“Hiç pişman olmadım”: Kadınlar neden çabuk boşandılar?

Rusya'da son yıllarda boşanmaların sayısı bir miktar azalmıştır.Ancak hala yüksek: Rosstat'a göre 2016 yılında 608,336 ya da binde 4,1 kişi vardı. İstatistiklere göre, beş ila dokuz yıl boyunca evli olan çiftler genellikle birbirlerinden ayrılıyorlar. Bir yıldan az bir süredir evli olanların boşanma olasılığı daha düşüktür - ancak bu gibi durumlar her zaman özel bir ilgi uyandırır: insanlar neden bu kadar çabuk ayrıldı? Katalizör neydi? Neden ilişkiler kurmak ve sorunları çözmek için işe yaramadı? Dört kadınla evlenmelerinin neden en başta çöküştüğü hakkında konuştuk.

İlk evliliğim bir felaketti - şimdi onu utanç ve beceriksizlik duygusuyla hatırlıyorum. Ben yirmi üç yaşındaydım. Kolya'yı, iş bulmaya çalıştığım gazetenin editör ofisinde buluştuk ve röportaj yaptı. Ondan bir görev aldı ve tamamlandığında, birlikte kahve içmeyi kabul ettik. İki gün sonra gelecekteki kocamla birlikte kiralık bir dairede yaşamaya başladım - ve sonunda PR yöneticisi olarak başka bir yere yerleştim.

İki ay sonra evlendik. Düğün mütevazı idi, ikisi kayıt ofisine gittiler ve sonra bir kafede arkadaşlarıyla yüksek sesle oturdular. Üç ay sonra boşandı. Aynı inanılmaz akşamdan kalma ile bir tür çılgın tutku oldu. Bu beş ay boyunca, iki daire değiştirdik, yirmi parti düzenledik, sayısız misafir aldık. Hala böyle bir ritimle yaşayabileceğime inanamıyorum. Evde beraber geçireceğimiz tek bir geceyi hatırlamıyorum.

Bu evlilik mesajımla sona erdi, hadi beni sevmeyi bıraktığı yabancı, yabancı bir koca olalım. Birlikte boşanmaya gittik, daha sonra bir kafede oturduk, sonra Kohl bana boşanma mührü ile bir pasaport getirdi. Kızmadım bile. Kalbinde, beklentilerini karşılamadığını, çok güvensiz, “il” de, çaresiz olduğunu anlamıştı. Bu dersi iyi öğrendim: kimse kendin yapana kadar ayağa kalkmana yardım edemez. Gerçekleştikten sonra, ne zaman yardım edip yardım edebileceğiniz, alamadığınız zaman evlenmeniz gerekir. Ancak, bu olaylardan on sekiz yıl sonra, ilk kocama minnettarım.

İnsanlar neden birinci yılda boşanır? Tecrübelerime göre, olgunlaşmamış insanların girdiği erken olgunlaşan evlilikler ve sendikalar çökmekte. Ama bu sadece benim durumum: Diğer insanların başka açıklamaları olacağını düşünüyorum. Genel olarak, bu tür toplantılar kısa ama parlak olur - bana öyle geliyor ki, “kötü” bir deneyim bile, hala çok şey öğretebilecek bir deneyim. Hikayeme gelince, eminim: her şey olması gerektiği gibi oldu.

Kendimi mutlu bir kadın olarak görüyorum. Şimdi üçüncü kez evliyim. İkinci evliliğim on yıl sürdü, eski kocam ve ben iyi arkadaşız, birlikte bir kızı yetiştiriyoruz ve birbirimize destek oluyoruz.

Gelecekteki kocam ve ben altı yıldır tanıştık, dört yıl sonra birlikte yaşamaya başladık. Uzun süre evlilik meselesinden kaçındı, ancak ilişkinin yedinci yılına yaklaştı, ayağa kalktı: ya ayrılıyoruz ya da el ele gidiyoruz ve çocuk sahibi oluyoruz. Parçalanamadı. Bir düğün yaptık, harika bir balayı geçirdik. Evlilik hakkında şüphelerim var mı? Aksine, deneyim: Ebeveynlerim ondan hoşlanmadı, çok fazla bilgisayar oyunu oynadı, ancak iletişim kolaylığımız kazandı.

Düğünden sonra hafta içi başladı. Ve eğer başka bir yaratığa dönüşmediysem (sonuçta, teknik olarak, altı yıl boyunca aynı eşim: yıkama, temizlik, hazırlık), o zaman kocasını “yönlendirdi”. Sık sık şöyle demeye başladı: "Yasal eş, evi bekliyor, ama taze yiyecek yok", "Ailenin başı seni bekliyor ve arkadaşların var." Evlenmeden önce normal olarak kabul edilmesine rağmen: Erkekler takımında KVN oynadım, bazı partilerde sürekli kayboldum. Ve sonra aniden her şey - eski hayat çöktü ve benim için özgürlükten ayrılmam dayanılmaz derecede acı vericiydi. Çiftimizin ahenkli olduğunu düşünmüştüm ve kocamın davranışlarındaki değişiklikler beklenmedik bir şekilde beklenmiyordu: daha önce hiç böyle davranmamıştı.

Altı ay sonra bıktım ve bir yıl sonra resmen bir ayrılık yayınladık. Pasaportumdaki pul umrumda değildi ama çok öyleydi. Piyangoyu kazanırsa kazandıklarını paylaşmak zorunda kalacağımızı söyledi. Fakat bence bu cevabın arkasında söyleyemediği bir tür içsel acı vardı. Gerçi kim bilir. Benim için boşanma hikayemizin mantıklı bir sonucuydu, sakince tepki verdim.

Karardan bir kez pişmanlık duymadım. Şimdi karısını boşanmış başka bir adamla tanıştım. Eski kocasıyla kolayca ve doğal olarak iletişim kurarız - tıpkı evlenmeden önce yaptığımız gibi. Ancak konuşmanın ilişkisi olamaz.

Kocam işte buluştum, iki yıl sonra birlikte yaşamaya başladık: önce kiralık bir dairede, sonra da akrabalarla, düzenli iş gezilerinde bulunduğundan. Bizim için evlilik, konut sorununu çözme yolunda atılan ilk adımdı: ya dairemi değiştir ya da ipotek al. Ve ayrıca, akrabalarına niyetlerin ciddiyetini göstermek için.

Evlendiğimizde otuz yaşındaydık, ilişki iyiydi. Sonra akrabalarımıza taşındık. Bana göre evliliğin kocama sorumluluk vermesi gerekiyordu, ama hiçbir şeyi değiştirmek istemediğini açıkça belirtti: ne temel onarımlar yapmak ne de yaşam alanı satmak. Evlendiğimizde çok rahatladı, içmeye başladı. Bir iş gezisine çıktığımda, içtiği için benim için rahatsız edici oldu - hatta eve dönmek utanç verici. Daha önce yapmıştı, ama bana düğünden sonra her şeyin değişeceğini söyledi.

Birkaç ay hayal kırıklığına uğradım, damla damla. Bir iş gezisi için ayrıldığımda bir zaman vardı ve annem kocasından ayrılmasını istedi çünkü bir odada kilitliydi ve açılmadı. Yine bir daire kiralamak istedik ama para yoktu. Yapmayacaklarını, çünkü başka bir işe geçmek istemediğini söyledi.

Altı ayda boşandık. Bu süreç kocası için acı vericiydi: Uzun süre birlikteydik ve onun için yerli olduğumu hissetti. Duruşmada, o değildi - bir iş gezisine gitti. Şimdi aileyi kurtarmaya çalışmanın iyi olacağını düşünüyorum. Bana öyle geliyor ki, birçok çift için bunun bir yıl içinde gerçekleştiği: yanılsamalar ortadan kalkar ve burada ya kaynakları aramayı öğrenmeliyiz ya da damgayı pasaporttan çıkarmalıyız.

Üç yıldır başka bir evliliğim var, şu anki kocamızla bir kızımız oldu. Ve bu ilişki için savaşmaya hazırım.

Gelecekteki kocamızla tanışma alanında tanıştık, bir hafta sonra şahsen tanıştık ve yaklaşık bir yıl içinde birlikte yaşamaya başladık. Ancak ilişkinin başlangıcında yaşadığımız sorunlar sonunda kaldı. Birkaç tane vardı. Birincisi, toplantımızdan önce kendi başına yaşamıyordu, sadece ailesiyle. Onları yüzlerce kez aradı: "Yedim, oraya gittim ve sonra." Yıllarca yalnız yaşadım ve tüm iç meseleleri kendim çözebildim.

İkincisi, içti. Ve her zamanki gibi değil - şirkette oturmak, dinlenmek için (ancak en azından her Cuma - ülkenin yarısını korkutucu değil, yaşıyoruz). Onunla bir sorunu vardı: sarhoş olabilir, kaybolabilir ve sabah arkadaşlar onu eve getirirdi. Bunun neden olduğunu kimse anlamadı. Bir keresinde kız arkadaşımın doğum günü partisinde çok sarhoş oldu - masada uyuya kaldı, hıçkırdı, çok yüksek sesle güldü. Çok utanmıştım. Ondan sonra, o arkadaşla olan ilişki ortadan kalktı ve ben diğer arkadaşlarımı kaybettim. Üçüncüsü, işe yaramadı. Her ne kadar onunla iletişim kurmaya başladığımda, içmedi, sigara içmedi ve spor yapmaya gitti. Doğru, o zaman kalıcı bir yeri yoktu, ama en azından bazı yarı zamanlı işler vardı.

Neden evliyiz? Onunla çok uzun zamandır birlikteyim, bu ilişkiye çok yatırım yaptım ve yakınlarda kimseyi temsil etmedim. Bana onunla kötüydü, ama en azından değişiyor gibiydi, tamam. O kadar ciddi bir ilişki istedim ki bana insanca muamele eden ilk kişiyi yakaladım. Ancak ana kriter şuydu: Yirmi beş yaşındayım, çocuk sahibi olma zamanı. Doğru, düğününden sonra hormonal bir yetmezlik yaşadım, bir yıl hap içindeydim, bu yüzden fiziksel olarak hamile kalamadım.

Evlilikte hiçbir şey değişmedi. Beş yıldır birlikteydik, dönüm noktası bir gün işten eve dönüp kocamı çağırdığım zamandı - ve sarhoş olduğunu anladım. Eve gittim ve komşusunun ceylanının arkasına saklandığını gördüm. Ebeveynlerini aradım (bunu zaman zaman yaptım - neler olduğunun farkındaydılar), babama şöyle dedi: "Erken kalkmalı mıyım, onu eve götürebilir misin ki geceyi seninle geçirebilsin mi?" O, “Kocanız sapsız bir bavul değil, ileri geri taşıyabiliyor; kendin yap.” Dedi. Artık hiçbir desteğim olmadığını fark ettim - bir araya geldim ve seksen kilometre uzaklıktaki anneme gittim.

Bir şeyler aldığında, kocasına sinirler hakkında, içinde herhangi bir duygu uyandırmak için başvuruda bulunacağını söyledi - ayrılmam umrunda değildi. Sonunda, her zamanki gibi özür dilemek için taşındım ve bekledim. İhanet olarak ayrıldım ve beni aramaya başladı: "Bir ücret ödeyelim, bir başvuru gönderelim." Dosyalanması. Boşanmadan önceki gün bana sarhoş dedi: "Eğer herhangi bir duygu varsa, bir düşün." Yani, hiçbir şey teklif etmedi, söz vermedi. Boşanmaya geldim ama gelmedi.

Evliliğin sona ermesinden sonraki ilk dört ay, tatildeymişim hissine kapıldım: beden “uyandı”, pembe bir hayat gördüm, ciddi bir ilişki istemedim (ve bu arada eski koca bir ay sonra kızla yaşamaya başladı). Yirmi beşte yalnız olacağımdan endişelendim ve yirmi yedide umrumda değildi. Onunla yalnız kalmaktan daha iyi olacağımı düşündüm. Ve boşandığım için asla pişman olmadım.

resimler:ILYA AKINSHIN - stock.adobe.com, picsfive - stock.adobe.com