"Uçurumdan Gitti": İsteseler de, boşanmamaya nasıl karar verdiklerini insanlar

Rosstat'a göre ülkemizdeki insanlar çok sık boşanıyor: örneğin 2017'de bir milyondan fazla evlilik kaydedildi - altı yüz binden fazla boşanma. Modern toplumda, evlilik artık tek ve kesinlikle zorunlu bir ilişki biçimi olarak algılanmıyor. Ancak Rusya'da evlilik hala sık sık kutsal sayılıyor ve boşanmalar genellikle kınanıyor. Bu nedenle evliliğin sona ermesi normal ayrılmaya göre daha zordur: mülk ve maddi sorunlar ortaya çıkar, ebeveynler çocukları dramatik bir şekilde bölüştürür ya da onları ne ölçüde ve ne kadar destekleyecek ve eğitecek bir çizik üzerinde anlaşır.

Bu süreçte çiftler hala birlikte kalmaya karar veriyor. Neredeyse boşananlar ile konuştuk, ancak sonra “aileyi kurtarmaya” karar verdik - bunun neden olduğu, bu kararın geleneksel tutumdan ne kadar etkilendiği ve buna değip değmediği hakkında.

mülakat: Elena Barkovskaya

Kirill

Eşim ve ben on beş yıldan fazla bir süredir birlikteyiz. Her zaman çok yakın bir ilişkimiz oldu: karı koca olmamız dışında, her zaman en iyi arkadaş olduk. Her şeyin her zaman pürüzsüz olduğunu söylemeyeceğim - elbette kavga ettik, ama bazı ev saçmalıkları nedeniyle, ayrılma konusunda asla ciddi konuşmadık.

Her şey birkaç yıl önce, oğlunun doğumundan sonra değişti - oldukça yeni sorunlar vardı. İlk başta her şey yolunda olsa da: Hamileliğin kendisi hassasiyet, sevgi ve bir mucize beklentisi içinde yaşandı. Gelecekteki ebeveynler için kurslara gittiğimi, mobilya ve eşya satın aldığımı, hayattaki en önemli insanın görünüşüne hazırlandığımı hatırlıyorum. Doğum yaptıktan sonra görevler bölündü, birlikte doktora gittik. İlk uykusuz gecelerde, birbirimize yardım ettik ve destekledik.

Ancak yavaş yavaş, yorgunluk ve gerginlik ilişkiyi etkilemeye başladı: gittikçe daha fazla şikayet ortaya çıkmaya başladı, birinin diğerinden daha az şey yaptığını itiraf etti. Bütün bunlara kronik uyku yoksunluğu ve çocuğun ağlaması eşlik etti. Eşim doğum sonrası depresyon başladı, bebek için korku vardı. Uygulama eksikliği yüzünden işkence gördü, işimin neredeyse benim için bir tatil olduğunu söyledi. Olabildiğince utanç vericiydi, mümkün olduğunca elimden geldiğince her şeyi almıştım: Ben koydum, beslendim, karımla arkadaşlarıyla buluşmasını ve eğlenmesini sürekli teklif ettim.

Sonra karım uzaktan çalışmaya başladı ve zaman zaman evden çalışmaya başladım. Ancak yalnızca yeni sorunlar getirdi: kavga ettik, bir uzlaşma bulamadık, birbirimizi üzdük. İşte o zaman boşanma hakkında konuşmaya başladık. Teorik olarak düşünelim - mesele, bu sohbeti başlattığımız.

Değişmiş olduğumuz ve çevremizdeki her şeyin değiştiği açıktı: artık 18 aylık bir çocuk olmadığında kullanabileceğimiz, ilişkilerimizi sürdürme fırsatımız olmadı. Huzur içinde yayamazdık, çünkü oğlunun nasıl uçacağı konusunda endişeliydik. Sabaha kadar bir şişe şarapla oturamadık ve daha önce olduğu gibi sohbet edemedik, çünkü sabahları, her durumda çocuğu ayağa kaldırıp pratik yapmalıyız. Bir çocukla konuşmak zor olduğundan ve arzu edilmediğinden, gerçekten ilişkiler hakkında konuşmak için vaktimiz olmadı. Ve uyuduğunda, kendisinin kestirmeyi hayal ediyor. Sessiz bir sohbete başlayabileceğimizi ve sonra birbirlerine yüksek sesle bağırdıklarını, kirli yerler veya çamaşırlar gibi bazı önemsemelere sarıldığımızı gösterdik.

Bizi kurtardı, belki iki şeyi. Birincisi, çocuğun kendisidir: birleşti ve bizi memnun etti; Ek olarak, kavgalarımızın kendisine yapabileceği zararın farkındaydık. İkincisi, her şeye rağmen, hala “başımızı çevirdik” ve açık ve dürüstçe konuşarak ilişkileri korumak için bir fırsat bulmaya çalıştığımızla tüm gücümüzle çalıştık. Seçenekler arıyorduk: örneğin, nesnel olanı kimin yaptığı açıkça belliydi. Birlikte "Çocuk Testi" kitabını sesli olarak okudular - ilk çocuğun doğumundan sonra bir ilişkinin nasıl sürdürüleceği ile ilgili. Birbirimizi işler ve eylemler için övmeye çalıştık. Yemin etmek istediğimizde kısıtladık: akşama kadar sökülüp bıraktık, ancak akşamları sorun alakasız hale gelebilir ya da soğuyabilirdik. Sonunda, ilişkimiz giderek yavaşlamaya başladı.

O zaman çeşitli duygular yaşadım. Ancak onların üzerine makul bir karar vermeye çalıştım: harika bir kafa ile boşanmamızın artılarını ve eksilerini değerlendirdim. Dezavantajları çok büyük ve hastaydı: Yıllarca birlikte yaşadığım bir kişiyi kaybetmek, oğluma zarar vermek (ilişkiyi çözersek nasıl geçtiğini gördüm çünkü), barınma ve buna bağlı olarak çocuk için para ve fırsatlarla ilgili temel sorunlar. Ve eğer duygulardan bahsedersek, sonunda evlilik, sevgiyi korumaya yardımcı oldu - sadece bir çocuk ortaya çıktığında, iki kişinin sevgisinden bir ailenin sevgisine dönüştü.

Şimdi her şeyin mükemmel olduğunu söylemeyeceğim (ve mükemmel olduğunda bile), ama bana öyle geliyor ki, zaten uçurumdan uzak olduğumuzu düşünüyorum. Tabii ki, eskisi gibi ilişkilere sahip olmayacağımızı anlıyorum. Ve, muhtemelen, bu iyidir - yeni bir aşamaya geçtik.

Irene

Kostya ve ben yirmi yıldan fazla bir süredir birlikteyiz. Kardeşimin bir arkadaşıydı ve sık sık bizi ziyarete gelirdi. Bana ilgi gösterdi, tatlılar getirdi, onunla yürüdük. Dört yıl küçük adımlarla evlenmeye gitti - bir gün: "Başvurmak için bir yere gitmeliyiz" dedi. Böylece evlendik.

Kocam bana her zaman sıcak davrandı, seslerimizi asla birbirimizin üzerine koymadık. Ona aptal dediğim tek zamanı hatırlıyorum, o da hala hatırlıyor. Hayatımızın zor dönemlerinden biri, kocamın bir kumarhanede oynamaya başladığı, tüm parasını ve birikimlerini kaybettiği - çıktığımız gibi, yalnızca Tanrı biliyordu. Sonra boşanmayı düşünmedim ama ona yardım etmek istedim - bir sonraki konuşmamızdan sonra oynamaya başladı.

Ancak bu süre evliliğimizin en zor zamanıyla karşılaştırılmaz - kızımız doğduğunda ve onarım başladığı zaman geldi. Kostya, daireyi "kaba" bir görünüme soktu ve işte buydu: daha fazla bir şey yapmak istemiyordu. Duygusal olarak çok zordu: çocuk büyüyordu, tamirat gerçekleşmedi, sürekli çamurda yaşadık. Bu birkaç yıl devam etti. Bir noktada, yüksek tonlarla konuşmalar başladı, birbirimize bağırdık. Bu yüzden boşanmanın eşiğindeydik: Temiz ve düzenli yaşamak istedim ama kocam bunu yapmak istemedi ve birini işe almak istemiyordu. Eğer şimdi evden çıkmazsam, her şeyin boşanmayla sonuçlanabileceğini düşündüm, bu yüzden toplandım, çocukları aldım ve kardeşimle taşındık. Beni desteklediği ve kabul ettiği için mutluyum.

Hala bunun doğru karar olduğunu düşünüyorum. Ondan sonra, kocası tamiratı üstlendi: tavanı tamamladı, belki yakında duvar kağıdını yapıştırırız. Olduğu gerçeğini bile, çok mutluyum. Bizi tekrar nasıl bir araya getirmeye çalıştığını anlıyorum. Ve kendimi denerim: Birkaç işte çalışırım, böylece kazandığı para sadece tamir için gider. İlişkiler düzeldi, şimdi her şey sessiz. Zamanında farklı evlere gitmemiz, ilişkilerin korunmasına yardımcı oldu.

Muhtemelen, yüzlerce kez yemin etseniz bile, sevgi ve birlikte olma arzusu hala kalır. Ne kadar sinirlensem de, sabah uyandım ve ailenin beni mutlu ettiğini anladım.

inanç

Seryozha ile on yıldır evliyiz. Tanıştığımız çok garipti ve muhtemelen yukarıdan bir işaret olarak aldım. Parktaki küçük kız kardeşimizle birlikte yürüdük ve tartıştık - her şeyin nasıl başladığını hatırlamıyorum ama sonunda, erkeklerle tanışmaktan korkmadığımı söyledim. Sonra kız kardeşim benden yakındaki bir bankta oturan iki gence yaklaşmamı istedi. Hava kararmıştı ve yaklaşmaya başladığım için pişmanlık duydum: dıştan, hiçbirini beğenmedim. Ne hakkında konuştuğumuzu hatırlamıyorum ama bu uzun sürmedi; Yakında kız kardeşim ve ben metroya gittik. Meydanın çıkışında, gelecekteki kocam beni yakaladı ve bir telefon numarası istedi, ama reddettim. Sonra nerede yaşadığımı sordu. Uzun olmadığını söyledim ve metro istasyonunu aradım. Orada da yaşadığını söyledi. Sonra aynı sokakta, aynı evde ve aynı merdivende yaşadığımız ortaya çıktı - apartmanlarımız birbirinin üstünde. Sonunda birlikte eve gittik. Akşamları beni çay için aradı.

Sonra her şey sıkıcıydı: Seryozha çok çalıştı, çalıştım. Bana sessizce ödev yazıp derslere hazırlanabileceğim dairenin anahtarlarını verdi - kız kardeşim ve yeğenim gençiyle birlikte kiralık bir dairede yaşadım. Dairedeki Seryozha'da bir hostes gibi hissettim ve onunla ilgilendiklerini sevdi. Hafta sonları parklarda yürüdük ve muhtemelen en mutlu zamandı: çocuklar gibi dalga geçip gezdik, gezdik, kafelere gittik.

Beşinci yılın sonunda, hayatı daha da nasıl düzenleyeceğimi merak etmeye başladım. Para kazandım ama mesleğimden değil - bu para kendime bir ev kiralamak için yeterli olmayacaktı, fakat artık kız kardeşimle yaşayamam. Aynı zamanda, boyamadan Seryozha'ya taşınmak istemedim. Ayrıca, eğer ailem bunu öğrenirse, büyük olasılıkla benimle iletişim kurmayı bırakacaklardı. Evet, bundan çok korktum. Bu nedenle, aslında Seryozha'yı gerçeğin önüne koydum: ya evleniyoruz ya da enstitüden sonra küçük vatanıma gidiyorum. Ona bir teklifte bulunduğunu söyleyebilirsin.

Evlendik ve düğünden hemen sonra hamile kaldım. Hamilelik çok ilerledi: herhangi bir yükte kanama başladı ve ben hastaneye götürüldüm. İşimden ayrılmak ve her zaman evde kalmak zorunda kaldım - ve sorunların başladığı yer burasıydı. Sergei hala yürümek, eğlenmek, arkadaşlarla buluşmak istedi, ama yapamadım. Bazen arkadaşlarıyla kulüplere gitti ve ben yalnız kaldım. Kızgınlık yüzünden parçalandım, sürekli ağlıyordum. Gebeliğin sona ermesi tehdidi nedeniyle seks yapmadık - onun için bir test olduğu ortaya çıktı; Onu kıskandım, ihanetten şüphelenerek skandallar yarattım. Ancak Seryozha sadece tüm bunları ağırlaştırdı, hafta sonları içmeye başladı - bazen bilinçsizliğe.

Bütün bunlar kızının doğumundan sonra devam etti. Onun ruhunu işaret ettim ve kocasına vermedim - yanlış kıyafetler giydiğini, bezini değiştirdiğini, yıkadığını söyledi. Korundum: hormonlar yürüdü, bazı ağır anne içgüdüsü içimde uyandı. Kocam kızını kollarına aldığında, her şey göğsümde yanıyordu. Şimdi bunun çok büyük bir hata olduğunu anlıyorum: Onu kızımı yetiştirmeye katılma arzusuna duyduğum güvensizlikten uzaklaştırdım ve her şey omuzlarımın üstüne düştü. Üstelik doğum yaptıktan sonra, çok güçlü bir şekilde iyileştim ve bana kocamın bıkkın olduğu görünüyordu. Hepsi bir kartopu gibiydi. Onun içki veya arkadaşlarıyla parti her skandallarla sonuçlandı. Evden ayrılmaya başladım, aileme gittim ve sonra ona boşanma teklif ettim: Daha kolay olduğunu düşündüm.

Yaralı ve korktum. Kendimi sürekli suçladım, sadece içerden yedim - Onu evlendirdiğimi, kendim için üzüldüğümü düşündüm, bu yüzden evlendim. Fakat bir keresinde bana beni sevmeseydi, asla bunun için gitmeyeceğini söyledi. Basitçe, o gizemli bir adam ve ben tam tersine duygusal.

Ebeveynlere, tavsiyeyle uğraşmadıkları için, birinin tarafını tutmamaları için teşekkür ederiz. Bizi müzakere masasına oturttuklarını, hayatlarından ve akraba hayatlarından birçok örnek anlattılar. İki buçuk ay ayrı ayrı yaşadık, ara verdik. Ailem kızıma yardım etti, kocam bize geldi, hafta sonları ziyaret etti, çok yürüdü. Birbirimizden istirahat bize yardımcı oldu ve ayrıca ebeveynlerin deneyimleri, bunun kız için ciddi bir yaralanma olacağı korkusuyla yardımcı oldu. Muhtemelen, bütün bunlar ailemizi boşanmaktan kurtardı. Sonuç olarak, büyük şehri terk ettik - terkedilmiş arkadaşlar, akrabalar, tüm "danışmanlar". Eğer şimdi kavga edersek, o zaman kaçacak başka kimse yok, yine de koyup yatmak gerekiyor. Şimdi Seryozha nadiren içiyor (sadece kimse yok) ve eski işini bıraktı - bu önemlidir, bazen geceden önce ortadan kayboldu.

Duygulardan bahsetmek muhtemelen daha zor, ve ben pek hatırlamıyorum. Sonra korku, belirsizlik, karışıklık vardı: doğru şeyi mi yapıyoruz, bir aile tutuyoruz, hareket etmeye karar verdik, her şeyi terk ettik mi? Sonuçta, kendinizden kaçmamak için değil. Fakat aynı zamanda, duygularla, gurur ve bencillikle baş edebileceğimize inandık.

Şimdi iki çocuğumuz var. İkincisinin doğumundan sonra farklı davranmaya çalışıyorum: Kız arkadaşımla sinemaya gidiyorum, manikür için ve çocuklarımı kocama bırakıyorum, ancak nasıl baş edeceğini düşünmeme rağmen. Ama iyi başa çıkabiliyor! İlişkiyi sürdürdüğümüz için çok mutluyum. Daha da fazlasını söylüyorum: şimdi hislerim çok daha güçlü. Şimdi onu kaybetmekten korkuyorum, o benim için en değerli insan.

FOTOĞRAFLAR: Bernardaud