Reddedemezseniz: Hayır demeyi nasıl öğrenirsiniz

metin: Yana Shagova

Reddetmemek birçok sorun ve sıkıntı yaratır.: gereksiz toplantılar, gereksiz işler, size yatmaması gereken sorumluluk, sürekli yorgunluk ve çok daha fazlası. Herkese uyum sağlamayı bırakmak ve ne yapmayı reddetmeyi öğrenmek istersen ne yapmalı? Hızlı başarı vaat etmeyeceğiz: süreç uzun sürecek, ancak sonuç buna değer.

Problem nasıl takip edilir

Bu önemli bir iş. “Hayır” yerine sıkılmış (ya da neşeyle, ama yanlış) deyince, “hayır” yerine “ya da neşeyle değil, yanlış” deyince, şu andaki davranışınızı ve duygularınızı analiz etmelisiniz: Acı veren bir duygu yaşar hissetmez kesinlikle size yakın olmayan, hoş olmayan ve istenmeyen bir şeyi kabul ettiğinizi - bunun nasıl olduğunu not edin. Daha da iyisi, şu anları kaydedin: bir günlük tutun, telefonda notlar alın, not defteri vb. Ne olduğunu, kim sordu ya da önerdi, ne hissettiğini, ne düşündüğünü ve ne dediğini yüksek sesle söyle.

Bunu, bir psikoterapistin desteğiyle yapma fırsatı varsa iyidir, çünkü reddetme yetersizliğinin ardında, genellikle birkaç soru vardır: bu, kendiniz ve ihtiyaçlarınız için göz ardı etmek, otorite korkusu, kötü bir insan olma korkusu ve hatta bu fikir için Hayatta ödemek zorundasın. " İşte kendiniz hakkında düşünmeniz gereken birkaç soru.

1

Reddetmen senin için kim daha zor?

Birileri saygın insanlardan korkuyor - yetkililere, doktorlara ve yaşlılara karşı utangaç. Ve tam tersine, birileri otoritelerle kolayca çatışabiliyor, ancak daha zayıf, daha genç ve savunmasız olanları reddedemiyor - "zayıf ve savunmasız" çocukluktan bu yana geçen ve diğerlerinin semptomlarını açıkça kötüye kullanmasına rağmen.

Bazen cinsiyet ile bağlantılıdır: birileri erkeklerin baskısını taşıması daha kolaydır, birileri - kadınlar. Çocukluktan gelen rakamlar hakkında düşünmeye değer: saygın erkekler genellikle sert, muhtemelen saldırgan bir babası veya üvey babası olanlardan ve kadınlardan - annesi, büyükannesi veya yakın akrabası baskı ve duygusal şantaja başvurmuş olanlardan korkuyor. Bunlar çok koşullu örneklerdir, bağlantı daha az net olabilir - ancak belli bir insan grubunu reddetmenin sizin için daha zor olduğunu fark ederseniz, hayatınızdan hangi karakterleri sevdiklerini düşünün.

Hangi durumlarda, hangi durumlarda kendinizi savunmanızın en zor olduğunu gözlemleyin. Belki de başarısızlıkların belli bir alanda vermesinin en zor olduğunu göreceksiniz: işte, akrabalarınızla veya kişisel yaşamınızla iletişim kurarken. Bu, yaşamın bu bölümünde, bu insanlarla ilişkilerinde neler olup bittiğini düşünmek için bir fırsat. İş, arkadaşlık, evlilik ve ilişkiler, aile bağları konusundaki tutumlarınız neler?

Genellikle, sınırları koruma kabiliyetimiz ruh halinden ve ne kadar neşeli olduğumuzdan etkilenir. Hangi fiziksel ve ahlaki durumda, gerçekten istemediğiniz şey üzerinde hemfikir misiniz? Üzgün, yorgun, korkmuş, uyumadığı zaman birçok kişiye basmak kolaydır. Fakat birisinin başka bir sorunu var: herkese yardım etmeye ve iyi durumda ve iyi bir ruh halindeyken pes etmeye hazırlar ve böyle bir durumda dayanılmaz miktarda iş kazanıyorlar.

2

Hangi duygu evet demek için zorluyor?

Belki de bu utanç veya suçluluk duygusudur. Örneğin, gerçekten yardımınıza ihtiyacı olan birini reddettiği için, o zaman "kalpsiz" ve "callous" bir kişi olacaksınız. Veya daha müreffeh, sağlıklı, sağlıklı olmanız için - ve bu nedenle daha az parası olan, hasta olan ve sizin için başka ayrıcalıklara sahip olmayanlara yardım etmeniz gerektiğini düşünün. Veya ilgisizce çalışmamanız, ücret ve ikramiye almanız ve en geç sekize kadar işten ayrılmak istediğiniz için.

Utanç ve suçluluk duygusunun arkasında ne olduğunu anlamak faydalı olacaktır. Örneğin: "Vaat edilen artışın yönetimini hatırlatmak çirkin, çünkü paralı niyetlerimi vereceğim." Bu fikir nereden geliyor, coşku üzerinde çalışmanız gerekiyor, para için değil mi? Bunu ailenizde veya çevrenizde kim düşünüyor? Hangi şartlar altında? Bu düşünce şimdi sizi nasıl etkiliyor? Veya, örneğin, daha başarılı ve başarılı olmanın “utanç verici” olduğunu ilk kez duyduğunuzda ve bunun başkalarına yardım ederek, örneğin onları aracınıza sürerek, ödünç alarak, bağlantılarla yardım ederek “telafi edilmesi” gerektiğini mi düşünüyorsunuz?

Veya belki de "hayır" diye bir firmaya, diğerlerine kıyasla önemsiz olduğunuzu, onların altında olduklarını mı söylüyorsunuz? Öyle görünüyor ki, insanlar iyi bir tutum, iyi bir yaşam, adil muamele iddia edemezler - ve aniden onları alırlarsa, bir şekilde “geri ödemeleri” gerekir.

En kötü durumda, bu his genellikle bu dünyada yürüdüğünü ve “borçlu” havası soluduğunu söyler. Bu durumda, psikolojik yardım almalısınız. Bu duygu zaten hayatı bozuyor, ve aşırı durumlarda, sadece tehlikelidir: manipülasyonda başarısız olmanızı sağlar, sizi zorlayıcı bir ilişkide zorlayabilir, akrabalardan, arkadaşlardan, iş arkadaşlarından kötü muamele görmeye, tehlikeli maceralara katılmaya veya dezavantajlı tekliflere kabul etmenize neden olabilir. , kendine zarar ver.

3

Aşktan düşmekten korkuyor musun?

Genelde reddetme korkusu, ilişkiyi bozma, sevdiklerini kaybetme ve yalnız olma korkusudur. Her zaman vazgeçmeyi bırakırsak, insanların bizi terk edeceği anlaşılıyor. Ancak “sevgili” ve “uygun” un tamamen farklı şeyler olduğunun farkına varmak önemlidir. İlk olarak, seni seven insanlar sadece seni rahatça sevmezler. Kullanım yerine öyle. Ve seni gerçekten sevenler reddini kabul edeceklerdir. İlk başta bunun sizin için tamamen yeni bir davranış olup olmadığını merak edebilirler.

Herkesi memnun etmeye çalışan birini sevmenin ne kadar kolay olduğu konusunda söylentiler de oldukça abartılı. Böyle bir kişinin yanında utanç verici: diğerleri sertliğini hissediyor ve ayrıca gerginlik yaşamaya başlıyor. Aşırı uyumlu (ve) ve zorunluluk () olunca, ikinci kişiyi size aynı şekilde cevap vermek zorunda olduğu bir pozisyonda koyarsınız - aynı zamanda sınırlarınızı hareket ettirin ya da kendini bilinçli ve bencil hissedin (ve bu en hoş olanı değil) seçim).

Son olarak, sınırların sürekli kayması boşuna değildir ve er ya da geç sizi kızdırır ve sinirlendirir. Ve “Hayır, ama farklı olalım, benim için rahatsız edici” demek yerine, kabul edersiniz, çünkü reddedemeyeceğinizi hissediyorsunuz ve sonra inisiyatifi sabote ediyor ya da muhabirinize suçlamalarla saldırıyorsunuz ( işten sonra kentin diğer tarafına geçmenin benim için ne kadar zor olduğunu anlıyor musunuz? "). Bu aşırı bir uyumluluk tuzağıdır: başkalarını düşünmeye çalışıyorsun ama karşılığında bunu bekliyorsun. Her ne kadar herkesin kendileri için düşünmesi daha uygun olurdu, ama sonra sadece katılıyorum.

Hayır demeye nasıl başlanır

Sebepleri anladıktan sonra uygulamaya başlayabilirsiniz - ve diğerlerini inkar etme becerisini yavaş yavaş geliştirin. Bu konuda yardımcı olabilecek çeşitli teknik ve ilkeler hakkında konuşuyoruz.

1

Başkaları için düşünmeyin

Başka bir pozisyona girmeyi bırakın - önce (ve ikinci olarak da) kendiniz için düşünün. Soruyu doğrudan cevaplayın. Reddetmeyi alternatif bir teklifle destekleyebilir veya hiçbir fikriniz yoksa hiçbir şey öneremezsiniz. "Çarşamba günü rahat mısın?" “Hayır, tamamen rahatsız. Salı veya cuma günü yapabilirim.” "Yürüyüşe çıkmak ister misin?" - "Hiç yürümek istemiyorum, yoruldum."

Kural olarak, bunu takip eden soru izler: “Öyleyse, belki bir film izleyelim mi?” Konuşmacı saldırgan bir şekilde tepki verirse veya sizi suçlamaya başlarsa (“Üzgünüm, bugün hiç yürümek istemiyorum.” - “Evet? Peki, belki de birbirimizi görmeyi kesebilir miyiz?”) Muhtemelen bir manipülatör ile uğraşıyorsunuzdur. Bu kesinlikle agresif bir tepkidir ve nedenlerini açıklığa kavuşturmakta fayda vardır - ama sadece korkma ya da kırgınlık isteksizliği teklifini kabul etmeyin.

Hayır diyemeyen insanların etrafında, genellikle çeşitli çizgilerden oluşan bir grup manipülatör vardır. Bu kısmen bir şaka, elbette, ama no'larınızın her beşi için iç çemberinizin bir manipülatör bıraktığını hayal edin. Ne rahatlama!

2

Örtülü istekleri netleştirmek veya yoksaymak

"Gelecek hafta maaş, yiyecek cüzdanımda son iki bin var ve işte hamle ... Ve bir arabam yok ... Bu yüzden aldım!" - Lütfen eşyaların nakliyesinde yardımcı olabilir mi? Hayır. Peçeli istekleri görmeme alıştırması yapın. Bir yetişkinin gerçekten ücretsiz bir hizmete ihtiyacı varsa ve hatta bu kadar ciddi ve sıkıntılı olsa bile, cesaret toplayıp doğrudan ona sorabilir. Bu formda, bir kişinin zor bir kader hakkında telaşlı bir şekilde akıl alması sağlanır - sohbeti sempati edebilir veya hatta başka bir konuya aktarabilirsiniz. Bu arada, bir kişi basitçe sempati bekliyor ve duygularını paylaşıyor olabilir - o zaman ahlaki desteğinden memnun kalacak.

Cesur için ikinci bir seçenek var. Sadece doğrudan sor: "Bana öyle geldi ya da benden yardım isteme mi istiyorsun?" Bu arada, bu soru bir söz değil, bir açıklama. Ve görüşülen kişi yardım istediğini kabul ederse, yine de: "Üzgünüm, hayır" diyebilirsiniz.

3

Mazeret vermeyi reddetmek

Reddetmeyi zor bulursanız, bahaneler bir tuzaktır. İlişkiyi bozmaktan utanç veya isteksizlik sizi “hayır” için özür dilemenizi ve ayrıntılı olarak açıklamanızı sağlar - ancak bu durumda başarısızlık çok daha inandırıcı geliyor. “Anlarsın, benimle kalmanı teklif edemem. Sadece o hafta annem gelecek ...” - haklısın. Muhatap şunları söyleyebilir: "Biletler bir hafta sonra, annen ne zaman gidecek?" Bu noktada, reddetmek daha da zorlaşıyor. Birincisi, kişi konumunuza girmiş gibi gözüküyor (gerçekte sadece uygun bir seçenek konusunda ısrar etmeye çalışıyor olmasına rağmen). İkincisi, reddetmenizin ilk kısmı ikincisiyle çelişecek, çünkü annenizi bir bahane olarak kullandığınızı kabul etmeniz gerekecek. Gerçek şu ki, annenin gelmesinden sonra başka birini almaya hazır değilsin, ama rahatlamak istiyorsan, söyle: "Üzgünüm, yapamam." İyi bir otel tavsiye edebilir.

Bir serbest meslek sahibi misiniz yoksa proje işi üzerinde mi çalışıyorsunuz ve kesinlikle yeni bir proje üstlenmek istemiyor musunuz? Hemen reddediyorum. Bu durumda, neden çağrılabilir, ancak sınırları açıkça gözlemlemeniz gerekir. Fiyatın yetersiz olduğunu düşünüyorsanız, aritmetik ortalamayı değil, üzerinde gerçekten hemfikir olduğunuzu seçin. Zamanından memnun değilseniz - gerçekçi şartları arayın. İşiniz rahat veya uygun olmak değil. Göreviniz, görevlerinizi profesyonelce yerine getirmektir, başka bir şey değil.

Bu arada, örneğin bir süre veya bir fiyattan utanmaya çalışıyorsanız, büyük olasılıkla kötü bir işveren (müşteri, müteahhit) ve bununla başa çıkmamak en iyisidir. Kural olarak, fiyatınızı çok yüksek gören bir kişi şaşıracak veya daha ucuz bir yükleniciye dönecek veya basitçe şöyle diyecek: "Maalesef, bu kadar para öneremeyiz." Sonunda bir indirim isteyin. Ancak “yanlış” fiyat veya “görevi tamamlamak için çok yavaş” öfke ve en çok ihmal edilen durumlarda “işinizin gerçekte ne kadar paraya mal olduğunu” söylemeye çalışmanın (genellikle bir nedenle çok küçük olduğu ortaya çıkar) saldırganlık sıçraması ve itme isteği.

4

Manipülasyon ve saldırganlığı görmeyi öğrenin

Bir reddedilmeye cevap olarak yas tutmak doğaldır: İnsanların "hayır" ımızı duyduklarında sevinmelerini talep edemeyiz. Sinirlenebilirler ve hatta kırılabilirler. O zaman manipülatif bir tepki nedir? Utanmamanız gereken bir şey için sizi utandırmak yetersizdir: Bir aksiyon filmi için sinemaya gitmek istemezsiniz, çünkü bu tarzdan hoşlanmıyorsunuz, Japon mutfağını sevmiyorsunuz ve bu hafta sonu meşgul olduğunuz başka bir kafe seçmenizi istiyorsunuz. ve sadece aşağıdakilerde buluşabilir.

Tüm sorumluluğu değiştirmeye çalıştığınız ve üçüncü seçeneği aramak yerine büyük tavizler gerektiren durum da alarmda olmalıdır. Örneğin, Çarşamba günü ve erkek arkadaşınızla buluşmanız sizin için uygundur - cuma günü, ancak bir uzlaşma bulmaya çalışmak yerine, her şeyi hareket etmeyeceğiniz ve onun için uygun olduğunda gelmeyeceğinden öfkeli. Ve bundan da geniş kapsamlı sonuçlar çıkardı: "Muhtemelen, beni sevmiyorsun, ve fitness da seninle buluşmaktan daha önemli."

Aşırı bir durum, bir isteğin temel ihtiyaçlarınızın (yemek, uyku, güvenlik, fiziksel rahatlık) ötesine geçmesi ve hatta bunu bilmesi bile, kişi reddetme nedeniyle şiddetli bir şekilde kırılıyor veya saldırgan davranıyor. “Üzgünüm, akşam saatlerinde seni ziyarete gelemem, o bölgede yalnız yürümekten korkuyorum” diyor arkadaşına, ve yanıt olarak iki karanlık aralığın güçlü bir dostluğa engel teşkil etmemesi gerektiğini ve muhtemelen, sadece onunla iletişim kurmak istemiyorsun.

Ya da aileniz sizden (zaten) uyurken hala sabahın erken saatlerinde veya akşam geç saatlerde ortak bir iş planlamanızı ister ve reddetmenizden, tembelliğinize atfettiğinizden, aile meselelerine katılma isteksizliğinden ve bunları ihmal ettiğinizden derinden öfkeli olmanızı ister. iyi uykular). Zorla beslemeye veya zorla diyet yapmaya çalışıyorsunuz ve reddettiğinizde sinirleniyorsunuz. Arkadaşlar, bir yürüyüşün ortasında bir kafeye gitmek istediklerinden mutsuzlar, çünkü yiyecek olmadan, onların görüşüne göre, bir veya iki saatinde kolayca acı çekebilirsin. Çok yorgunsun ve kocan seks inkarına kızgın ve seni ondan hoşlanmadığını ve istemediğini suçluyor. Tüm bunlar yetersiz reaksiyon örnekleridir: hiç kimse fiziksel sağlığınızı ihmal etmenizi talep edemez.

Ancak daha az tehdit teşkil eden durumlarda bile, bir kimsenin “hayır” ınızı tanımaması iyi değildir. Elbette, beşinci cümle ile bir yere giderseniz, günün size uygun olmadığını ve yeri sevmediğinizi ve aynı zamanda karşılığında hiçbir şey teklif etmediğinizi söylersiniz - kişi muhtemelen onu görmek istemediklerini düşünecektir. Belki de bu doğrudur, ve sonra doğrudan söylemelisiniz ve nedenini açıklamalısınız. Ancak, temkinli bir yanıt olarak: “Üzgünüm, hafta sonuna kadar yapamam. Gelecek hafta uygun bir gün seçelim mi?” - “Çalışma, arkadaşlardan daha değerlidir”, “Kendi annemi unuttum”, “Çok meşgul bir şey oldun” gibi suçlamalar başlıyor. Buna sınırlarımızı kesin olarak belirleyerek tepki gösterebilir ve vermeliyiz: “Üzgünüm, ama gerçekten meşgulüm. Sadece teklif edebilirim ...” Durum tekrar tekrar tekrarlanırsa, maalesef, çıkış yolu mesafeyi arttırmaktır. Kendi ayrı işleri, çıkarları ve ihtiyaçları olan eşit bir insan olarak kabul edilmezsiniz.

resimler: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com