“Bugün seninle ve yarın da değişiyorlar”: Evli insanlarla ilişkilerin hikayeleri

Çoğumuz ortaklardan güven bekliyoruz ve anlaşmalara saygı - ancak pratikte her şey değil ve her zaman sorunsuz ilerlemiyor. En güçlüleri bile, ilk bakışta, çiftler zinaya karşı bağışıklık kazanmıyorlar - zaten kahramanlarla ihanetin bugün onlar için ne anlama geldiğini tartıştık ve şimdi duruma farklı bir açıdan baktık ve kadınlarla ve bir erkekle nasıl ilişki içinde olduklarını konuştuk evli insanlar

İş yerinde tanıştık. 18 yaşımdaydım, otuz altı yaşlarındaydı ve benim ilk erkeğim oldu. Hangi şartlar altında onun evli olduğunu öğrendiğimi hatırlamıyorum, ama nedense beni durdurmadı. Eşinden ayrılacağını söylemedi ve benimle evleneceğine söz vermedi - benim hatam, kendim böyle sonuçlar çıkardığım, kusursuz bir tablo çizip ona inandığım. Çocuklardan bahsettiğini hatırlıyorum - başka ne doğurmak zorunda kalacağım ve şimdi “figürü” kaydetmem gerekiyor ki “yayılmayacak”. Ona doğum yapacağımı ima ettiğinden emindim.

Haftasonu tüm kız arkadaşların erkeklerle buluşmasından çok endişelendim. Karısıyla nasıl zaman geçirdiğini hayal etmiştim ve yalnız, fakir ve mutsuz oturuyorum ama onunla açıkça konuşmadım. Ailemle birlikte yaşadığım için üç yıl boyunca, yaklaşık iki haftada bir kez - daha sık evinde ve çok nadiren bende tanıştık. Genç bir oğlu vardı ve toplantılarımızın sadece karısının çalışma programını değil, aynı zamanda oğlunun okulunu da dikkate alarak planlandığını iyi hatırlıyorum. Bir gün karım eve daha erken döndü. Odadaydım ve çoktan giyinmiştim ama ayakkabılarım ve çantam koridordaydı. Odaya girmedi, sorun çıkarmadı ve ellerini yıkamak için tuvalete gitti. Bence çoktan tarafa yürüdüğünü biliyordu. Adam bana kapıdan eşlik etti, sonra kendi kendine bitti. Taksiye oturduk ve yol boyunca hiçbir şey demedik. Tabii ki, şimdi bunların ne kadar korkunç olduğunu anlıyorum.

Ama biz bunun için değil, para yüzünden ayrılmadık. Benden maaş almak için bin dolar borç aldı ve sekiz ay içinde verdi. Bu zamanda, daha az görünmeye başladı ve hafta sonları sürekli ağlamaya başladım, kendim için üzüldüm. Her şey ayrılmaya gitti, ancak ödünç alınan para bir karar vermeme yardımcı oldu. Öfke ve kararlılık onlar yüzünden ortaya çıktı - ya da sadece ona gül renkli gözlüklerle bakmayı bıraktım. İlk önce konuşmaya çağırdı, sonra sessiz kaldı ve telefonu kapattı - evde olup olmamamı kontrol etti. Ve sonra her şey bitti. Daha sonra, slot makinelerine bağlı olduğunu öğrendim, karısına bazı uzay borçları bıraktım. Bu arada, o çok parlak, güzel, eğitimli bir kadın. Ve bu hikayeden beş yıl sonra, onu boşadı.

Ondan sonra, karımın yerinde olabileceğim için evli insanlarla temasa geçmeye yemin ettim. Fakat ne yazık ki, nasıl rahatsız erkeklere soracağımı öğrenmedim (özellikle kendim için). Ne de olsa, ona geleceği sorabilirim, ama görünüşe göre yaşım yüzünden utandım. Şimdi bile, bana neyin zarar vereceğini duymak, beni cennetten dünyaya indirgemek, yanılsamaları yok etmek korkunç. Ama ben onunla savaşacağım. Zaten mutlu bir resim çizdiğim ve kişiye alıştığım zaman hayal kırıklığına uğramak çok daha zor.

Neredeyse tüm adamlarım yabancıydı. Birincisi, bir yıl karısıyla saklambaç oynadıktan sonra evlendik, ancak beş yıl sonra da boşandık. Belki de kesin olarak, evli bir erkekle olan ilk aşk ilişkisi resmi bir mutlu sonla bittiğinden, bunun daha da ileride olacağına karar verdim. Ama hayır. Bir adam derhal boşanmayacağı konusunda uyardı - ve sonra boşandı, ama başka bir kız uğruna. Boşanmadan sonra, evli insanlarla, farklı uzunluklarda, farklı duygularla ve farklı kombinasyonlarla, kiminle daha çok sevilen üç roman daha vardı. Fakat şartlar her zaman aynı olduğu için - ben ve evli bir adam - ve miktar aynı çıktı: ilişki güçlü bir duygusal travma olmazsa sona erdi. Tabii ki özgür insanlar benimle tanıştı, ama ilginç değildi.

Evli bir ilişkide her zaman iki önemli bileşen yoktur. Her şeyden önce, güven yok: bugün sizinle ve yarın değişiyor - siz. İkincisi, ortak bir gelecek planlamak mümkün değildir - mutlaka uzun vadeli değil, en azından Pazartesiden Çarşamba'ya kadar. Bu arada, hiçbir ortak hafta sonları ve tatil günleri hakkında bir konuşma yapılmadı. Birlikte geçirdiğimiz zaman, yalnızca bir erkeğin yalan söyleyebilme yeteneğine bağlıydı. Bazıları eşlerini bir haftalığına bir iş gezisine çıkmaları gerektiğine ikna edebilir, bazıları da ayda bir gece dışarı çıkmayı başaramazken, diğerleri de karısını ve çocuklarını tatile göndererek utandı.

Şimdi böyle bir ilişki bana dreglerin ben ve başkasının kocası olduğu dev bir çöp tenekesini hatırlatıyor. Evet, “iyi çocuk” un “yürümesine” izin vermeyen “kötü eş” üzerindeki her şeyi suçlamak uygundur. Evet, vicdanın sesini susturmak uygundur - "Suçlu değilim, kendisi geldi." Ancak seçim iptal edilmedi. Hayır diyebilirdim ve söylemeliydim, ama her seferinde duyguların arkasına saklanarak bunu yapmamama izin verdim. Böyle birkaç hikayeden sonra dürüst olmak istediğimi ve kendime aynı davranışı istediğimi fark ettim. Özgür bir erkekle tanışmaya başladım - hayatımın ilk - ben istediğimde onu aramanın, ortak fotoğrafları paylaşmanın, arkadaşlarıyla buluşmanın, yazışmalarımızı silmeyi bilmemenin yol açtığını duydum. Fakat benim için en önemli şey, bu ilişkilerin bize veya diğer insanlara zarar vermemesidir.

Bilgisayar grafiğiyle arkadaşım ve çizmeyi seviyorum, bu yüzden bir gün arkadaşlarım tanıdıklarının doğum günü için çıkartma yapmamı istediler. Sonra ona telefon numaramı verebilir miyim diye sordular. Telefon görüşmesi sırasında ondan hiç hoşlanmadım, hatta kızgınım, bu yüzden sadece etiketlerden bahsettik. Sonra da aynı şirkete geldiler: Gözyaşı içindeydim, içti. Beni üzmeye cesaret eden ve beni korumaya söz veren birinin yüzünü kıracağını söyledi. Bunun gibi birçoğu çok açgözlüdür, özellikle de ağladıklarında - bir istisna değildi. Tıpkı arkadaş gibi konuşmaya başladık. Onun evli olduğunu biliyordum. Ama bir zamanlar seks yaptık ve bir şekilde her şey üç ay boyunca dönmeye başladı.

Kendimi suçlu, kırgın veya mahrum hissetmedim. Rahattım Ona âşık olmayı severdim ama onunla ciddi bir ilişkim olmadı. Aileden ayrılacağını hiç düşünmedim. Hikayemizin ani ve öngörülebilir bir son alması ikimize de mantıklı gelmişti: kendi hayatı var ve roman yaza güzel bir ek. Ne yazık ki, o zaman ona şiddetle aşık oldum - ne yapmalıyız, biz robot değiliz, duygular istenmediğinde kapatılmaz. İlişkimizi sevdim, onların bitmesini istemem. Aileden ayrılmana gerek yok, bazen beni işten almaya devam edebilirsin.

İlişkilerimizin tarihi her zaman bana özel geldi, ancak daha sonra bunun yalnızca hoş bir yanılgı olduğunu ve bu eşitsiz ilişkideki kızların çoğunun "tamamen farklı bir durum" olduğuna inanmaya meyilli olduğunu anladım. Aynı şirkette çalıştığımız Haziran ayında Yunanistan'da tanıştık. Tesiste mevsimlik iş, aile şehirde kalır - tipik bir durum. Yunanlıların çoğu alyans giymez, bu yüzden statüleri tesadüfen veya doğrudan bir soru sorarak bulunabilir. Kendisi karısı ve çocukları olduğunu söyledi, ama bu beni rahatsız etmedi - biz sadece arkadaşdık, Rusya'da sevdiğim bir tane vardı. Üstelik bir akşam yemeğinde büyük Yunan ailesiyle tanıştığımda, onları sevdim.

Yunanistan'da "ailenin nasıl yürüdüğü" hakkındaki hikayeler benim üzerimde değil, çünkü "Öyle değilim ve asla başkasının ailesini kırmayacağım", "Evli bir erkekle buluşmayacağım", "Arka planda olmayacağım." Asla asla deme - bu ilişkimizden öğrendiğim en iyi ders. Yaz sonunda aşık olduğumuz belli oldu. İlk başta, bunun kötü bir fikir olduğunu ve durmam gerektiğini söyledim. Sonra yakında eve gideceğime, harika hikayenin sona ereceğine karar verdim, ama şimdilik en azından şimdi tüm sözleşmelere bakmadan mutlu olmak istiyorum: eğitim, kamuoyu, suçluluk.

Eve döndüğümde, o zaman partnerimle olan ilişki finalde ilerlemeye başladı. Ve Yunan arkadaşım her zaman bağlantıdaydı: mesajlar, fotoğraflar, şarkılar - Telefonla ellerimde yaşadım. Bir ay sonra Almanya'da çalışmaya gitti ve beni görmek için bilet aldı - harikaydı. Sonra, tüm dünyanın bizim olabileceği bir boyutta var olmanın ne kadar acı verici olduğunu fark ettim, ancak yalnızca belirli bir süre için. Yeni Yıl ve doğum günlerinde yalnızdım. Kış boyunca iki kez daha tanıştık ve her seferinde ayrılmaya çalıştım.

Nişanlımdan ayrıldım ve tekrar üniversiteye gitmek için Yunanistan'a geldim. Asgari dürüstlük standartlarını gözlemleyerek pratikte birlikte yaşadık. Sonra yeni bir fikrim vardı: ya ben. Kategorik olarak cevap verdi: “O”. Ve üniversiteye girmemiş olsam da, dedi ki: "Kal, elimden geldiğince yardım edeceğim." Kaldım, yardım ettim - bu yüzden metresimden tutulan bir kadın oldum. Fakat bir arada olmak bir mesafeden daha zordu. Bir yandan, aile her zaman yakınlardadır, ben her zaman "yanlış zamanda" diyeceğim, çocuklar hastalanır. Öte yandan bana kahvaltı, öğle ve akşam yemeği için geldi, birlikte süpermarkete gittik, IKEA'ya gittik, ortak arkadaşlarla buluştuk.

Daha fazlasına ihtiyacım olduğunu anladım, ilişki gelişmeli ama burada imkansız. Sonra aynı anda yeni bir ortak aramaya karar verdim. Ancak, özgür ilişkilerimizin sadece bir yönde özgür olduğu ve başka biriyle olmamam gerektiği, çünkü zaten bir erkeğim var ve hatta beni tamamen sağladığı anlaşıldı. Kışın uykusuzluk almaya başladım ve ilkbaharda giderek daha fazla ağlıyordum, sürekli kavga ediyorduk. Ülkenin başka bir yerinde altı aylığına ayrılmaya karar verdim. Tehlikeyi algılayarak boşanmaya ve benimle evlenmeye söz verdi. Çocukları hakkında ne hissettiğimi, ortak bir çocuğa sahip olma olasılığını ve diğer ciddi şeyleri tartıştık - ve sonra fikrini değiştirdiğini söyledi. İçimde bir şey yandı. Yine de üniversiteye girdim, Yunanistan'da kaldım ve yarım yıllığına Almanya'ya gitti. Döndüğü zaman, ilişkiyi yenilemedik, ama arkadaş kaldık.

Her zaman bunun hakkında konuşmak istemiştim - bence zamanımız izin verilebilirlikle karakterizedir. Bana göre “iyi - kötü” temel kriterlerini yavaşça kaybediyoruz ve kendi rahatlığımızın bencil arzusu ön plana çıkıyor.

Adamımla uzun süre birlikte çalıştık, sonra arkadaş olduk. Bir erkekle kadın arasındaki dostluk çerçevesinde, flört etmenin doğal bir unsur olduğunu düşünüyorum: Hem güçlerini deniyorlar hem de dikkat çekerek gururlarını ağırlıyorlar. Saygı duyduğum meslektaşım ve uzmanımın ilgisinden memnun kaldım. Kendiliğinden yeni bir aşamaya geçtik: Zor bir dönem geçirdim, biraz alkol almıştı. Formatı hiç tartışmadık. Ona göre, aile yan taraftaki entrikalara rağmen ilk sırada. İlk başta arkadaşlığı korumak benim için önemliydi: İlişki hakkında hiçbir fikrim yoktu. Ve açıkçası, o aşamada kimseden daha fazla bir şey istemedim. İkimiz de istediğinde iyi vakit geçirdik. Ben de karısıyla iyi anlaşıyorum. Bütün bunların onunla olan ilişkisi üzerinde hiçbir etkisi yoktu, bu yüzden pişmanlık duymadım - ilk başta sadece biraz gariplik. Ayrıca onunla da beni hiç şaşırtmayan tek kişi ben değildim.

Yakın ilişki birkaç yıl sürdü ve sevgili biriyle tanıştığımda bitti. Bu evli adamdan bahsettim, memnun oldu ve dünyadaki en iyi arkadaş olmaya devam ediyor. Yaklaşık on yıldır arkadaşız. Bu, böyle hafif ve harika bir ilişkinin, birbirlerine iddia edilmeden yaşayabileceği tek deneyimdir. Her şeyi kesinlikle tartışabiliriz: iş, seks, erkek arkadaşlarım - bazılarına aşinadır.

Evli bir adamla iletişim kurmak olsun, herkes kendini seçer. Evet, bir kıvılcım fırtınası-deliliği var, ancak sonuçlarını hatırlamak önemlidir. Bir evlilik içinde, kısa bir süre için bile yaşayan insanlar, olası sorun ve çatışmalara rağmen, birbirleriyle “büyür”. Tutkunun ağır basmayacağına dair bir olasılık var. Bir aile seçecek ve bu kırık kalple dolu. Ayrıca, i'nin kafanıza dalmadan önce onu işaret etmesi de önemlidir, böylece her iki katılımcı da beklentilerini veya eksikliklerini anlar. Kendinizi aldatmayın ve eşinize saygı gösterin. Şimdi kategorik ihaneti ele alıyorum: Kendim yapamıyorum, ilişki içindeyim ve büyük ihtimalle yakınlardaki bir kişiden hoş görmeyeceğim. Yine de, açıkçası, bu konudaki görüş yaşla birlikte değişiyor. Kesin olan bir şey biliyorum: Sevdiğim birisiyle arkadaş olmak benim için önemli, böylece tüm önemli haberleri, korkuları, soruları benimle tartışabilmesi için. Bu seksten çok daha önemlidir.

Kışın Moskova'da tanıştık. Onu gördüğümde sanki elektrik çarpıyor gibiydi - Bir transta sanki birkaç saat geçirdim ve sonra tanışmak için yaklaştım. O başka bir şehirden çıktı - Petersburg. Onu metroya götürdüm. Sonra hemen bir çocuğu ve kocası olduğunu söylediği ilk randevu vardı, ama kocasını sevmedi. Hangi formatta iletişim kuracağımı umursamıyordum. O gitti, biz her gün ve her gece yazışma yaptık. Neredeyse bir ay boyunca ona St. Petersburg'a gittim, o da birkaç kez Moskova'daydı. Daha sonra ailesini mahvettiğimin farkına varmaya başladım, ancak bizimle durmak imkansızdı - kendimi suçlu hissettim, ilişkimizin "ezilmiş" olduğu görünüyordu. Her şey birkaç aydır devam ediyor, ama çok zor. Şimdiden on kez ayrıldık, ama yine de birlikte - ve öyle görünüyor ki, her şey evliliğinin sonuna kadar gidiyor. Artık ailesiyle Moskova'ya taşınmayı planlıyor, bu yüzden birbirimizi daha sık göreceğiz.

Bunun "benim" insanım olduğunu hissediyorum, ama sonra ne olacağını bilmiyorum. Çok rahatsız edici: Birdenbire birlikte yaşayamayacağız ve istikrarlı bir yaşamdan kopacağım. Başka bir zor an sorumluluktur. Son finansal kriz sırasında işimin çoğunu kaybettim ve şimdi ona söyleyemem: “Benimle taşın, her şeye bir kerede karar vereceğim.” Karar vereceğimi biliyorum, ama zaman alıyor. İlişkimize başlamak için kocasının kaynaklarını kullandığımız ortaya çıktı. Bu iğrenç ve bunun benim başıma geleceğini düşünmedim. Hayatımda olduğu için mutluyum ve geçmişe dönebilseydim, ona tekrar yaklaşırdım. Ama kafamdaki düşünce, eğer beni seviyorsa, kocası ile aynı şeyi yapacağını düşünüyor. Mantık açısından bakıldığında, bu tür ilişkiler ŞEK. Ama ben görünüşe göre, mantıkçı değilim.

resimler: BBC Filmler, Yeni Çizgi Sinema