"Yeterince iyi değil": Kızlar ortakları uğruna değişip değişmemeleri konusunda

Sık sık sevdiklerimizi çıkarlarımızla baştan çıkarmaya çalışırız.ve içinde kötü olan hiçbir şey yoktur - insanlar genellikle birbirlerini etkiler. Ancak ilişkideki katılımcılardan biri diğerinin isteği üzerine sürekli değişiyorsa, bu kötü bir semptom olabilir. Eş ve ilişkiler uğruna kendilerini ya da hayatlarını değiştiren birkaç kızla konuştuk ve onlar için nasıl bittiğini öğrendik.

mülakat: Irina Kuzmicheva

Anastasia

Çok aptal bir adamım vardı - ama çıkmaya başladığımızda bana özgür, yaratıcı, yüce ve kozmik geldi. Her zaman onun için yeterince iyi olmadığımı hissettim. Kahramanımı herhangi bir zorlukla desteklemek için görüşlerini paylaşmaya, ilişkiler üzerinde çalışmaya hazırdım. Bir kafede ikimiz için mi öde? Tamam. Akşamları trenle eve gitmek? Önemli değil Uyarı vermeden saat ikide geç kalırken gözlerini kapat? Her şey yolunda.

Yaklaşık altı ay sonra, tüm bu kayıtsızlık ve sorumsuzluk tezahürleri nedeniyle kırılmaya, sinirlenmeye, skandallar yaratmaya başladım. Buna göre, oyuncu Taganka'nın tonuyla, “Seni üzen ben değilim - sizin kendinizin üzgün olduğunuzu” söyledi. Bana düzenli olarak kızgınım, agresif olduğumu ve "yoga yapan Maryana gibi et yiyemediğini ve rahatsız edici etkenlere çok sakince tepki verebileceğimi" söyledi. Marianu sık sık bir örnek olarak bahsetti. İlk başta kıskandım ama sonra başka örnekler eklendi - erkekler ve kadınlar. Sonra düşündüm: ya eğer gerçek? Ya et yemeyi bırakırsam, bu dünyadaki zulmü azaltabilir ve saldırganlıktan kaçınmayı öğrenebilir miyim? Ve durdu.

Beni cesaretlendirdi ve sevindi. Hafif hissettim, rahatsızlık hissetmedim. Bu yüzden yaklaşık bir buçuk yıl sürdü. Gözlerimi dans etmekle meşgul olmadığı kız arkadaşlarıyla ya da yüce meseleler hakkında konuştuğum için kapattım. Sonra ideolojik olmadığı, sadece yalancı olduğu ortaya çıktı: onlara paramla dondurmaya davrandı ve akşamları tavuğu yedi. Bir keresinde onu tavuk külçelerini pişirirken gördüm. Gözlerini yuvarladı: "Bu nasıl? Tavuk?" “Ne yaptıklarını biliyorsun, orada da et yok” diye cevapladı. Artık ona inanamayacağımı ve inanmak istemediğimi, kendisinin bile yalan söylediğini anladım. Bu olaydan sonra başka şeylerde aldatmaya devam etti. Ayrıldık ve bu ilişkinin ciddi bir şey haline gelmediğine sevindim. Tecrübe - ve vejeteryanlığı ve kaçınılması gereken insanlarla iletişim kurdum. Sonuç: sadece kendin için değişmen gerekiyor.

İnsan, büyüyen, gelişen, yeni koşullara uyum sağlayan, öğrenen, değişebilen rasyonel bir varlıktır. Fakat sormak ve hatta diğerini yanlış değiştirmeye zorlamak. Bir uzlaşma aramak için doğru. İç meselelerde uyumluluk ilişkilerde çok büyük bir rol oynar. Uzlaşılmaz birçok farklılık varsa, mümkün olan en kısa sürede bulmak ve kabul edemezseniz dağılmak için daha iyidir.

Yana

Kendimden memnun kalmamamdan korktuğum için kendimi bir ilişkide feda ettim. Bu hissin bana nasıl düştüğünü fark etmedim: alanım kıtlaştı, istediklerim hakkında konuşmayı bıraktım ve özlediğimlerle tanışmayı bıraktım. Çünkü ortağım kesinlikle her şey kıskançlığa ya da hoşnutsuzluğa neden oldu. Bir zamanlar uyuşuk, zayıf, uyumlu olduğumu söyleyemem - ve bu ilişkilerde de bir tank gibiydim. Ama sonra başka bir şey oldu: Kapanmış gibiydim, çünkü beni böyle kabul etmemeleri korkutucuydu.

İşe yaramadığım ve hiç uyanamadığım bir dönem vardı. Çalar saat sabah altıda çaldığında, duymak çok istekliydi: "Uyu, aşk, kendim için kahvaltı hazırlayacağım ve elbiselere çarpacağım." Ama hayır. Kalktım Ve kahrolası kahvaltısını pişirdim. Ve ütülenmiş kıyafetler. Ve en az bir kere denemekten korktum - yapmasaydım ne olurdu. Sonra işe gittim. Çalışma günüm saat 10'da, sekizde başladı. Yakında çalıştık, onu çalışmaya bıraktım ve iki saat önce evime geldim. Ve tekrar duymak istedim: "Oh kahretsin, kendim bitiririm", ama hayır. Bunu neden yapmaya devam ettiğimi söylemek zor - büyük olasılıkla, ona göre, bakmakta iyi olduğum için. Sanki sabah altıda bu kahvaltılar ve yükselmeler sanki bir bilgisayar oyununda olduğu gibi onunla daha sonraki etkileşim seviyelerine harcayacağım kendime karşı bağışıklık kazanıyordum.

Ben de eşimden partiden sigarayı bırakmasını ve çok miktarda alkol almayı bırakmasını istedim. Ama en önemlisi, benimle konuşmak, kendime girmemeyi ve kelimeler olmadan herhangi bir memnuniyetsizliği anlayacağımı düşünmemeyi istedim. Sorunları birlikte çözmek, hatalar üzerinde çalışmak ve en iyisi olmak için konuşun. Ondan birlikte bir psikoloğa gitmesini istedim.

Altı ay sonra hikayemiz sona erdi. Şimdi kendime soruyorum: beni nasıl buldu? İlişkilerin sonsuz kelebekler ve havai fişekler olduğunu düşünürdüm. Birkaç yıl önce, ilişkilere ayakkabı olarak yaklaştım: ya rahat ve ilk adımda sallanmıyor ya da çöpe gönderiliyor. Şimdi anlıyorum ki, bu iki ortağın ve her şeyden önce - diyaloga devam etme ve ilerlemenin insanların birbirlerinin düşüncelerini okumayı öğrenecek kadar ileri gittiğini düşünmemeye istekli olmanın sonsuz çalışması olduğunu anlıyorum. Ayrıca psikoloğumun kutsal ifadesini de hatırlıyorum: "Yaşam kalitesini iyileştirmek için bir ilişkiye giriyoruz." Artık kendinize ve eşinize zorbalık yok.

Natasha

Ben doğası gereği tonlanmış bir kızım - sıska değil, normostenik. Görünüşümdeki her şeyden memnun değildim, kompleksler vardı - ama yirmi yaşına kadar kişisel bir yaşam kuramazsanız, nedeninin belden iki santimetre daha ileride olduğu konusunda güvene aşılandım. Aynı zamanda, zayıf insanlardan hoşlandığını ima eden ve biraz kilo verirsem memnun olacağını söyleyen bir adam geldi. "Tombala!" - Düşündüm. Sadece birkaç hafta konuştuk, ama bana mükemmel gözüktü ve ben de aşık olmak için kilo vermek fikrine memnuniyetle atladım. Coşku üzerine değişim kolaydı. Bir ay boyunca 53 ila 45 kilogram arasında kilo verdim.

İlk başta gerçekten aktif olarak ilgi gösterdi. Ama tam anlamıyla gözlerimin önünde erime olduğumu fark etmeme değil, figürüme iltifat ediyordu. Dikkatini kendime çekmek istediğimde ve model parametreleri elde etmeye çalıştığımda, bana daha soğuk davrandı. Kilo kaybetmek kendi başıma sona erdiğinde, kendi tarafına ilgi duyuldu. Görünüşe göre, onun yanında ilginç ve sevgi dolu bir kız değil, aynı zamanda yeme bozukluğundan muzdarip bir güvensiz yaratılış olduğunu hissetti. Kim ister? Konuşmayı bıraktı ve altı ay sonra evlendiği kızla tanıştı. Bu arada, o akıllı, ama çok zayıf değil.

Aşk işe yaramadı. Ama ben anoreksi başlattım. İş arkadaşları arkamdan uyuşturucu kullandığımı fısıldadı ya da hangi diyet haplarını içtiğimi sordu. Annem endişeliydi ama ne yapacağını anlamadı. Arkadaşlar sadece beslenmeye çalıştı. Sonra, proteinlerin, yağların ve karbonhidratların hesaplanmasından ve bazı sigaraların kahve ile beslenmesinden, gerçeklik hissini kaybettiğimi farkettim. Sonuçlar uzun süre ve bir psikoterapistin yardımı ile toplandı. Sağlığınıza, iç dünyanıza veya görünümünüze özen gösterme arzusu varsa değişimin kesinlikle olacağını düşünüyorum. Eğer değişimin motoru birisini memnun etme arzusuysa, hiçbir şey çıkmaz, ancak beden ve ruh ciddi şekilde yaralanabilir.

Nastya

Bu hikayeden önce bile taşınmakla ilgili düşüncelerim vardı. Londra, Paris ve hatta Avustralya’yı düşündüm, ama Moskova’yı değil. Leningrad'da ve kendimde kemiğe doğdum - cılız bir gökyüzü, melankolik bir ruh hali ve tarz. Ama kargaşada, St. Petersburg'da bir iş gezisinde olan bir Muskovit ile tanıştım. Fotoğrafını görür görmez, binlerce yıl tanıdık geldiğimizi hissettim. O kadar etkilendim ki, önce ben bile yazdım - ama iletişim yolunda gitmedi. Bir ay sonra, ondan bir mesaj geldi. Cevapladım ve o zamandan beri ayrılmadık: çağrılar, sesli ve görüntülü mesajlar.

Sonra hafta sonu bana geldi. Her şey yolunda gitti. Mutsuz olan her şey hakkında konuşacağımıza ve son derece dürüst olacağımıza söz verdik. Ay hafta sonu için birbirine kayıyordu, ama bu yeterli değildi. Ayrıca, hayatı boyunca hayal ettiği okula girdi. Bir önceki rejimde birbirimizi göremeyeceğimizi anladık ve hareket etmemi önerdi. O zamana kadar, güzellik salonu yöneticisinin çalışması beni biraz sıkıyordu ve kabul ettim. Ve ben nadir bir korkağım - bence kabul ettim, çünkü ailemin hiçbir yere gitmeme izin vermeyeceğinden emindim. Ancak bir taleple gitmelerine izin verdiler: bir şeyler ters giderse, geri döndüm. İşyerinde yönetim projemi kapatmaya karar verdim, yeni bir tane başlamama teklif edildi, ancak fırsatı değerlendirdim ve reddettim.

Beni şampanya ve gözyaşlarıyla görün. Bunu hala hayatımın en kötü günü olarak hatırlıyorum. Babam bile ağladı - peki, ben, elbette, neredeyse Moskova'nın kendisiyim. Bir ortak benimle tanıştı ve bekarlığımın ineğini aldı. Birlikte yaşamaya başladı. Ancak, günlük anlardan denklemi, hareketten psikolojik travmamı ve çalışmalarını (bu yaratıcı bir alan, bu yüzden adam hayattan yeni çıktı) çözmeyi başaramadık. Biz birbirimizden ayrıldık. Petersburg'u hayal ettim, sabahları bir battaniyenin altında ağladım ve o öfkeli bir modda okudu ve çalıştı. Bazen eve gelmedim bile, sıcak bir akşam yemeğiyle onu bekliyordum. Temizlemeye ve yemek yapmaya başladım, çünkü iş yoktu ve bana yuva yapmak benim görevimdi. İşin garibi, onu kızdırdı. Neden evde oturduğumu ve Moskova'da dolaşmadığımı anlamadı. Ve daha yabancı bir şehir hayal etmem zordu.

Bir iş bulduğumda çok daha uzaktaydık. Bir ay boyunca birlikte yaşadıktan sonra neredeyse bir dakikalığına ayrıldık: ona akşam yemeğini verdim, başka bir kavga çıktı - hepsi bu. Neredeyse kenarlarından sarkan yatağın farklı kenarlarında uyuduk, birlikte değil. Çok kötüydü. İki gün boyunca ağladım. Bir hafta boyunca başka bir ev buldum, tek bir şey biliyordum: Petersburg'a dönmek yenilgimi kabul etmek anlamına geliyordu. Ailenin cesaretlerine rağmen kaldım. Tamamen çıplak bir odaya girerken, deneme ücretini sürdürmek onur meselesiydi. Beni yeni bir yere götürdü ve o gün mesaj yazmaya başladı.

İki yıl geçti ve bunca zaman iletişim kurarız. Artık ilişkilerin muazzam bir iş ve bilgelik olduğunu biliyorum. Sinemada “erkeklerin eylemlerini” beklemek değil, kişiyi olduğu gibi kabul etmek gerekir. Onları beklediğinizden ve bu nedenle gerekli olduğu için değil, eylemler yapması çok güzel bir şey. Hatamız başka bir kişinin imajını düşündük ve gerçek ile baş edemedik. Ancak şimdi birbirimizi kabul etmeyi öğreniyoruz.

Masha

Ortağım, ilişkinin başlamasından önce bile “kırılmaya” başladı - ve böylece o kadar ustaca, ilk andan itibaren, sanki tek yoluymuş gibi normal olarak düşündüm. Tüm istekler bir gerçek gibi geldi: “Spor salonuna gitmelisin,” “Gençken çalışmalısın ve para kazanmalısın. Daha sonra dinlenelim.” “Çok harcıyorsun, bunun için paramız yok.” Ondan daha fazla kazanmama rağmen, kendime ayda maksimum beş ila on bin ruble harcadım - bir kafeye, bir taksiye (ve bir çatışmaya girmemek için her zaman bu gerçeği gizleyerek) ve Allah korusun. Ve bir buçuk milyondan fazla borç aldığında, bana danışmadan, sinema ve kafe için para yokken ben de suçlu oldum. O zamanlar işsiz kaldım ve bence borçlarımıza neden olan kredinin bu gerçek değildi.

Tüm değişiklikler kavga ile verildi. Birbirimizi anlamadığımız şeylerle ilgili konuşmam, tek bir şeyle kaynatılmış - değişmeye çalışmıyorum. Birkaç kez ona mutlu olmadığımı söyledim. Anlaşmazlıklar sabah ikiye, dörde kadar devam etti, işten önce her zaman hafta içi. Her zaman suçlu hissettim ve ağladım. Her seferinde dinledi, ama davranışlarından yana argümanlar buldu ve hiçbir şeyden çok daha fazla değişmedi. Ama bazen onun da denediğini gördüm - bu beni yanlış yönlendirdi, başka bir şeyin düzeltilebileceğini.

Bu ilişkide kil oldum. Akrabalarım ve arkadaşlarım beni tanımadılar, akrabaları bile onunla ne unuttuğumu sordu. Bütün arkadaşlarımız beni eziyet ettiğini düşündü - ama ben onu sevdim. Beş buçuk yıl beraber olduğumuz gerçeğine rağmen ilişki güvensizlik nedeniyle sona erdi. Telefonumu makul olmayan bir şekilde kontrol ettikten ve bir şey bulamadıktan sonra, eşyalarımı topladım ve "Beni aldattın, dışarı çıktın" diye çığlık attım, geceleri kışın dışarı çıktım ve bir şekilde taksi tuttular. Öyleyse ayrıldım.

Kendimi kırdığım gerçeği, kendime olan saygınlığımı baltaladı ve sonunda diğer erkeklerle iletişim kurmada sorunlara yol açtı. Güvenemem, panik başkasına bağımlılık korkusu, kendimi sevgiye veya övgüye layık görmüyorum. Ama yardıma ihtiyacım var ve aynı sevgiye, umursamaya rağmen, asla yüksek sesle itiraf etmedim. Son zamanlarda bir psikolog ve bir koçla çalışmaya başladım ve kendi iyiliğim için değişmenin değerinde olduğunu anladım. Değişmek, kırmamak, ikincisi sizi güçlendirmez. Büyüme, deneyim yardımcı olacaktır. Ama kişisel şiddet değil.

Dasha

Ortağım alkolden vazgeçmem için bana ilham verdi. Komik çünkü barda tanıştık: Kız arkadaşımın doğum gününü kutladım ve barda çay içti. Birlikte iki buçuk yaşındayız ve bunun için bir sene boyunca alkol kullanmıyorum. Eşim tüm hayatı boyunca içmiyor: gençliğinde çalıştı ve daha sonra tadını veya devleti sevmediğini öğrendi. Ayrıca, çocukluğundan beri spor yapmakta, beslenme ve genel sağlığı izlemektedir. İnsanların sağlıklarını alkolle nasıl bozabileceklerini anlamadıklarını söyledi, çünkü bunun komik bir yanı yok. Ben de sırasıyla şirkette içtim - arkadaşlarla, partilerde, şirket partilerinde. Uzman, hiç olmadı. Eş, ültimatomları ortaya koymadı, çünkü alkol ilişkimizi etkilemedi. Ancak yaklaşık bir yıl sonra, yaşamda daha fazla farkındalık istedim ve kendim için bir zorluk düzenlemeye karar verdim - herhangi bir alkolden vazgeçip ne olacağını görmek için. Eşim kararımı öğrenmekten çok mutlu oldu ve şaşırdı: asla istemezdi ve dahası, birlikte olmamızın şart olduğunu söylemedi.

Düşündüğümden daha zor çıktı. Bunun için nesnel bir neden olmasa da, neden artık içemediğimi meslektaşlara ve hatta yakın arkadaşlara açıklamak zordu. Canını sıktığımda, içmek için hiçbir nesnel neden yok - kural olarak, beni acilen ikna etmeye çalıştılar. Başkalarının müdahalesizliği ve ortağımın tecrübesi kararlılık ekledi ve bu mücadeleyi tamamlamak istemediğimin farkına vardım. Bu kararı verdiğim için memnunum. Sağlığımı anında iyileştirdiğimi veya daha iyi hissetmeye başladığımı söyleyemem, ancak sağlığımı etkileyen olumsuz bir faktörün azaldığını düşünmekten memnuniyet duyuyorum. Belki yaşla daha iyi hissedeceğim.

Alkolü reddetmek ilişkilerimizi etkilemedi ve kesinlikle onları daha da kötüleştirmedi - inisiyatif benden geldi ve sevilen birinin yaşam tarzı ilham oldu. Bana göre eşiniz havalı bir şeye ilham verebilirse (spor yapmak, dengeli yemekler yemek, seyahat etmek) uyumlu bir ilişki belirtisidir. Ve eğer birbirinizden öğrenecek bir şeyiniz yoksa - bence, bu çok iyi bir sinyal değil. Çalışmaktan bahsettiğimizi ve diğerini bir şeyler yapması veya bir şeyler yapması için zorlamadığımızı vurguluyorum. Birbirinizi, kendiniz için, bir ilişki için gerekli bir koşul olarak kabul edin, ancak birbirleriyle bir şeyler paylaştığınızda daha serin.

resimler: aliexpress, jollychic, loefflerrandall

Videoyu izle: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Kasım 2024).