklamaya başladığımda: "Görünüşünle gurur duymalısın, çok güzel saçların ve ten rengin var" - beni kızdırdı. Zulümden nasıl gurur duyabilirim? İlk önce benim sorunum olmasın, sonra bununla gurur duyup duymayacağımı düşüneceğim. On dokuz yaşından önce bir yerlerde, Afrika rolümü hiç kabul etmedim. Bana ten rengimin güzel olduğunu söylerken, iltifat etmeye çalışıyorlardı, çok kırıldım.

Tüm bunlar küçük vatanıma, Etiyopya'ya seyahat etmeden devam etti. Yolculuktan sonra, bu tarafımın var olduğu gerçeğini kabul ettim. Önceden, her zaman bir tür negatifle ilişkilendirilmişti. Sonra Etiyopya'nın güzel bir antik ülke olduğunu gördüm ve bu sadece "fu, siyah" değil aynı zamanda kültür dediğimiz isim. Etiyopyalılar için beyazdım. Onlar bile babamdı ve Rusya'da yirmi yıl yaşayan "şişman beyaz yabancı" olarak adlandırılan oldukça uygun bir renk.

Şimdi bu konu hiç ortaya çıkmadığında benim için daha kolay. Bir gün, tanıdık adamlar, diğer ulusların kızlarıyla aşk maceralarını tartışmaya başladığımda ve kızgınım. Maceralarla ilgili olduğu için değil, "Burada bu egzotik kızla tanıştım" gibi ifadeler olduğu için değil. Ve beni neyin sinirlendirdiğini anlayamadılar, “Ne oldu, ona hayranım?” Diye sordu. Bazen düşünüyorum: belki duygusal olarak da algılıyorumdur? Ortalama beyaz adama nesnelleşmenin ne olduğunu açıklamaya çalışın.

Moskova'nın tipik bir yerleşim bölgesinde yaşadım. Yaşlandıkça, akranlarımdan kopma duygumu daha fazla hissettim. Bana göre bir şeylerin yanlış olduğu ortaya çıktı, ama farklı bir milletten olduğum için bana dikkat etmiyorlar, ikiyüzlü olduğumu düşünüyorlar, şakalarını anlayamıyorum. Çocuklar sık ​​sık bana alay ettiler: “kıllı eller”, “bıyık tıraş edilmedi” - mikroskop altındaymış gibi gözüktüler. Bu yüzden ağlayarak uzun kollu giydim. Sadece bir ucube olduğumu sanıyordum.

Birisi bana hoşgörüsüz yorumlara izin verirse - şartlı olarak, birileri “takılma” dedi - şahsen bana hakaret olarak algıladım. İlk başta basitçe kırıldım ve kendime saklandım, sonra hakaret saldırganlıkla sonuçlandı. Şiddetle böyle insanlarla tartıştım, onları ikna etmeye çalıştım. Bu, elbette aptalcaydı. Kendimi işaretledim ve beni "benim" kızım olarak işaretlemediler. Mesela, benim gibi, sınıftaki herkesin hayran olduğu Azerbaycanlı bir arkadaşım vardı, çünkü başlangıçta kendine böyle davrandı. Milliyet onun çipiydi bile: hesabı hakkında şaka yapabilirdi, aldı ve adamlar onu kendileri için aldı.

Sonra iyi bir okula taşındım ve orada her şey değişti. Sınavlara girmek gerekiyordu, yani çocuklar gelişmeyi amaçlıyordu. Vatandaşlıkla ilgili hiçbir kavga olmamıştır, genel olarak bu konu henüz gündeme gelmemiştir. Ve yavaş yavaş iyileşmeye başladım, aslında her şeyin yolunda gittiğini, arkadaş olduğum kızların beni sevdiğini hissetmeye başladım. Hala erkeklerle arkadaş değildim, bana karıştırabilecekleri bir kız olarak algılamıyorlardı. Vatandaşlığım nedeniyle insanlar katı, geleneksel görüşlere bağlı olduğumu düşünüyorlardı. Beni her zaman rahatsız etti, ama sonra kendimi kim olduğumu anlamadım.

Bir zamanlar bir çocuğu sevdim. Mezun olduktan sonra bana geldi. Tamamen farklıydık: Ponte ile birlikteydi, Bukowski'yi okudu. Ve o anda hiç bara bile girmedim - herkesin can sıkıcı olduğunu sanıyordum, ama hiç atmam, hepsi birbiriyle yattı ve ben de mecbur olduğum için herkesle yatmadım. Bu çocukla konuştuk, flört ettik, ama başaramadık. Ondan sonra, ilk başta depresyona girdim, ama sonra kendimi katledilen bir kız olarak değil, gerçekte kim olduğumu düşünmek için normal, bağımsız bir insan olarak algılamak için dünyaya açılmaya başladım.

Üniversiteye girdim, öğrenci organizasyonuna girdim. İnsanlarla daha fazla iletişim kurmaya başladım, farklı durumlarda hissetmeye ve anlamaya çalıştım, benim oldu veya benim olmadı: bara gittim, daha kısa bir etekle giydim, kırmızı dudakları koyarak, daha aktif flört ettim. Beni bir kız gibi açan küçük adımlar. Ben de görünüşümle çalışmaya başladım: kaşlarımı koparıp epilasyona devam et.

Ancak hepsinden önemlisi, bir noktada başkalarının tepkisinden, ne kadar güzel olduğumu ve daha aktif olmaya başladığımı fark ettim. İnsanlar da beni daha güzel görmeye başladı, çünkü kendimi sevmeye başladım.

Gopnik ortamına girersem ve bana bir şeylerin yanlış olduğunu söylemeye başlarlarsa, ona nasıl tepki vereceğimi bilmiyorum. Ama şimdi çevremde böyle insanlar yok. Doğu görüntüsü kişisel yaşamımı büyük ölçüde etkiliyor, çünkü benden korkuyorlar, düşünüyorlar: benden ne bekleyeceği bilinmiyor. Pek çoğu, gerçekte kim olduğumu bilme riskini bile almıyor. Bunlar problemleri, yani yeterince cesur olmadıkları anlamına geliyor. Neden böyle insanlara ihtiyacım var?

Yalnız yaşadığımı söylediğimde çevremdeki insanlar şaşırtıyor, çalışıyorum, kendimi sağlıyorum. Hala bakire olduğuma şaşırmadılar, ama flört etmeye başladığımda şaşırıyorlar. İçtiğim ya da sigara içtiğimde, insanlar neredeyse soluk görünüyorlar: “Sen yürüyemezsin” diyorlar, yani herkes gider, ama ben yapmam. İhtiyacım olduğundan emin değilim, ama herkesin düşündüğü gibi olmadığımı göstermek için bu şekilde davranmaya başladım.

Şimdi, örneğin, “takoz” kelimesini benimle birlikte söylediklerinde, hesabıma almıyorum. Tabii ki, kafamda da bu kişinin aptal olduğunu not ediyorum, ama onunla iletişim kurmaya devam ediyorum. Eğer bu iki yorumun ötesine geçmezse, o zaman bunu unuturum. Önceden böyle bir kişiyle güçlü bir kavga edecektim ve sohbeti bana saygı duymadığı gerçeğine çevirirdim.

Oryantal görünüm - benim özgünlüğüm. Kendimi diğer kızlarla karşılaştırıyorum ve bunun tam olarak içimdeki insanları çeken şeyin bu olduğunu biliyorum. Bir kişiyle iyi iletişim kurduğumda kuşku duyulmuyor: Bana ya da “egzotizm” e aşık mı oldu? Ama genel olarak, flört düzeyinde, hoşuma gidiyor. Sonuçta, bu benim, neden utangaç olmam gerekiyor? Aksine, bu benim numaram. Birisi sarı saçları kullanır, birisinin uzun bacakları vardır.

Annem Koreli, babam Rus. Taşkent'te 11 yıla kadar yaşadım. Bir kez oyun alanına geldiğimde, Özbek çocuklarından oluşan bir kalabalık ortaya çıkıyor. Beni kovmaya başladılar. Altı yaşındaydım, dillerini anlamadım, çünkü bir Rus okuluna gittim, ama benden memnun olmadıklarını anladım. Ve ilk defa bir şekilde farklı olduğumu fark ettim, bu da insanların tamamen aynı olmadığı anlamına geliyor: birinin ayrıcalıkları var, biri yapmıyor.

Medya, milletlerle ilgili her şeyi özel olarak vurgulamaktadır. Diyelim ki Rus bir adamın orada bir şeyleri patlattığını söylemediler. Fakat başka bir ulusun temsilcisi yaptığında, kesinlikle söyleyecekler ve eğer Rus ise, Kafkasya'dan veya Asya'dan geldiğini vurgulayacaklar. Yani, insanları zaten bilinçaltı bir seviyede “yabancı” ya karşı çeviriyorlar. Büyükanne oturuyor, haberleri izliyor, yüksek sesle şunu söylüyor: "Chock" - ve onun yanında her şeyi emen altı yaşındaki bir çocuğun yanında ve anaokuluna geliyor, okula geliyor ve onunla birlikte öğrenen küçük çocuğu chmorit yapıyor.

En parlak olaylar zaten Rusya'da başladı. Obzyvatelstvami ile savaşmak için tek yöntem vardı: Kavga ettim. Çocukluğumdan itibaren wushu, taekwondo, çim hokeyi, atletizm gitti. Metal çekirdek, el sıkıştı. Bu nedenle, eğer birileri okulda bana dokunduysa - dedi ki, "chinas", "dar gözlü" diyordu - sadece yaklaştım ve dövdüm. Ağlıyorlardı.

Yaklaşık on yıl önce annem, elektrikli bir trende deri kafalarıyla karşılaştı. Akşam saat sekiz oldu. Mytishchi - Moskova yolunda dolaştı ve bir futbol maçından taraftarlar vardı: yüzlerinde kapalı, kaşkollu, deri ceketli deri eşarplar. Arabaya girdiler ve siyah kafalara boşça baktılar - kurban arıyorlardı. Başka bir Özbek çocuğu da bir kız arkadaşıyla oraya gidiyordu. Hepsi de kalabalığa yaklaşıyor bu çocuğa, onu shkiryaktan tut ve zırhı almaya başla. Onlardan biri annemi fark etti ve şöyle dedi: "Ah, Çinliler oturuyor. Neyle geçeceğiz?" Annem şu anda zaten zihinsel olarak tüm elveda dedi. Düşündüm: tamam, tecavüz edecekler - asıl şey onları canlı bırakmak. Lider döner, annesine bakar ve şöyle der: "Eh, ondan önce değil" ve geçer. Ve bu ordu geçiyor, reddettiğini anlıyor, ama herkes annesinin tarafına müstehcen bir şey söyledi. Ve o çocuk önce dövüldü, sonra trenden atıldı. Haberlerde hiçbir şey söylemediler: öldü, ölmedi, bilinmiyor.

Bir keresinde, 19 yaşındayken, bir süpermarkette genç bir adamla oturdum, kahve içtik ve öpüştük. Bir kadın geldi, masaya beyaz bir peçete koydu ve gitti. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

Çocukluğumda, farklı bir milletten olduğum için bunun çirkin olduğu anlamına geliyordu. Benim için kesinlikle eşdeğerdi. Sekiz yıldır çıktığım eski genç adam ve şu anki kocam, bunun üstesinden gelmeme kısmen yardımcı oldu. Çabaları, dikkatleri, sakinleşmeyi başardıkları dikkatli yaklaşımları sayesinde oldu. Bana birçok iltifat söylediler. "Günaydın, güzellik" sabaha girdiğinizi varsayalım - hepsi bu, zaten bir tanrıçasınız.

Ama genel olarak, karakterim çok daha zor hale geldi. Herkesin beni sevemeyeceğini anladım. O zamandan beri pozisyonumu her zaman beni adlandıranlardan daha yüksek tutmaya çalıştım.

Altı yaşından beri Dolgoprudny'de yaşıyorum. Her spor sahasında, dükkanda veya uygun bir şirketin gideceği herhangi bir yerde yürürken her zaman “çılgınca” olarak adlandırıldım. Bu kelimeyi biliyordum ve kırgın bile değildim (bana öyle bir hakkı yoktu gibi görünüyordu) - sadece korktum. Şanslı olacağımı ve bu sefer beni fark etmeyeceklerini umarak biraz eğildim bile.

Okulda beni de aradılar. Mola sırasında koridorda nasıl tek başıma kaldığımı çok iyi hatırlıyorum. Paralel sınıftaki çocuklar bana bakıp: “Tokyo'da eve gitmek istiyorum, Tokyo'da eve gitmek istiyorum.” Bana öyle geliyordu ki, gerçekten dünyanın öbür tarafında doğmalıydım ve burada hiçbir yerim yok. Bütün bunları hak ettim, çünkü başlangıçta vatandaşlığım nedeniyle diğer insanlardan daha kötüydü. İletişim kurduğum her meslektaşımın beni büyük bir iyilik haline getirdiğini, genel olarak birisinin bana dikkat ettiği için minnettar olmam gerektiğini hissettim.

Çocukluk çağında, herhangi bir küçük şey devrilip çok büyük oranlarda bir problem haline gelebilir. Beşinci sınıftan itibaren kendimi çok düşmanca bir ortamda buldum. Yine de sınıf arkadaşlarımdan hiçbirinin uyruğum için uğraştığını hatırlamıyorum. Daha çok gözlük taktığım için dalga geçiyordum. Lisedeyken “Güzel doğma” dizisi vardı. Ana karakterle karşılaştırıldım.

Böyle bir ortamda, çocuk istismarı ile ilgili tüm hatıralar ve korkular patladı ve ben de diğerlerinden daha kötü olduğunu düşünmeye başladım. Daha düşük sınıflarda, hakaret durumunda bir kavgaya girebilseydim, beşinci sınıfta kendimden istifa ettim ve hiçbir şey duyamıyormuş gibi davranmaya çalıştım - özellikle bana doğrudan hitap ettiğimde aptal görünüyordu.

Anneme yalnızca bir kez olanları anlattım ve sonra sık sık pişman oldum. Bir zamanlar okuldan atıldım ve çocuklar bana kartopu yağdırdı. Gözün altındaki bölgede bir parça buz buldum, böylece kan aktı. Ondan sonra dayanamadım ve anneme bu olayı ve diğerlerini anlattı. Ertesi gün, bir dersin ortasında okula geldi, bu çocukları koridora soktu, onlara bağırdı, göründü, hatta vuruldu ve öğretmenleriyle kavga etti. Ondan sonra, sınıftaki herkes benimle konuşmayı bıraktı ve bu daha da kötüydü. Hiç yokmuşum gibi görünmez hissetmeye başladım.

Eğer o zaman arkadaşlarım olsaydı, muhtemelen daha az okurdum ve sonunda Moskova Devlet Üniversitesine girmezdim ve o zaman bütün hayatım farklı olurdu. Görünüşümden dolayı çocukluğumda kabadayı olmasaydım, şimdi ona daha çok güvenir ve kendim için çok çalışmazdım. Herhangi bir şirkette her zaman ilk kez burada olan ya da rahatsız hisseden en sessiz insanlarla iletişim kurmaya çalışırım. Açılmalarını ve daha güvenli olmalarını istiyorum. Birisi, başkalarının görünümü hakkında rahatsız edici bir şeyler söyler veya yazarsa, bu, böyle bir kişiyle yola çıkmadığımızın gerçek bir işaretidir.

O zamandan beri edindiğim ve pişman olduğum tek özellik, kontrolsüz saldırganlığa dönüşen korkunç çatışma. Çoğu zaman bu, birileri zihinsel yeteneklerimden şüphe ettiği zaman işte olur. Görünüşe göre, insanların beni sadece profesyonel nitelikler için bir şekilde sevebileceklerini düşünüyorum ve onları elinizden alırsanız, hiç kimseye ihtiyacım olmayacak.

Genellikle başlangıçta arkadaşlarımdan daha kötü olduğunu düşünüyorum, bu yüzden onları kaybetmekten korkuyorum. Bazen başkasının görüşüne güçlü bir bağımlılığa dönüşür. Şimdi her durumda kendime soruyorum: kendim karar verdiğim gibi davranıyor muyum, yoksa bir insanın hayatını terk etmemesi için başka birinin isteğini yerine getiriyor muyum?

Arkadaşlar hala benimle şaka yapıyor. Bazı durumlarda benden hoşlanmayan ya da korkmayan insanları incitmeye çalışmak. Bazen insanlar iltifat etmeye çalışır - Japonya ile ilgili bildiğim her şeyi sürüklemeye başlarlar, bununla ilgim yok. Bu beni biraz incitiyor - kendilerini kendilerini hoşgörülü olarak görenlerin aslında hiç olmadıklarına gülmekten çok hoşlanıyorum.

İçinizdeki insanları çeken tek şeyin milliyetiniz olduğunu görünce kendinizi bir kız olarak algılamak her zaman zordur. Örneğin, uzun süredir tanışmadığım bir adam, içimde ne bulduğunu sorduğumda dürüstçe şöyle cevapladı: "Evet, sadece Asyalı görünüşlü kızları severim." O anda kendimi anlamadım, bu yüzden üzüldüm. Sarı saçlar için de aynı şey söylendiğinde sarışınlar rahatsız olmaz. Tatildeyken, hoş olmayan bazı adamlar bozuk Rusça benden sonra bağırdı: "Hey, neden benimle tanışmıyorsun? Ben Çinlileri seviyorum." Genel olarak, birçok ülkede, Rusya’dan farklı olarak, tek başıma yürümek benim için tehlikeli olduğunu fark ettim - Asya’da görünecek neredeyse hiç kız yok. Sokakta beş dakika yürümek de imkansız, böylece kimse seninle tanışmaya çalışmıyor. Bazen hoş olsa da, yine de güzelliğinden dolayı dikkatini vermediğin bir depozito var.

resimler: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, öncü111 - stock.adobe.com