Yanına al: Kızımı yalnız büyüttüm, ve o benim favori arkadaşım

Yalnız bir çocuk yetiştireceğimi düşünmedimBana ilk başta kesinlikle sevgi olacağı ve daha sonra birinin üçüncü görünmesi istenebileceğini düşündüm. Fakat bunun tam tersi ortaya çıktı: büyük sevgi henüz bana ulaşmadı ve çocuk oldu; şimdi oldu - bir sonraki gezi, Gürcü misafirperverliği ve kuzu Şaşlığı etkisi altında. Hiçbir şey planlamadım: Sadece uzun boylu yakışıklı adama gülümsedi ve sonra kendimi samanlıkta onunla buldum. Adı sormadım, zaman yoktu - ve sabah ayrıldım.

İki şerit gördüğümde korkudan gözyaşlarına boğuldum. Otuz yedi yaşında, istikrarlı bir iş yerine serbest çalışan ve ebeveyn şeklinde destek eksikliği: baba asla var olmadı ve annem on yıl önce öldü. Arkadaşlarım zaten şirketleri yönetti ve ailelerde yaşadılar, ancak ben sadece kendimden sorumlu olmaya alıştım. Testin iki şeridi tam tersini söyledi: yakında sağlıkları, mutluluğu ve yaşamı için sağlanacak ve sorumlu olacak küçük biri olacak. Çok korkunçtu.

O kadar korkutucu ki daha sonra düşünmeye karar verdim ve Meksika'ya gittim. Meksika'da çalışmaya devam ettim (bir metin yazarıyım ve seyahat şirketleri için seyahat metinleri yazarım) ve seyahat. Oaxaca’da güzel bir Katolik kilisesine nasıl girdiğimi ve Madonna’nın gözleriyle nasıl karşılaştığımı hatırlıyorum - gözyaşlarına boğduğum kadar etkileyici bir bakış açısı vardı. Oturdum ve Meksika'nın sadece bir kaçış olduğunu, yaklaşan anneliği kabul etmeye hazır olmadığımı itiraf ettim, bu yüzden şehirlerde dolaştım ve yalnız bebekle nasıl başa çıkılacağı hakkında düşünmemek için piramitlere tırmandım. Gerçekten düşünecek zaman yoktu: İspanyolca öğrenmek, otobüs programlarını anlamak ve çalışmak için zaman bulmak gerekliydi.

Hamileliğin yedinci ayında, Moskova'ya döndüm, çalıştığım yer, para biriktirdim ve Direct Speech konferans salonunda derslere gittim, daha sonra saatlerce uykusuz kaldı ve duvara baktım. Birkaç haftada her şeyin nasıl onarılamaz bir şekilde değişeceğini düşündüm: Yeterince uyumayı, saçlarımı yıkayıp arkadaşlarımla buluşmayı bırakırdım. Sürekli bir geliri olmayan, ancak bir bebeği olan bekar bir anne olacağım.

Doğum yapmadan birkaç gün önce, Grantley Dick-Reed'in “Korkusuz Doğum” adlı kitabını rahatlama ve nasıl acı alacağı hakkında konuştum. Sonra böyle bir ilkenin her şey için uygun olduğunu anladım: en önemli şey, değişmeyeceğiniz bir durumu rahatlatmak ve kabul etmek. Sadece bu duruma karşı tutumumu değiştirebildim ve bundan böyle benim için kolay olacağına karar verdim.

Gürcistan'a hızlı ve acısız bir şekilde doğum yaptım ve kızıma Georgievna'ya bir patronimik isim verdim, çünkü bu onun görünümünün mucizesine atıfta bulunan tek ayrıntı. Sonra büyümeye başladı: talep üzerine emzirmek, aynı yatakta uyumak ve her yere taşımak. Parklarda, bankalarda, süpermarketlerde ve maaşlarda, çünkü başka seçenek yoktu.

Benim için kolaydı: İyi uyudum - kızım benimle yattı ve emzirmek için ayaklı bir yatağa gitmek zorunda değildim; bir askı vardı - kızımı onun içine koydum ve göğsüm üzerinde uyurken çalıştım. Her zaman yemek pişirmek ve duş almak için zamanım oldu, çünkü bana yardım edecek bir ortak yoktu - bu yüzden durumdan devam ettim.

Çocuğumla banyo yapabilir ya da banyo zemininde bir kozunda bırakıp yüzünü suratla tezahürat yapmaya çalışabilirim. Yanındaki masanın üzerine bir koza koydu, soğanları ve havuçları kesip yemek hazırladı ve kızı dikkatle izledi. Birlikte alışverişe gittik, metroya gittik, bankaları ve müzeleri ziyaret ettik, bir kafede arkadaşlarımla buluştuk ve Moskova'da dolaştık. Bir bebekle olan yaşam, bana eskimiş çocuğu hatırlattı, bir askıda üzerime asılan altı kilogram hariç, gülümsüyor ve gülümsüyordum. Her şey sakin, sessiz, güneşli ve sakindi, kasım başlayana kadar.

Algılanan hafifliğin sona ermesi sona ermiştir - kasım'ın tipik Moskova havası gri bir gökyüzü ve şafakla, yavaş yavaş alacakaranlık haline getirilerek kurulmuştur. Soğuk, ayaklarımın altındaki kir, güneşin yokluğu - bütün bunlar sorunsuzca beni depresyona soktu. Üzüntü, rublenin düşmesi ve gelirdeki düşüşle eklendi: emir krizinden dolayı daha az ve gelecek daha az kesinleşti. Tayland'da kızımla kışı geçirmeyi hayal ediyordum, ancak yeni ruble kuruyla bu seçenek çok pahalı hale geldi. Ve sonra çocuk doktoru kızından genel bir analiz için kan bağışlamasını istedi ve sonuç çok iyi değildi; nötropeniye benziyordu, yani vücudun bakterilere duyarlı olduğu ve bağışıklık sisteminin zayıfladığı anlamına geliyordu.

Bir çocuğun yetiştirilmesinde küçük bir problem var: birinin paylaşmak istediğini paylaşacak kimse yok. Bu, her şeyin basit olduğu ev içi yaşam değildir ve bu konuda yalnız kalmak muhtemelen daha kolaydır: hiç bir akşam yemeği pişiremezsiniz, ancak bir sandviçin üzerinde bir aperatif yiyebilir, daireyi temizleyemezsiniz, ancak bebekle yatabilirsiniz. Bir çocuk iyi uyur ve yemek yerse, yalnız olmak kolay ve hoş - kötü bir analiz sonucu olana kadar. Öyleyse gerçekten sarılıp, her şeyin yoluna gireceğini söyleyecek sevilen ve güvenilir bir insana ihtiyacınız var. Böyle bir insanım yoktu.

Çocuk doktoru, Moskova bölgesinden ayrılmanın Tayland'ı unutmanın istenmeyen ve daha iyi olacağını söyledi. O zamana kadar Tayland'ı çoktan unuttum, ama Mısır Dahab'ı düşündüm - bu aynı zamanda çocuklarla kışlamak için de popüler bir yer. Kızıldeniz, ılıman iklimi, ucuz konutları, renkli balıkları ve dost canlısı bir anne toplumu - tabii ki, Moskova bölgesinin manzarasını Mısır'ı ılıklandırmak için değiştirmeyi hayal ettim. Her gün ağlamaya başladım, kuzenimle telefonda konuştum ve sohbete başladım. Kötü hissettim, isteksizce dışarı çıktım ve ileride uzun bir kış olduğunu hayal ettiğimde daha da ağladım. Daha sonra çocuğuna normal, mutlu bir anne bırakmaya ve yıkanmamış kafalı donuk bir kadın bırakmaya karar verdi. En iyi kan testi sonucu olmasa da bırakın.

O anda kararlarım ve sonuçları için nerede ve nasıl yaşayacağımızla ilgili sorumluluk aldım. Kendime bunun kolay olacağına söz verdim - Moskova bölgesinde Kasım ayında kolayca sonuçlanmayacaksa, kesinlikle ılık Mısır'da ortaya çıkacak. Her şey ortaya çıktı: Kız hastalanmadı, aksine, her gün daha da güçlendi, Ocak ayının ilk günü bile Kızıldeniz'de yüzmeye başladı. Ağlamayı kestim ve sahil boyunca yürüdüm, taze sıkılmış meyve suları içtim, güldüm, çalışmaya devam ettim ve ilginç insanlarla iletişim kurdum.

Çocuğun önceki hayata müdahale etmediğini, onu tamamladığını, daha fazla duygu getirdiğini gördüğüme şaşırdım. Seyahate devam ettim, sadece formatını değiştirdim: çok fazla uçuş ve geçişle doymuş kısa yolculuklar yerine, kışlama seçeneğine geçtim ve amcamın onaylamama bakışına, sadece dinlendiğimi, çok önemli bir şey yaptığımı gururla cevapladığımı söylüyorlar: çocuğun denizleri. Ve her dakika mutluluk ve sıcak iklim güzel bir bonus.

Ancak çalışmayı hiç bırakmadım; kızı bebekken Dahab kafeteryasında Bedevi halılarını inceleyerek iş için yeterli gündüz rüyalar ve çalışma zamanı vardı. Kızım bir buçuk yaşındayken, Hindistan'da kışıma günde üç saat boyunca yerel bir dadı tuttum. Şimdi, çocuk iki buçuk yaşındayken rutini değiştirdim: Sessizce çalışmak ve konsantre olmak için sabah dört ya da beşinde kalkarım.

Çocuk yetiştirmenin çok pahalı olduğundan emindim ve çaresizce baş edemeyeceğime korktum. İfadedeki zarf, bebek arabası, bebek karyolası, kıyafetler, pahalı ve çok doğru kremler, eğitici oyuncaklar - İnternette forumları okudukça korkudan ağlamak istiyorum. Benim durumumda bir tavşan hakkında küçük bir çocukça işe yaradığı ortaya çıktı. Atasözünde, “Tanrı bir tavşan verdi, bir çim verecek” dedi, bir gerçekler var: Facebook'taki arkadaşlarım, akrabalarım ve okuyucularım bana kıyafetler, bir araba ve diğer ihtiyaçlar konusunda çok yardımcı oldular.

Krem kullanmamıştım, anne sütü boldu, bebeği bırakacak kimse yoktu, bu yüzden göğüs pompalı şişeler ilgisizdi. Merdiven boşluğunda bir tekerlekli sandalye çalındığında, Facebook gönderime başka bir bağışta bulunma önerileriyle bir sürü yorum yapıldı. Scooter bir meslektaşımdan aldı - evet, girly-pembe değil, ama mavi, ama bu hızını etkilemez. Kızının eğitici oyuncakları, Mısır dükkanlarındaki hediyelik eşyaların ve parlak bir Bedevi halı modelinin yerini aldı. Masaj kursu yerine, her gün denizde bir çocuk yıkanıyordu - ve şimdi kızım maymun gibi zalim ve anaokulunda dört aydır hastalık nedeniyle tek bir günü özlemedim. Hindistan'a gittikten sonra, kız filin neye benzediğini ve ineğin ne dediğini bilir. Dalış yapabiliyor ve biraz su tutuyor. Bunun için çaba sarf etmedim - sadece denize açtım ve birlikte sürdüm.

Şimdi İsrail'e taşındık ve yaşadık: kızım bahçeye gidiyor, uzaktan çalışmaya ve dili öğrenmeye devam ediyorum. Hayatımızın nasıl devam edeceğinden çok korkuyorum, örneğin, eğer bir daire kiralamak için yeterli param varsa, eğer birimiz hastalanırsa, burada bir iş bulursam ne olacak? Bu, bakmaktan bile korktuğum yeni bir sayfa. Ama bunun benim için kolay olduğunu hatırlamaya çalışıyorum. Çünkü bir dakikalığına bile bir çocuğu yalnız büyütmenin benim için zor olduğunu kabul edersem, o zaman her şey parçalanır. Ve sabahları uyanmak ve mutlu olmayı seçmek bana bağlı olan tek şey.