"Bir hayalim olduğunu düşündüm": Şizoaffektif bozuklukla yaşıyorum
Bir kişi belirtileri fark etmeye başladığında zihinsel bozukluk, genellikle inanmıyor - sağlık halini yorgunluk ya da tembellik olarak yazmaya çalışıyorlar. Özellikle de ergenlerde bu olur - gençlerin prensipte duygusal olarak dengesiz oldukları, bu yüzden sorunlarına dikkat edilmemesi gerektiğine inanılır. Kahramanımız (kendisini Rona olarak tanıttı) ergenlikte şizoaffektif bozuklukla nasıl karşılaştığını ve neden uzun süre gözlerini kapatmaya çalıştığını anlatıyor.
Julia Dudkina
On iki yaşındayken, kafamda bir ses çıktı. Çok heyecanlandığım veya üzüldüğüm anlarda ses çıkardı. Davranışlarımı eleştirmeye başladı, beni utandırdı. O, “Kötü bir şey yaptın, yaşamaya layık değilsin.” Diye tekrarladı. Bazen beni sadece üç harfe gönderdi - uzun süre metodik olarak şöyle derdi: “Git ***, *** ***” - ve birkaç gün üst üste. İşitsel halüsinasyon gibiydi. Ben dışında kimsenin o sesi duymadığını anladım. Aksine, kafamdaki düşüncelere benziyordu, ama ikisi de benimdi, ikisi de benim değildi. Sanki ikiye böldüm. Bu zihinsel sese cevap vermeye çalıştım: "Yanılıyorsun, beni yalnız bırak, katılmıyorum." Fakat çok ısrarcıydı.
Birçok insan zihinsel olarak kendileriyle konuşuyor, bu özel bir şey değil. Sesin iç diyaloğumun bir parçası olduğunu sanıyordum. Bana öyle geldi: Muhtemelen, kendimden o kadar nefret ediyorum ki, kendi eylemlerimi sürekli yemin ederim ve eleştiririm. Her ne kadar bu ses birden ortaya çıksa ve kendimden kendi isteğimden kurtulamasam da, kendime şunu söyledim: “Bu sadece bir düşünce kargaşası. Herkes aynı şeyi kafasında yapıyor”.
Aynı zamanda, gerçeklik algım değişti. Duyguları kontrol etmek benim için zor oldu - küçük sebepler bile beni sinirlendirebilir, gözyaşlarına götürebilirdi. Okul materyali çok kötü şekilde asimile edildi, basit görevlerle başa çıkmak için büyük çaba sarf etmek gerekiyordu ve çok yorgundum. Herkes hayata daha kolay, daha eğlenceli bakmak gibiydi. Ve sanki sürekli zor bir sınavdan geçiyormuşum gibi. Bana bir şey olduğunu hissettim. Bir gün çok şiddetli bir şeye tepki vermemden korkuyordum, örneğin, caddenin ortasında oturup yüksek sesle ağlamaya başlayacağım. Her dakika kendimi kontrol etmek zorunda kaldım, başkalarının ne yaptığını, farklı olaylara nasıl tepki verdiklerini gözlemlemek ve taklit etmek zorunda kaldım, böylece kimsenin duyguların bana tamamen bağlı olmadığını anlayamayacaktım. Periyodik olarak intiharı düşündüm. Ama sonra kendini durdurdu: "Zavallı anne, beni kaybederse nasıl yaşayacak?"
Herkes hayata daha kolay, daha eğlenceli bakmak gibiydi. Ve sanki sürekli zor bir sınavdan geçiyormuşum gibi. Bana bir şey olduğunu hissettim.
Evde sorunlarımdan bahsetmedim. Annem ve ben iyi bir ilişkimiz var, beni sevdiğini biliyorum. Çoğu zaman, ne olursa olsun, beni ne olursa olsun kabul etmeye hazır olduğunu söyledi. Ama ailemizde dört çocuk var. Babam sürekli çalışıyor, anne herkesin beslenmesini, giyinmesini ve fiziksel olarak sağlıklı olmasını sağlamaya çalışıyor. Kalpten kalbe biriyle konuşmak kesinlikle imkansız - ebeveynlerin tüm güçleri birincil görevlerin çözümüne gidiyor. Bana zorlukları bekleyebilir gibiydi. Ek olarak, ailemizdeki akıl hastalıkları tartışmak alışılmış değildir. Birisi bacağını kırdıysa veya kanser yaptıysa, bu ciddi bir durumdur. Her şey "tembellik" ve "kötü ruh hali" dir. Akrabalarıma durumumdan nasıl bahsettiğimi hayal bile edemiyorum. Bana kimsenin ciddiye almayacağını söyledi.
Aslında kendime sık sık kendime sorunlarımın akranlarımın sorunlarından farklı olmadığını söyledim. "Ergenlik sorunları" ve geçiş yaşı hakkında konuşmayı. Okuldaki öğretmenler sürekli sınavlardan bahsetti, tüm sınıf arkadaşları gergin ve yorgundu. Bir noktada modanın sosyal ağlarda ve fotoğraflarda moral bozukluğu vardı. Başkalarına baktığımda, aynı şeyin bana da olduğunu düşündüm: hormonlar, yorgunluk, sınavlar. Gençlerin acı çekmesi gerekiyordu. Durumumu bir şekilde hafifletmek için yoga, meditasyon ve sporu denedim. Fiziksel aktivite gerçekten yardımcı oldu, ancak uzun süre boyunca değil - antrenmandan sonra ruh hali arttı, ancak etki kısa sürede buharlaştı.
Okuldan mezun olduktan sonra çalışmaya devam etmeye çalıştım, ancak üniversiteyi ya da öğretmenleri sevmedim. Derslerden ayrıldım ve bir iş buldum. Para kazanmanın benim için daha ilginç olduğu ortaya çıktı. Şirkette kasiyer-yönetici olarak çalıştım: müşterilerle tanıştım, gülümsedi, meyve suyu yaptım. Gerçekten beğendim. Bazen eve tamamen tükenmiş kötü bir ruh hali içinde döndüm. Ama sonra sadık müşterilerini, ezberlediğim en sevdikleri içkilerini hatırladı ve gülümsemeye başladı. Belki eğitime ihtiyacım olmadığına karar verdim - bir barista olmak istiyorum.
Doğru, ebeveynler seçimimi beğenmediler. Zamanlarında kendilerinin daha yüksek bir eğitim almadıkları ortaya çıktı ve şimdi gerçekten sahip olmadıkları bir şeye sahip olmamı istediler. Sürekli dediler ki: "Ne, şimdi hayatın boyunca meyve sularını sıkacak mısın?" Sürekli evde lanetlendik, bu yüzden işten geri gelmek istemedim, genellikle geç kaldım. Zor bir zamandı ve etrafta halüsinasyon görmeye başladım.
Bir gün eve geç döndüm ve yemeğimi ısıtmak için mutfağa gittim. Gözümün köşesinden koridorda bir büyükanne gördüm - benim yöne doğru yürüyordu. Düşündüm ki: "Şimdi onunla biraz çay içeriz, sohbet ederiz." Su ısıtıcıya su döktüm ve büyükannemin neredeyse altı ay önce öldüğünü hatırladım. Kendime bunun bir halüsinasyon olduğunu itiraf etmedim. Düşündüm: "Olur, hayal kurardım. Yorgunum." İzleyen aylarda, zemin ve duvarlar gözlerimin önünde yüzmeye başladı. Çini ayaklarının altından ayrılıyor gibiydi, duvar kağıdındaki desenler hareket ediyordu. Ve kendime her söylediğimde: "Başım dönüyor, yine kahve ile fazla ileri gittim."
Benim görüşüme göre, var olmayan hayvanlar ve insanlar ortaya çıktı. Bir keresinde otobüs durağına geldiğimde sigara içerken yakınlarda bir kadın gördüm. Bu yöne döndüm - kadın yoktu. Bazen köpekler veya kediler yanımdan koştu - onları gözlerimle takip etmeye çalıştığımda, gerçekten olmadıkları ortaya çıktı. Her zaman halüsinasyonun kararlı, anlaşılabilir bir şey olduğunu düşündüm. Bir süre önünüzde gördüklerinizi. Vizyonlarımın halüsinasyonlar olarak adlandırılabileceğini düşünmemiştim - onlar hep çevremde bir yerdeydi, yanımda. Ben de kendimi sakinleştirdim: "Gölge parladı" ya da "Öyle görünüyordu".
Gözümün köşesinden koridorda bir büyükanne gördüm - benim yöne doğru yürüyordu. Düşündüm ki: "Şimdi onunla biraz çay içeriz, sohbet ederiz." Su ısıtıcıya su döktü ve büyükannesinin neredeyse altı ay önce öldüğünü hatırladı.
Bu "vizyonlar" bana ciddi bir rahatsızlık vermedi. Ancak genel durum daha da kötüye gitti. Burundan sık sık kanamaya başladım, bilincini kaybettim. Bölge kliniğindeki tüm doktorları dolaştım, ancak ciddi sağlık sorunları yoktu. Bana en yakın psikiyatri kliniğinin adresini içeren bir kağıt verdiler - konsültasyon için oraya gitmemi önerdiler. Ama beklemeye karar verdim.
Daha depresyona giriyordum, yorgunluk birikiyordu. Para yoktu, işten çıkamadım, ebeveyn beklentilerimi karşılamadığım için baskı altındaydım. Bu bir kısır döngüdü. Metrodayken artık yaşayamayacağımı düşündüm. Kararım itici oldu - sadece platformun üzerinde dururken, birdenbire kendimi çok yorgun hissettim ve her şeyi bir kerede bitirmek istiyorum. Aşina olmadığım bir adam sıkıca elimi tutup geri çekildiğinde en uca doğru yürüdüm. Bir kelime söylemedi, sadece bana çok güçlü bir şekilde sarıldı - böylece çürükler bile kaldı.
Ertesi gün karar verdim: Bir uzman görmenin zamanı geldi. Kliniğe verdiğim adres ile bir parça buldu ve gitti. Yolda şöyle düşündüm: "Birdenbire her şeyin benim için iyi olduğu ortaya çıktı mı? Birden bire kendimi düşündüm mü?" Sadece tembel olduğumu ve doktor olarak vaktimi boşa harcadığımı duymaktan korktum. Şimdi bile, neredeyse intihar ettiğimde, yardım isteme hakkım olduğundan tamamen emin değildim.
Nöbetçi doktor beni dikkatlice dinledi, evdeki ve işteki durumun ne olduğunu sordu. Yatağımın başından bir hap çıkardı - antidepresanlar ve sakinleştiriciler - ve bana verdi. Onları hemen içmeye başlamam gerektiğini ve bir süre sonra onun yanında durmam gerektiğini söyledi. İkinci resepsiyona geldiğimde hemen beni kafama gönderdi. Ofisinin önünde büyük bir hasta sırası vardı. Huzursuz hissettim: asla bilemezsiniz, aniden biri tehlikeli mi? Ama çoğunlukla sakin görünüyorlardı, birisi gülümsüyordu - tıpkı benim gibi insanlardı.
Müdürün ofisinde, bayılma ve depresyondaki durumumdan, hayvanların ve insanların hayal kurduğum gibi göründüğünü tekrar söyledim. Doğru, neredeyse trene bindiğim için, bir sebepten sessiz kaldım. Ancak sorunlarımı unutmak için çok fazla alkol içebileceğimi ve kendime zarar verdiğimi itiraf etti. Birkaç numara aradı ve birisine “Boş yerler var mı?” Diye sordu. Sonra uzun bir süre sessizce bana baktı ve sordu: "İntihar düşünceleri var mı?" Başımı salladım ve “Hadi gidelim” dedi.
Birlikte bir psikiyatriste geldik ve burada gözyaşlarına boğuldum. Sonunda anladım: Görünüşe göre şimdi bana yardım edecekler. Kimse sözlerimi sorgulamaz. Numara yapmadım, fil sineği uçurmadı. Gerçekten buraya gelme hakkım vardı. Uzun süre gerginlik içinde yaşadım, kendimi sürekli olarak her şeyin benim için iyi olduğuna ikna ettim ve şimdi de sonunda yapmayı durdurabilirim.
Birlikte bir psikiyatriste geldik ve burada gözyaşlarına boğuldum. Sonunda anladım: Görünüşe göre şimdi bana yardım edecekler. Kimse kelimelerime soru sormuyor
İlk başta bana depresyonda olduğumu söylediler. Ancak tıbbi kayıtlarımda ICD hastalık kodunu gördüm ve internette araştırdım. Böylece şizoaffektif bozukluğum olduğunu öğrendim. Daha sonra, gereksiz endişelerden kaçınmak için doktorların genellikle hastalara daha hafif bir tanı koyduğunu öğrendim. Evde hemen arkadaşlarımı aradım. Herkese “yalancı” olmadığımı söylemek istedim: “gerçek” bir sorunum var ve şimdi resmi. Ben de anneme söyledim. Şaşırdı ve sordu: "Neden susuyorsun?" Hala şüphe etmeye başlıyorum: "Belki de kalbine çok yakın bir şey aldın?" Bu beni gerçekten incitti. Ablası eve geldiğinde daha da kötüleşti. Vikipedi'de bir sayfa açtı ve belirtileri okumaya başladı: "Saçmalık, halüsinasyonlar ... Saçmalık var mı? Saçmalık yok? Görüyorsun, o zaman bu saçmalık."
Bir günlük hastaneye atandım ve her gün gelip hap almaya başladım. Sadece on beş dakika sürmesine rağmen, bazen klinikte üç saat geçirdim - orayı sevdim. Yanımda doktorlar ve ilaçlar olduğunu biliyordum. Bana bir şey olursa hemen bana yardım edecekler. Hastalara baktım ve bunu yapan sadece ben değildim.
Bir keresinde, bir doktorun kuyruğunda otururken, koridorda müzikal bir sütunu olan bir adam belirdi. Hep aynı aptal melodiyi çalardı. Bana "Kc-ks" dedi ve sonra her kadınla oturmaya başladı ve onunla flört etmeye çalıştı. Kimse onu takip etmedi - herkes böyle bir durumda bir insana dokunmamanın daha iyi olacağını düşündü. Ve sonra bir hasta bile olmadığı ortaya çıktı - klinikte bir şeyi tamir eden sadece bir işçiydi. Bazen bana dış dünyanın klinik dünyasından daha "normal" olmadığı görülüyordu.
Yine de bazı insanların alışkanlıklarından korktum - örneğin, aynı anda birkaç görünmez konuşmacıyla yüksek sesle konuşan bir adam. Ya da saatlerce sessizce yere bakan kadınlar. Onlara karşı düşmanlık ya da iğrenme hissetmedim. Sadece kendi dünyalarında bulunduklarını ve belki de eylemlerini her zaman kontrol etmediklerini anladım.
Evde sık sık internette tanı koyma hakkında bilgi bulmaya çalıştım, ancak biraz olduğu ortaya çıktı. İnternette depresyon hakkında bir milyon hikaye, akıl yürütme ve uzman görüşü varsa, Rusçadaki teşhise ilişkin çok az şey yazıldı. Ama kafamdaki seslerin neler olduğu, insanların neden onları duydukları ve kendi düşüncelerinden nasıl ayırt edebileceği hakkında birçok makale buldum. Daha dikkatli olmak için, görgü ve tonlamanın farkına varmak için, düşüncenin size hangi noktada ait olduğunu ve hangi noktada bir semptom olduğunu her zaman anlayabilirsiniz.
Hapları içip klinikte psikoterapiste giderken daha iyi hissettim. Kafamdaki ses artık görünmedi, “daha az sıklıkta” görmeye başladım. Ruh hali dengelenmeye başladı. Doğru, mutfağa ilaç almaya her geldiğimde annem sordu: "Ne, hala içmeye devam ediyor musun?" Sanki bir tür heves gibiydi, reddedebileceğim bir şey. Tedavimi sinirlendirdiğini ve kendim için endişelendiğini gördüm. Bu yüzden, bir ilaç tedavisi içtikten sonra, klinikte görünmeyi bıraktım ve tedaviyi geçici olarak bıraktım.
Ailem davranışlarımı onaylamadığı zaman çok endişeliyim. Bu yüzden haplarla oldu - muhtemelen, annemi üzmekten korkmazsam onları içmeyi bırakmam.
O ana kadar başka bir enstitüye girmeyi başardım, tekrar çalışmaya başladım. Ancak haplarım olmadan aynı duruma döndüm - intihar düşünceleri, korkunç melankoli ortaya çıktı. Bu çerçevede alkolü kötüye kullanmaya başladım ve sinir sistemi için kötü. Halüsinasyonlar yeniden başladı. Son zamanlarda, yolun karşısına geçiyordum ve gözümün köşesinden dışarıya doğru giden bir araba gördüm. Döndüm - araba yoktu.
Psikoterapiye giderken ebeveynlerimin görüşlerine çok bağlı olduğumu fark ettim. Genelde, tartıştığımızda şöyle derler: "Bizi umursamıyorsun, ne dediğimizi dinlemiyorsun." Aslında, onlara karşı çıksam bile, eylemlerimi onaylamadıkları zaman çok endişeliyim. Bu yüzden haplarla oldu - muhtemelen, annemi üzmekten korkmazsam onları içmeyi bırakmam.
Şimdi tekrar ilaç almaya başladım, ancak bana yardım etmeye başlayıp başlamadıklarını hala anlamadım. İyileşmek için, çok zor kullandım. Annem artık kliniğe gittiğimi, sadece "çalışmaktan geri çekilmek" istediğimi ima ediyor. Bir yandan, incittim, çünkü bunun doğru olmadığını biliyorum. Öte yandan, hala kendime soruyorum: ya doğruysa?
resimler: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,