Anoreksi ile tek başıma nasıl mücadele ettim: 10 yıllık bir hikaye

Her birimiz benzersiz, ancak nadir bir deneyime sahip değilse, bir taşıyıcıyız. Yine de nadir bir göreceli bir kavramdır. İşte on yıl önce yaşadıklarımla ilgili bazı gerçekler. İstatistiklere göre, anoreksi ve diğer yeme bozuklukları, 10 ila 19 yaş arasındaki ergenler arasında daha yaygın hale geliyor. Anoreksi ve bulimili hastalar arasındaki ölüm oranı, diğer psikolojik hastalıklardan kaynaklanan ölümlerle karşılaştırıldığında ilk sıradadır. Yine de, tanıdıklarım arasında, bu problemi benim kadar yakından karşılayan tek bir kişi yok. Şimdiye kadar, bu konuda kimseye bu kadar ayrıntılı bir şey söylemedim, utandım. Okuldaki bilincini yitirdiğimde, 38 kilo ağırlığım olduğunda ve eklemlerde ağrıyan ağrı nedeniyle aynı duruşta üç dakikadan fazla oturamayacağımı ve yalan söyleyemediğimde, İnternet o kadar yaygın değildi ve ne ben de ailem bilmiyordu kelime "anoreksi". Güzelliğin yazarı Justine, sanırım, anoreksi ile ilgili kitaplar “Bu sabah yemeyi bırakmaya karar verdim”, benden bir yıl önce hastalıkla karşı karşıya kaldı.

Artık pek çoğu bu yeme bozukluğunu duymuş, ancak çoğu anoreksi ciddi bir sorundan ziyade hevesle algılıyor: kızlarının, kız kardeşlerinin ya da kız arkadaşlarının ağırlıkları hakkında şaka yapmaya devam ediyor ve daha güzel (ve sevgili) olmak için akılsız açlığı tavsiye ediyorlar.

Anoreksiya birkaç aşamada ortaya çıkar. Hastalığın anorektik evresi ısrarcı oruç geçmişine karşı cereyan eder, bir kişi kilosunun% 20-30'unu kaybeder ve bu kaybına öfori ve diyetin daha da sıkılması eşlik eder: hasta, çarpık algı nedeniyle kilo kaybının derecesini küçümser. Bir sonraki aşamada, 1.5-2 yıl içinde meydana gelen kaşektik evre, hastanın vücut ağırlığını% 50 veya daha fazla azaltır ve distrofik değişiklikler vücutta ve ölümde geri dönüşü olmayan değişikliklere yol açar. Korkarım, karnı gıdıklıyor, anorektik aşamayı kaşektik olandan ayıran çizgiyle ilgileniyorum. Anlaşılan, anorektik aşamada ciddiyetle ilerledim, ancak asıl soru hala cevapsız kalıyor: Bu surattan ne kadar uzak kalacağım?

Her şey nasıl başladı

Anoreksinin öyküsü, onuncu sınıftayken, yeni bir hayata başladım ve oldukça mutlu bir zamandı: en iyi arkadaşım Masha ile aynı sınıfta tekrar çalışmaya başladık. Ondan önce sınıfta yakın bir arkadaşım yoktu, ilişki gelişmedi, çok yalnızdım ve bu konuda çok endişelendim.

Masha ve ben birlikte çok eğlendik, “Zenith” in ateşli hayranlarıydık. Babam benimle gurur duyduğunu söyledi çünkü futbolu birçok erkekten daha iyi anladım ve geliştim. Babam harika, sıra dışı bir adam, ama - hepsinin kusurları var - dokunulmazlar. "Şaka" yapmayı çok severdi: "Ah, turtayı yiyin mi? Ve bu sadece, hepsini alın! Siz de sıska bir şey!" veya "Bunları, sizin gibi, okulda" khochbochki. Evet, sadece şaka yapıyorum, sadece şaka yapıyoruz! "yazdık.

Mayıs 2005'te bir kez daha altıdan sonra yemek yememeye karar verdim ve beklenmedik bir şekilde başarılı oldum. Ayrıca basına basmaya başladım ve bir nedenden dolayı tek bir günü kaçırmadım. Kendime şaşırmıştım, ama fazla değil: İçtenlikle çok şey yapabildiğime inandım. Sadece kendime verdiğim sözleri tutarsam kendime saygı duyabileceğimi düşündüm: Yememeye karar verdim - yemem! Ve yemek yoktu. O zaman bile, iç denetleyicim vazgeçip bir istisna yapmaya hazır olsa bile, akşam yemeğini reddetmiştim. Bazen bir şeyi yememeyi, izin verilen bir parçayı yemekten daha kolay buldum. Ve ölçekler zaten 54 yerine 52 kilogram gösterdi.

Kendi iradesinin coşkusunun zirvesi, 2005 yazının ikinci yarısına, on birinci sınıfa girmeden önce düştü. Her gün, herhangi bir havada sabah saat onda kalktım, bir bardak kefir içtim ve trene gittim: raket, top, duvar, sonra gölde yüzmeye başladım. Sonra kahvaltı yaptım ve ondan sonra arkadaşlarım uyandı. O yaz çok yoğundu: ilk kez bir çocuğu öptüm ve aynı zamanda benim için harika bir şey keşfettim - yaptığın kişi seninle biraz ilgisiz olsa bile, süreç keyifli olabilir. Biraz yemeyi başardım. Daha iyi ve daha iyi, daha az ve daha az - Ağustos ayının sonunda cebimde bir paket sigara ile şehre döndüm, çok ince, kendimle gurur duydum, sınıfa görünmeye sabırsız ve hem eğlence hem de faaliyetler için eşit derecede hazırım.

Programa göre hayat

Hedeflerin listesini yaptım. Harika görünmek zorundayım (biraz yemek yemek ve spor yapmak), akıllı olmak (günde 50 sayfa kurgu okumak ve iyi çalışmak), bir gazetecilik okuluna kaydolmak (tarih, edebiyat, Rusça, gazetecilik okulu) ... Eylül başında geliştirdim sıkı bir şekilde takip edilen zor günlük rutin, artık şaşırmamakla birlikte, kendi şikayetçi itaatini vermek için kabul edildi. İyice hatırlıyorum: egzersizler, kahvaltı, okul, öğle yemeği, basın çalışmaları, dersler, kurslar, çay, duş, okuma, uyku, pazar günleri - tenis.

Bu rutini Aralık ayının sonuna kadar izledim. Kafamda hızlıca belirlediğim düzeni benim için tipik olan hızlı ve kararlı bir şekilde değiştirmedim. O zaman, anında ve fotografik olarak doğru bir şekilde planlarımı somutlaştırdım. Fakat çok yakında, program beni değiştirmeye ve daha çok kapmaya başladı.

Bana öyle geliyor ki sonbahar mevsiminde dönüm noktası ve bir sonraki aşamaya geçiş gerçekleşti. Öğrenmedeki, kilo verdiğim ve öz disiplinimdeki başarım açıktı, ancak alışkanlık kazandı ve artık neşe getirmedi. Ağustos ayında, zaten inceltici olan, satın alınan bir okul üniforması asılmaya başladı ve çok daha kötü görünüyordu, ama bu beni gerçekten rahatsız etmedi. İlgilendiğim diğer değişiklikleri de gözlemledim: tatillerde, uyumayı sevdiğim halde erken kalkmaya devam ettim. Saat 7-8 arasında uyandım, hızlıca zorunlu egzersizler yaptım ve tam pijamalarımda mutfağa, sadece yetersiz kahvaltımı yemek için koştum. Kendime erken kalkmak için bir hedef belirlemedi ve alarm saatinden değil açlıktan uyandım. Ancak bunu kendi lehime kullanmaya da karar verdim: sabah erken kalkarken, edebiyatla ilgili bir makale üzerinde çalışmayı ya da kitabın daha fazla sayfasını okumayı başardım. Bölümlerim küçülüyordu, pantolonlar gittikçe daha özgürce asılıyordu ve çay ve duş ısınıyordu (kaynar su içtim ve ısınmak için kaynayan suda yıkadım) ve biriyle daha az ve daha az iletişim kurmak istedim.

Eski terazileri bulduğumda Aralık ayının başıydı. 40 kilo ağırlığım vardı ve bu belirsiz bir şekilde 38 oldu.

Ebeveynlerin, öğretmenlerin, kız arkadaşların, sınıf arkadaşlarının soruları başladı: bir (“Yana, sen çok zayıfsın! Bana nasıl yönettiğini söyle?”) Başkalarına alternatif olarak gözlerinde ve tonlarında endişe duyarak (“Yana, hiç bir şey yedin mi?”) . Fark ettim ama nasıl tepki vermeliyim? Kendimi sınırlamada mükemmelliğe ulaştım. İlk başta kıskanç olduklarını düşündü ve sonra bu soruları kendisinden uzaklaştırdı, karşılık olarak kaba davrandı ya da sessizce görevden alındı. Olanlar hakkında düşünmek benim için çok zordu. Kendimi beğenmeyi bıraktım: üzerimdeki tüm giysiler çirkin durdu ve ailemden başkalarını satın almalarını istemek aklıma gelmedi.

“Onun şişman olması için kimse yok,” dedi radyoloğumun çok zayıf olduğunun ifadesine yanıt olarak babamı. Ve Papin'in cevabını beğendim - gerçekten kimse yok. Şimdi garip olduğunu düşünüyorum, çünkü altı ay önce, bence şişmandı (olmasa da neden "şaka yaptı?"). Bence de endişeliydi, ama kendini yabancı bir kadının önünde göstermek istemedi.

Yaşlı büyükannesinin terazisini bulduğumda Aralık ayının başı gibi görünüyordu. 40 kilo ağırlığım vardı, o zaman belli belirsiz bir şekilde 38'e döndüm. Aralık 2005'te, Papa'nın iş yerinde ciddi sorunları vardı ve bu nedenle muhtemelen bir mide ülseri olduğu için korkunç derecede tehlikedeydi. Annem de onun için çok endişeliydi ve benim için de tabii ki, ama şunu hatırlamıyorum: görünüşe göre, o zaman diğerleri ile etkileşime geçmek zordu. Görevlerimi tüm gücümle listeye göre yürüttüm. Artık aranan yok; Annem bazen onları yatmadan önce en azından yoğurt yemeye ikna etti ya da çayı şekere soktu, ama gülümsedi (bana gülümsemeyle görünüyordu) reddetti. Yoğurt onunla yatağa girdi ve kahvaltı için ayrıldı.

O zaman bir psikoloğa gitmeye karar verdim. Ofise girdiğinizde derhal şöyle derlerdi: "Peki, söyle bana ..."? Ne söyleyeceğimi delice düşündüm, bir kara deliğin içinde hissediyorum. “Hiç arkadaşım kalmadı” dedim ve gerçekleşti. Psikolog şunları söyledi: "Muhtemelen çok okudunuz. Evet? Muhtemelen sigara içiyorlar. Evet?" Başımı salladım ve en kısa zamanda nasıl kurtulabileceğimi düşündüm. Tanrıya şükür, sigara içip içmediğimi sormadı.

Geri dönüş yolu

Bu bir fizik dersiydi, öyle görünüyor ki, sömestrdeki sondan beri. Öğretmen herkese sorunları çözmesini söyledi ve tartışmalı değerlendirmeleri olanları aradı. O gün çok kötüydüm, fiziksel olarak hangi görevleri yazamayacağımı düşünemedim. Öğretmen beni aradı ve boş defterimi gördü. “Yana, sana neler olduğunu anlatayım” dedi. İçimdeki derinliklerde bir şey başlamıştı: umursamadı. Kendime şükran duydum ama anlaşılır bir şeyi cevaplayamadım. “Eve git,” dedi.

Ve ben gittim. Ve normal yemek yemeye karar verdi. Ve böylece başladı ... Tavadan soğuk borsch içtim, ağzıma beyaz ekmek doldurdum ve vişne suyu ile her şeyi içtim. Mideme yapışan kazıktaki acılardan kurtulana kadar gördüğüm her şeyi yedim. Acı o kadar yoğundu ki neredeyse bayılıyordum. Annemi aradım ve beni azarladı: hiç bir şey yemiyorsunuz, işte buradasınız.

O zamandan beri oruç tutma dönemleri ürkütücü, acı verici, utanç verici aşırı yeme dönemleriyle değiştirildi. Denememe rağmen, beni fena kusmadım - muhtemelen bulimia'dan kurtardı. % 100 kontrol total kaos ile değiştirildi. Artık hiçbir egzersiz hakkında konuşamadım, hala korkunç bir hayal kırıklığı ile ilişkilendirdiğim tenisten vazgeçtim. Bazen havuza gittim, ama aşırı yeme döneminden sonra: böyle anlarda kendinden nefreti yakmak dışında hiçbir şey yapamadım. Umutsuz günlük girişleri yaptım, neredeyse kalıcı mide ağrısına dayandım ve orantısız şişkin bir mideyi gizlemek için kazaklar giydim. Bütün bunlar yanlış, tehlikeli, radikal, geç oldu, ama bütün bunlar benim için iyileşme yolunda bir adımdı. Hayatımın en zor dönemlerinden biriydi, ama en korkunç anlarda bile umudumu yitirmedim. Bir gün başarılı olacağıma inanıyordum; hiçbir şeye dayanmayan bu inanç, içinde acı olan bir yerden ortaya çıktı ve beni kurtardı.

Zaten ilkbaharda, en iyi arkadaşımın farkettiği gibi, birlikte aniden tekrar birlikte eğlendiğimiz yeniden gülümsemeyi öğrendim. Altı ay boyunca 20 kilo aldım, St. Petersburg Devlet Üniversitesi'ne girmedim ama Kültür Enstitüsüne girdim. Geçen altı aydan çok daha az okudum, ama çok daha fazla yedim, içtim ve dedim. Yaz aylarında, adet dönmeye başladı ve saçlar sadece sonbaharda dökülmeyi bıraktı. Yavaş yavaş, yeni izlenimler, tanıdıklar ve aşık olduktan sonra, bu yıkıcı vuruşun hareket genliği, en katı diyetten aşırı yemeye kadar azaldı. Düzensiz, öngörülemeyen, çok yavaş, ama daha iyi oluyordum.

Artık etkiler

O zamandan bu yana on yıl geçti. Bana öyle geliyor ki, eski anoreksikler yok: bununla karşılaştı olanlarda, nüks riski her zaman smolders. Son zamanlarda, öğle yemeğini yemediğini ve eve tam bir yiyecek kabı getirdiğini görerek genç bir adama bağırdım. Yapmış olduğum öfke tarafından yakalandım: diğerleri yiyecekleri unutabilir, ama yapmam. Bunun hakkında çok fazla düşünüyorum, görselleştirin, planlayın, kaybolduğu zaman nefret ediyorum, ürünleri dağıtmak için çok çalışıyorum, böylece hiçbir şeyin bozulmaması için. En yıkıcı kısmı, hayatımın en kötü anlarında ses veriyor: anoreksi geri dönmek istiyor.

Sistematik olarak fazla abarttığım dönemler var, bazen haftalarca yemekle “özel” bir ilişki hissetmiyorum. Ya kısıtlamaları görmezden geliyorum, ya da "kendimi elime al" - farklı görünüyor. Ağırlık normaldir ve oldukça sabittir, ancak küçük dalgalanmaları bile birçok deneyime neden olur.

Tabii ki, midemi ve bağırsaklarımı mahvettim ve o zamandan beri düzenli olarak kendilerini hatırlatıyorlar. Birkaç yıl önce bir gastroenterolog tarafından detaylı bir inceleme yapıldı. O zaman enstitüde okuyordum, paralel olarak çalıştım ve düzensiz bir şekilde yemek yedim: Kural olarak, erken bir kahvaltı ile geç bir akşam yemeği arasında sadece yoğurtta ya da çörekte ufak atıştırmalıklar vardı. Her akşam midem ağrıyor. Uzmanlar şüpheli kronik pankreatit veya mide ülseri, ancak sonunda da doğrulanmadı. Midenin zarar görmemesi için, sadece düzenli olarak yemenin yeterli olduğu ortaya çıktı: Beslenme uzmanlarının önerdiği gibi mutlaka 2-3 saatte bir değil, en az 4-6 saatte bir.

Adet döngüsü ile ilgili hala problemlerim var, daha düzenli olup olmadığı bilinmiyor ve anoreksiya olmasaydı adet daha az ağrılı olurdu. Henüz hamile kalmayı denemedim ve bununla ilgili herhangi bir sorun olup olmayacağını bilmiyorum. Vizyon düştü ve düzelmedi - belki de yine de kötüleşecekti.

Yemek hakkında çok fazla düşünürüm, görselleştiririm, planlarım, ortadan kaybolduğu zaman nefret ediyorum

Göğüs büyüklüğüm hızla arttı, saç ve cildimin durumu düzeldi. Şimdilik, eğer hastalığın yaşamımda gerçekleşmemiş gibi göründüğüm gibi göründüğüme oldukça eminim. Anoreksiya hayaleti hala içimde, ama geri çekiliyor. Ve hala kendimi sevmeyi öğreniyorum.

On yıl sonra, öykümü anlatmaya karar vermem çok garip gelebilir. Aslında, geçen yıl boyunca kendimde, daha doğrusu kendimi algılamamda ciddi değişiklikler oldu. Kendime bakmak istedim: Bir psikoterapistle çalıştım, iyi kitaplar ve makaleler okudum ve sonunda bana sonsuz görünen bu metni bitirebildim. Bu nedenle, benzer durumdaki kişilere bazı tavsiyeler vermeye hazırım.

Yiyeceklerle ve kendi vücudunuzla başa çıkmakta sorun yaşadığınızı düşünüyorsanız, bir psikoterapistle görüşün, ancak bu yeme davranışlarında uzman olmalıdır. Aksi takdirde, muhtemelen eşit derecede önemli olan diğer konuları anlamanıza yardımcı olacaktır, ancak size işkence eden bir sorunu çözmenize yardımcı olamayacaktır.

Size zevk veren bir tür fiziksel aktivite bulun. Bu kesinlikle bulunacak - benim için dans ettiler. Düzenli sınıflar, vücudun şeklini radikal beslenme kısıtlamaları olmadan değiştirecek ve en önemlisi, bir noktada, yüz tek gösterge olmaktan çıkacak: kuvvet, esneklik, çeviklik, plastisite, dayanıklılık, hıza güvenmek isteyeceksiniz.

Hala "sihirli diyet" fikrinden vazgeçmediyseniz, Svetlana Bronnikova'nın "Sezgisel Beslenme" kitabını okumanızı tavsiye ederim. "Güzelliğin mitini" ve beslenme fizyolojisini ve yasakların etkisiz olduğunu ve farkındalığın beslenmede etkili olduğunu söyler. Son olarak, size beden pozitifliğine adanmış toplulukları ve web sitelerini okumanızı öneririm: gerçekten kendine saygı öğretiyorlar, yani, çoğumuz için saygı yeterli değil.

Acıttığını söylemenin gerekli olduğunu düşünüyorum - buruşmasına izin verin, zorlanmasına izin verin. İnanıyorum ki hastalık hakkında konuşarak iyileşmeye doğru başka bir adım atıyorsunuzdur. Ya da belki - kim bilir? - biraz başkalarına yardım etmek.

resimler: Shutterstock üzerinden 1, 2, 3, 4, 5