En kötü ayrılığım: Kadınlar zor ayrılıklar hakkında

İlişkiler hakkında çok konuşuruz - çiftlerin nasıl bir arada yaşadıkları, evlenmeleri için hangi engellerin üstesinden geldikleri ve zor sorunları nasıl çözdükleri. Ancak başarı öykülerinden daha az hiçbir şey önemli ve başarısız değil: En zor bölümlerinin ne olduğu, hayatta kalmayı nasıl başardıkları ve bu deneyimden kendileri için ne öğrenebilecekleri hakkında birkaç kahramanla konuştuk.

Dürüst olmak gerekirse, bu ayrılık en zoru değildi - ama filmlerde olduğu gibi en çarpıcısıydı. 2012'de Kolombiya'yı dolaştım ve tek bir arabanın olmadığı küçük bir adada, yerel olana aşık oldum. Yaklaşık yarım yıl aradık, gelecek için planlar yaptık ve yine Kolombiya'ya uçtum. Büyük şehirlerden gelen Kolombiyalıların “kostenos” dan şüphelendikleri söylenmelidir - sahilden insanlar. Ama ben kalıplara karşıyım, bu yüzden denemem gerektiğine karar verdim.

İkinci seyahatte yaklaşık bir buçuk hafta, bir teklif ve güzel bir yüzük almayı başardım ve bir kişinin yaşadığı adayı ziyaret ettim - deniz fenerinin bekçisi. Sonra bir teknede Cartagena'ya yelken açtım ve çalışmak için adada oyalandı. Ben aradım - eski telefonunu alıp, her şeyden önce eski olmadığını söyledi. İkincisi, başka bir kız şu anda onun tarafından hamile. Üçüncüsü, ben yokken, Englishwoman Rose ve başka biriyle birlikteydi. İnanma, ama adanın adını, ismini googledim - ve kendine özgü fotoğraflar ve hikayeler içeren bir İngiliz kadını olan Rose'un blogunu buldum. Sonra anladım ki bu ilişkiyi bitirmenin zamanı geldi.

Birdenbire çağırdı ve geceleri eskilerin eve girdiğini, yüzünü çizdiğini, eşyalarımı bavuldan saçtığını ve pasaportu parçalayıp denize attığını söylüyor. Tüm eşyalarımı acilen bana getirmemi istedim - ve onları getirdiğinde, yüzüğü geri döndü, arkasındaki kapıyı çarptı ve pasaportu olmadan geri uçmaları için Bogota'daki Rus konsolosluğunu aramaya başladı. Sonunda, her şey yolunda gitti, Cartagena - Bogota'nın iç hat uçuşlarında başka bir belge kullanmama izin verildi, konsoloslukta bir sertifika verdiler, hala Bogota'daki Rus dostları ziyaret etmeyi başardım ve hatta İspanya'da bulunduğum için Barselona'daki uçaktan çıkmama bile izin verdiler. Endişelendim çünkü konsolosluğun verdiği sertifikada Rusya'ya dönme hakkı verdiği yazılı.

Ayrılıklardan vazgeçmek benim için her zaman zor, her şeyi geri getirecek düşünceler var - ama bununla daha kolaydı, mesafe kesinlikle işe yaramayacağını açıkça belirtti. Tabii ki buna ihtiyacım olmadığına dair bir anlayış vardı. Ve dengesizlik ve sarhoşluk, boğazımdaki ve yuvarlanan gözyaşlarımdaki bir şişlikle başa çıkmama yardımcı oluyor: diğerleri gibi, ilk önce bu moladan sonra birkaç rastgele bağlantı vardı, sonra bir tanışma yeri bulmam tavsiye edildi. Kaydoldum ve bir hafta sonra profili sildim, çünkü yaşlanmayı planladığım bir kişiyle tanıştım. Ayrıca bir hafta sonra profili sildi. Dört yıldan fazla bir süredir birlikteyiz, bir oğlumuz var ve tüm önceki ilişkiler ve ayrılıklar bana bir saçmalık gibi geliyor.

Fakülteler arası İspanyolca kurslarında tanıştık. İnternette çok konuştuk, üniversiteyi selamladık, ancak açıkça birbirimize dikkat etmedik. Her zaman “yetersizliğimi” hissettim - yeterince yanlış olmadığımı, yeterince güzel olmadığını, iletişim sorunları yaşadığımı, gazeteciliğin anlamsız fakültesinde çalıştığımı düşündüm. Zeki bir aile olan Moskova'nın en iyi orta okullarından birine sahip ve yüksek bir atlet. Ben yirmi iki yaşındaydım, on dokuz yaşındaydı.

Okul yılının sonunda, babam aniden öldü - benim için bir travma ve dönüm noktasıydı. Ancak ilişkimiz bununla başladı: destek verdi. Birbirimizi inanılmaz derecede sevdik, ama kederim ve bir çift olarak sahip olduğum deneyimsizlik yüzünden, uzun süre kalmadık - üç ay sürdü ve çok acı vericiydi. Sık sık bana "komik" sözler yaptı, örneğin görünüşümle ilgili ("Giyinmeden önce nasıl uyuduğum kıza bak. Aynı zevke, aynı şekilde giyin") ve eğitim ("Bunu bilmiyorsun? Şaşırtıcı değil." hala çalış ve çalış "). Birbirimizi nadiren gördük, çünkü çalışmak ve çalışmakla meşguldü, en azından günde birkaç dakika onu görmeye çalışmama rağmen, aynı binada çalıştık. Neden iki hafta içinde eski kız arkadaşıyla buluşmak için zaman bulduğunu sorduğumda bana değil, çok sert tepki verdi.

Seans sırasında biraz konuştuk - her saniye onu düşünerek kendimi çok yordum. Gözyaşları içinde yerde uzanırken bir arkadaşım dağılmamı gördü. Sonra onu alıp SMS yazdım. Evet, SMS ile ayrıldık - buluşacak gücü bulamadım. Altı ay içinde kendi vücudunda memnuniyetsizlik anoreksi ile sonuçlandı. Seks yapmadık, ancak bu ilişkiden iki yıl sonra bir erkek önünde kısıtlama yüzünden soyunamadı. Kültür ve sanatta hiçbir şeyi anlamadığım alçakgönüllü bir his, elbette herhangi bir zevk almadan günlerce yeni bilgiler elde etmemle sonuçlandı. Onu enstitüde görürsem aklım hastaydı, çiftlerdeyken bir sebzeydi ve çevremdeki insanları duymadım.

Üç yıl geçti. Onun hakkında düşünmeyeceğim bir gün yok - ama uzun bir süre hassasiyet ve bir şeyi düzeltme arzusu olmadan. Kendi vücudunuzla çalışmak ve onu yapmak hakkında bir kitap yazabilirsiniz - bu monoton ve uzun bir yoldur. Şimdi sadece zevk ve rahat hacimlerde kendimi eğitiyorum. Her gün yeni vahiyler gerçekleşiyor: örneğin sadece iki hafta önce kendimi büyük bir şirkette özgürce hissettim. Yavaş yavaş, güzel, sıradan, ilginç bir kız olduğumu, omuzlarımın artı otuz (açılabileceğim bir gardırop olduğumu söyledi), ayrı mayolar giyebileceğimi ve bir şey bilmemekten utanmadığımı anlıyorum.

Babamın bir kopyası, bu yüzden ona olan sevgimin yüzlerce kez yoğunlaştığı ve babamı kaybettiğim için şaşırtması şaşırtıcı değil. Bana öyle geliyor ki, güzel, zeki bir kız olduğumu ve şakalar ve açıklamalar ile beni tutmak istediğimi, kendimden ayrılma gücünü hissetmediğimi anlamıştı. Sanırım sakatlığım deneyimsizliği ve korkusuyla örtüşüyor. Yeni bir sevgim var, yetişkin, ciddi, ihmal edilmeden ve birbirlerini tam olarak anlama ve kabul etme. Onun için takas edeceğimi söylemek, yalan söylemektir. Ancak, açıkçası, yıllar sonra onunla sokakta yanlışlıkla karşılaşırsam, utanç verici bir şekilde omuzlarımı ve nefes darlığım altında omuzlarımı örtmeyeceğimi ve kalbimin yoldan geçenlerin duyacağı kadar sert atmayacağından emin değilim.

2012'de en zorlu ayrımı yaşadım, ancak sonunda bu yılın Mart ayında dağılmamıza rağmen - üçüncü, belki de beşinci kez, saymayı bıraktım. Toplamda, bütün aralar ile ilişki yaklaşık yedi yıl sürdü. Chatroulet'te buluştuk, kısa bir şekerleme süresinden sonra birkaç yıl biraraya toplandık, ayrıldık ve ayrıldık. Benim için bir kıyamet gibiydi: annem kanseri var, erkek arkadaşı beni düzenli olarak değiştirir (daha sonra öğrendim), metresine gider (para cezaları geldi, sahte bir yolculuk aydınlandı), korkunç bir şekilde tüm erkekleri kıskanıyor ve hatta diğer insanlarla bile.

Ayrılıktan sonra birkaç kez birlikte yaşamaya çalıştık ve geçen yıl ekim ayında ayrı bir daire kiraladık - ondan önce ebeveynlerimizle birlikte yaşadık. Altı ay kadar yaşadık ve bu süre zarfında onu artık sevmediğimi ve ihaneti gerçekten unutamayacağımı, böylece insana yeniden açılıp güvenebileceğimi açıkça anladım. Onun tarafındaki deli kıskançlık sürekli skandallara yol açtı, birkaç kez bir şeyler topladım ve ayrılmak istedim, ama yapamadım. Stockholm sendromu gibiydi: diğer erkeklerle iletişim kurma hakkım olmadığını söyledi, bağırdı ve sesini yükseltti, sessiz, ağladı, başını salladı ve kafamda haklı çıkardı. Bir sonraki skandaldan sonra bir noktada bana geldi ve usulca şöyle dedi: "Bugün iyiliğe gidelim." Eşyalarımı topladım, taksi çağırdım ve aynı akşam ayrıldım. Ağladı, rahatladı ve özgür olduğunu fark etti.

Şimdi son cümleyi söyleyen benim için o kadar önemli değil, artık ne, nasıl ve neden olduğunu anlamaya çalışmıyorum. Tabii ki, defalarca sebepler aradım - kendimde, çocuklukta, dünyada, tanıştığım diğer adamlarda, arkadaşlarda ve yine kendimde. İlk ayrılmadan sonra, duygusal bir boşlukta gibiydim: aralığın reddedilmesi, artık hiçbir şey hissetmediğim gerçeğine yol açtı. İlham, yaşama susuzluk ve genel olarak sabahları kalkma arzusu ortadan kalktı. Eksikliklerinin ve değerlerinin bir listesini yazdım (birincisi her zaman daha fazlaydı), onsuz ve kendisiyle nasıl kötü hissettiğimi, psikolojik şiddet hakkındaki makaleleri okudum, kendime kazımıştım.

Çok rastlantısal ama temel şeylerin ortaya çıkmasına yardımcı oldu: su, temizlik ve kişisel hijyen ile sürekli dokunsal temas, “Sanatçının Yolu” kitabı ve kadın koşu kulübü Girl & Sole hakkında bir yazı. Aklı başında değildim, yıkamayı ve yemek yemeyi unuttum - ve temel ihtiyaçları unutursanız, ne kadar yumuşak ve daha kötü hale geldiğini fark edemezsiniz. Sistematik olarak koşmaya başladım, Paris'teki yarı maratona kaydoldum ve yavaş yavaş her şey geçti.

Bütün bunlardan sonra, bilinçli ihaneti ve bilinçli ihaneti affedemediğimi fark ettim. İyi ve rahat olmam gerektiğini ve kendinizi kötü hissettiğinizde sessiz kalmamalı veya boşta durmamam gerektiğini fark ettim. O zamandan beri arzularımı, önümleri ve korkularımı duyarlı bir şekilde dinlemeye başladım ve deneyimlerimi eşimle paylaşmaktan korktum.

Bunlar benim her anlamda ilk "normal" ilişkilerimdi. Neredeyse her gün birbirimizi gördük, çok konuştuk ve güldük - genel olarak, mutlak güven ve zarafet, eskiden bana olan ilgimi kaybedene kadar altı ay boyunca hüküm sürdü. Bütün gün birbirimizle konuşmayı kestik, daha az sıklıkta görmeye başladık, aniden bozulmuş ruh halinden giderek daha fazla şikayet etti ve bir şekilde konuşmayı sürdürmek için daha fazla çaba sarf etmek zorunda kaldım. Öyle gözüküyordu, ama o kadar kötü çıktı ki ona vurmak ya da ağlamak istedim. Sadece beni sevmeyi bıraktı. Yine de, ayrılmayı teklif etmedim, ama bir bekleme pozisyonu aldım ve bir tür mucize bekledim.

Kelimenin tam anlamıyla, bir ay sonra, bir çeşit topal partide, eski sevgilimin hemen aşık olduğu bir kızla tanıştık. Partiden daha önce ayrıldım, bir gecenin bütün tek eşli sözleşmeleri ihlal etmesi için yeterli olacağını varsaymadan bile. Ondan sonra garip bir şey oldu: yüksek sesle partileri için sürekli olarak arkadaşlarını eve çağırmaya başladı, daha fazla içmeye başladı ve beni asla yanına çağırmadı - ama onu aradı. Daha da kötüye gidiyordum: intihar niteliğinde rüyalar ve düşünceler, sürekli gözyaşı, moral bozukluğu.

Bir doktorun yardımı olmadan yapamayacağımı farkettim. Kısa bir mola vermesini istedim, böylece bir psikiyatrist tarafından tedavi edilebilecektim (yaklaşık bir haftalığına bir damla verildi, çünkü sadece uyuyabildiğim ve koltukta yatacağım). “Kendini çok kötü hissediyorsan iyidir,” dedi, onunla ilgisi yokmuş gibi davranarak. Bunca zaman, yeni kızla olan ilişkisi yokuş yukarı gitti, gece boyunca onunla kaldı. Bana sadece bir kez bahsetti - bir skandal yarattım ve onun hakkında hiçbir şey hissetmediğine yemin etti. Sadece içsel bir yanlışlıktan dolayı inanıyordum: Bana öyle bir "kız" için takas edemediği anlaşılıyor. Çok aptal ve utanç verici.

Sonunda, onunla birlikte olmasına rağmen arkadaşlarıyla buluşacağını söyleyerek açıkçası beni aldattı. Ertesi gün ayrılmayı teklif etti. Çok kızmıştım ama kendime birkaç hafta içinde iyileşmeyi deneyeceğime söz verdim. Bir süre sonra tekrar buluşmamızı beklememem gerektiğini söyledi (isterdim ya da istedim), çünkü çıkmaya başladılar. Her şeyin olduğunu çok iyi biliyordum, neden beni tekrar dövmek içindi?

Ama çok çabuk iyileştim - Tanrıya şükür, bu durumda beni destekleyen arkadaşlarım vardı. Diğer insanlarla yakın olmayı sürdürmek, ilişkilere kafa yormak çok önemlidir. Onunla iletişim kurmayı tamamen bıraktım - sonunda yeni kızına hakaret ettim ve onu tüm sosyal ağlarda kara listeye gönderdim. Birkaç ay sonra, öfkemi merhamete çevirmeye karar verdim ve engelini kaldırdım. Neredeyse hemen geri dönmek istedi. Çok fazla ikna ve dramatik diyalogdan sonra kabul ettim. Daha sonra, bunun kalan duygular olmadığını, rakipten intikam alma arzusu olduğunun farkına vardım. Israrım üzerine, tekrar birlikte olduğumuzu söyledi.

Altı ay daha tanıştık ve çok kötüydü. Ona güvenmeyi tamamen bıraktım ve sürekli olarak o kızla ilgili bir şeyler hissettiğinden şüphelendim. Bu geri dönüş bana ani bir nefret, eşe yönelik cinsel çekicilik eksikliğinden ve gerginlikten başka bir şey getirmedi. Girişimden ayrıldık, ama neredeyse hemen kabul etti. Bu sefer rahatlama, mutluluk ve özgürlükten başka bir şey hissetmedim - harikaydı.

Bu ilişki benim için büyük bir travma haline geldi, bu da beni hala yeni bir erkekle tüketiyor. Güvenmiyorum, sürekli ihanet bekliyorum ve genel olarak sevgiye layık olmadığımı hissediyorum çünkü bir zamanlar başka bir kişi ile değiştirildim. Mesafeyi sürdürme arzusuyla sürekli mücadele etmeliyim. Ama aynı zamanda iyi haberler de var - içten içe yüz yüze yüzleşmek zorunda kaldım ve bu gerçekten iğrençti. İlişkimin çöküşü için onu suçlayarak, rakibimin en kötüsünü arıyordum. Her şey bittikten sonra kendimi çok utanç verici hissettim - öfke içinde bıraktığı hakaret için ondan özür dilemek bile istedim, bu yüzden şimdi mizogini'm kontrol altında tutuyorum.

En zor ayrılığım yaklaşık beş yıl sürdü. Sonra birleştik, sonra dağıştık, diğer insanlarla tanışmaya başladık, skandallar yaptık, ağladı, tövbe etti ve tekrar bir araya geldi. Bu ilişkiler zordu çünkü psikoloji klasiğine göre yaşadık - ortaya çıktığı gibi Karpman üçgeninin kenarları boyunca yürüdük. Sonunda, iki naif kızla birlikte benimle birlikte dönen (ya da daha doğrusu dönmeye çalışan) sıradan bir pislik olduğunu görünce ayrıldık.

Ayrılığın başlatıcısı bendim. Kirli numaralar kirli numaralardır, ancak bu durumda kendimden çok memnunum. Telefonuna girdim ve ancak başka hiçbir yerde bulamayacağım suçluluğunun doğrudan kanıtlarından sonra bu ilişkiden vazgeçebilirdim. Tanrı ne kadar devam edebileceğini ve bunun için ne kadar sinir, zaman ve para harcayabileceğimi bilir.

Durumdan büyük ölçüde kızlar için teşekkürler. Birkaç yıl boyunca aşk poligonunda olduğumu öğrendikten sonra, habersiz görünen herkesi bilgilendirmeye karar verdim; maalesef poligonumuzda sadece dört karakter olduğundan emin değilim. Birkaç kez "Cümleye Devam Et" oyununu oynadık ve aynı ifadeleri kullanarak hepimizle aynı şemaya göre ilişkiler kurduğu ortaya çıktı. Ondan sonra, birimizin dibine inmek için yaptığı tüm umutsuz çabalar anında genel bir sohbete girdi ve sıkı bir şekilde durduruldu. O zamanlar, hepsinin birbirinin küratörü olduğu bir grup isimsiz bağımlıya dönüştük. Ve bir süre sonra, hepimizin yeni ilişkileri oldu. Bu sefer üç farklı adamla.

Hala kızlarla arkadaşız, harika, ilginç ve çok yetenekliler. Zhenya ve Katya anında kelimenin tam anlamıyla şarkı söylediler ve bir müzik grubu oluşturdular. Bu durumdan elde edilemeyecek paha biçilmez bir deneyime ve bir çift gri saçın yanı sıra iki mükemmel arkadaş edindim. Umarım bu yaşam içindir.

Birkaç yıl boyunca bir partnerle birlikte yaşadık - ve sonra başka birine çok fazla aşık oldum ve birlikte yaşamaya devam etmenin haksızlık edeceğini anladım. Ona nedenlerini gerçekten açıklamadım ve sorunun ne olduğunu anlamadı. Ondan uzaklaştım, ancak bir süre sonra ilişkimiz düzeldi, birbirimizi ziyaret etmeye başladı ve tekrar bir çift gibi davranmaya başladık. Aynı zamanda, yeni aşk bana huzur vermedi ve beni tedirgin etti: Kilo verdim, yalnızlığımdan ağladım, uzun saçlarımı ultra kısa saç kesimi yaptım, yeni bir dövme yaptım, sevgilimi manipüle etmeye çalıştım ve hiç de sakin olmadım. Kısa bir romandan sonra ilişkimizin açıkça ortaya çıkmamasına rağmen, yeni bir kişiyi kafamdan çıkaramadım. Aynı zamanda, sahip olduğum ve kopamadığım uzun ilişkiden vazgeçmeye hazır olup olmadığımı tam olarak anlamadım.

İlk partner ile her şey aniden ve bir günde sona erdi: Onlarla tanıştığım başka bir kızla çıkmaya başladığını öğrendim. Aşık olduğum insanla olan ilişkiler, düzelmedi. Başka bir ülkede yaşamaya başladı, ara sıra kendisine tekrar hatırlatıyor olmasına rağmen - konuştuk, sonra hayır. Yeni ilişkiler kurmak da imkansızdı: birkaç yıldır bu adama takıntılıydım ve diğer insanlar bana yeterince iyi ve layık değildi.

Suçlamak istemiyorum ama umarım bu hikaye tekrar başıma gelmez. Bir ilişkideki dürüstlük meselelerine ve ortaklarla iletişim kurarken neleri karşılayabileceğime bakarım. Ещё, пока я была одна, я вывела правило не заводить отношения с теми, у кого уже кто-то есть, что бы люди по поводу этих отношений ни рассказывали.

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

resimler: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com